与老婆聊天三原则
1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。
2.若有争论时，尽可能不要有结论。
3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
离婚证书
甲："昨天我生日，老婆送给我一本书。"
乙："你老婆真了解你，你不是最爱看书了吗？是什么书啊，我看看可以吗？"
甲："离婚证书。"
吹牛
甲："我是好孩子，我爸爸从来都不打我。"
乙："我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！"
新结婚誓词
星期天，朋友结婚，现场气氛无比热烈。
当司仪正准备宣布开始婚宴的时候，新娘娘家人递上了一纸结婚誓词，要求新郎当众宣读。几百名宾客齐声叫好。于是，大家都支起耳朵，抿住笑容。意外的是，朋友的结婚誓词一点都不庄重，反而把来宾逗得哈哈大笑：
各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让妻子的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行"四子"原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到"打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔"。
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，"不要和陌生人说话"，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
结婚以后
女："为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？"
男："因为我的忍耐是有限度的。"
结婚证书新解
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声对新娘说："这是你的长期饭票。"
新娘眼睛也不眨一下地回敬道："这是你的洗衣机保证书。"
爱的秘诀
记者："请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么好？"
施工员："基础稳固是最重要的。"
电器工："时而有火花，但我们接了安全地线。"
旅馆老板："温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。"
药剂师："爱是万灵药。"
邮递员："勤于做好沟通工作。"
好女婿
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以谎称给老娘买的衣服是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦，一试，果不其然。我刚要张嘴说："不如给我老娘吧。"
谁知丈母娘居然高兴地说："我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了，女婿想得可真周到啊！"
不知道就不要乱说
刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨道："你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？"
妻子无辜地说："那是什么啊？"
丈夫叹了一口气说："你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头。"
左右为难
"我该怎么办呢？"
一位想结婚的青年人对他的朋友说："每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。"
"这个好办。"他的朋友说，"你只要找一个像你母亲的就行了。"
"早就试过了，"他说，"但那样的我父亲又不喜欢。"
没有选择
一天，夏娃问亚当："你真的爱我吗？"
亚当无奈地的回答："爱。我有所选择吗？"
当指挥家
一天吃饭的时候儿子突然对父亲说："爸爸，我们学校要成立一个乐队，我想要去参加，可是要自带乐器！"
父亲递过一双筷子说："儿子，拿着，我看你就去当指挥家吧！"
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每月的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫："亲爱的，我中奖了，有5000元呢。"
妻子很吃惊地问道："你哪里来的钱买彩票？"
离酒远点
妻子："你怎么用吸管喝酒呢？"
丈夫："是的！医生不是叫我离酒远点吗？"
时装
妻子："今年春节不知会流行什么时装？"
丈夫："只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。"
不见得
妻子："男人，都是胆小的。"
丈夫："不见得，否则我怎么会同你结婚呢？"
节省
妻子说："我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉吃了。"
"那你没有我节省，"丈夫说，"我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车上下班。"
吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个字条，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在第317页。
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对丈夫说："你瞧，这要算我生平看到的最丑的一幅画像了。"
丈夫连忙拉过妻子，小声说："你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。"
不解风情
太太抱怨先生："你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。"
先生："好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。"
太太："至少称呼得改一改，不要老叫'老婆'，叫三个字的，亲昵一些的。"
先生："我明白了，老太婆。"
失眠
妻子："吉姆，我又一宿没睡着。"
丈夫："你怎么没试试医生教的数数的方法。"
妻子："试了，我数到了487865."
