那天晚上，我站在楼顶上吹了一夜的风。
门前的桐树在惨白的月光下泛着清冷的光辉。
我看着万家的灯火亮了又灭，灭了又亮，最后终于寂灭，只有满地满地凄凉的白月光，伴着我，将我的身影拉得很长很长……
很久很久以前，我就知道人不可能什么都得到，你想得到一些，就必然会失去一些。所谓幸运和不幸的区别便在于幸运的人得到的是自己想要的，失去的是想摆脱的，或是不甚在意的。而不幸的人是捡了芝麻丢了西瓜，为了自己想要的，失去自己最不能没有的。
而我呢？
很长很长的一段时间里我很茫然，我最想要的是什么？我最不能失去的又是什么？
我并非面上表现的对世事都淡漠，我更不是没有想要的，也不是没有害怕失去的。我是想要的太多，是害怕失去的也太多。以致我……分不清我最想要的是什么？也分不清最害怕失去的是什么？
阿婉曾向我表示每个人的人生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你……
我很认同，但我做不到，即使是对我最爱的人。
我的心经过凄风苦雨已经是玻璃的，它再也经不得折腾和打击。
泪不知从何起，随风直到天明。
第二天，我发烧了。
我手脚冰冷，但是我的心和身体像是被架到火上烤。
我的脸色苍白，我不相信他（她）们看不出我的异样，可是他（她）们什么也不说。
我本以为我的心在昨夜已彻底死了，那时才知道不是。已死了的心不会痛得让我觉得它又死了一次。这世上没有最痛，只有更痛。
我们一家人沉默的吃着早饭。
我咽不下，但是我勉强自己吃。
刚吃完，就全吐了。
我猛灌了几口水，才压下翻涌的胃海。
我躺回床上。
我想起那个曾经无比坚毅独立的自己，那个对着无边金灿灿的油菜花微笑的少女发誓要改变家中的穷困，要家人不要那么辛劳，那么舍不得，那么自尊又自卑……
很快，我的喉咙开始发干。
我压抑着自己的咳嗽声。
我全身烧得如火焚。
我的头也开始欲裂的疼，我挣扎了十个小时，直到不醒人事。
在我深沉的昏迷中，当我因呼吸牵动干裂的冒火的喉咙眼撕心裂肺的疼痛时，当我觉得生不如死，不如一死的时候，我听见妈妈一直在哭。
我听见一直坚强的妈妈一直在哭。
她握着我的手仿佛死也不肯松开，永远也不肯松开。
她哭着说：“月明，我不逼你，不逼你了。你不想嫁，就不嫁，妈妈养你……你别吓妈妈了。”
我浑身冷汗，无限惶恐空虚。
我害怕这只是我心之幻想。
我醒来时是晚上，灯光昏暗暗淡，远不及妈妈红肿的眼睛。
我的手微微一动，她便急剧收紧。她握着我的手，那么那么用力，仿佛死也不肯松开，永远也不肯松开。
