人生在世总离不开和别人打交道，如何加深彼此之间的情感和友谊呢？请客吃饭、赠送礼品等方式都是联络感情、拉拢关系最常用的方式。虽然我们每个人都离不开这种联络感情的方式，却并非每个人都深谙其中的学问和技巧。只有掌握好这门人际交往的利器才能为我所用，在人际关系中游刃有余、拿捏得当。
请客吃饭的学问
请客吃饭作为求人交往中的一种礼节性行为，向“贵人”发出邀请是第一个步骤；恰当邀请可以为求人顺利和成功提供条件、奠定基础。为此，我们应该做到：
1．选择合适的对象
确定邀请对象是邀请首先应该解决的问题。而邀请对象的选择，必须根据交际的目的而定。就一般的情况而言，下棋应请棋友；跳舞要请舞友；打球当请球友；乔迁、喜丧则请亲朋故旧；开业剪彩就该请有利于工作展开、业务往来，便于协调社区关系及从事传播等新闻媒体方面的客人……求人办事，邀请的对象自然是能给你带来帮助的人，但有时也需要一些其他朋友作陪，如果遇到这种情况，就应当精心安排，选择邀请对象，要根据求人的性质、需要，及宴会规模的大小等，遵循先主要后次要，先亲近后疏远的原则，来划定邀请范围，依次确定邀请名单。
此外，还要适当考虑邀请对象的学识、年龄、地位、性格的差异和他们相互间的关系等，以防邀请的人不合适，破坏了邀请对象间的关系和谐，给你的求人交际带来不便和麻烦。
2．采取恰当的方式
采取何种方式邀请，要具体问题具体分析，根据交际的性质、对象而定。
学者、专家、领导等，大多工作忙、时间紧，对他们最好提前相约，以便他们做好工作调整、时间安排；闲暇时间多、工作容易调度的早点儿约定，自然更好，而即使临时而请，一般也能随请随到；对某团体的要人，公开邀请，甚至借助传播媒体，就既能体现公正无私，光明磊落，又利于引起关注，促进宣传，扩大影响；而朋友密谈则悄悄地进行更利于避开旁人的视线，保证交往活动的隐蔽性；一般的往来、一般的亲友，打个招呼、通个电话、捎个口信儿也就可以了；而比较重要的工作联系、业务关系、公关事务等就必须采用相应的公文格式，如发书信、寄请柬等，或者按照一定的规格派专人传达，亲自登门，以示重视、郑重和尊重。
总之，邀请的方式要因事而异、因人而异。
3．注意“行”、“明”、“便”、“诚”
（1）“行”即邀请的可行性。某人办了一家餐馆，开业剪彩，非要请某市长亲临，来装门面，做宣传，谁知久请不到，一拖再拖，最终也没请来，白白浪费了时间。所以邀请要量力而行，既不强人所难，也不为所不能为。
（2）“明”就是明确、明白。邀请前一定要明确宴会的时间、地点、活动内容、邀请对象等，以便心中有数，做好邀请。还需将上述事项向邀请对象传达明白，以利其接受邀请，担负相应的角色，准时赴约。
（3）“便”就是尽可能地为邀请对象着想，为其提供来往、交通等方面的便利。王老板想请张教授帮他解决一个科学难题。张教授年事已高，行动不便，原本打算拒绝，没想到王老板竟派了专车接送，专人护理，使张教授很感动，改变了主意。这样与人方便，自己方便，利人利己。
（4）“诚”就是真诚相约，不虚情假意，不违约、不失信。有人曾邀请几位朋友到他家去做客。朋友信以为真，谁知他却是虚意敷衍，让朋友吃了闭门羹，他这种失礼行为使朋友非常气愤。事隔多年，提及此事，朋友仍然耿耿于怀。这么邀请耍弄了别人，失去了朋友，岂不害人害己！
请客吃饭好求人
请客吃饭似乎成了人们不可或缺的重要活动。求人办事，请客吃饭，这在老百姓中间是很普通、很正常的事，只要不与官场事务发生过多的联系，不以此来别有用心地拉拢腐蚀国家干部，无滥搞腐败之嫌，也就无可厚非。
其实，数千年来，中国人一向善于把酒席宴会场所作为交际公关的战场，因为吃饭问题长久以来是中国人生活中的大问题。“民以食为天”，就连平时见面寒暄，有时也这样打招呼：“吃了吗？”
