科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他："大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，但还是不管用啊！"
"不会吧？"医生回答，"是不是您的服用方法不对呢？"
"是对的啊！我一感到疼痛，便用温开水冲服。"
"那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。"
医生的剪刀
病人："医生，你把剪刀留在我肚子里了。"
"没关系，我还有一把。"
感情问题
话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了感情问题，便去找心理医生。
她抱怨地对心理医生说："为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话，结婚后却再也没有了！"
结果，心理医生正经八百地对她说："你听说过钓到鱼后还给它鱼饵吗？"
错误的诊断
医生问他的女儿："你没有告诉约翰，我认为他不是个有出息的小伙子？"
女儿答："告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。"
耳朵的性别
有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨地说："您给我移植的是女人的耳朵！"
"是啊！可是，您是怎么知道的？"
"嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！"
减肥
医师对一个胖子说，如果他每天跑八公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。
300天后，医师接到胖子的电话，说他已减了很多，但他也因此添了个难题。
"什么难题？"
"我现已离家两千四百公里了。"
得意的医生
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他："你觉得怎么样？"
张三不解地说："肚子还好，可是喉咙很痛，这是什么毛病？"
医师得意地回答："你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩。你知道，这个手术十分麻烦，我却很仔细地完成了，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫'再来一个'，所以我只好将你的扁桃腺也割了。"
我看你只有吃屎了
有个人，他肠胃不好。一天，他到胃病医院看病，对医生说："我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！"
医生想了想，对他说："我看你只有吃屎了！"
你的耳朵真好看
一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。
医生拿一个小灯照着她的耳朵，看了又看，赞叹地说："你的耳朵真好看！"
同事心里美滋滋的，说："长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。"
医生听了，说："哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。"
临终关怀
一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。
父母悲伤地问医生："大夫，我们还能为他做些什么？"
"什么都不要做，让他继续上学，你们要一如既往地逼他考大学。"大夫说。
"您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？"
"不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。"
胡萝卜
"医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？"
"当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？"
旧病复发
年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
医生问："你以前得过这种病吗？"
病人："是的，医生。"
医生："啊，对了，你现在又复发了。"
可靠的诊所
一位美国人到南美洲某国旅行，感觉肚子很痛，就问当地人有没有一间可靠的诊疗所。
当地人回答："这很难说。但在这儿有政府规定，当某间诊疗所的医生医死一位病人时，那间诊疗所外一定要高挂一个气球。"
美国人听后就寻找整个城里的诊疗所。
他看到第一间外高挂二十个气球就找下一间；第二间外挂有十个气球，他摇摇头再找。终于他找到一间挂有五个气球的诊所，便进去看病。
这时，一名医生从后面出来对他说："先生，您需要等很长时间，我这间诊疗所昨天才开张，忙得很，人手不够！"
拔牙
吉姆："爸爸，那位大夫不像报上说的是位'无痛拔牙'者。"
爸爸："你感到疼了吗？"
吉姆："没有。不过我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。"
漏填
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好后把表格递给护士。
"还有什么填漏的吗？"女护士问。
"有！"肖恩想了想说，"我是个单身汉。"
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道："我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！"
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方："将四条床腿锯掉！"
失眠
妻子："杰克，我又一宿没睡着。"
丈夫："你怎么没试试医生教的数数的方法。"
妻子："试了，我数到了487865."
