发数学考卷
发数学考卷时，小五没好气地一把接过。老师说："小心！两手接稳了，别把蛋打破了。"
数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大。我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他："哪一边比较多？"儿子不回答，于是我耐心地追问，儿子突然放声大哭，说："两边都很少啊！"
验算
一日期中考，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边。
以下是考试情形：甲生丢骰子，3.1.1.3.4.2.4.2.1.很快，甲生就写完了，开始睡觉。不久甲生起来了，又开始丢骰子。
乙生不解地问："你在干吗？"
甲振振有词："验算啊！"
减法
数学课上，教师对一位学生说："你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是什么？"
这个学生沮丧地说道："结果是屁股上挨了十个巴掌！"
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说："两个女人的声音，相当于一千只鸭子的叫声。"
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告："老师，门外有五百只鸭子来看您。"
十一点半
上午第四节课，生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包。数学老师发现他走神，便提问他："1.130的小数点向右移动一位，将会怎么样？"
A生毫不犹豫地回答："将会开午饭！"
武则天是大数学家
历史教师："你知道武则天是什么人吗？"
学生："武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。"
持之以恒
小虫今天又向爸爸要钱。他已经连续几天这样了，爸爸很生气，怒道："你为什么天天要钱？"
慑于爸爸的威严，小虫喏喏地说："上个月，我们老师要求我们做一件持之以恒的事。"
数学家和女朋友
一个数学家和女朋友在公园漫步。
女朋友问他："我满脸雀斑，你真的不介意？"
数学家温柔地回答："绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。"
统计学家和数学家
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家："你们不是说若=且=Z，则=吗？那么，如果你喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢啰？"
数学家想了一下反问道："那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！"
谦让的教授
伊萨克·巴罗（1630.。。。。。1677年）是英国著名数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾讥讽巴罗教士是"一座发霉的神学院"。
某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说："博士，请您帮我系上鞋带。"巴罗答道："我请您躺到地上去，爵爷。""博士，我请您到地狱的中心去。""爵爷，我请您站在我对面。""博士，我请您到地狱的最深层去。""不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身份的人啊！"说完，巴罗耸耸肩走了。
还有一个洞
有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题："丫丫，你已经学会做减法了，对吗？来，我们来看看，4减2等于几？"
"等于2，妈妈。"
"太对了，乖孩子。那么，5减5呢？"
丫丫嘟哝着："我不会，妈妈。"
"孩子，你不可能不会！想想，假如你口袋里装着5枚硬币，突然5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么？"
丫丫忽闪着两只大眼睛，说："掉了？那，那我的口袋里还有一个洞呀！"
数学竞赛优胜者
李经理的儿子数学成绩很好，他上个月参加全市中学生数学竞赛，获得了"优胜者"的荣誉。李经理很高兴，就带儿子去逛商场。到了商场，他给儿子买了五六种东西。
付款时，他对儿子说："你把钱数加一加，看看用了多少钱？"
儿子对李经理说："爸，我的电子计算器没拿来，要不，你等着，等我回家取来再算吧！"
成功的秘诀
一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他传授成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A=x+y+z。
爱因斯坦解释道："代表成功，代表艰苦的劳动，代表正确的方法。。。。。。"
