在圣经中探讨过“控制”和“自大”是如何使亚当开始犯罪的。第一个情绪上的反应就是寂寞。因为恐惧，亚当躲着上帝和妻子，他羞于完全地表露自己，并想尽办法要掩饰他的刺点，他变得逃避责任和欺骗。如果我们设想亚当和夏娃在犯罪之前的生活原貌，将是个很有趣的画面。他们依照上帝的形象并且未被不完美所污染，我们甚至可以设想他们并不知道寂寞的感觉，而且他们充满了神的特质，像是爱、喜乐、平和、耐心。亲密的感情当然不成问题，亚当必定是一个沟通行家，他知道说哪些话可以使他妻子感到亲切；而夏娃一定是个愉快的女人，使亚当有与她长相厮守的热情。
我们美好的经验，足以让我们想像亚当和夏娃存他们的花园里曾经有过的欢愉时光。
但是，罪恶改变了一切。在反抗上帝之后，亚当解到他不再让他的妻子是完全可以信赖的，“她欺骗了我，他如此深信着。”而夏娃一定也想过，“如果我完全对我的丈夫坦诚的话，他可能会利用这个来对抗我，我们就不会像过去一样的亲密了”上帝极力避免的疏远终究来到了他们的生命中，那甚至影响到他们与上帝的关系，因为他们知道自己的伴侣与上帝不再杀密了。
从那时候起，每个人都经历到了同样的情绪，就像这对人类始祖在花园里的感觉一样。孤立的感觉出现在我们之间，我们避不掉它。
我们知道这种情绪对每个人来说都是自然的。只不过有些人所经历的较为深刻。
打从幼年时期到生命的尽头，我们都会或多或少的经历过不同程度的寂寞。
罗莎丽倾听卡特医生的解释着那种无法逃避的寂寞，然后说：“或许可以很悲观地说，没有人能对这种情绪免疫”
“那是毋庸置疑的，”他回答说。“它的确是一种悲观的想法，但是如果你能接受它的必然性，当你感到寂寞时，就不会感到难以自处了。只有在你想要完全避免寂寞的时候，它才会变得无法负担。”
“我从没那么想过，”她沉思地说着。“你是在建议我从接受自己的弱点着手，而来超越寂寞吗？”
“没错，”卡特医生说，“我再举个例子给你听。由于几年前失败的手术造成我的膝盖无法复原，直到现在有时候还会隐隐作痛，但是不论我喜不喜欢，我都无法让那种疼痛消失。现在，我在应付那种痛苦上有一个选择，我是要对它呻吟呢？还是接受它，继续过我的日子呢？”
“我知道你的意思了，你可以抱怨你的损失和痛苦，然而你也可以选择不要让痛苦完全控制你，而继续过你的日子。”
“让我们将这种想法就用在你对寂寞的反应上吧！”卡特医生继续说着，“当你感到被别人孤立时，如果你不接受你的环境，生气就会紧随而至，你情绪上的痛苦也将会增加。或者，你可以选择接受不幸，同时尽你所能地和他人保持联系。”
我们大部分的人都想避免情绪上（以及身体上）的痛苦。我们畏惧拒绝、被忽略或是被视为无用。然而这是一个无可避免的事实，这种痛苦是会一直发生的。接受这种事实虽然不会排除痛苦，但是会使它的威力减弱不少。
在了解寂寞是不完美的世界中一个无可逃避的产品后，罗莎丽在她重要的人际关系中做了一些调整。
她仍然继续地向她的丈夫表达她的需要和喜好，但是她不再期望他会突然改变性格来迎合她。
当她姊姊的挑剔影响到她们之间的和谐关系时，她会停止自己去强迫她的姊姊要更友爱和更体谅。
当她的父母亲因她对孩子们所做的决定不悦时。她提醒自己，她有她自己做父母的一套方法，她不必得到他们的赞同。
如果有朋友给她关于婚姻上多余的建议时，她知道并不需要为了维持那种友谊，而勉强自己全盘接受他们的意见。通过接受她寂寞的事实，罗莎丽孤立的感觉虽然并未消失，但是她比较不生气了，也不再气愤人们的不公平。她得到一个结论，因为知道痛苦可能再出现。所以她愿意在促进亲人的和谐关系上多做努力。
我们忽略了某些人际关系
虽然寂寞的原因有部分被解释为我们自然的天性，但也有总分可归咎于：忽略了人际关系。我们太忙于工作和活动，使我们几乎不太重视生活上更为重要的东西，诸如同理心、真实性或者承担责任等等。
有一天，罗莎丽终于向卡特医生承让这项事实：“我一直很先入为主地想无能为力支配我孩子们的发展，几乎没有时间管我自己的需求。我每天都为了他们的各种活动而奔波。我真是无法想像，那些有孩子的职业妇女是怎样安排她们自己的生活！”
卡特医生回答说：“从你的谈话中，我听到的是，你似乎想有和其他成年人分享一些属于你个人经验的时间，但是却很难抽出空闲。”
“是的！即使当我和朋友在一起的时候，我们也只是互相比较我们谁比较忙碌，而没有真正地做更深一层的分享”。
