孩子有孩子自己独特的心理，他们渴望自己能被父母理解。然而，在绝大多数父母的观念中，孩子就是孩子，是“尚未变成大人的人”，于是高高在上地俯视孩子、评价孩子，甚至剥夺孩子的童心、童趣，这很容易使孩子关起“心”门，拉远与父母的距离。如此，父母就不能很好地了解孩子，教育也就无从谈起。
你家的孩子你懂吗？如果说不懂，这很正常。孩子就像是一个小“魔法师”，每天都会闹出一个新花样，制造一点儿麻烦，很多父母在孩子的诸多问题面前常常不知所措，困惑不已。其实，只要父母多观察、了解孩子的内心世界，就会明白：不是孩子不听话，而是我们不懂他的心。
成熟的父母，应当善于了解孩子，善于与孩子沟通。当孩子做出大人不能理解的事情时，父母应该平心静气地“蹲”下来，站在孩子的位置和角度，了解孩子的真实想法与感受。
有这样一个故事：
在过新年的时候，有一位母亲带着5岁的女儿去逛商店。她以为女儿一定会喜欢商店里的摆设、玻璃窗、漂亮的衣服，还有洋娃娃和特色玩具。
可是一到商店，不知道为什么，小女孩就开始用小手拉着妈妈的大手，不停地哭泣。
“不许再哭了，什么事值得你这样委屈，要知道售货阿姨是不喜欢爱哭的孩子的。”母亲非常不满地说。
“哦！可能是孩子的鞋带没有系好。”于是，她蹲下来，开始为女儿系鞋带。
就在这时，她无意中向上看了一眼。
这是第一次，她看到了一个5岁孩子眼中的世界。没有玩具、没有食品、没有礼物、没有装饰华丽的展览，有的只是大人们一双双奔走不停的脚和手里提着大包小包乱推乱撞，时不时地磕碰孩子的小脸和弱小的身体……
她立刻把孩子带回了家，并发誓再也不把自己认为感兴趣的事强加在孩子身上了。
读完这个故事，我们是否也从中领悟到一些深层次的东西呢？原来孩子的世界与成人的世界是如此的截然不同，做父母的，不能用成人的眼光去看孩子的世界，也不要总是站着，居高临下地对孩子讲话，只要你能蹲下身来，和孩子保持同一高度，从孩子的角度来观察这个世界，你就一定会获得新的发现，从而对孩子有新的了解。
作为父母，要想被孩子所接受，就要选择合适的位置，倾听孩子的心声，了解他的内心世界，不要动不动就居高临下地审视孩子，或是没头没脑地训斥孩子一番。否则孩子就会在心里产生反感，一听到爸爸妈妈在那里“滔滔不绝”，心里就会烦，甚至根本不把父母的教育当回事。
有个“久经沙场”的小男孩，总结出了“对付”母亲训斥的经验：每次母亲让他站着开始训话时，他就找来两团棉花塞进耳朵里，面对着墙，脑子里面开始了神游，一会儿游到课堂上，一会儿游到网络游戏里，有时想到了开心的事甚至会不由自主地笑出声来。而母亲的话，他一句都没听进去！
我们不得不说，这种教育的结果几乎等于零。因为母亲没有把孩子的位置摆正，不能与孩子有效地沟通交流，当然不知道孩子是如何想的，更达不到思想与情感上的共鸣。
每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有一种渴求，就是思想与情感上的平等交流。当我们用希望了解、希望倾听的态度与孩子谈话时，我们就是在向孩子表示我们对他能力和独立性的尊重。尽管父母对孩子所做的许多事情认为不尽如人意，但是也不能表现出不屑一顾的样子，更不应该对孩子过多地挑剔指责。
还有一个故事：
一个过路人看到一个小孩蹲在路边全神贯注地看蚂蚁，感到十分好奇，就问孩子：“你在干什么呀？”孩子说：“在听蚂蚁说话呢。”过路人更加奇怪了：“蚂蚁怎么会说话呀？”孩子不以为然地说：“你又没蹲下来听，怎么知道蚂蚁不会说话？”
