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第11章 控制愤怒的技巧(4)

“好的,辛蒂,我希望我能帮助你。我们就从你为什么来我办公室开始说起吧!”

在辛蒂三十三岁的时候,她结束了第三次婚姻,因为她又被骗了。她念大学的时候,嫁给第一任丈夫,并赚钱供他发展他的音乐事业。她的家人曾警告说他似乎不太可靠,但是她毫不在意,因为她深深被他自由的特质所吸引。他们结婚的十八个月当中,她发现他经常玩女人,而且不愿改变,于是她提出离婚。她告诉卡特医生:“那时我很没安全感,我觉得像是有罪的人。也许我应该满足他,那么他就不会迷失了。”

两年内她又再婚,但是很快又感到不安,因为她的丈夫常常接到神秘电话,无论她怎么问,他都不肯说,甚至还恼羞成怒。最后她终于弄清楚原来他偷偷地过着同性恋的生活,她只好安静地退缩了。离开他之后,她决定要过安定的日子,于是她嫁给一个公务员。但是三年后她又离开他了,并不是第三任丈夫有什么问题,而是她认为自己已不适合婚姻这场神圣的游戏了。

辛蒂的愤怒很明显,她突然对卡特医生说:“我知道你想告诉我一些不一样的话,但是我认为男人都不是好人!他们只关心自己,并在玩弄了一个女人之后,开始支配她。”

卡特医生继续思考着这个问题,他必须和辛蒂一同了解她烦恼的情绪,并排除她愤怒的错误因素。倘若她坚持这种以偏概全的假设,她根本不可能了解真相。

辛蒂的问题其实很常见。她利用虚构的想法,以一个小事实去推论成大事实。例如,她认为所有的男人都是坏人,而事实上她的经验只限于三个男人。

以辛蒂为例,当我们虚构的思想包含一个以事实为根本的要素时,她确实忍受过和男人在一起的可怕经验,那种会使任何人感到惊吓的经验。但是当假想被扩张到了极限时,就会缺乏逻辑,还会妨碍用客观的选择去对付愤怒。

为了成功的处理生气,我们必须排除那些造成痛苦的假想观念。以下所列出的是引起一般人生气的原因。

被拒绝的经历使我陷入了情绪上的空虚

生气和被拒绝的经验非常相关,所以对容易生气的人来说,如果遭遇到太多次拒绝的话,他们很自然会认为自己永远倒霉。“没有人会接受我的”,这种想法持续下去,“所以我有权利生气。”这些人大都理解实际状况,没有人会被所有的人接受,但是少部分人根本不会接受这个的事实,在情绪上并未做好准备。所以当拒绝重复的时候,希望便渐渐消失而产生愤怒了。

辛蒂告诉卡特医生有关她和她父亲之间糟糕的关系。当她还是个小女孩时,她察觉到自己对父亲是个妨害,这份不安感直到成年期还持续了数年,使得她对异性感到痛苦。但是这不适当的感觉,引导她去选择那种对爱的理解力薄弱的男人,于是更增加了失败经验的累积,最后她就做了一个结论:“我是无价值的”。

她告诉卡特医生说:“我认识很多曾经离过婚的人,但是通常他们第二次的选择聪明多了,生活也更好了。当一个人离了两次婚,会怀疑他们是否做错了什么,但是如果你像我一样已经离了三次婚,它就是一个坑了!当我遇见男人时,很显然我没好好的选择,我没办法处理这一类的事。”

她最后的那句:“我没办法处理这一类的事”,让卡特医生察觉出她依然在生气。表面上辛蒂是在悲叹她失败的婚姻关系,但是深入问题去看,这是因为她认为自己是愚蠢的、无价值的。像其他生气的人一样,她认为自己没有足够的力量来抵抗失败,所以就陷入了生气的情绪。

从幼年期到成年期,我们每个人都有能力从拒绝中恢复,虽然可能不像我们所希望的那样完美,但是也不需要假设这些失败就是对全部的否定。

命运对我太不公平了

生气通常是遭受痛苦时的副产品,在试图找出痛苦根源的过程中,我们经常会抱怨上天。举例来说吧,辛蒂告诉卡特医生:“我在一个保守的教堂受到宗教的熏陶,那儿教我们寻求上帝的指引,但是我的结论是,所有教义都是没用的!当我需要上帝时,他在哪里?”

