我们都有这么一个老同桌，十年前无话不说，十年后当作陌人。
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当年的初三，学习压力极大，不先提说跳楼的，说要自杀的全班都超过一半，好吧，其实两者没什么区别。
我是我们班最痞的一个，老师在上面讲的满头大汗，我将就的趴在课桌上睡大觉，老师在上面尽心尽力，我睡得呕心沥血，老师愤怒的抽起了棍子，我装作发烧晕厥。
那时的初三都是两个人一起坐的，还是一男一女，而我的同桌，便是个‘男’的，虽然这句话有些自黑，但是你们看到了单引号，应该能懂，希望看我写的这篇的人都不是智障。
“你是猪啊，快起来！”同桌愤怒的在我腰间扭了一把。其实我也纳闷，我睡觉挂她鸟事。
我装作没感觉，继续打着哈欠。
“******妈的，老娘火了啊！”同桌一声怒喝，拎起我的耳朵使劲的扭。
我疼得面红耳赤，但还是装作睡着了，老师忍不了了，拉着我的同桌进了办公室，老师首先肯定了同桌那助人为人的先进意识，并且给予了奖励，******打人居然还有奖励！接着，老师拿起了戒尺对我开始批评，就在即将打在我手心上的瞬间，我哀声喊冤，老师！我刚才睡着了！不对，我刚才发烧晕过去了！
老师似悟非悟的点了点头，抽的越发狠。同桌银铃的笑声就跟和尚念咒一样，又长又臭！
初三的时候着迷于Email，每天晚上都要和一群猪朋狗友使劲吹牛，忽然有一个叫做‘小蜜蜂’的白痴加了我，使劲跟我装逼。我不服，凭什么她说的那么栩栩如生，而且还几乎使我折服了，我起初还差点就信她是FBI的了，还好她诚实的告诉了我，她是CIA的。
小蜜蜂是个女的，嗯，她亲口告诉我的，虽然使用信息的方式，反正我是信了，大概除了像我这么无聊的人之外，也没有人会装作是女的去欺负别人了。
我：小蜜蜂，我是特工！
小蜜蜂：****！
我：你再骂我，我就不跟你玩了。
小蜜蜂：智障。
我：你****，我也是有脾气的好嘛！
小蜜蜂这回不说话了，我急了。
我：姑奶奶，我错了！
小蜜蜂：****！
我想，这一切都是过大的学习压力造成的，也或许是初三正好是青春期萌发最关键的时期，异性之间的相吸变得越发的明显，做起春梦来也没小时候那么纯洁了。
我：小蜜蜂，我梦见你了。
小蜜蜂：你是变态啊！
我：你怎么知道，我在梦里把你绑起来了，然后把你给上了！
从此，小蜜蜂就没再跟我聊过天，我心想，这个白痴怎么就这么开不起玩笑，不愧是取了白痴ID的人。
我欣慰的看了眼自己的ID‘大白象’，心里默念，还是自己有前途。只不过没了小蜜蜂这种白痴，我似乎对Email也渐渐失去了玩味。
同桌最近跟个神经病一样，背着书包进教室的第一件事就是对我大骂一顿，还好我比较君子，并没有和她计较，也就是把她每天带的牛奶偷喝了，时间久了，她也自觉了，开始每天带两瓶。
那段时间特别感性的我竟然萌发了‘同桌真善良’这个想法，妈的，现在想想，我真的是太年轻了。
数学课上偷懒睡觉，无意间发现了同桌在课桌下干一些偷鸡摸狗的事，正义感一下子涌了上来，经过一番激烈的搏斗，终于从魔爪手中抢过来了一本笔记本，上面画着一个瓶子，瓶子上写着一行英文‘Milk’，别说我英语不好，这绝对是这婆娘小情人的名字，麦克！可是为什么这麦克后面要画‘正’字，哼！绝对是这婆娘为了不引人怀疑设置的障眼法！
一番思想搏斗后，我得到了想要的答案，但总觉得自己吃亏了，在我解开这笔记本上谜团时，这婆娘的虎牙在我另一只手上大显神威呢！
“你属狗啊！”我心疼的捂着手。
“不服啊！”
我扭头生闷气，可没想到这婆娘竟趴在桌上，我靠，可别哭了，我最受不了全班同学怪异的眼神了！
“嗨，****。”我开始试着安慰。
“嗨，白痴。”
“嗨，弱智。”
都没用，我只好用大招了，“老师，她肚子疼。”
同桌后来红着眼回家了，我终于可以独霸两个课桌一下午，可为什么另一个课桌上那么香，靠，睡觉都忍不住把头趴上面了。
“你怎么坐她的位置啊！”身后的女生看不下去了。
我不耐烦的告诉她：“我哪里坐了，我明明是在她位子上睡觉好不好！”