丈夫："然后你睡着了吗？"
妻子："不，这时天已经亮了。"
释疑
妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"
丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"
自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘害羞地说："我俩是自由恋爱。"
新郎连忙补充说："不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。"
挺烫的
妻子过生日，丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙活了半天，将做成的紫菜汤端来，很期待地说："亲爱的，尝尝味道怎样？"
妻子尝了尝说："嗯，挺烫的！"
分工
老公："咱们把家务分分工吧。"
老婆："好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子。。。。。。"
老公："这对。"
老婆："男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。"
老公："这。。。。。。行！"
老婆："你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗。。。。。。"
老公："行，行，那你干什么？"
老婆："别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。"
老公："你就告诉我你干什么吧。"
老婆："我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你。。。。。。"
男女平等
老公："都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？"
老婆："行啊。你们男的欺负女的好几千年，等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。"
倒霉的儿子
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给了他一耳光。
"什么？"妻子见了怒不可遏，"你竟敢打我的孩子？"边说边将儿子拖过来，也打了一耳光，并气冲冲地说，"哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！"
无奈的丈夫
老婆："咱们要个孩子吧。"
老公："行。"
老婆："那你喜欢咱们的孩子吗？"
老公："喜欢。"
老婆："那不行！你就得喜欢我一个人！"
老公："好，好，我就喜欢你一个人。"
老婆："那我的孩子你凭什么不喜欢啊！"
老公："咱还是别要孩子了。"
绝不离婚
老婆："咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。"
老公："那我的钱呢？"
老婆："你的钱都是我的钱，你有什么钱？"
老婆："还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那给我60%就成了。"
老公："老婆，我绝不跟你离婚！"
离婚的原因
一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。
法官："你们为什么要离婚？"
妻子："因为他不跟我讲话！"
法官："你为什么不跟她讲话？"
丈夫："因为我不想打断她的讲话！"
抽象画
妻子："你觉得我这张自画像怎么样？"
丈夫看了半天，说："对不起，我看不懂抽象画。"
另有原因
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说："这菜你一口一口慢慢嚼。"
丈夫问："为什么？"
妻子说："这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。"
暗号
周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她："请问，程主任在家吗？"
"程主任啊，他不在家。"露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。
这个回答让我一愣，脱口就说："这个小程，怎么搞的，明明说好的。。。。。。"
"等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？"露露没有挂电话，而是着急地问我。
"怎么了，我叫他小程啊，错了吗？"
"那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。"
"咦？"我饶有兴趣地问，"怎么你爸爸一下又在家了？"
"因为我爸说了，"露露诚实地向我解释，"到了周末，要是有人打电话找程主任，就说不在家，找小程的话就叫醒他。。。。。。"
我比你干净
老婆："这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。"
老公："我不爱吃话梅。"
老婆："不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！"
老公："这鱼挺好吃的，来。"
老婆："你筷子你碰过，谁吃？"
老公："那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？"
老婆："那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净，你凭什么嫌弃我？！"
老公：
心疼
丈夫："你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗？"
妻子："我才不会心疼那10块钱呢。"
丈夫："那你干嘛一副愁眉苦脸、心疼不已的样子？"
妻子："我是心疼你啊。这次没中奖，你肯定要一整晚都失眠了。"
近亲结婚
老婆说："嫁给魔鬼也比嫁给你好！"
老公说："不行啊，近亲不能结婚啊！"
心脏大
老婆："我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。"
老公："我干活心情也会不好啊。"
老婆："你的心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！"
安全气囊
一个女人打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说："对不起，亲爱的，我今天工作忙。"
妻子回答："可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。"
丈夫说："好吧，亲爱的，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。"
"嗯，"妻子说，"汽车的安全气囊真的很管用。"
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。
律师问她："夫人，您什么时候发现您丈夫不再爱您了？"
这位夫人伤心地说："去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。"
头疼
老公："一会你洗碗？"
老婆："好。"
老公："那怎么还不动啊？"
老婆："我头疼。"
老公："懒死了，不让你洗碗你也不头疼。"
老婆："真的！一想到洗碗我就头疼。"
百分之一百二
老公："以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多时留得也多一点，这样我就会有积极性。"
老婆："好。"
老公："那我给你百分之多少？"
老婆："百分之一百二。"
不必太破费
女顾客："我想买些东西送给我丈夫，你看什么最适合男人用的呢？"
女店员："太太，请问你们结婚多少年了？"
女顾客："大概十几年了。"
女店员："那么请到楼下廉价部去买吧。"
心情不一样
丈夫到机场接妻子。
