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第43章 “桃色”风波

一天下午,小三儿进门后,满脸不高兴,说要报告给我个坏消息,我心里一惊,还来不及多想,他就说,领导要派他去江西出差一星期。虽然放下心来,但的确感觉恋恋不舍。他宽慰我说,小别胜新婚,我一定尽快回来。

乍一分别,的确很不习惯。每天晚上守着空屋,也不想下班就赶回去了。眼看已近初夏,我打算趁此闲暇,为自己多添几套可心的行头。

也许正因为总听别人评价我清纯可爱,听得多了就生出几分逆反之心。除了采购一些正常、端庄的衣服以相配某些场合,我真正热衷的是两类服饰:一种式样卡通、缤纷绚丽;一种奢艳妖娆、妩媚灿烂。它们仿佛是我生活中难得的纯粹与极致。好在我的肤色与艳丽的色彩最是相得益彰,我也就对它们更加乐此不疲。

每次购衣行动后,一场“show”必是免不了,小三儿必定要抢先看过才会罢休。但这次例外,小三儿回来了,一周不见,没有什么比私语缠绵更重要。

第二天一早,我穿上搭配好的新衣,准备在他赞赏的眼光下,一同出门上班。小三儿望望我,突然坐在床沿上说,过来坐坐,咱们商量一下。“商量?什么事啊,晚上再说,现在要上班了。”“不穿这件衣服好不好?”他终于单刀直入。“为什么,不好看吗?”我上下打量这件镶着蕾丝的桃红色无袖小衫,既不透、露,也不低胸,实在看不出“忌讳”在哪。小三儿忙说,当然不是了,很好看。但不适合现在穿,在家穿没问题啊。我一下火了:“那我干脆不要出门好了,所有衣服都只穿给你看!”他总是说不过我,就坐在那里叹气,好半天才挤出一句:“这种颜色太暧昧了,容易让男人想入非非。”

我才懒得争辩,很利落地脱了这件小衫,低头看见里面粉红绣花的丝质胸衣,心生一计想故意气气他。我刻意套了一件纯白镂花短衫,内衣的花边闪闪绰绰。小三儿一见是他最钟爱我穿的纯白色,笑容一下绽放,嘻嘻哈哈地夸了半天。我也不理他,下了楼,走在灿烂的阳光中,他却似乎看不出内里乾坤,还是笑嘻嘻的,没气到他倒令自己郁闷不已。

写过采访稿,我还是余怒难息。给一些男女朋友乱发信息,倾诉心中不平:我不能接受一个我本以为宽容大气的男人,却是如此的小气自私。反馈信息很快回来,字字句句仿佛火上浇油。已婚的女友皆说是我自己不懂事,已经是人家的人了,还想打扮成花蝴蝶意欲何为啊;未婚女友有的幸灾乐祸,嘲笑我终于失了自由身,有的似乎很是艳羡,说我得了好还卖乖;那些男人更是一片讨伐之声,并借机有着各种浪漫邀约。我心中很是沮丧,不愿轻信“馋言”,又找不到安抚自己的理由。此时,我想到蔡哥。他的信息很快回过来,一方面笑我不了解男人,一方面以男人的感受对我说,这不是自私,而是珍惜,害怕会不小心失去,太在乎了才会这样。女人有时也许只是想要句话,心就踏实、温暖、甜丝丝了。

下班的时候,小三儿打来电话,说想陪我逛商场,再买几件衣服,我嘴上拗着,心里早就不怪他了。和他逛街,只是应景儿,真正购物才不要他陪。他和大多男人一样,只乐于检验成果,过程则令他难受。这场风波就这样过去了,偶尔我会逗他:你一出差我就穿。他则作无奈状。不过,和他一起出去玩儿时,他倒不介意“桃色暧昧”了。小三儿说,只要有眼光不怀好意地溜过来,我就狠狠地瞪他们。小三儿这种时候的神气,真分不清是大男人还是小孩子,很是有趣。

我们之间也闹别扭,多半是我“无理取闹”。可任性胡为本是我乐趣所在啊,不过想听更多花言巧语,受更多呵护娇宠罢了。女人在爱情中的心理天然姓“哄”。可小三儿的确“木头”,完全不明白妻子的小心思。起初一遇此境,不是唉声叹气满屋转圈儿,就是或蹲或站在阳台上呆望。最温存的行为就是坐在我身边,抱抱或者亲亲我,就是半句话也不肯说,更别提软语央求了。仿佛金口玉言。