丈夫："然后你睡着了吗？"
妻子："不，这时天已经亮了。"
助手与马嘴
一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，喂诊所内一匹受伤的马服药。他说："你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。"说完，他便放心地离开了。不久，兽医回来竟然发现助手病恹恹地躺在地上。医师问："发生了什么事？"助手回答说："我没料到那马吹气吹得比我还快！"
万能药方
病人去做体检，大夫用他常人难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。在两年里，他每天早晨把处方当做铁路通行证出示；用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；还用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
蜗牛被撞后
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上辗了过去。后来，蜗牛被送医院急救。蜗牛清醒后，警察问它当时的情况。蜗牛回答说："我不记得了，一切都太快了。"
把这只狗的尾巴切掉
一个人把他的狗带到兽医面前，说："把这只狗的尾巴切掉。"
兽医检查了狗的尾巴后说："它什么事也没有，你为什么要这样做？"
那个人回答说："我的岳母要来我家，我不想家里有什么东西让她觉得自己是受欢迎的。"
和岳母一起住六个月
医生告诉一个男人，他还有六个月的生命，于是他决定搬去和岳母住。因为和岳母一起住六个月，对他而言就像是几生几世一样。
耳朵不好
一个女子因为总控制不了放屁，到医院检查，在候诊室等了20分钟后终于轮到她了。
"大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。"
"放屁？"
"是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生。可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个闷屁呢！您看怎么办哪？"
"这么办吧，您先到耳科检查一下。"
解剖脑袋
死者的亲属痛苦地对医生说："请告诉我他死去的原因吧。"
"太可怕了，解剖后我们发现他是暴饮暴食死的。"
"啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？"
"唉，真遗憾，"医生回答，"我忘记解剖他的脑袋了。"
庸医治病
一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是把自己的儿子赔给别人。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给别人。
一天晚上，一阵急促的敲门声响起："医生，我太太病了，请您快过来看看。"于是，庸医愁眉苦脸地告诉太太："这一次人家是看上你了。。。。。。"
我儿子传染的
太太认为医生的账单太贵了，医生提醒她说："别忘了，你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊八次。"她反驳说："你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染全校学生的。"
要笑24小时
阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时，于是阿公回家就一直笑。
孙子问："阿公，你怎么一直笑啊？"
阿公："护士小姐说'要笑'24小时呢！"
精神科患者
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来。。。。。。
女病患："蓝医生，你爱我吗？"
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）："我们是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你。"
女病患："蓝医生，你的意思是说你不爱我？"
蓝医生（苦思不语）："嗯。。。。。。嗯。。。。。。嗯。。。。。。"
女患者："还好，我爱的是陈医生。"
钓鱼
一精神病院中，一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。
一天，医生去探望病人时看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心地问："今天钓了多少呀？"
不料该病患回答说："白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？"
看看有多少人病好了
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了一扇大门。只见一个个病人都疯了一样往墙上撞。院长很失望，忽然他看见一个病人无动于衷。
院长很高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？"
病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
神经病唱歌
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他："你唱就唱吧，翻身干吗？"
神经病说："傻瓜，面唱完当然唱面！"
我不就没马桶了吗
两位精神病人君b君同时康复，他们的主治医生对他们说："如果你们其中一个犯病了，另外一个就要马上把他送回医院。"
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是君："不得了了，君从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶！"
"快把他送回来！"
a君沉默片刻："那我不就没马桶了吗？"
拔牙
牙医对病人说："你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静一下。"
病人喝下酒后，过了一会儿，医生问："现在你感觉如何？"
"看谁敢拔我的牙？"病人红着眼恶狠狠地对医生说。
狗不懂
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
"看看几点了，怎么这时候才来？"医生满脸不快。
"我是知道的，医生，"那人说，"可是，狗不懂啊！"
兽医
女士："我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？"
男士："对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。"
骨折的原因
医生问病人是怎么骨折的，病人说："我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，恰好有个傻帽经过这里，以为我触电了，抄起木棒就给了我两下！"
家里人知道
医生对护士说："你去问那位受伤的太太的名字，我们好通知她家里人。"
护士一会儿回来后说："病人说，'不用了，家里人知道我的名字。'"
"1"（腰）疼
一山里老农，因腰疼到城里的医院就医，挂了专家号，1号。
一会儿，导诊小姐喊："幺（1）号请过来就诊了。"喊了半天无人答应，于是她接着喊："幺号不在，2号请就诊，3号、4号。。。。。。"。
老农一看，急了，说："我1号还没看呢，我后面的怎么都看过了，这不是欺负人嘛！"
导诊小姐说："我喊幺号，你怎么不吭声？"
老农说："我是1号。"
导诊小姐说："1就是幺，幺就是1，现在你赶快进去看病吧。"
医生问："你哪不舒服？"
老农用手指着腰部说："我1（腰）疼。"
医生笑着说："还挺幽默！好了，我给你开些药吃吃就好了，记住大丸一次一丸，小丸一次两丸。"
