1.部门小经理
1．贿选
科里的几名同事集体推荐我参加公司年度十佳员工的评选。兴奋之余，我找到负责评选工作的郭总打探消息。郭总说我已经幸运地当选，他还告诉我，今年十佳员工的奖金标准由往年的500元提高到了3000元。
回到科里，我把这个喜讯一说，引起了他们好一阵赞叹。大陈说：“小张，这次要不是我们几个人集体推荐你，你是没机会的。得了奖金可不要忘记大家呀！”“我哪会忘了大伙呢。”我咬了咬牙，接着说，“这样吧，等我领了奖金咱们5个人均分，每人600元。”“你可要说话算话。”我拍着胸脯保证说：“我绝对说话算话。”
两天后，公司表彰大会上，当我身披绶带手拿红包从领奖台走下来后，直接回到我们科室几个同事面前。我毫不犹豫地撕开红包拿出钞票，一人一份地分了起来。他们表情尴尬地接过钱。我一转头，看到台上的几位领导和台下的其他同事全都在注视着我，有几个人还在小声嘀咕：“原来他是这么贿选的。”
2．同一个姓的司机
那还是好几年前，我在一家设备公司供职。那时候，公司的小车队小车司机流动性较大，所以，我们经常招小车司机。而我，这些职位都交给人事专员打理。那天下午，助理忙了一下午，拿着一个文件找到我：“先生，现在有二位先生应聘，我及小车队长先定了二个人，您看，选哪个。”
“哦，是哪二位先生”当时我正忙呢，老总要我马上交一份文件。我想，这样的事情，你就定了吧，还找我，烦不烦呀。
“一位刘生，一位张生”这二位水平都不错，我们也定不下来选哪个。
我想了想，“是公司有了一位刘司机吗？这不行，等一下我要出去办事，我说刘司机，他们二个去哪个好呢？再说，行政助理派车也不方便呀”于是，我说：“就那张司机吧，我正忙，如果你没有意见，就通知他明天上班”！
后来，吓我了一跳：我就用这二个不同的姓，就将一个本来就不错的司机就否了！后来，想起这事，心里经常是告诉自已，做什么事情要小心，要小心，不要随便下结论。
这里，我要告诉职场上的朋友：如果您正在找工作，东家并没有录用您，不是因为您不优秀，而是因为有人可能比您更合适！或者人家运气比您更好！
3．此花生非彼花生
很多年前的事情了，我刚来广东，在一家公司做行政事务，保安是我们部门管。一天，不知为什么，一个女人在写字楼下面叫：“花生……花生……花生……”
我一听，当时就气坏了，如果叫一个妇女在厂区叫卖花生，那成何体统，何况，听说今天有几个董事要来公司，让老板们听见了，那我就惨啦。于是，我马上打电话叫来保安队长：“你们保安是做什么的，竟然放一个卖花生的进来办公区，还在办公区叫卖1那时候年青气胜，那个气样呀，现在想起来都是很可笑的。”
保安队长吱吱唔唔的，也不知说什么为好。当年，我更火了，“还不马上去办？”。
保安队长走了，我的一个同事过来悄悄对说：“广东人叫男人都是叫先生，而且，前面那个‘先’字是不用的。‘花生’，就是姓花的先生。”
老天，当时我刚来广东，根本就不知广东人这个称法，后来我搞清了，那个女人是来公司讨钱的，与他一起来的是她的一个姓花的同事。当时，还不流行手机，找人只得用用力气大声的吼，加上厂区又大，就搞成了这个误会！
这件事情给我的教训是：凡事三思而行，也许，您听到了、您想到的，并不是你以为的样子！
4．错点鸳鸯
财务文员走了，我得马上招一个。于是，我在人才市场收了一些简历，叫来几个面试、笔试，看综合成绩。有三个人都还可以，经与财务经理一起商量。当然，选定了那个长得漂亮一些的。于是，我与财务经理同时选了A并签字同意后，我准备打电话通知A来上班。
当时，我记得是快下班了。于是，我拿来A的简历，给A打电话，我发觉A没有留电话，只有一个寻呼机，那时候用手机的人极少的。于是，我打通A的呼机，等A给我回电话。
电话响了：“您好，我是来您这里应聘的某人，我想问一个应聘结果（那时，没有手机，许多人找工作是没有联系方法的，就叫什么时候什么时候打电话来问，那时候，这是正常的）。”
当时我听错了，还以为A这么快就复机呢，我问也没有问。“好吧，您于明天上午9点到公司上班，记住，要带什么什么证件1说了一大通。正好，我有一点事外出，这没有管这些。交将简历交给人事助理，说这个被我公司录用了，明天来办手续。然后，我就下班啦。
第二天，来了一个长得很普通的女孩，说是来报到的，还说是我通知他来上班的。
我当时吓坏了，这可如何是好。要知道，财务经理可是在简历上签了字的呀，而且，如果A真的来了，那就说不好了。
一会儿，A果然来电话，说对不起，说昨天收到我的寻呼时，打电话到公司，没有人接，说是不是通知她来上班。面对在我面前的B，我吓坏啦，我只得说，“没能，可能是我公司人搞错了”
我知道我是下不了台的。是我通知A上班了，结果错通知成了B。于是，我叫B报到完后，先不要上班。晚上，我找到财务经理，给这小子说了实话，请他又是吃又是玩，当然，说了实话（这小子要的是美女，我给通知成了一个普通女孩）才将此事搞定。
2.体检时发生的趣事
1．做胸透。我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2．测听力。用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：“打过，可是有什么关系吗？”“哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片……
3．每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4．小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！
5．小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6．中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7．很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8．初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。”
9．我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了“
