有个政治家向一家知名报社挂电话找主编，对他说；“我听说你们的报纸登了关于我的报道，攻击我反复无常，两面三刀。”
主编：“绝无此事。”
政治家：“我还听说你们发表了一篇文章，诬蔑我有偷窃行为，诡计多端。”
主编：“没有，我们绝未发表过这类文章。”
政治家：“但是，那是谁发表的？”
主编；“你问别人去好了，这些老掉牙的消息，我们是不会发表的。”在一个报馆里。
来访者：“你们登了我的死讯，要负责刊登更正启事。”
编辑：“对不起，这不可能。”
来访者：“为什么？”
编辑：“我们不能刊登自相矛盾的消息。不过，我可以另外想个办法。”
来访者：“什么办法。”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登你出世的消息，让你重新做人。”一杂志编辑收到一位苏格兰人来的信，信中说：“编辑先生，如果你们发表关于苏格兰人吝啬的笑话，我就不得不停止借阅你们的杂志了！”评论者与被评论者一位年轻的剧作家对批评他近作的剧本评论家不满意地说：
“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本是好还是坏。因为在演出的时候，您睡着了。这是我亲眼所见的。”
“亲爱的作家先生，有时睡觉也是一种意见啊！”剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”
“的确如此，可这是战争剧呀！”导演提醒评论家。
“有道理，那些枪声可以一次次把观众唤醒。”某批评家对一名悲剧演员说：“我认识一个人，他说他只要能看您一眼，他就付给您一百万元，他这话是当真的！”
演员受宠若惊地问道：“真有这事？”
批评家说：“当然是真的，因为他双目失明。”有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅作品。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”评论员：“我觉得影片的结尾不够有力。”
导演：“没关系。观众没等影片结束就会走的。”