"代表什么？"青年迫不及待地问。
"代表少说废话。"爱因斯坦说。
买汤喝的故事
从前，有个土财主从来没出过门。一天，他带了一些钱和一些吃的东西上了街。逛了半天，他觉得非常饿，便吃了一些东西，可又感觉特别渴，于是走进了一家汤店。他找了一个位子坐下，然后大声叫道："小二，来碗鸡汤。"店小二很快就端上了一碗香喷喷、热乎乎的鸡汤，并且对土财主说："每碗十二文。"土财主冲店小二瞪大了眼睛，说："我有的是钱！"随即，他摸了摸自己的口袋，但他很快就呆住了，他的口袋有个洞。他急忙把口袋翻了翻，还好还有十文钱，可这账怎么算呢？突然，他又大口大口地喝起来，剩了一点。这时店小二也走过来了，说："付钱。"土财主甩出十文钱，店小二一看急了，说："我刚刚不是说了吗，一碗汤十二文，你怎么只给十文？"土财主又冲着他说："我的汤只喝了十二分之十，一碗汤十二文，所以我给你十文呀！"说着，土财主拍着屁股走出了汤店，店小二还傻乎乎地站在那儿想呢。
父亲的酒量
数学教员："桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？"
小学生："一杯也没有了。"
数学教员："怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？"
小学生："真的一杯也没有了。"
数学老师："你会算数吗？"
小学生："先生，你太不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不会放过。"
结果
老师："今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样？"
汤姆："结果嘛，他肯定会揍我一顿！"
这好办
数学老师问小汤米："如何把5块土豆分给6个人呢？"
"这好办，做成土豆泥再分！"
解题
数学课上，老师问："一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶，孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？"
"要登上所有的！"小卡洛尔赶忙回答。
一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问："如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？"
"这不可能，"一个男孩回答，"因为同一座房子不能拆两次，老师！
白费功夫
数学老师："。。。。。。现在，我们可以得出结论，等于零。"
学生："唉！算了这老半天，都白费功夫了！"
无理算术
算术老师问："这里有10只梨，吃去了6只，还剩多少？"
一个贪食的学生答道："我看，把剩下的也一起吃掉吧。"
四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈："爸爸呢？"
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问："爸爸在家，你找爸爸做什么？"
"我向爸爸要5角钱。"
"为什么？"妈妈问道。
"在考数学以前，爸爸对我说'如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。'今天，我数学考了45分。"仔仔回答。
妈妈吃惊地问："什么？数学才考45分？"
仔仔得意地说："是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。"
大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退给她并说："数字要大写。"
女郎头一歪说："大写？格子这么小，叫我怎么写得大？"
不算错
敏敏："7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？"
宝宝："只是末尾的0没有写而已嘛！"
敏敏："那就错了！"
宝宝说："0不就是没有的意思吗？"
等车
"爸爸，4路车来了！"
"傻瓜，那不是4路，是31路！"
"老师说，3+1=4！"小男孩理直气壮地说。
差别在此
方老师在数学课上问阿细："一半和十六分之八有何分别？"
阿细没有回答。
方老师说："想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？"
阿细："我一定要一半。"
"为什么？"
"橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师，你说是不是？"
两个饭桶
某大队小学女老师讲课，头一节课教"1+1=？"讲了很久，孩子们都没听懂。她就叫一名男孩站上来，问："一个中国加一个湖南等于几？"男孩答不出来。女教师操起教鞭狠敲讲台，提高声音："1根教鞭加1张讲台等于几？"男孩依旧答不出。此时，女教师用教鞭敲了他的脑壳一下："饭桶，我加你等于几啊？"男孩立时醒悟了，道："两个饭桶。"