为什么他不赐我一个好一点的家庭?为什么他不让我嫁个好一点的男人?

“你似乎以自己所做的选择给上帝评分,”卡特医生回答她。“你说这些话,好像是你希望上帝为你安排一切,而非让你好好把握自己。”

辛蒂并没有被劝服。“我说的是上帝应该知道会发生什么事,他可以阻止它呀!但是他却让我在不幸中打滚,这不公平嘛!”

生气的人觉得自己仿佛掉入不幸的深渊,对他们来说,想要寻找一个能帮他们解决问题的想法是可以理解的。由于认为上帝,是万能的,许多人就认定结束他们痛苦和受难的遭遇是上帝,一旦觉得上帝并没有立刻在他们痛苦时出面干涉,他们就开始抱怨上帝。

因为辛蒂是基督徒,卡特医生决定用基督教义点化辛蒂。他翻出哥林多的书给辛蒂看。“你没领受圣礼你会拥有什么?”他解释着这个问题。“它教我们的事就是,上帝赐给我们应付的技巧、智慧以及内心的力量。”他告诉辛蒂说:“我知道你很有勇气。你虽然被打倒了,但是你仍然不断站起来。这就是上帝对你内心的驱力在负责,那能使你对抗回去。”

“我很高兴你知道我有不屈的性格。”她回答说:“但你认为它是上帝赐给我的?”

“不然它是从哪里来的呢?”卡特医生微笑着问。“让我们来看看吧!如果你能疏通挫折,那你就能接受上帝进入一些比较正面的事物上。”

“像什么呢?”她对这种说法很有兴趣。

“不要去苦恼上帝背弃你的事,而是感谢他赐予你好奇心。使你利用那个好奇心去决定未来你需要和哪种人做朋友。”

“有时候我的好奇心让我表现得愤世嫉俗。”辛蒂思索着说。“但是从积极的一面看,它鼓励我去学着如何更适当地满足我的需求。”

卡特医生补充说道:“那就是我要你体会的重点,你过去的经验引发了痛苦,但是它们也能激励你使用更清楚的方法来仔细观察人们,那可算是一个收获。”

“我明白你现在说的话。”她回答说。“不要假设上帝使我经历不幸,而要感谢他会帮我从消极转向积极。”

放掉生气代表承认失败

在第二章中我们探讨过“选择”如何应用在生气上,在积极的一面,我们讨论如何直接地提出有关价值、需要和信念的问题。当这些方法无效时,我们仍然有停止愤怒的选择,选择宽恕或接受不完美。但是很多生气的人发现这是个困难的选择。戴卫就是其中的一个,他因为长期的沮丧来医院挂号。他告诉米勒斯医生说,当他还是个小孩子时,经常被他爸爸打。更糟的是,他最近和他父亲谈起以前的事时,他父亲耸耸肩,说他没有打过他。戴卫沮丧地叹着气说:“人人都叫我原谅我父亲,过去的就让它过去,但是我怎么做得到?他毫无悔意。而且我确实相信如果事情全部重新来过的话,他会毫不愧疚地用同样的方式再虐待我一次。”

米勒斯医生回答道:“你生气的原因,是因为你觉得你必须承认失败,而宣布他是胜利者?”