回到家实在闲，打开了电脑，登了Email，刚进去，数十条信息映入眼帘，竟然都是小蜜蜂，哈哈哈哈，白痴果然想明白了，还是和我聊天能涨知识。
“乌龟王八蛋，限你十秒内回话，不回话就是我龟孙子！10。。9。。8。。1”
小蜜蜂也是真的白痴，把这条信息复制了十条，我倒也没多气，只是开始滚粗，嗯！电脑键盘不好看，砸了，显示屏也不顺眼，砸了，主机声音太大了，浇水！
我妈差点把我打死。我爸看着报纸冷眼旁观。我爸差点被我和我妈打死。
小蜜蜂问我，什么颜色是我最喜欢的一种，我愉快的告诉了她，彩色。小蜜蜂又问我，我最爱吃什么，我不假思索的告诉了她，好吃的。小蜜蜂还问我，什么样的女孩是我喜欢的，我告诉了她D盘。
逐渐，我和小蜜蜂会互道早安互道晚安，互道你好，互道再见，互道傻X，互道嗨，起来撒尿，甚至互道，我爱你。
“虽然我知道数学是你最讨厌的学科，但我还是要告诉你，其实非常好学。”
“如果你不是我女朋友，我会骂的你哭！”
损友告诉我，某某某优高清****新片，我告诉他，朕有家室。损友告诉我，某某某美女在操场上跑步，我告诉他，孤有家室。损友告诉我，某某某妹子向我告白，我告诉他，寡人有家室。
“你小子要是有女朋友，我就把高达模型送你！”损友气不过，索性挥手下了注。
“你回去加‘小蜜蜂’，我把她账号写给你，你问她，是不是‘大白象’的女朋友！”我得意的靠着课桌。
损友忽然竖起大拇指：“高达模型不能送，下次请你吃饭吧。”
我百思不得其解，后来损友笑着告诉我，一听我嘴里说出来的ID，就真的信了。
嗯！我越发觉得一个充满智慧的ID越来越重要了。
同桌最近跟吃了春。药一样，总是色眯眯的看着我，虽然她长的真的好看，可我依旧记得，我是有家室的人。可同桌对我的诱惑力实在太大了，她居然趁我睡觉的时候牵我的手，还好我假装不知道。为了制止男性内心的欲望，我只好把同桌当做一个猪头看待。靠！两只鼻子大又圆，肥头加大耳。。
“哝，请你吃彩色糖。”同桌难得好心。
我不客气的抓了一把塞进嘴里，含糊的说了声谢谢。
“我和你还用得着说谢谢啊。”同桌羞涩的对我抛着媚眼。
我心里不停默念‘有家室，有家室’
初三真的很短，这是老师唯一没骗我的，中考结束后，我一脸自信的走出了学校，妈的，老子最后一个月一直被小蜜蜂缠着复习，哪里能不自信！在我眼里，那都是弱智题！
后来排名出来了，我比一模拉下了十个排名，妈的。
自从那时，小蜜蜂也再也没有联系过我，一想到她是不是换了个男朋友，我的心就咔嚓咔嚓的疼，比碎了的玻璃还要碎。
最近初中同学聚会，我如约而至，损友拉着我找了个安静的地方聊了起来，谈到一半，他忽然问我，还记不记得当年大明河畔的同桌同学，我不解的甩着头，听不出什么意思。
损友笑话我年轻。损友说，当年班级里有个群，是我同桌建的，损友还说，同桌的ID叫‘小蜜蜂’。
我忽然想起中考前的一个月，偶然打开QQ，那个彩色的‘蜜蜂’头像永远闪烁着，我忽然想起那一晚，小蜜蜂激励着我，一定要考上某个已经被我遗弃在回忆角落里的四星级高中，也忽然想起那一天，我似乎在梦里，听到了一个猪头呼唤着‘小白象’，猪蹄拂过我的刘海，带来一阵清香，在寂静的教室里，温暖我的睡眠。
智商终有提高的我总算明白了什么。白痴的小蜜蜂！看ID就知道了！
拿着饮料走出门，仰望烈日当空，十字路口，看到了熟悉的面容。
她也看到了我，一脸镇定，似乎记不起。
我随着人流往前走，并未有多注目，眼光始终挺直。
十字路口，我们肩并肩远去，一缕清香，常伴我心旁。
深夜，损友截了一张图片发我，时间是十年前。
损友：为什么不跟他告别。
小蜜蜂：舍不得。
损友：没事，总会再见的。
小蜜蜂：怕他讨厌我突然走了。
十年前，再见，我们无话不谈，各自微笑诉说你好，十年后，再见，我们肩并肩远去，各自诉说以往沉默。
有些人，愿意无条件的帮助你，那你也别辜负了她的好意。如果我的智商那时候高一点，或许我会真的牵着你，不再假睡。
事，总会有尽头，我喜欢你，你喜欢我，总要有一个人先说。两两默语，两两分离，懊悔的终究是你，怨天怨地，也终会骂到自己。如果那时我主动点，或许我们会有故事。对不起，不应该装睡偷看你。