随着时代的发展和社会的变化，请客吃饭成了人们联络感情的重要手段，于是请客吃饭也被赋予了社交的功能，人们在利用各种机会以请客吃饭的方式增进感情：新年节庆、婚丧嫁娶、升官晋职、乔迁新居时，摆酒宴客自不必说；在职场、商场、官场上，饭局几乎成了第二工作。人们的一切社交活动都能归结到请客吃饭上，离开了请客吃饭，想在中国社会行走可说是举步维艰。
对于请客吃饭具有社交的功能，钱钟书说：“吃饭有许多社交的功用，譬如联络感情、谈生意经等等。社交的吃饭种类虽然复杂，性质极为简单。把饭给有饭吃的人吃，那是请饭；自己有饭可吃而去吃人家的饭，那是赏面子。交际的微妙不外乎此。”
请客吃饭在求人过程中起码有三种作用：一是在求人之前可以培养关系，联络感情，为日后的相求奠定基础；二是在酒席宴上，人与人之间较少约束，酒酣耳热之际，提出有事相求，不容易遭到拒绝；三是感谢对方慷慨相助的一种回报，是“礼尚往来”中的一种礼节。
然而，请客吃饭也不是件容易的事，香港企业家兼作家梁凤仪女士就曾发出过这样的感慨，她在一篇文章中写道：“请客真是蛮辛苦的一回事，动员的人力比宾客肉眼所能看到的物力还要多很多倍。
“单是一份嘉宾名单，就要一组人去处理，从制订名单、设计请柬、安排邮寄，到跟进工夫等，完全要一个小组去处理。
“在决定要邀请哪些嘉宾上头，就是一套学问，请了阿甲，就必须请阿乙。明知道阿丙是不会出席的，但若不给他发请柬就是不尊重，那就得发了。请跟自己地位名望太悬殊的人，又是一项麻烦，高攀与屈就都会，前者会令对方误会你拿他来点缀场面，后者若跻身在宴会场合，可能令他本人不舒服。又有些客人，你只寄给他一个请帖，不给他补一个电话，或写一个字条，他仍认为你办事不力。另一些人呢，千万不能给他制造压力，否则会坏了关系，那就只要把帖子送出去就好了。
“总之，人际关系有多复杂，请客就有多艰难。”
请客不只是一件千头万绪之事，且能从请客的行动中反映出浮生百态、人情世故、处事手腕等，未尝不是一个非常可贵的魄力与心思的表现。
有一次，某公司宴请几十个国家的贵宾与本城金融企业界贵宾，筹组期间的辛苦，使部门的同事都叫苦连天，办完事之后，皆大欢喜。不是为了脱苦海，而是上了人生宝贵一课，其中一位同事说：“恶补了一课人际关系艺术，像一下子多活了10年。”
这位仁兄的话绝不言过其实，现实中常有危难去考验自己，那就请一次大客吧，一样是经验一场……从这个角度看，收获必定比付出多。
酒桌宴上的待客之道
有这样一场家宴：宴席上坐着男主人、科长，以及男主人的几位同事，圆桌上的酒菜已经摆得满满的了，可是，围着花布裙的主妇还是一个劲地上菜，嘴上直说道：“没有什么好吃的，请对付着用点儿！”
男主人则站起来，把科长面前吃得半空的菜盘撤掉，接过热菜放在科长面前，热情有余地给科长夹菜、添酒，而对其他同事只是敷衍地说声“请”。
面对这样“尊卑有别”的款待，试想男主人的几位同事将做何感想？他们很难堪，其中两位竟愤然起来，未等宴席告终，就“有事”
告辞了。
像这样的宴席，男主人眼里只有科长，而慢待他人，使同事们的自尊心和面子受到损伤，非但不能增进主客间的友谊，反而会造成隔阂。尽管人们在社交中需要分清主次，有轻有重，不可能平均，但聪明的人，在保证“重点”的时候，绝不忽略“一般”。比如，迎面来了3个人，好久未见了，其中一位正是自己急于寻找求助办事的，你怎么对待呢？是抓住一人，不计其余；还是逐个关照，热情寒暄一番，然后和其他人说明情况，保证重点？这就是一个技巧。
再如单位的同事、领导到你家聚会，你是眼睛只盯着领导呢？