“可能这是不对的想法,但是确实有那样的感受”戴卫回答道。

生气的人觉得自己是牺牲者,因为他忍受着错误的对待。在很多例子中,这些错误的想法是不请自来的。即使有人像辛蒂一样,问题是因为糟糕的选择而引起的,但还是会理所当然的感到受骗,因为他们的痛苦比预期的还要强烈;受骗造成愤怒的人,认定宽恕是不合理的。

要克服这种“恶无恶报”的挫败的感觉,我们可以以一个非常基本的问题来面对我们自己:如果我选择压抑生气,而非释放它的话,我们人生的意义会因此而更伟大吗?这个问题提醒了我们,我们可以停止生气,不是因为对方做出悔恨的表情,而是因为它是情绪上健康的选择。你可以下最后的结论:我仍然不喜欢遭受痛苦的错误,但是我还是选择了让它过去。

在你同意的陈述之前打上“√”的记号。

我选择不让我的生气驾临于别人的行为之上。

停止憎恨和宽恕错误并不相同。

我接受其他人以不健康的方式行使自由权。

我对我自己的情绪负责任,其他人不能强迫我继续生气。

宽恕和使生气消失,与输或赢没有关系。

纠正他人,不该幸灾乐祸地说是别人的问题,而不是我的责任。

在这些叙述中,你同意得愈多,你就愈可能将生气放在一边了。

没有人了解我的问题

治疗中最困难的部分,就是辛蒂认为卡特医生并不了解她在过去几年来所经历的事。“辛蒂,何以你如此地不肯定我能体会你的感受呢?”他问着。“你已经解释过你的感觉了,而我当然能了解你的痛苦,我希望你能正确地判断其中的意义。”

“让我来分析你的情形,你是个幸福的人,有个美满的家庭每天都等着你回去。再让我假设你的家庭生活不完美吧!但是你绝不会尝到离婚的痛苦,更别说是三次了。再加上你是一个男人,而男人就是无法体会到女人那样的情绪。”

“那么谁了解你呢?”

她想了一会儿然后说:“你真的想要知道吗?没有人。在我的世界里,我不认为有谁能想像我的屈辱,那就是为什么我的情绪陷入低潮,有这种失落的经验可真够糟的,我一直觉得好

如果辛蒂的假设是正确的,她期待的未来几乎没有希望,因为我们生活在人际关系中,而没有人可以分担压力的生活是空虚的。”

所幸,辛蒂对他人的评估是不正确的,她认定她的辅导者或任何人,因为没有经历过相同的问题,所以不可能了解她的感觉;据此类推的话,一个治疗者必须先生过病才能治疗病人。

其实每个人有分担他人受伤的能力,即使我们的经验并非完全相同。例如,卡特医生虽然没有离过婚,但他知道被拒绝和失败的感觉是什么样的,他可以强烈地感受到她的情绪,这足以做一个温暖的个人连接。辛蒂的问题不是她一直是孤独的,而是她隐藏了她的愤怒。

要打破她孤立和独特的迷思,辛蒂必须选择承认,有不同经验的人仍可为她打气。她不应把焦点集中在她和其他人之间不同的环境上,而是要注意到每个人在某些形式上都体验过失望这种感觉。

大部分生气的人都私自培养了他们最深刻痛苦的感情,这会造成一种假想,认为没有人了解他们。但是当他们学着去公开自己的需要,并让其他的人表示关心的时候,他们的情绪就得到了疏通。这话的意思是说,你是真正愿意放弃你的生气,而不是像辛蒂一样的固执。

我不应该快乐

在许多次治疗中,辛蒂透露了一些很有利的消息,有助于解释她多年来的积怨。她告诉卡特医生说她有一个妹妹,她的问题似乎比她的还糟。

“我的妹妹潘蜜拉比我小八岁,她的经历可真糟呢!我爸死时,我已经结婚而且离开家了,但她还只有十四岁。我爸对我们的要求很严格,所以他走了以后,妹妹就野性大发,她进过很多次戒毒所,而且堕了两次胎,我打赌她连和哪些男人有过关系自己也数不清了,看她的生活这么被糟踏真令人心疼。”

“那么这件事对你有何影响呢?”卡特医生问着。“我猜想你一定为此而感到痛心。”