老农捧着药丸就纳闷了："俺有病，怎么让俺的娃吃药，医生还挺神，他怎么知道俺有俩娃？大丸（娃）吃一丸，小丸（娃）吃两丸？唉！管不了那么多，吃吃试试吧。"
一周过去，老农的腰疼一点也不见好，就来找医生。
医生问："你按时吃药了吗？"
老农："吃了。"
医生："你怎么吃的？"
老农："俺让俺的大娃一次吃一丸，小娃一次吃两丸。"
常常把东西搞混
两个人在聊天：
"我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。"
"为什么没有实现呢？"
"因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球当做铅球扔呢！"
"那你现在在做什么？"
"在药房当配药员。"
胆小的医生
病人从手术室逃出来找院长："护士让我不要害怕，镇定点，手术很简单。"
院长："这话不对吗？"
病人："可她是对医生讲这话的。"
专科医生
刚获得医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他他们已成了同行。
"你大概有意做专科医生？"老医生说。
"对的！"年轻医生说，"专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。"
"真的吗？"老医生说，"你预备专看哪一个鼻孔？"
怎么开始的
一乡下人肚子痛了好几天，只好到附近的医院看病。医生说一口标准的普通话。
"哪儿不舒服？"
"肚子痛。"病人听懂了医生的话，用浓重的当地口音回答。
医生用听诊器听了听，敲了敲肚皮，接着又问："你是怎么开始（揩屎）的？"
病人觉得很难为情，可看医生严肃认真的样子，觉得如实回答对治疗有用。最后，他憋红了脸小声告诉医生："瓦片刮的！"
不检点
病人对医生说："我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。"
医生理解地说："那你一定需要什么东西来增强你的意志力。"
"其实，"病人说，"我更想知道什么东西可以减弱良心。"
定期投放
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长问："请问，你们是用什么方法灭鼠的？"医生答道："我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。"
医嘱
医生对病人说："把烟戒了！"
"我不吸烟。"
"那么，别再喝带酒精的饮料！"
"我从来不沾酒。"
"软饮料也不能喝！"
"我只喝水。"
"油炸食品也要全部戒掉！"
"我从来不碰那些玩意儿。"
"好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？"
"是的，非常喜欢。"
"以后别再嚼了！"医生很不耐烦地提高嗓门。
神奇的乒乓球
一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只做局部麻醉，以便能清醒地看到手术过程。他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
"为什么你在不同的地方切这么多刀呢？"他疼痛难耐地问医生。
"因为这乒乓球总是在你的肚子里弹来弹去！"医生不耐烦地回答。
失眠者的苦恼
一个拳击运动员对医生说："我失眠了，有什么办法能治？"
医生："你在睡前数数从1数到99就行了。"
运动员："这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。"
根治白发
患者："大夫，请问有什么根治白发的方法吗？"
医生："根治白发的良方就是彻底秃顶。"
减肥良方
患者："大夫请问减肥有何良方？"
大夫："把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。"
患者："何时这样锻炼？"
大夫："有人请客的时候。"
开得太深
主任医师大发雷霆："这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！"
把错脉
"你一切都很正常，"内科医生粗气地说，"你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。"
"可是，医生。"病人嘀嘀咕咕地说，"你的手指是按在我的手表上啊！"
合理交换
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说："看来你的病将极大地丰富医学科学。"
弗兰克大喜："太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。"
惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说："很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要。。。。。。"
"等一等，等一等！"病人喊起来，"您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。"
盐水过度
医生看了半天病人的喉咙，问："你用盐水漱过口吗？这对你有好处。"
病人顿时不快起来："漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。"
糊涂问答
医生："您的头多长时间疼一次？"
病人："每5分钟必疼一次。"
医生："那么，每次疼多长时间？"
病人："至少15分钟。"
吓人的证明
医生听到病人抱怨："您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？"
医生和蔼地回答："不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。"
一定有希望
罗杰斯绝望地问医生："医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？"
"不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。"
坦率的回答
病人："医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。"
医生一本正经地说："我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。"
成功秘诀
儿子问父亲："我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？"
父亲爽快地说："反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。"
不用担心
病人："大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。"
大夫："别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。"
都看得懂
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问："您是大夫吗？"
医生："您有什么疑问吗？"
病人："您写的字我怎么都看得懂？"
有感觉
一位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说："请躺下，让我检查检查。"
大夫在患者的腹部按压了几下，问："有感觉吗？"
患者："有！"
大夫："什么感觉？"
患者："有人在按我的肚皮。"
幽默的牙医
一位牙医在报纸上登了一个招聘广告：
本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321.注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！
