“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”（我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字）
“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”（在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐）
“thank you and over.”（谢谢完了）那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意，因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说，早知道就去考托福去外国念书，所以说啊，很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！再说了，我们的祖国已经加入WTO了，不学点英语怎么好呢？
5.绝不抢自己人
1．我把简历投在沙滩上，被浪带走了；我把简历投在草坪上，被风带走了；我把简历投在天空里，被白云带走了；于是乎，我把简历贴满了大街小巷———我被警察带走了！
2．一女孩遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作找不到，真的没有钱。”劫匪听后竟然痛哭流涕说：“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
3．我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
4．凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，被称为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，被称为“投霸”；凡投出简历都参加笔试的，被称为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，被称为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”。
6.招聘会上的名言
1．“你招还是不招？”
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”
2．“双向选择”
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！”
3．“我们不要笔记本”
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”
4．“师夷长技以制夷”
到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
5．“老板，要招小工吗？”
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”
6．“讲个笑话吧！”
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！
7.女大学生的求职信
中国一家公司要求每位应聘者，必须填写一份表格，回答几个问题。一位女大学生填写的求职承诺，被网民称为今年最“牛”的求职表。
一．五年内保证不恋爱，然后五年内不结婚，结婚后五年内不生孩子，万一不小心生孩子了，那应该是45岁了吧，那时你们可以考虑辞退我。
二．如果工作需要喝酒，喝；领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝。喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院。
三．若不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行。
四．对于薪酬，50万？想都不敢想；20万？痴人说梦；10万？绝不可能；6万？非常非常满意；4万？非常满意；2万？满意；1万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张欠条，也行。
五．出差短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。
六．我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个工作吗？给我一个岗位，让我养活我自己吧！
8.“失败”的面试情景
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
考官：你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官：对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
9.附：离谱的求职者
1．她两耳插着“随身听”，边听音乐边说她可以听清考官说的话。
2．有个小伙子穿着运动服来求职，居然要求得到一个副经理的职位。
3．他竟然要求看一看人事主管的简历，以确定对方是否有资格来判定他的水平。
4．一个求职者大言不惭地告诉招聘席上的主持人：“我未来的目标就是取代你现在的位置。”
5．她说她有足够的资格胜任，如果得不到这份工作，就证明公司管理者都是无能之辈。
6．一个秃头男子突然跑出招聘办公室，下一轮进来时却戴上了假发。
7．一个求职者谈着谈着，竟然提出与人事主管扳手腕：“咱们较量较量。”
8．她拒绝坐下来谈话，坚持一直站着。
9．她突然中断回答打起手机：“妈，今天早晨你问我喜不喜欢那份工作，现在考官也问我，我该怎么回答呀？”
10．他一进办公室就摸出高级打火机并向招聘人员敬烟，而对办公室内“禁止吸烟”的标志熟视无睹。
11．她领着自己的一条大狗走进办公室。尽管她很优雅地坐了下来，可那只站立身旁的大狗却冲着考官们气喘吁吁地吐着舌头。
