我走到他身后，靠着墙看着他，他感觉到我走了过来，回过头，也许是因为他看到了我满眼的期待，也许是我也曾在他的心里出现过，这一次，他没有马上丢下我走掉。
“别靠墙，多凉。”他疼惜的把我拉离墙面。我的双手又能停在他的掌心了，这种感觉真好。这次我没有要躲闪的意思，不管是对是错，至少也可以让我有一次机会顺着他的意思走下去。
“你……在想什么呢？”我好奇他停在门边的举动。
“……”他喘了口粗气“……我可以再抱你一下吗？”
“莘总……”我这次再没有犹豫，轻轻的扑到了他的怀里。如果那时他为我做的事，是因为我真的也曾在他心里出现过，那我这么久以来承受的这些哪怕是更多的痛苦，都值得。
此刻对他的身体感觉是如此真实，而不是他离开后的这些日子来，在梦中出现的那种一碰就会碎的样子，可是，这种感觉我却不能永久的拥有了。我用脸颊轻轻磨擦着他的肩膀，想证实自己确实也片刻的停留过。
“郡……”他将环抱我的手一只移到我的肩膀，另一支手裹住我的脸颊，当我正视着他一脸的愧疚，觉得自己心里又多加了一层罪恶感，可是他真的是在对我感到愧疚吗？我清楚的感觉到他的双唇在我额上落下时的温度，而后顺着我的脸颊、鼻尖……
“莘总……”当他还准备继续进行的时候，我有点慌张的推了一下他的肩膀。
“对不起……”他将我的难过看在眼里“但是我知道我在做什么。”
“……”我无声的应对着。迎和着贴向我唇边的他的双唇，但此刻我感觉到的不止是他的唇温，不止是他对我没有尺度的温柔、不止是游走在唇齿间的缠绵，竟多出一种愈演愈烈的不安。
可是怎么会这样？为什么会不安呢？难道这不正是我渴望的吗？这种与他相拥的甜蜜和期待已久的温存，曾几何时竟成为了我心中的由罪恶感而演化成的恐惧？我不知道怎么会生出这种感觉，但我知道这个曾被我憧憬着的时刻，在此刻带给我的感觉，却绝对不叫做幸福。
他留给我一个长长的吻，却没有让我马上离开他的怀抱，我们就这样静静的相拥着。我却没有找到过去相拥的那种陶醉，因为我清楚的知道，当我们的关系越来越透明的时候，离我们真正要永远告别的时候就越来越近了。
“郡……”还是他最先打破了沉默“对不起……”
“别说话，我知道……”我原本真的以为一个拥抱我就可以满足，可是现在，我多希望你能给我的是一个永衡，但是你欠我的这个永衡，并不是一句道歉就能够弥补的啊“要是你没结婚多好……”虽然我在努力平衡着自己的情绪，但是眼泪还是忍不住从眼角滑落。
“我也好希望是那样，”他装作很平淡的说着“可是我结婚了，这是个事实，而且还有了个女儿，正是因为我的女儿，日子多么不好，我都要过下去。”
“我知道……”他根本不需要跟我解释的，我根本就什么都不是，他也没有必要和我说这些，他越是这样，反而更加的让我难以割舍。也许这些话换做别人说，我会当做是籍口，可是正因为他不是那种人，他越是对我有愧疚，反而让我感到自己更加罪恶。“我们一起过完这两天，是不是以后就不会再见面了？”我趴在他的肩头轻轻的问。
“如果再见面会害了你，你还年轻，你……”他像是在劝我，又像是再劝他自己。
“那你好好陪我过完这两天吧。”我打断他的话，眼泪却不间断的流着。
“你……在哭吗？”他听到我的声音越来越哽咽，扶着我的肩，想要看我的脸。
“别……别看……”我紧紧的抱着他，坚决不肯留出一点空隙让他看到我哭的样子“我一直都很想你……”我哽咽着说。
“郡郡……”他想说什么可是又停了下来。
“不要打断，听我说完吧。”我恳请的说“从你走了以后，我就一直很想你，我再也不想骗我自己了，我喜欢你已经到了我自己控制不了的程度，你走的第二天开始，我的眼睛就没有一天没肿过，你也不要老笑话我胖了，虽然以后都不会听到你这么说我了，可是你走之后，我就瘦了好多，可是并不是我想瘦的，是什么都吃不下，那种茶饭都难下咽的感觉很难受，可是看不到你却更让我难受……我知道我今天不说，我就永远都没有机会告诉你这些话了，我知道我和你之间的差距，你刚说要走的时候我想给你买礼物的，可是我怕买了便宜的被你瞧不起，贵的我却又买不起。我知道我对你的感情，在别人眼中就像个笑话，可是请你千万别像别人那样瞧不起它……”说到这里我已经泣不成声了。
“郡，不要哭，……”他的声音随着我的倾诉变的沉重。