在孩子的眼里，蹲下来是一件何等简单的事情啊！因此，要想做合格的父母，就要善于了解孩子，善于和孩子进行交流与沟通，也就是说要善于及时发现孩子的想法和做法。一位成功教育孩子的父亲说：“要想和孩子达到理想的情感沟通，就要学会和孩子交朋友，建立一种完全平等的朋友式的亲子关系。”
是的，当我们像面对知心朋友一样和孩子交谈，向孩子请教一些问题，与孩子商量决定一件事时，可以想象他一定非常兴奋。因为他感到自己存在的重要，他尝到了平等相处的快乐。把孩子当作平等的伙伴、交心的朋友，可以产生意想不到的效果。
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孩子就像一本无字书，需要我们去关注，去倾听，去了解。那么，做父母的究竟该如何去读懂这本“书”呢？
了解孩子
如果家长不能与孩子在心灵上进行沟通，那么即使掌握再多教育孩子的知识和方法也是没有用的。反之，家长如果能真正放下架子，走进孩子的生活中，去了解孩子的内心世界，那么，许多困扰家长的问题就会迎刃而解。
尊重孩子
父母对孩子有抚养、教育的责任。孩子也应该尊重家长、听从家长的正确教诲。但是，这并不意味着孩子必须唯命是从于父母。作为父母，应改变观念，用民主的态度对待孩子。
宽容孩子
当孩子做错事后，父母如果不是对孩子进行斥责，而是以宽大的胸怀容忍孩子的过失，那么，孩子就会从内心感到自责，并在悔恨、内疚中对自己的过错深深地反思，继而改正自己的错误。
面对日趋多元化的时代，五彩缤纷的世界，孩子在家长的印象中变得越来越模糊。其实，不是父母健忘，而是他们发现自己越来越不了解孩子了，孩子成了他们眼中熟悉的陌生人。
我们经常会听到一些家长说：“也不知道是怎么了，现在的孩子是越来越让人搞不懂，他们似乎成了离父母最近的陌生人。”事实的确如此，在早期的家庭教育中，父母在某种程度上是主人，可以审视孩子的一举一动，一言一行，但随着孩子的逐渐成长，父母主人翁的地位便被学校和社会分担了一大部分。随着家长和子女间的分歧越来越大，最终，孩子成为父母最熟悉的陌生人。熟悉的，是孩子的过去，陌生的，是孩子的现在和未来。
2006年3月24日在《现代快报》上曾刊登了一则让全中国的父母们振聋发聩的信件：
张××：
我感谢你生育了我，但我不是你的奴隶，我是一个自由的人，从今天开始，如果你还想要我这个女儿，必须做到如下10条：
(1)不许动我的书包、抽屉；
(2)不许看我的聊天记录、日记；
(3)不许强迫我穿你买的超级难看的衣服；
(4)不许拦截我的电话；
(5)不许当着亲戚朋友的面说我比别的孩子差；
(6)允许我每天晚上有1小时的自由支配时间；
(7)允许我周日休息时9点起床；
(8)允许我的朋友到家里做客；
(9)允许我听孙燕姿、周杰伦的歌；
(10)允许我反驳你的意见。
如果你做不到其中任何一项，我宁愿露宿街头，去做小偷，也要毫不犹豫地离开这个家，让你永远也找不到我！我说到做到！
猛一看，这个女孩也太不像话了，不但直呼母亲的姓名，还扬言要做小偷，要离家出走。但是，当我们回过头来再看这封“挑战书”里的约法十章时，就会发现，除了女孩对母亲直呼其名外，她所说的每一条都不过分，这并不是在无理取闹，而是她作为一个孩子所应该得到的权利和自由。试想一下，如果这个女孩的母亲能够充分尊重孩子的选择，对孩子的权利和自由不过分干涉，那么这个女孩也不至于以“离家出走”相逼了。说到这里，我们应该有所思，这绝对不是这位女孩一个人感觉到的苦闷，她至少代表了当今很大一部分孩子的真实心声。作为父母，我们很有必要反思一下自己的言行，对孩子是否都是合理和正确的呢？