5+1
下课铃响了，小朋友们都跑到教室外面，老师把丫丫留下来，教她做算术。
"告诉我，丫丫，5加1等于几？"
丫丫咬着嘴唇，偏着头使劲想啊想，还是什么也没想出来。
老师提示说："你这样想：假如我给你5块巧克力，然后又给你1块，这样，你手里有几块巧克力？"
"七块！"丫丫不假思索地答道。
老师皱了皱眉头，说："7块！老天，你是怎么得到那一块的呢？"
"昨天妈妈刚给我买的！我还放在家里没舍得吃哩。"
130分
姐姐："这次作文你得了多少分？"
弟弟："130分。"
姐姐："什么？满分才100分，你咋能得130分？"
弟弟："你不信？不信我就念给你听听：今天，蓝天十分蓝，青山十分青，绿书十分绿，红花十分红，街道十分宽，行人十分稠，车辆十分多，喇叭十分响，风景十分美，空气十分鲜，歌声十分亮，吃饭十分甜，睡觉十分香。这十三个'十分'加起来不是130分吗？"
不准多喝
母亲对儿子说："今晚客人来喝酒，你只能装装样子，不准多喝。"
"那么我只喝二分之一瓶。"
"不行！"
"那我只喝四分之二瓶好了。"
"这才是妈妈的乖孩子！"
报灾
从前有个县遭了灾，村民们推选了一个老头去报告灾情，要求减税。老头来到县衙，县官问他："小麦收了几成？"老头答："五成。""棉花呢？""三成。""玉米呢？""两成。"县官听了大怒道："有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！"老人忙说："我活了一百八十岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！"县官听了说："胡说！你怎么活了一百八十岁呢？"老头说："大儿子五十岁，二儿子三十岁，小儿子二十岁，老汉我今年八十岁，合起来正好一百八十岁，一点不胡说。"县官拍着桌子说："哪有如此算法？"老头说："大老爷息怒！刚才你计算收成，不也是这么算的吗？"
知识何用
一个学者，有一天渡河，和船夫打趣："数学，你懂不懂？"
船夫："先生！不懂！"
学者："呀！那么，你已经失去你的生命四分之一了。"
学者："哲学，你懂不懂？"
船夫："我也不懂。"
学者："那么你已经失去生命的一半了。"
忽然一阵大风船翻了。船夫："游泳，你懂不懂？"
学者："不懂！"
船夫："那么，你已经要丧失你的生命了。"
乘法分配律
一个学生在作业本上的"姓名"栏里写着：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"
这个学生站起来说："是我的，老师。"
老师又问："你叫什么名字？"
学生答："木林森。"
老师接着问："那你怎么这样写呢？"
学生答："您不是说要学以致用吗？"
老师再问："恩？是呀，那你这是用的什么？"
学生答："乘法分配律。"
8除2等于几
老师在黑板上出了一道题：8除2等于几？随后，他对学生说："大家好好想，8分成两半等于几？"
小华答："等于0."
老师问："怎么会呢？"
小华答："上下分开。"
小芳说："不对，等于耳朵。"
老师问："这又是怎么来的？"
小芳答："中间分开。"
小与大
儿子问爸爸："1和20，哪一个大？"
爸爸道："自然是20大。"
儿子道："那么，我考试列20名，不是比第一名好吗？"
100分
期末考试后，小亮回家说："这回我两门考了100分。"爸爸妈妈听后很高兴。
小亮接着说："是两门加起来100分。"
爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说："语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！"
小亮委屈地说："妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？"
无可救药
老师："从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在玩扑克牌上了。"
学生："是。"
老师："10加3等于什么？"
学生："老！"
无题
妈妈："算算这道题得数是多少？"
儿子："5."
妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。"
儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧！"
儿子的反驳
在大学搞军训的教官教自己三岁的儿子数数，已教了两天了，儿子还数不过十。
教官生气地说："已经数两天了，你怎么还是数不过十呢？"
三岁的儿子反驳说："你每天早上上操，叫大学生数数，天天数一二三四，都一个多月了，还没数过四呢。"
不三不四
老李家装电话，他不满意营业员给他的电话号码，嫌尾数"3"不是双数，不吉利。营业员又给他一个号码，他一看尾数是"4"，更不高兴了。营业员说："你是要不三不四的号码吗？"
不可乱借
数学老师问学生赵能："5减9等于几？"
赵能道："5怎能可以减9呢？"
老师道："个位不够时，就向十位去借1当10."