虽然明知男女思维方式有所不同,还是觉得不甘心。不就一句话吗,怎么就这么难呢?后来,“木头”明白我的心意后直笑,说他只是一直烦恼于不知到底哪里做错了,又想来想去不得头绪。唉,看来男人女人真是不同星球的生物,不是任何时候都可以玩所谓默契或暧昧的游戏,有时亦需要“打开天窗说亮话”。这样,闹闹无伤大雅的小别扭,也是一种情趣了。越“入戏”越好玩儿呢。

人常说,夫妻在一起久了,会越来越像。可男女间一些本质的东西不会变。比如,小三儿的足球赛,我的日韩剧。人真的很有意思,兴趣上的“志同道合”往往没有做夫妻的缘分。不过,小三儿的“包容性”要比我强一些,空闲时候,他还是乐于边抱着我,边陪我随剧中人物悲喜。此时我也往往会“别有用心”地问他,喜欢剧中哪个女孩儿。在这样的问答中,小三儿越来越领教到我的伶牙俐齿,刁钻古怪,常常弄得他“浑身是嘴也说不清”。他急得只是叹气,我却早已笑作一团。

热恋虽然如火如荼,可小三儿马上要迎接一场重要的考试,我们晓得“业精于勤荒于嬉”的道理,可是都欲罢不能。但,时光流逝后,他又会不自禁地叹息。

我对自己狠狠心,写了封信给他——

想进步的困困:

又在给你写信了,这次是手写体,会否感觉更温润呢?看到这份礼物了吧,喜欢吗?其实,我最初想到送礼物,缘起新版《天龙八部》。那晚,你让我伤心了,可我们彼此间了解也更深了一层。后来,屡屡听你提及新版中乔峰如何大男人、义薄云天,我就动了这个心思,想送套新版的DVD给你。但是,逐渐地,我感觉你的兴奋点,只在“乔峰”那儿。故事内容、人物,几乎可以忽略不计。我犹豫了:如果这样,那恐怕真的不值了,钱倒次要,我们齐小官人的时间多金贵哪。

有一首歌叫做《你快乐所以我快乐》,这是我对你的心情。我买这个,也许不对路,也许帮不上你什么,但我必须要做,我要你知道我的“爱”没有只挂嘴上。

亲爱的,下面的话也许你不那么想听,可我必须说,听不听在你。

周末或晚上,我都希望能彼此黏着,相信你也是这样,这是每人都有过的热恋阶段吧。可是,我们面对的是最简单道理——舍与得。

有人曾经说过,成都人的愿望是每天悠闲着荡日子,北漂人的愿望是现在吃苦、努力,让将来过更好的日子。这两种生活方式和社会大背景,相差太远了。无从判定对、错、是、非。

那天我说,只要努力了,不成也没关系。可你斩钉截铁:一定要成功。我不想给你压力,只愿能予你动力和助力。

从你看到这小礼物起,我希望能陪你一起坚持,更艰苦的努力就要你承负了。立大志,终归要从点滴做起。人总有懈怠的时候,我劝你看书,你若心里怨我时,记得看看信,良药苦口噢。

我最不喜欢看到的是:或甜蜜或乱忙着慌了一天,到了晚上你边看球边唉声叹气,愧疚、惋惜时光一去不回。其实,无论你繁忙地学习工作或我们一起玩乐,只要你心里是满足、快乐的,我觉得都挺好。可你常有这样的叹息,我觉得怪没意思的。我想帮你下决心坚持下去,让那心结消于无形,好吗?

虽然官人喜欢我恋恋地唤你“哥哥”,其实你不过大我一两岁,尤其在婚姻中,我们其实都还是孩子,走在初初成长的路上,需要彼此抚慰,互相敲打。

有一点要强调一下,这是我用自己的薪水送的,虽然对于现在的我们来说,总是“肉烂在锅里”。可我还是觉得这样的礼物更“正宗”。

等我们搬了新家,可不许你懈怠。不管你仕途如何,我可不要将来你一副腆着肚子的贪官模样,像你希望我永远青春美丽一样,我也愿自己的郎君始终被人羡称为青年才俊。这才是内外兼修、共同进步。同意吗?

至于现在,保持就好,千万别像万千男人那样,婚后就像充气面包师傅似的。更不希望你日后像很多人一样被生命逼迫着运动。

我们会相亲相爱一辈子吧?我们之间没那么多条条框框,凭感觉,信缘分,是吧?