卡特医生深思地说：“你能明白这对寂寞的涵义吗？我猜想你一定常常感到生气和沮丧。而你生气的部分原因，就是你和他人进行的都是缺乏意义的对话，你有太多不切实际的活动了。”
你因为忽略关系交往的惟一借口，我们还可能欠缺扩展和他人维持满意关系所需要的精神。
有时我不愿意让朋友或家人们知道我内心的挣扎。
当某人和我谈话的时候，我很容易被发生在周围的活动所干扰。
当某人表达他或她的感觉时，我宁愿谈谈解决问题的方法，而不愿多听引起那种感觉的原因。
我知道我应该为亲密的友情花更多的时间，但是我一直拖延着没有做到。
即使我是在一种轻松的场合和人们在一起，我还是太过于在意要让别人留下美好的印象。
我经常因为很多沉重的工作而不能安心。
从我上次和朋友们促膝分享私人问题到现在，已有好长一段时间了。
有时我想避开人们，因为我不想被嘲讽。
如果你查对出五项或更多项符合你的叙述的话，你可能正身处于寂寞之中。也许你需要花更多的时间来培养满意的人际关系。
古训有言：“我们要爱我们的邻居就像爱我们自己一样。”“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”那似乎是很简单的哲学，但是进一步去想的话，大部分的人都很难深入浅出的做到，因为人们总是让其他的事优先，诸如：给人深刻的印象，达到事业生涯的目标，忙着安排开会时间表……
当罗莎丽深思着她施加给自己的寂寞时说：“如果我能摆脱我的旧习，事情必将会彻底地改变。”“你的话是意思呢？”
“哦，我已经告诉过自己好几百遍了，我应该缓下我的脚步，抽出更多时间和我所爱的人们保持联络，但是我这番决心总是被半途插进的活动推到一边。”
“你的优先权必须重新安排，以配合这些调整，”卡特医生说，“我相信你会一直有使你忙碌的工作要做，但是你也必须在处理它们的同时，花些时间来培养你的人际关系，如此一来，你就可以少生点气和少些紧张；能和他人保持联系，应该会使你的心情大为好转。”
为了减少孤立的感觉，罗莎丽做了很多生活方式上的调整：
不论是在电话中或是面对面的交谈，她比较少谈些微不足道的事。她决定要让人们看清楚她其实是个怎样的人。
她比较不再强迫孩子们来适应她的模式。而是比较关心与鼓励他们说出他们的感觉。
因了解她的丈夫不是个善于沟通的人，她决定不再陷入挑剔的习惯中。她会尽其所能地随时鼓励他，并且将对于他应该怎么回应的期望，减到最低的限度。
她每周抽出时间来和朋友共度欢乐时光，她了解和他人保持亲密的联系是重要的。
将处理人际关系置于更高的优先地位并不会使你的，生气完全消失，但是它将使你免于觉得自己为什么这么不被他人所欣赏或注意。
我们没有成功地表达我们的需要
当我们感到他人不太关心我们个人的需要时，我们会由寂寞而产生生气。我们愤怒的原因是“为什么人们就是不能了解我呢？”然而仔细观察，大多数的朋友和亲人们，就像世界上人多数的人一样，都不擅长解读别人的心思，如果只是一味地希望别人能正确地猜出我们需要什么，当然就只会导致持续的挫折。这个问题也正是罗莎丽生气的根源。
卡特医生告诉她说：“你说过你觉得和家人们疏远，是因为他们应该了解而却不了解你。为什么你不更直接地告诉他们，该怎样来回应你的需要呢？”
“我试过了，但是我并未得到良好的效果，我丈夫不听我说，而我的双亲只想着要教训我，根本没人听我说话。”
“我同意不能强迫他人适当地回应你的需要，”卡特医生说，“但是我还是认为，你或许能找到更成功的方式，将它们传达给别人。”
“那我该怎么做呢？”
“首先，让我问问你是否陷入两种不利的传达模式中。一种就像你这样，使用了太多的推销员模式；而另一种就是当你的需要有差别时，你太急于为它辩解，这两种情形曾经发生过吗？”
“我好像每次都是如此吧！在我说话的时候，我从不觉得有人当真过。”
“我要你注意一些和这有关的情形，”卡特医生说，“当你太努力地试着为你的需要而辩解，或太急切地想保护你的地位时，他们就会有种想法，认为你对你现在说的事情缺乏信心，所以他们也就不会认真地考虑你的需要。因而给你一种疏离感，所以你就生气了。”
“但是我能有什么不同的作法呢？”
“你可以从说话声音开始，当你有一个正当的需求时，以一种恰当、简洁的语调来说明。如果你的需要被忽略时，不要采取防卫，只要说‘那就是我的感觉’。也不要制造敌对的气氛，那就不会导致强烈的疏远感觉了。”
“但是如果他们还是不把它当真的话怎么办呢？”罗莎丽问。
