◎作者：病态忧郁
行走高三，犹如为了寻找理想而步入一片森林。有人走得顺利，有人迷了方向，有人终拾梦果，有人空手而返。
高考已过，我的成绩并不理想。回想一年前的点点滴滴，几次拭泪，扪心自问，不禁感叹，我的高三漫风雨。
高三伊始，我踌躇满志笔挥蓝图，“自信人生二百年”。
于是乎，我早起晚睡，啃着书本不放，放弃所有的游玩，俨然激情少年……但也许所处中学并非重点，周遭同学似乎都没有把高三放在眼里，整日无所事事，早上比谁睡得迟，中午有的打球，有的上网，晚上晚自修下课后便在宿舍里游玩，逞口舌之能，日复一日。我疑惑：是我太紧，还是他们太放松了……
渐渐地，我只看到满校尽是无用的叹息与抱怨，满舍尽是游戏人生之辈的身影。晚自修时的教室常常是喧嚣十足……
时间一晃，已是10月，学校突然停止高考复习，转入语数英会考复习，我感到无奈，一直到会考结束，全是上语数英的课，其余一律暂停。会考于我，小菜一碟，我不想让自己随流逐流，只有两面顾及，自力更生、自己复习了。
会考过后，各科任老师一上讲台便告诫我们：“由于学校的实际，我们的复习进度已落后于其他学校甚远，你们应学会主动适应，超前学习。”话毕，我心里想起《哈佛女孩刘亦婷》一书中的一句话：“既不能改变它，就去适应它。”
终于熬过了12月份，一模将至。突然有一天，校长把我们叫到办公室，问我：“你在学期初欠下的学费几时交齐？”我一时语塞，因为家里经济不好，我骗家人申请到了300元的助学金，一学期下来，好不容易省吃俭用攒了点钱，但远不够多……我只能请班主任帮助了，校长也知道我是高三年级的第一名，便允许我再拖下去了。
一模，我得了534分，列年级第一，但尚未达到去年厦门大学的分数，我心里默想：一定要再加把劲。
假期，成了我高三的一个转折点。我休息了3天就投入学习了，父亲见状，几次说我死读书，我一再解释学校的各种实际问题，而父亲似乎并不理解，自从上了一所普通高中后，他对我的事，几乎不再过问了。
初一早上，我按例给干爹、干妈拜年，干爹给了我100元的压岁钱，我暗自心喜，以为可以减轻下学期的经济问题了。
回到家里，红包掉在了床上，被父亲发现了，立刻起火……
此后，父亲始终不和我说话，我叫他他不应，我心里委屈，我没有告诉他我的无奈；可他连问也没有问，我感到很悲哀。
我发觉自己在学校里那么拼命已失去意义，我看不下书，早上外出和同学四处玩，中午没回家，四处走。到了晚上才回家，随便吃点，一个人关在房里，读点书，向来认真的我，不敢与学习完全决裂。
又开学了，高中的最后一个学期，临行前，父亲训了我一顿，最后一句话是：每个月200元，一分钱也不许多加。
听完，我的泪水几乎要流出，而我强忍住，要知道我从不乱花钱，为了省钱，我拿自己的身体开玩笑：高三上学期，我可怜得连早餐也没吃过几顿。从高一到高二，从高二到高三，我一天天消瘦下去，而学习上依然玩命……
返校第一天，我的心情沮丧到了极点，看着同学们个个满面春风，我觉得好生可怜。刚坐下，同桌递给我一封信，是《课堂内外》寄来的，原来我再次发表拙作，赚得微薄稿费，心里感到些许安慰……
然而，我还是读不下书，除了委屈，我不慎被传染上了皮肤病，瘙痒使我无法听课，每天我强忍着上完上午前三节课，第四节课，我都不得不跑回宿舍冲洗，泪水随自来水淹没混杂在一起，我好几次失声大哭，没有人知道我的痛苦与无奈。
3月市质检，我的成绩一跌而至449分，我知道，我快崩溃了……过后，老师找我谈话，我一时失控，倾吐满腹怨言，老师一再安慰，让我安心学习。
不久，学校收高考报名费，但我尚欠学费，学校要我先交清，才肯让我交报名费，我辗转几天，无处借钱，只好再次向班主任求援。
在我交报名费时，好几个同学看着我，我不敢面对，走出办公室后，我的泪水止不住流下了……
因为皮肤病，我不得不动用省下的钱，我不敢向家人要，他们不要我了。一次回家，我看见父亲便叫他，而他并不应，返校时，他也没拿钱给我，只有母亲偷偷向别人借钱给我……走时，我发誓：纵然饿死街头，我也不会再回家。
省质检来了，我只考了439分，面对分数，面对困难，我只有一个人发呆，任泪水随风飘散。
四五月，我过得很难，每周靠母亲寄来的钱过活，我还是克制住自己的情绪，但我还是坚持学习。有好多时候，我真的觉得好累，早上，我不知醒来，晚上失眠、做恶梦，我梦见自己迷失在一片森林里，找不到出口，死在里面……
长期劳累，我身体十分虚弱，体检一关，我差点过不了……学校的最后一次模拟考试，我也只考了459分，对于高考结果，我心里已有了底……
而今，高考已过，本来我只有打工之路可走，当我收拾了行礼，准备出发时，远在外地的干爹回来了，见到他，我大哭了好几场。在干爹的帮助下，我走上了复读之路，厦大之梦，再次萦绕我心。我又一次走进我高三的森林里。这一年，我一定要圆我的大学梦——不管有多难。