赵能道："我不敢借。母亲昨天才说过，借债是件不好的事。"
利息太低了
数学课上，老师出了一道题：如果银行的年息为1.15厘，你们每人往银行存50万元，存了两年，得多少利息？同学们都在计算，唯独小明坐着不动。
老师感到不解，问："小明，你为什么不算呢？"
"利息太低了，我不感兴趣。"小明说。
概率有问题
"老师，我发现概率公式有问题！"
"哦？说说你的理由。"
"我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。"
语文还是数学
作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了"上述内容×2"。几天后，作文本发下来了，他的成绩的位置上赫然出现了"80÷2"。
不识数
水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。小明对妈妈说："快买！这个卖梨的不识数，3斤应该是12元才对。"
时间
在一堂数学课上，老师问同学生们："谁能出一道关于时间的问题？"
话音刚落，有一个学生举手站起来问："老师，什么时候放学？"
计算器
数学考试中，同学们用计算器演算各种试题。
突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼："天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！"
多一点
爷爷问："这次数学考试，大明考了九十五分，小明，你考了多少分？"
小明："我比大明多一点儿。"
"你考了九十六分？"
"不，我考了9.5分。"
作弊
老师发表成绩："小华三十分，小明二十分。。。。。。"
小猪："我考0分！"
小狗："怎么办？我也是。"
小猪："我们分数一样，老师会不会以为我们作弊啊？"
1+1=？
开学第一天，老师问小明："小明，1+1=？"小明说："不知道。"老师说："那你回家问问你的家人。"
小明回家时，妈妈正在和别人吵架。小明问："妈妈，1+1=？"妈妈说："王八蛋！"小明知道了"1+1=王八蛋"；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒。小明问："爸爸，1+1=？"爸爸说："爽！"小明又知道了"1+1=爽"；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视。小明问："爷爷，1+1=？"爷爷说："黑帮老大！"小明知道了"1+1=黑帮老大"；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌。小明问："姐姐，1+1=？"姐姐唱道："起来，不愿做奴隶的人们！"小明知道了"1+1=起来，不愿做奴隶的人们"；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌。小明问："妹妹，1+1=？"妹妹唱道："小兔子乖乖，把门开开！"小明知道了"1+1=小兔子乖乖，把门开开"。
第二天，老师问："小明，1+1=？"小明说："王八蛋。""啪！"老师打了小明一耳光。小明说："爽！"老师莫名其妙地问："谁教你的？"小明回答："黑帮老大。"老师吓了一跳，问："小明，你在干什么？"小明唱道："起来，不愿做奴隶的人们。"老师把小明关在门外，小明边敲门边唱："小兔子乖乖，把门开开。"
老师当场晕倒在地。
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。
妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写："擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。"
无题
从前，有个不学无术的富家子弟。有一次，父母出远门去办事，把他交给厨师照看，厨师问他："我每天三餐每顿给你做两个馒头，够吗？"
他哭丧着脸说："不够，不够！"
厨师又问："那我就一天给你吃六个，怎么样？"
他马上欣喜地说："够了！够了！"
经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去了，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授这个方程的确成立，"但仅仅对于正实数的简单情形成立"。
负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家："测量不够准确。"
生物学家："他们进行了繁殖。"
数学家："如果现在再进去一个人，那房子就空了。"
救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是跑到消防队请求当消防员。
消防队长说："您看上去不错，可是我得先给您一个测试。"
消防队长带数学家到消防队的后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问："假设货栈起火，您怎么办？"
数学家回答："我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。"
消防队长说："完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？"
数学家疑惑地思索了半天，终于答道："我就把货栈点着。"
消防队长大叫起来："什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？"
数学家回答："这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。"
旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家正好路过，于是拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说："数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！"
质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
物理学家："3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，。。。。。。"
工程师："3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，。。。。。。"
计算机程序员："3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，。。。。。。"
统计学家："让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，。。。。。。"
π是什么
数学家："π是圆周长与直径的比。"
工程师："π大约是22/7."
计算机程序员："双精度下π是3.141592653589."
营养学家："你们这些死心眼的数学脑瓜，'派'是一种既好吃又健康的甜点！"
