大概这个时候很多人都会忍不住同情他的遭遇，出声安慰他吧，但是我完全不会觉得他可怜，反而我觉得他活该。识人不清，让自己的理所当然埋没自己的理智与这个世界的现实，会流落至此是自己造成的。他可以知道他的第一任女友并不爱他的事实，他女友只知问他要钱索取，从未付出过，那样自私贪婪怎么可能是一个重情重义的女人。但他对此不闻不问，用他所谓的爱来麻痹自己，用工作来催眠自己到最后事情发生到了无可收拾的地步，他当然就会崩溃。，而崩溃以后，便用毒品来麻醉自己，让自己生活在没有思想，没有人性，没有感知的世界中，一切就只有所谓的“快乐”，麻痹神经的快乐。这样的人大脑不过是摆设，他行尸走肉活于世间，浪费粮食，浪费资源，浪费生命，死了能不是活该？！
至于他寻求的所谓的爱，那不过是他幻想的产物。这个世界上没有白白地付出，更加没有白白地牺牲，一切皆有因果。若你一直付出而没有收获，这份付出维持不了多久就会越来越少直至不再付出，而得到的人若是一味贪婪那么最终就会什么都得不到。若是说这世界上有什么爱是完整的，不计较得失的，没有限制的，那么这样的东西就只能是你的幻想。幻想可以无限完美下去，现实就只能永远残酷下去，而人能做的选择只是要么接受，要么逃避。
其实，康寿已经得到了一些母爱，只是他未曾发觉，未曾回头去看一看。他母亲能够做到他三次进戒毒所都承担费用，给他送吃送穿已经很不错了。现实中就算无奈被逼承担戒毒所费用，也大有不去探望的，别说关了三次了，估计就算怎么暴力相向也无法让一个母亲承担三次这种事情吧。至少在这点上，他母亲是爱他的，而他至始至终都未曾发现，真是可恨之人必有可怜之处啊。思及此处，我不禁觉得他和他前妻还真是绝配啊。两人在戒毒所里认识一定是都爱吸毒，又都绝望地度日，于是便惺惺相惜，为性相识，为子成婚，这样的后果就是让爱他的母亲一辈子活在贫困潦倒中，而他的孩子也在这贫苦中品尝着生活的艰辛。而他死了对活着的人倒是件好事，只是死后还不安生，把这种麻烦扔给那子慢，那子慢也真够不幸的。
我似乎扯得有点远了。“康寿，你想过你的母亲和孩子吗？”
提及他的母亲和孩子，他似乎更加愤怒，脸也越发狰狞，可在他的眼神中却丝毫没有悔意，“那个老女人离婚就想着抢房子，每天争吵的都是财产，财产，财产！还有那个野种，那个贱女人给我戴绿帽子，还生出个野种想赖上我！”
野种！真是人渣，孩子错在哪里？！错的只有你们和这个社会，你们生下却不管，社会不愿承担任何责任便丢给你年事已高的母亲，而无辜的孩子受着生活的贫苦与社会的舆论，光是周围邻居的眼光就能杀死他，你知道吗？！我不知道此刻我目光中只有冰冷和怨恨，我牢牢地盯着他的绿色愤怒的眼眸，一字一句说到：“你母亲没有欠你什么，她帮你给你三次进戒毒所的费用，看了你那么多次，你的孩子她帮你养，你这个畜生知道什么？！若这个孩子不是你的，她根本不用管，她若没有一丁半点的爱你，她根本不用去看你，根本不用管你与你孩子的死活，而你只是个畜生不如的渣子！”
吼完，他便怔住了，我也怔住了，我没有去看那子慢的表情，只是平静地呆愣着，直到理智回归我的大脑。我从未想过自己会有失控的一天，就算情绪再怎么激动，我也不会如此不顾及旁人，大声吼出来，我知道我不是因为这件事，而是因为……。我心底的愤怒，无法抑制的仇恨一下子就喷涌而来。我不想表现出来的，我害怕别人知道这样的我，我害怕别人的目光与舆论，我更加害怕自己的恨意会埋没了自己，自己也会变成那样的东西。我没有发现我的手已经不自觉地在颤抖，无法自持的颤抖，我不知该看向何方，不知会不会被发现什么，不知会不会被……我只知道我该逃离，立刻逃离此处，立刻回到我小小的房间去，回到我小小的世界里，躲在那里，没人能看见我的。我立刻站了起来，拔腿就要跑，而此时我居然无法离开，谁拉住我了？快放手，放手，让我离去，让我离去，求求你，让我走！我努力地挣脱，可我的腰被牢牢地挈着，无法动弹，手臂被紧紧地环绕着，无论我怎样使劲都无法挣扎出来，怎么办，我被困住了吗？！我怎么被困住的？！谁困住了我？！有谁来救救我？！救救我！