“哦,当然,每次我和她在一起时,我就提醒自己,我的问题其实是微不足道的,至少我还是健康的,而且我有朋友和一个体面的工作。但是她什么都没有。”

“辛蒂,如果我说错了什么,请你纠正我,我知道你对你妹妹的问题而感到愧疚。”

“有时候我真的是很愧疚,我总认为我应该做个更好的模范给她看,但是我反而被自己的困惑盘踞了。我太沉溺于自我,根本没花时间以大姊应有的态度和她谈谈。”

“我的直觉是,”卡特医生说:“我认为如果你开始过着快乐、满足的生活,你就背弃了潘蜜拉?”

“我有一种奇怪的感觉。”她承认着说,“当她处于这种不幸之中时,我怎么能觉得自己会快乐起来呢?”

与家庭、教堂、工作或社交圈的人共同经验情感是很平常的。我们的潜意识会去体会别人的感觉,然后决定自己的情绪应该和团体的哪些人相容。这解释了为什么容易有“以抱怨交换抱怨”或“以有趣的故事回应有趣的故事”之类的事情。

辛蒂对她妹妹的关心法,使得她自己也因为妹妹的压力而没有消沉下去。她接受了那个迷思,以为她自己的幸福会伤害到妹妹。卡特医生帮助她了解,我们所有的人对于制造生气的环境都是有责任的,即使其他人选择要维持问题的老样子也是如此。他让她明白可以享受自己的成功,同时也可以对她妹妹的挣扎表示同情心。

不要停留在不幸中,相反的,我们可以把对生气管理的努力,回馈给那些带给我们幸福的人。

再也没有什么事情好期盼的了

延续性在我们处理情绪的方式上,扮演着一个掌控的角色。例如,当一支球队有了胜利的纪录,就会使选手们相信他们是胜利者,而且他们要在每场比赛中都付出最大的努力,使这个纪录继续保留下去。相反的,当一个球队老是输的时候,一个消极的思想就会产生,选手们会想胜利永远与他们无缘。

这同样的思想倾向也发生在生气管理上。当人们已形成一种苦恼和暴躁的模式时,很容易下结论,认为未来不会有什么不同。生气的人会紧紧地与他们的模式共存,他们会下错误的结论,认为所有改正的努力都徒劳无功。

卡特医生将一些希望注入对辛蒂的心理治疗中,他鼓励她说:“我确信当你愤怒时,你有能力做更好的选择,但是必须你自己也这么相信才行。”

辛蒂也想这么相信,但是她问:“你不认为我未来最好的回忆就是我过去失败的例子吗?因为我已经犯了这么多的错误,实在是乐观不起来了。”

卡特医生带着微笑说:“你知道吗,你快要把我惹火了!你掉进了让你自己继续生气的习惯中,却又来到我的办公室告诉我说,你准备要有所改进。”

“除此之外”,他继续说,“你所提到的人,他们的问题不在犯了什么错,而在于他们对错误做出的反应。”

对过去的挫折你有何反应?你会假设他们继续制造更多的生气吗?还是你会以一个转机的眼光去看困难呢?

我们可以决定把生气的经历看做是刺激我们去做改变,这是我们的目标,可使我们往后的人生充满仁慈、怜悯、勤奋、强烈主张己见(不是忤逆)和顺从。

22.将自己寄托于真理之上

在辛蒂接受心理辅导期间,她了解到因为一直沉浸在错误的迷思中,所以她的生气持续地存在着。她不再向她负面的思考挑战,而是以事实解释迷思,并逐渐了解到在她遭受痛苦时,仍有内在的力量可以依靠。

卡特医生对她说:“辛蒂,我们都知道你有过惨痛经验,这些问题使你沮丧是正常的,所以不该期望你捏造一个快乐的过去。但是,我要你了解,你所有的挫折并不都是真的。”

“我知道你的话是对的,”她说,“我是有一些老习惯必须要调整。”

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