妻子："你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的多开心。"
丈夫："他是来送她的。"
结错了婚
一妇女对她的女伴说："你的结婚戒指戴错了手指头。"
"管它呢！反正我和我丈夫也结错了婚。"
长相酷毙了
一天，王小二问他的老婆："我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我的长相酷毙了呢？"
他的老婆答道："那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。"
不幸中的大幸
妻子一回家，丈夫就对她说："今天真是不幸中的大幸。"
妻子忙问："怎么回事？"
丈夫说："咱们的驴子不见了。"
妻子说："怎么还有大幸？"
丈夫说："幸亏当时我没有骑驴，不然连我也丢了。"
有味道的女人
"老婆，以后能不能少吃点榴莲？"
"你不是总希望我做个有味道的女人吗？"
五元与十元
有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后把这件事告诉了他们的儿子，儿子听了很生气。以前他下班后总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄哄，却把5岁的女儿抱起来，给她糖吃。
妻子回来看见后，大发雷霆："她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？"
丈夫听后不慌不忙地说："那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。"
吵架协议
一妇人对朋友说："我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。"
"你们真的能遵守这协议吗？"朋友问。
"是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！"
谗嘴媳妇
有个人家娶了个媳妇，长得白嫩嫩、水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样不好--嘴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫她"谗嘴媳妇"。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病。媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说："如果再不改，你说一句，我就打你一下。"媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来："哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！"丈夫一听，"啪！"地扇了她一巴掌。
媳妇知道自己的老毛病又犯了，连忙认错："实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！"话音刚落，"啪"地又挨了丈夫一下打。
媳妇猛地醒悟，知道自己又说漏嘴了，忙说："打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕。。。。。。"刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说："一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！"丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来："难怪天这么冷，下雪了！"丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问："雪下得大不大？"
媳妇探头看了一下："不大不大，屋顶上的雪只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花饼那么厚。"这下，丈夫真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根鞭子，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴，气呼呼地走了。
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情的经过说了一遍，然后比划着说："没见过这样狠心的！鞭子有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我的嘴都肿得像肉包子了，叫我怎么去见人？"
结束
两个女人在一起闲谈。
甲："唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。"
乙："怎么，他把你甩了？"
甲："不，我们结婚了。"
有道理
甲："我老婆挑剔得很，我简直受不了。"
乙："她总是这样吗？"
甲："当然。"
乙："我看不见得，不然她怎么挑上你了？"
了解丈夫的妻子
甲："我结婚后真倒霉！"
乙："怎么倒霉？"
甲："在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子。"
乙："你妻子真是个人才！"
甲："你说她乱用词儿？"
乙："不，她太了解你了！"
大傻瓜来了
高高兴兴去买照相机的丈夫空手回了家。
妻子："怎么没有买成？"
丈夫："我不敢进店门。"
妻子："谁不让你进去了？"
丈夫："门口贴了一张告示--大傻瓜又来了。"
醉酒
丈夫："今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！"
妻子："你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。"
结婚纪念
丈夫："我们结婚纪念日去哪儿呢？"
妻子："去我没去过的地方！"
丈夫："那就去厨房。"
未必模范
"我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。"
"那你真幸运，找了个模范丈夫。"
"他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。"
青春的流逝
丈夫斥责道："你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。"
妻子立刻回答："你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经'青春'过。"
一件连衣裙
妻子买了张彩票，对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"
丈夫问："你若中不了呢？"
妻子说："那就由你给我买吧！"
乐悲之别
教授："什么是乐观主义者和悲观主义者？"
学生："乐观主义者就是那些想结婚的男人，悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。"
比你打得准
妈妈："和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？"
儿子："是他先用石头打我的，所以我就用石头扔他了。"
妈妈："当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。"
儿子："那有什么用？我打得比你准。"
如此妈妈
三姨是个非常疼爱自己儿子的人，可就一样--不爱做饭。
一天晚上，小弟说肚子饿，三姨一听，拍着他的脑袋说："乖，快睡吧，睡着了就不饿了。"
对症用药
儿子："爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。"
父亲："没关系，我有肌醇片。"
儿子："你都这么胖了，别吃肥肉了。"
父亲："没关系，我有减肥茶。"
儿子："你要加强锻炼身体，否则。。。。。。"
父亲："你怎么这么罗嗦，净惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？"