昨天,我又说了傻话,我问你,是不是觉得我处处不如你啊?

你的反应让我感动:要宠爱,也要欣赏。我想,也许你真的懂我。

因为你的晚归,我曾经泪雨滂沱。之后,我们的心靠得更近了,也更爱了。是不是?

别太责怪自己的懒惰,懈怠是每人都有的。好的娱乐才有好的工作。周末的足球赛建议你有些规划地看。

要想成伟业,总得下工夫,古人云:“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,曾益其所不能。”

几米漫画据说很“小资”,我并不大“感冒”。用它作信纸,只因实在找不到很满意的。他的文图有点小意思,符合都市男女“叶公好龙”的矛盾心情。

天哪,吓坏我了,突然听到钥匙开锁声音。你“突然”回来了,我慌忙把它塞到抽屉里。你呢?还傻傻地自以为是:猜我煲电话粥呢。

不觉就写了一叠纸,蛮辛苦呢。要不是你,真的懒得写字。

但愿明天快递送礼物过来时别和你撞到。唉,选这方式自己折腾自己,无法预期的事以后还是不做了。

送一段我喜欢的话作为“夫妻识字”之共勉:good better best/never let it rest/till good is better/and better best。

亲爱的,我眼中的你最棒最优秀。不必艳羡一些同龄人先你几步,我们所在的本是中国人才集中的心脏地带,谁怎么“牛”,都是不奇怪的。何况每人的起点也不尽相同。有牢骚说给小媳妇听听,不要萦于心上钻牛角尖,说出来就痛快了。做大男人至少要高瞻远瞩宽厚豁达,别心急,姐姐陪你修炼。

天外有天人外有人不必太苛求自己。

愿现世静好平安喜。

愿你了解我“千里鸿毛”之心。

爱浪漫的乖闹闹。

2004年4月22日

小三儿本就不善花言巧语,此时更显笨嘴拙舌,只一个劲儿说太感动了,一定会拿出行动给我看。

§§题记

少年时在书中影视剧里看到过各种爱情,最心念系之的始终是林觉民那封《与妻书》。它是我对爱情、婚姻最初最美的憧憬。或许也从那时起,我心目中,爱情与婚姻,就是血肉不可分的。那时很热切地想,如果此生嫁得林觉民这样剑胆琴心、侠肝义胆的男人,即使一同赴死,也是浪漫欢愉的。

然而,步入婚姻才懂得,无论一起赴死多么壮美浪漫,比起同生的相濡以沫、牵肠挂肚,都是简单的。由爱故生忧,由爱故生怖;天若有情天亦老。这种牵挂比起恋爱时的相思更焚心蚀骨。

“爱一个人仿佛一连串的矛盾——你会依他如父,却又怜他如子;尊他为兄,又复宠他如弟;想师事他,跟他学;却又想教导他,把他俘虏成自己的徒弟;希望自己成为他的女皇,却又甘心做他的小丫环、小女奴。”婚姻中的爱情就当这样湿润熨帖又情趣盎然。

他爱我,我爱他,我们彼此关怀、取悦、疼惜。而这竟还是不够的,因为我们不只属于自己。结婚后,卿卿我我,恩爱缠绵之外,要面临的,还有很多。也许正因此,不少男女在“围城”外守望、徘徊;还有很多人作起“月光”族,今朝有酒今朝醉。反正“金钱总有尽,欲望无底洞”。逃避与恐惧,成了现今大多年轻人对“承担责任”的本能反应。

李姐姐的父亲有句话听来振聋发聩且直戳痛处:“知不知道你们这代人最大的悲哀在哪里?你们没有承担的勇气和承诺的决心,更没有包容的胸怀,凭什么奢望幸福?”

为什么它会是我们这代人身上最鲜明的印记?或许,可以尝试追根溯源。

我们是独生子女,自小家境不错,独享全部好处而不承担任何生活的艰辛。

不能说我们不愿意分担,而是不习惯,更没有分担、面对的意识和准备。

对我而言,还不只这些。骨子里的“伪前卫”使我脆弱迷惘、患得患失,趋同社会价值又总想超然其上。

虽然他能宽容我任性地折腾,可我心中却难抑焦躁和不安:我不甘心作笼中的金丝雀,于是选择了一起努力的浪漫。我不舍得他独自承担,渴望拥有与爱人合作幸福的能力。

越爱一个人越不愿依附于他,越是深感幸福就越渴望属于自己的精彩……

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