10．初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。女医生说等下我说什么你听到就重复遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的）然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”。那家伙就照着说：“把耳塞带上”。医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”。那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”，我们排队的所有人爆笑几分钟
11．高考检查身体的时候测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”
3.哎呀，说错了
1．我们有同事去外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果对门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
2．我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想，问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去。
3．经理开会前对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
4．前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥账？”当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
5．我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
6．工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。
7．和一帮朋友吃饭，其中一个人职场不顺，估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红地站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时我们一桌十几个人就全趴了。
8．和很多同事相约一起去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领的时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一声：“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，好多人盯着我爆笑……丢死人了！
9．一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：您要点什么？当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”服务员：“好的，卡布奇诺！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
10．一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源‘很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”秘书：……
11．一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——“请问张主任在吗﹖”“很抱歉！他已经不在人事了！”朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
4.我的故事
1、师傅，你修理什么？
单位从国外购进几部笔记本电脑，其中一部属于我，这让我非常高兴，那时候大多数单位都还使用台式电脑。
单位正好派我出差去大连，我决定带着笔记本电脑前往，其实没多少重要东西一定要立刻输入到电脑中，但我觉得带个本子会显得很职业、很干练，出差拎个笔记本很满足一个刚毕业小女生的虚荣心，总觉得背着电脑包的样子很神气。
穿着干净的工作服，背着电脑包，我走进了预订的酒店，电梯里一个年纪和我差不多的女孩打量过我之后把眼睛停留在我的电脑包上，我心想，怎么样？羡慕我这本子了吧？这时女孩开口和我说话了：师傅，你背着工具包，这是要修理什么呀？
我一下子怔住了，啊？居然不认识电脑包？居然还叫我师傅，有这么年轻漂亮的师傅吗？
工作以前在学校时总有男生递纸条，写情书，我一直以为自己长得像花骨朵呢。可她居然叫我：师傅！
我很狼狈地说：我什么也不修，这是电脑。她出了电梯，我心里还不舒服。之后我开始正视自己，原来，我还真长得和美女绝缘。以后再有人夸奖我：你长得真精神啊。我总是在心里笑：忽悠，绝对是忽悠，我长得像修理师傅。
2、客户说再也不和我一起出差了
这是我第二次出差，有了前次出差被误认为修理师傅的经验，我再不背笔记本电脑了。这次出差是和总经理及客户，出差第一天的三顿饭都是当地关系单位宴请，第二天总经理飞美国，我和客户继续留下来考察市场。
这下子我开始为吃什么发愁，我只知道自己出差的午餐补助是50元，可客户中午居然点了六个菜，两个女孩哪能吃那么多，吃饭时我瞪了她好几眼，并拒绝吃她点的特色菜。这一餐吃了100多元，单位只能给我报销50元，那剩下的70多元，只能我自己负担了。我月薪才800元，要在这里出差一周，照这么吃，得阵亡我多少银子啊，我决定，一定要节省。
晚饭时，我问她：饿吗？她说：中午吃得多，不饿。我告诉她：那好，我们晚上不吃饭了。
接下来，客户被我严格管理了起来，每天吃饭坚决不超过50元。返回公司后，客户笑着和我上司投诉：以后再不和小李一起出差了，她可节省了，总不给我饭吃。去财务那里报销时我才知道，原来和客户出差是可以实报实销的，我哪知道这个呀，要是知道，那就每顿再给她加一个菜好啦。
3、究竟该不该哭？
作为一个男人，我知道不应该动不动就流眼泪，这是不成熟的表现。可我没办法，我就是爱哭。就连早晨赶不上班车，我都要哭一回。
一次出口配车，给装卸工加了次钱后，他又撂挑子，要求再加钱，那可能性真不大，历年历次出口都是这个价格，我不想加出个天价。照说该讲道理，还没讲呢，未雨泪先流。那些糙老爷们儿立马什么也不说，继续装卸起来。同事们都说我真没白哭，车钱省了不少。
另一次出口，在总经理授意下，我把一批产品免费送了出去，事后总经理找我谈话，问我该收钱的时候怎么就免费赠送了。我心下不服气：明明你说了，怎么还不承认？
试图辩解，还是眼泪抢先登陆，总经理说：你先走吧。咱们以后再谈，再谈就成了他给我赔礼道歉，同事们说我这次哭得也还值得。