儿子："没关系，你有复方降压灵嘛！"
拿东西
老婆："这个袋子你也拿着吧。"
老公："我都拿四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？"
老婆："那我还挽着你呢！你有100多斤，我拿的东西比你拿的东西重多了。"
新婚夫妇
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，因为他们都有一个秘密没有告诉对方。
准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说："我很担心我的婚姻会有问题，会失败。"他老爸问："怎么了，你不爱这个女孩吗？"准新郎说："爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带地厌恶我。"老爸说："这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子就可以了。"准新郎想了想，觉得这个办法不错。
准新娘则把问题告诉了她母亲："妈，我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。"母亲说："亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。"女儿说："不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。"母亲说："早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。"女儿问："早上醒来也不要说早安？"母亲说："一个字都不要说。"准新娘认为这个办法值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得父母的建议。新郎从不在人前脱袜子，新娘早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒后发现一只袜子不见了，于是马上在床上到处找，把妻子吵醒了。
妻子突然被吵醒，想都没想，就开口问："你在干什么？"
丈夫说："老天！你把我的袜子吃进去了。"
智力开发
妻子："考试前，你为什么总要吓唬孩子？"
丈夫："我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。"
关于婚外恋
妻子："现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？"
先生："不会。"
妻子："为什么？"
先生："有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。"
喷雾剂
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道："这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？"
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
"亲爱的，"她叫道，"这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。"
"噢，"丈夫回答道，"别让它看到标签。"
历史故事
小明老是缠着爸爸讲历史故事。
一天，小明又说："爸爸，讲历史故事给人家听嘛！"
爸爸："好。从前，有一只青蛙。。。。。。"
小明："唉呀！人家要听历史故事了！"
爸爸："好。在宋朝，有一只青蛙。。。。。。"
一切都正常
一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了："妈妈，面包烤焦了。"
"你说话了！你说话了！"他母亲大声叫了起来，"我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？"
"哦，在这之前，"那男孩说，"一切都很正常呀。"
双胞胎
母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑。
母亲问："你笑什么？"
他说："你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。"
岳父的忠告
任性刁蛮的大姐总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说："结婚以后，你一定要。。。。。。"
未来女婿马上接口说："我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！"
结果，新娘的父亲摇摇头说："我的意思是说，结婚以后，你一定要好好照顾你自己！"
傻孩子
儿子："爸爸，你说我是不是傻孩子啊？"
父亲："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"
译制片
很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下看了一场译制片。
孙女："奶奶，电影有意思吗？"
奶奶："电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。"
寒暑表下降
小明："爸爸，寒暑表降下来了？"
爸爸："降了多少度呀？"
小明："我不知道，只看见它从墙上降到地上。"
孩子打架
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观，乙正巧路过。
乙："哎，看着孩子打架，怎么不管一管？"
甲："不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。"
乙："万一吃亏了呢？"
甲："嗨，我不是在这站着吗？"
胎教
多妈："老公，将来咱家宝宝出生后，是不是要给她培养一下音乐细胞呀！现在社会竞争太激烈了，没一点特长可不行呀！"
多爸："好！一切听老婆大人的，给她买架钢琴吧！"
多妈："太贵了吧，万一她只有一时的兴趣，不是太浪费了吗？换个便宜的吧！"
多爸："好！一切听老婆大人的，咱教她吹口哨吧！"
多妈："晕！"
关于性别
多妈："老公，如果我生的是女孩，你会怎样呀？"
多爸："我会很开心呀！"
多妈听完很感动，感动之余又追问了一句："老公，如果我生的是男孩呢？"
多爸："我会更开心呀！"
起小名
多妈："老公，给孩子起个小名吧！"
多爸："就叫宽宽吧！读起来上口，希望他以后做人宽厚，人生的道路宽大，让父母宽心。"
多妈："我喜欢，不论男孩女孩都叫宽宽啦！"
老公的忏悔
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆大人温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅算了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会不知道能不能去。你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
效仿
老妻对老夫说："人家慈禧太后下葬时口中含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些什么东西才有面子。"
老夫说："你要含贡丸还是樟脑丸？"
超级搞笑之给女儿定的家规
亲爱的浅浅，鉴于你在爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶3天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规18条，现颁布如下：
1.嘘嘘要提前打报告！不得在床上，饭桌上，尤其是骑在爸爸的脖子上嘘嘘！
2.你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等妈妈给你剥荔枝的时候痛哭流涕！
3.要牢记你大姑的教导，遇到比自已厉害的要巴结，遇到比自已老实的要欺负。不得巴结比自己老实的，不得欺负比自己厉害的！
