徐钟佩
父亲在我16岁时逝世。在这16年中，我听见父母交谈的话不到100句，我也没见父亲进过母亲的房门。
我相信父亲至死都是爱母亲的，但自我出生以来，母亲却板起脸来，掷还了父亲对她全心的爱。父亲必然曾为此伤心过。可是我们却从未听他说过一次怨言，也没有看见他掉过一滴眼泪。
祖父母偏爱叔父，对父亲常加申斥。子女们偏爱母亲，对父亲淡然置之。母亲对他，更是冷若冰霜。在这冰天雪地里，父亲却是笑口常开，父亲把一生哀怨，都化成一脸宽恕姑息的笑。
我自小就体会到父亲的寂寞，父亲对我的纵容，这更加强了我对他的爱。我跟着他，走过镇上的茶楼酒肆，甚至在他进入牌局时，我也站在他身旁，数着他的筹码。父亲的朋友常一看见他身旁的我就皱眉。
记不清什么时候，依稀是我小学将毕业时，父亲忽然放下酒杯，推开牌桌，在镇上的学校里找到工作。他先是早出晚归，其后索性搬出了家，在学校膳宿。父亲一直优柔寡断，我至今不知是一股什么力量，使他有决心搬出这似家非家的家。从此父亲好像家里的一名长期客人，有时他回家时，正当家里开饭，我牵着父亲的手，拉他入座，他却笑着摇摇头：“我用过了。”
暑假放学，兄姐全回家，父亲也无课务，也在家用饭，只是依然住在学校。他知道二哥爱吃鲜鱼，三姐爱吃菱角，时常不惜走遍全镇去物色。父亲有一把芭葵扇，小圆桌桌面那样大。午餐时挥汗如雨，父亲老在我身边挥着他的大扇，全桌生风。入夜后在后院纳凉，我躺在他身旁，听他讲母亲所谓“最不入耳的《山海经》”。听着听着，倦极沉沉睡去，小睡醒来，天上繁星闪烁，眼前一亮，是父亲在点灯笼。我坐起来，揉着惺忪的双眼，问他：“您到哪里去？”父亲把灯笼对我脸上一照：“我回去。”
我送他到后门，倚着门怅望着他的灯笼愈行愈远，犹如一点萤火。我一直不敢也不忍问：“您为什么不留在家里？”我外出读初中时，父母都已有白发，而存在于两人间的隔阂，始终未因岁月变色，母亲主持家务，主持我们的教育。父亲在管不到家务和子女之后，退而独善其身。记得我第一次离家就学的那一天，清早去学校向父亲辞行。他的学校还未开学，庭院寂寂，在空旷的宿舍里，我看见父亲孤零零的一张床，他的同事都回家度假了。父亲在帐子里探出头来，笑说：“是你。”我说：“我要走了，学校开学了。”他沉默半晌，才说：“你也要走了。”在我低着头走出校门时，父亲突然从后面赶来，他一手扣衣，一手把几张钞票塞在我手里，我赶快还给他。“我有。”我说。“你留着吧！你还是第一次用爸爸的钱。”他脸上依然堆着笑，但不是宽恕姑息的笑，而是凄然歉然的笑。初中毕业回家，发现父亲已辞职，搬回家来，他的身体不允许他再执教鞭。那年暑假我和他同居一室，常听他咳嗽，夜半醒来，蒙眬中喊他，他也总是醒着。母亲对他，依然不言不语。我因为过度同情父亲，几次出言顶撞母亲，母亲家法甚严，有一次在盛怒之下，把我痛斥。我赌气老早上床，不出外乘凉。几声咳嗽，父亲也走进房来，他揭开我的帐子，把我的身子扳过来，低声说：“下次别再惹你母亲，她持家已够辛劳的了。”我用扇子掩住脸。停了一晌，他又说：“你母亲生性要强，我却一生没有显赫功名。”他又咳嗽了，我放下扇子。他那时敞着上衣，只见他胸前根根肋骨毕露。“如果有一天我死了，”他说，“你切莫又为我和他们伤了和气，我又未曾尽过为夫为父之责。”
就在那年秋间，我接到他的病危电报，星夜驰归，我要伏在他病榻前，重申我对他无底的爱，我要他知道他还有我，并没有寂寞一生。但我回去时，他却神志模糊，他没有看我一眼。
我伏在他榻上，等了三日三夜，我没有别的希冀，只希望在生死长别前，再有机会让他爱怜地看我一眼，要他听我喊一声“爸爸”。但是他却昏迷不醒，我的呼唤，甚至母亲对他的出奇的温柔，都唤不回他逝去的生命。在他咽最后一口气时，床边家人环泣，他第一次也是最后一次享受了大家的爱和关切。
他在自知不起时，曾嘱三姐：“如若孝我，不必厚葬我，各人求心之所安。”他的自责引起了人人自愧。屋里哭声震耳，应该滴滴都是忏悔之泪。他临去的最后刹那，大家才发现了这位被遗弃了一生的老人——一切都太迟了。
感恩心语
父亲除了“我”，没有得到其他家人的关注和爱，可是忠厚的他选择了宽恕，直到父亲故去，他的嘱托才让家人们自省、自责，但是，这一切对被遗忘了很久的父亲来说都太迟了。