“在没有经历分别之前，我连自己都不知道你在我心里是这么重要，这些日子我的日记里每页都是你，每天都在挂念，不知道你回来这边适不适应，不知道你的家里争吵停止了没有，不知道你在这边究竟做了什么样的职务，我比任何人更希望你能得到幸福，可是……哪怕我没有替你祈祷的权利，我都不能克制自己不去想你。可是没有人知道，我面对一个没有出口的感情，要承受的是怎样的痛！”
“说出来吧，说出来会舒服一点的话……”我看不到他的表情，但可以清楚的感觉到他始终在陪伴着的愧疚“都是我不好……”
“不舒服……说出来并改变不了结果，唯一能改变的，就是让我没有遗憾让你知道我的感觉，我知道我这样很任性……”
“没关系，如果我连这点都不能满足你的话，我会更有罪恶感。”他安慰道。
“我每次想要对你的表白，都被你的高高在上给压了回去，而且我知道，我若说了，给我们增加的只有难堪，但是这一次换作我离开之后，也许过不会太久，你和我曾一起经历过的人和事，你都会慢慢忘记，因为我对你来说什么都不是，但是你带给我的一切，却在我的人生上写了重重的一笔……你也许要问我为什么这么傻，因为你一点都不知道，如果不是你，我根本承受不了这一年多来颖子那变态式的折磨，如果不是你，我恐怕更早的时候就辞职了，你是我留在THW的动力，还有就是……认识你是我这一年多来最幸福的事。”
“也许吧……”他叹了一口气“但是你也要试着把这些都忘了，我不是你的幸福，因为我每次带给你的痛苦，其实我都看的到。”他很严肃的说。
“你……？”我听了之后有点惊讶，离开了他的肩膀“你都知道什么了？”
“没什么……算了，都过去了。”他拍了拍我的头说“你头发都乱了。”他一边说，一边去浴室拿来一把梳子，轻轻散开我的长发，悉心的梳理着。
“我没什么了，你还不回家吗？”我有点担心的问他。他放下梳子，叹了口粗气，我知道他放不下他的责任感。
“那……我真的要回去了。”他躲避着我的眼神，我点点头。
我看着他打开门走了出去，进了电梯，电梯的门徐徐合上，我的视线里又不见了他的身影，我因到房间里，对着四面孤独的墙壁，和它们一起分享我的无助，那一夜过的很漫长，我从小就很怕黑，可是那一夜除了恐惧还多了一份心寒。
第二天，他如约的一清早就来接我，并不十分清楚的记得我们那一天都去了哪些地方，做了些什么，只知道那一天我们的话都很少，我们都尽可能的避开那个敏感的话题。晚上的时候他又硬塞给我一千块钱，说是明天要陪领导出差，不能陪我了，我不能要求，也要求不了什么，只能默默的应允，并收下了他的好意，不过那些钱我到现在都没有动，因为我知道我即使还给他他也不会要，他根本不缺这个，只有像我这样的穷人才需要。
我以前一直以为两个相爱的人，因为相爱才产生的伤害是最痛的，可是原来还有一种想爱不能爱的感觉比它还要痛，原来这就叫无奈，原来都是自己制造的梦境，原来，一切又回到了原来的样子，别人的记忆没有更改过，只有我的记忆里比他们多了一份痛。我在TJ没有住到三天，自从他和我说要出差的那天晚上，我就回到了北京，去和新姨碰面。
我和新姨的行程里，有一多半做过什么我都不记得了，以前听人说，哀大莫过于心死，不知道我这种算不算。但无论我和莘总之间以前发生过什么，用他的话说，那都是过去的事了，我将来要面对的还会有很多，即使我这次经历的是和他永久的分别，我也还是我，我还要以自己的方式让我的心再活下去。
月光流过整条河
心有种温柔
你是否记得我
还在对岸痴心等候
放思念穿越过河
却无处停泊
我眺望你的笑
灯火都看穿泪闪烁
离也没有用忘也没有用
我说爱你没人听得懂
想搭座桥让你知道
这些日子我是怎么过
喊也没有用慌也没有用
陌生城市陌生人是我
一条界线两边天空
我在黑夜你在白昼
我听着这首叫左岸的歌，心也飘在半空，这首歌像极了我现在的心情，不知他是否还会记得我为他长久的等候，我到达彼岸的时候却没有地方能让我停留，我说爱他，又有谁听的懂？回想这一年多来发生的事情。从我出现在THW到和莘总相拥着不舍的分离，一切在我眼前，依旧是那么清晰，仿佛我和那些事情从未告别过。但是我现在却再也不能回到它们中间去了。我先违背了我和莘总分别前的那个“逢年过节要相互发个短信问候”的承诺，回到QD，我停了家庭电话，换了E-MAIL，重新注册了QQ和MSN，停掉了手机而换用了小灵通，我将与过去所有能保持联系的一切全都封闭了起来，也把所有能触碰到记忆的东西统统给掩埋。也许我这样只能算是逃避，但至少，可以让我的心，不会再为回忆里的他哭泣。