一位母亲在女儿4岁生日那天，给她买了一架钢琴。母亲见到别的家长都让孩子学钢琴，就想，趁着孩子还小，赶紧也让自己的孩子变得优雅起来。于是就请了老师手把手地教。其实孩子真正喜欢的是唱歌、跳舞。
在母亲的监督下，孩子每天都要练琴，但琴技却丝毫没有进步。母亲认为只要时间长了，孩子就会习惯，自然会弹出好曲子。
一天母亲下班去幼儿园接女儿回家，当她领着女儿过马路时，一辆小汽车急驶过来，母亲学着孩子的嗓音开玩笑地说：“小汽车，快快驶过吧，别碰我的乖乖！”话音刚落，女儿便说：“汽车快来，把我妈妈轧死吧！”
母亲顿时目瞪口呆，头脑一片空白，她寻思着自己对女儿这么好，女儿居然能说出这种话，不明白小小的孩子为何如此憎恨她。她领着女儿跌跌撞撞地走回家，忙不迭地把女儿叫到身边耐心地问：“为什么希望妈妈死掉呢？”孩子睁着天真的眼睛说：“那样我就不用练琴了呀！”
每个父母都希望自己的孩子能够“成龙”“成凤”，所以总是对孩子大加管束。但是要知道孩子也是一个独立的个体，他有自己的思想，他不喜欢任何人强迫他去做不喜欢的事，包括父母在内。如果这时父母不注意自己的言行，不调整对孩子的教育方式，那么，总有一天，父母的权威会受到孩子的挑战。
其实，孩子对家长的反抗并不意味着孩子走上了邪路，而恰恰说明了我们某些父母的教育方式不正确，严重影响和阻碍了孩子的健康成长。如此看来，需要改变的不是孩子，而是那些执迷不悟的家长。
然而，很多家长看着自己对孩子付出的“爱”，无论如何也想不通孩子怎么就变得陌生了？这是因为现在的孩子都是独生子女，与过去的多子女家庭相比，孩子成长的环境和地位都发生了根本性的变化，孩子失去了成长的伙伴、效仿的对象、天生的同盟、天然的竞争者。而与孩子“竞争”的对手，只剩下对自己宠爱、骄纵的父母了。因此，他的心理感受和成长轨迹与多子女时代的孩子完全不同，自然变得陌生了。
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面对孩子一次又一次的顶撞与作对，父母苦口婆心的说教起不到丝毫作用，只能眼睁睁地看着孩子与自己疏远。
那么，如何才能让孩子回到自己的身边呢？
多与孩子进行沟通
父母与孩子，由于各自处于不同的人生阶段，兴趣爱好存在较大的差异。所以，父母应该适时与孩子进行良好的沟通，因为沟通是减少差距或误解的唯一方法，它能在两代人中间架起一座桥梁，让家长与孩子走得更近。
给孩子足够的空间
孩子不希望父母完全控制他的生活。倘若父母只是从自己的角度出发，限制孩子的行为、爱好，只会使孩子反感而已。
要学会倾听
孩子倾诉时，父母要耐心倾听，让孩子尽情宣泄。倾听时还要对孩子的感受表示共鸣，表示你也有同感。同时，你也可以将你的心里话告知孩子，真正做到心灵沟通。
父母要积极学习
父母还要与时俱进，去了解、研究孩子的兴趣爱好，接触一些新的东西。这样，两代人之间的共同语言才会多一些，亲情关系也会更加融洽。
生活中，有些父母总喜欢命令孩子去做事，当孩子不愿意做时，就强迫他去做，这样做是在显示父母的权力，标榜父母的身份、年龄与体力，弱小的孩子当然抗争不过。但时间久了，就会引发孩子的对抗心理，结果是“言者谆谆，听者藐藐”，和公开表示不服没有两样。