4.请不要叫你的亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
5.见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸的甜蜜程度！
6.见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻到人家怀里找吃的！
7.见到漂亮MM不许挥拳头，不许吐口水，不许扮鬼脸！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。
8.虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击爸爸和妈妈，尤其不许咬我们的脸！
9.如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好；第二，你摇也摇不出来。
10.我们知道你对电脑有兴趣，我们也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身力气都使出来。
11.你每天起床的第一件事是叫爸爸或妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
12.显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得用嘴巴啃！并且不得把口水流到键盘上。
13.如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！
14.犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
15.你喜欢音乐很好，我们也喜欢看你随音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在爸爸的肚子上跳舞！
16.当爸爸厚颜无耻地跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵、掰我鼻子、往我身上擦BT！
17.当有人夸你长得漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！
18.这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于18条的内容，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！
以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效的执行，则自行作废。
汇报工作
父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活。
"我把所有的碗碟都洗干净了。"老大说。
"我把它们都抹干了。"老二说。
"我把它们都放到碗柜里去了。"老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说："我，我把碎片都收拾起来了。"
改话题
父亲："女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天净听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？"
女儿："好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子。。。。。。"
遗传学
母亲："孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？"
孩子："遗传学嘛。"
母亲："遗传学？"
孩子："对，妹妹像你，我像爸爸呗。"
一定是妈妈
妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了。
女儿看看爸爸，说："一定是妈妈。"
"你怎么知道？"
"她没有嚷嚷嘛。"
小气鬼
克尼科先生在邻居们眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。
他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说："邻居家没有锯子。"
"我不相信，真是个吝啬鬼。"父亲一边骂着邻居，一边气哼哼地说。
"去，到地下室拿咱们家的锯子来。"
写作文
父亲："孩子，我替你写的那篇作文评上优秀没有？"
儿子："没有，老师说写得离题了。"
父亲："不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？"
儿子："是啊，可您写的是我爷爷呀！"
酒逢知己千杯少
妻子："每当吃饭时我就生气。"
丈夫："为什么？"
妻子："你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。"
丈夫："亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知己千杯少嘛！"
演讲会
妻子："你是去赴演讲会吗？胡说！哪里有演讲会开到半夜一点的？"
丈夫："因为演讲的人，是个口吃很严重的人。"
补脑药水
老李特别爱喝啤酒，他妻子却说喝啤酒伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说是医生让喝的，还让妻子品尝。妻子信以为真，于是老李天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来："这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！"
垂帘听政
丈夫："以后来了客人，我们谈公事时你少插嘴，注意一下影响。"
妻子一翻白眼，说："你懂个啥，这叫垂帘听政。"
离婚
丈大："孩子他娘，咱们离婚好吗？"
妻子："咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？"
丈夫："我的意思是，离婚以后我再和你结婚。"
妻子："啊？你今天是疯了还是怎么着？"
丈夫："没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来啊？"
当局者清
妻子："世事都是当局者迷，旁观者清。"
丈夫："那可不一定，魔术师玩魔术时就是旁观者迷，当局者清。"
对胖子老婆的真心话
感动版：老婆，你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！）
诚恳版：你是我们家最"重"要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。（当然，那时她怀孕了。）
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。
欣赏版：你可真是个左右逢"圆"的人物啊！
若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
实话实说版：你是个心胸宽广的人。
自我批评版：我多想就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我--用你的腰带。
广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。
物理版：老婆，你的惯性越来越大了。
化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
文字学版："瘦"字"疒"字头，而你很健康。
历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。
经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
相对论版：与你相比，我是多么渺小啊！
哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。