“如果你老是为自己做不必要的辩护，你就会和以前一样糟。没有人能保证在你说出你的需要后，他人就会有所反应。但是至少通过一种更冷静的态度来表现你自己，你也不至于会碰到太激烈的拒绝。”
我们大部分的人都知道，我们何时会用使关系破裂的方式来进行沟通，虽然那并不是我们要的，但那些裂缝总是我们自己挖出来的。由于我们总是居于人际关系的主导地位而疲惫，我们希望别人也能采取主动。我们抱怨着：“为什么总是我在配合着别人？”
如果我们假定人际关系应该尊重公平规则的话，我们只是在欺骗自己。人生本来就是不公平，而且是不顺从我们的意思的，如果不能接受现实，结果只会更把情况弄得一团糟。也不要漫无目的地希望公平，我们可以借着采取主动，在那分裂的关系之间搭起一座桥，好将我们的生气减到最低限度，这就是罗莎丽所决定在她的人生中要做的。
她会在其他人忽略了她的需要时，更直接地把它提出来。
接受她最亲密的关系中无可避免的疏远，她将以主动讨论情绪和设定理性目标的方式来解决。
与其在内心抱怨着别人并不真正了解她，不如让人们都知道她的生活风格。
在本章中我们学到，与其陷在孤立和寂寞之中，倒不如借着调整我们的思想和作为，把问题减到最低限度。还有，成功的生气处理需要有关怀畅谈和被了解的意愿。
26．根除劣等情绪的工具
刘洛斯已经接受很长一段时间的心理传导了，他可以正确地确定他的生气，并将其努力导向更适当的沟通方式。他已婚，且因前一次的婚姻而有一个十几岁的儿子和两个约同年龄的女儿。“三个十几岁的青少年同住在一个屋檐下，真够我气上好长一段时间了。”他开玩笑地说。
他来看卡特医生的第一个原因就是寻求帮助，学习以一种更平等的方法来解决家庭争执。刘洛斯承认当他一旦失去情绪的控制之后，就变得反复无常。“大部分的时间我都能非常成功地将事情处理好，但是偶尔有些事情会让我大为光火，然后有好一会儿的时间我会变成疯子，那是非常恐怖的。”
当问到这种行为的例子时，他分析了一些时常发生的情节：
当他的儿子慢吞吞的做着家务时，刘洛斯有时会大吼着：“为什么一定要我拿着棍子跟在你后面，你才能把事情做好呢？”
当他的太太胆怯地忏悔着，她每个月的花费超出了预算时，他生气地说：“你以为我是一台赚钱的机器吗？你会把我拖垮的！”
他的两个女儿在浴室吵太久了，刘洛斯气得咆哮起来：“我不是回家来听你们发牢骚的！我已经厌倦这种紧张的气氛了。”
“听起来的确如你所说。”卡特医生说，“你有一些正当的挫折，但是你却以直觉的讽刺和硬要人家领情的态度来回应他们，那只会使事情更糟。”
“我知道有时候我是自己最大的敌人，就是无法自制，我甚至不知道为什么要做这种事。”
卡特医生想了一会儿，然后说：“刘洛斯，早先我们谈过一些有关健康和不健康的选择，你可以做些选择来处理你的生气，我知道你懂得采取更适当的方式，所以疏忽不是你的问题。我正在想，这些生气可能反映出你在自尊上的一些丛本问题”
“你是想告诉我，我有不安全感吗？”
“让我们这么说吧——如果你真的有安全感的话，你就会以一种明确而坚定的态度来回应这些暴躁，而非用讥讽了。你处理情绪的方式，是你在表现真实的自我，一旦生气失去了约束，它就暗示着不可靠的自我。”
刘洛斯承认道：“我知道我常常假装自己是很有安全感的但是我必须承认，有时候我的确会因怀疑而感到困扰，所以，我欢迎你的指教。”
“仔细想想，”卡特医生继续说：“牛气是为了维护你的基本需要，这暗示着你在那个时候是处于一个低下的地位。……难道我是因为没有人表现出对我的尊敬，而受挫折的吗？”
“正是，生气最容易发生的时候就是存不平等的地位上。当某个无心的人将你视为低下的，而你又太过激烈地维护你的需要之时，你就和被看轻的情绪抗争着。滥用生气就是存告诉你，你正和低下、拙劣的挫折抗争着。”
每个人都会有觉得拙劣的时候
没有人会惊讶自己的拙劣，我们都必须为这个问题而奋斗，我们了解我们达不到完美的标准。但是有时候我们会怀疑：“为什么我缺乏最单纯生活的理想呢？”
想一想你的矛盾之处，例如：你可曾自问，为什么你经常没耐性，虽然你并不想那么做？即使你希望更积极一点，但你仍陷入吹毛求疵的思考模式上吗？你曾毫无感情地对待家人，事后却又后悔你没做到应有的亲切吗？我们都有过很多像这样的情绪，虽然我们有良好的用意，可使我们免于成为极端的人，但是有时候我们仍然不免会犯错。
例如，刘洛斯并不是一直觉得自己拙劣，但是他的生气，是对他所知觉的事夸大的处于经常性的不安全感之中。