自古以来，孩子跟父母“顶嘴”，在中国的家庭里是绝对不被允许的。孩子对父母的话只能“绝对服从”，如《弟子规》里所说：“父母教，须敬听；父母责，须顺承。”由此看来，孩子只有“听从”的义务，没有辩驳的权利，就是父母说得不对，也要听。“子孙受长上苛责，单当俯首默受，毋得分理。”这个“规矩”在中国许多的家庭里至今也没有破除。
有的父母就喜欢训斥孩子：“我的话你怎么敢不听？”“你必须这样做！”“你说了算还是我说了算？”有的父母甚至还会动用“武力”逼迫孩子就范。
在这些家长的头脑里，只有一个概念：父母总是对的，孩子一定要服从。这样教育孩子是最容易的，但是，最容易的往往不是最好的办法。
一个12岁的小女孩儿，平时都是自己的衣物自己洗，然后叠放好。然而有一天，妈妈发现她的脏衣服堆了一堆却不去洗，就训斥了女儿，认为这样女儿就不会忘了。可是接下来的一周，小女孩儿还是没有洗，妈妈终于发火了，把女儿拉到洗衣机旁，强迫她把衣服洗了，“你记住了吗？下次记住及时洗衣服，否则就没有衣服穿！”此时，女儿的眼中已充满委屈的泪花。
在我们的生活中，有些父母总喜欢命令孩子去做事，当孩子不愿意做时，就强迫他去做，这样做是在显示父母的权力，标榜父母的身份、年龄与体力，弱小的孩子当然抗争不过。但是仔细想想，我们有必要胁迫孩子去做某件事吗？为什么不换一种方式或方法来引导和影响孩子，使孩子高高兴兴去做呢？如果只是一味地对孩子强行逼迫的话，不但达不到任何效果，还会适得其反，引发孩子的对抗心理，结果是“言者谆谆，听者藐藐”，和公开表示不服没有两样。
曾有一位母亲给心理咨询热线打来电话，说：“请你们一定要帮我，现在儿子都要不认我这个母亲了，我究竟该怎么办才好？”
原来，这位母亲有一个儿子，已经19岁了。母亲说儿子小时候非常乖，不管大人如何打骂，从不与大人顶嘴。可是儿子长大后，逐渐和母亲没有共同语言，说不上两句话，矛盾就产生了，结果只能是遭到母亲的训骂。儿子高考没上本科线，准备复读一年再接着考。母亲非要儿子去全市最好的复习班，但儿子却嫌最好的复习班里压力大，不想去，于是两人又发生了争执。儿子喜欢打篮球，每次他要出去和伙伴们玩时，都会遭到母亲阻拦。总之两个人的战势愈演愈烈。有一次在母亲的斥责中，儿子一气之下，把母亲精心栽培的花草摔得满地都是。
母亲对儿子说：“家里条件这样好，你生活如此的幸福，怎么还天天和我们对着干？”
儿子说：“在家里，我没有一点儿幸福的感觉。其实不是我和你们对着干，是你们和我对着干！在你们面前，我什么权利都没有！”
孩子也是有思想、有判断力的，采取打骂、压制的方式对待孩子，他会觉得自己受到了不公正的待遇，如果老是采取这样的方式，一旦孩子养成执拗的个性，孩子也许就不听父母的了。至少心里不买父母的账，导致父母要他往东，他偏往西，父母要他做这个，他偏做那个，就是不愿听从大人的摆布。
每个人都有自己的兴趣和愿望，孩子也是一样。如果父母总是用自己的判断尺度限制孩子，孩子会因为自己的愿望和兴趣得不到重视和满足而情绪低落。如果长期情绪被压抑，孩子就不能正常发展。孩子要么变得消极被动，对事物不感兴趣；要么变得不愿意把心里话告诉大人。因此，家长不要把自己的想法强加给孩子。
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那么，父母该怎样做，才能放下架子，平等对待孩子呢？
不对孩子动用权力
许多父母在对孩子无法实行有效的教育手段时，就会动用权力，强迫孩子去做。这种教育方法是武断的，也很难成功。因为压迫越大，反抗也就越强，开始可能孩子在父母的强制下做了，可是次数多了，他就会产生很大的反抗情绪，最终导致亲子关系恶化。