还是在不得不首先给领导倒茶、斟酒之后，在给同事们“服务”时能表示出热情的态度，说一两句亲切的话？这里，除了技巧是必须的之外，根本问题是要一视同仁，“下眼皮不能肿”。
人和人的关系，往往不是简单的我和你的关系，常常是我和他，三角、四角，甚至五角、六角的关系。因此，得罪任何一个人都可能触发一系列的微妙连锁反应。
中国有句古语，叫作“一人向隅，举座不欢”。当客人怀着欢欣的心情坐到你的宴席上来的时候，他们倒不是为了吃点儿喝点儿什么，而是为了通过这种社交形式互诉衷肠、互诉友情。只要主人能以平等的态度对待每一个客人，那么，宴桌上的“皆大欢喜”是不难做到的。而如果“热”此“冷”彼，那样，“冷”者当然不高兴，而“热”者心中也不会好受，因为实际上那少数的“热”者，有意无意地被人推向了“冷”者的对立面，心里也会“为之不欢”。据说，圆桌的发明，正是为了使入席者既无南面之尊，又无北面之卑，其中本身就隐含着“平等”二字。坐在象征平等的圆桌边进餐，而偏要人为地造出种种不平等的举动来，岂不可笑？求人时请客吃饭，要处理好多角关系，做到不偏不倚，一视同仁，应该注意哪些方面呢？
1．勿以尊卑定冷热
所谓“首长”，是工作职务，当“官”的与一般平民之间在人格上是平等的，在日常生活的交往中也是平等的。在一般的家宴桌上，只要不是什么特殊需要，尽可以随意一点，那样有好处，甚至可以调节“官”、“民”关系。而如果把“官”和“民”的关系延伸到宴会桌上来，那不仅不会使上司提高威信，让上司脸上有光，结果只会适得其反。
2．勿以亲疏定冷热
在家宴席上，来的客人之中会有与主人关系比较亲密的，也有与主人关系一般的人，在这种场合，特别要注意不能亲亲疏疏、冷冷热热。
在待人的态度问题上，孔子说过要“上交不谄，下交不渎”，就是说在与人交往时，要既不谄媚讨好位尊者，也不歧视冷落位卑者，端庄而不过于矜持，谦逊而不矫饰造作，充分显示出你的诚挚内心。
我们常常会听到周围有这样的评论：某某人做事真周到。这样的话肯定就是对那些善于在日常生活中应酬圆满者的赞赏，同时也说明了被赞赏者是日常应酬的成功者。
3．让“次要者”感到他的存在
在应酬场合中，如果有三个人，那么其中一个人可能会是本次应酬的“次要者”。如果在应酬过程中，这位“次要者”遭到了冷落，在心里产生不被重视的感觉，那他的心里将会是非常尴尬的，而且以后他也会伺机寻找各种各样的理由拒绝出现在这样的场合。这样，你就可能因此失去一个可以在某些方面给你提供帮助的伙伴。
所以，让每一个人都感到你对他们的重视是非常重要的，如果你做到了，那么你的事业可以说是成功了一半。
适当地让那些看起来不重要的人参与到你的谈话中，不仅可以打消他们自身的尴尬，同时还会因为你的做法，赢得他或者更多朋友的心。
让“次要者”感到他的存在，你可以采用下面几种方式：
（1）常常向“次要者”微笑。
（2）时不时向他们询问一些平常的问题。
（3）常常示意他们喝点儿饮料或者吃点儿小点心。
（4）让“次要者”参与到你们的谈话中来。
有礼有节，加深感情
我们生活在这样一个爱“礼”的环境里，如果你不讲“礼”，简直就寸步难行，被人所唾弃。求人要送礼，“礼”多人不怪，这是古老的中国格言，它在今天仍有十分实用的效果。
有人经过调查研究指出，日本产品之所以能成功地打入美国市场，其中最秘密的武器就是日本人的小礼物。换句话说，日本人是用小礼物打开美国市场的，小礼物在商务交际中起到不可估量的作用。
当然，这句话也许有点言过其实。但是日本人做生意，确实是想得最周到的。特别是在商务交际中，礼品是必备的，而且根据不同人的喜好，设计得非常精巧，可谓人见人爱，很容易让人爱礼及人。
小礼物起到了非同小可的作用，而精明的日本人此举之所以成功，在于他们聪明，摸透了外国商人的心理，又运用了自己的策略。
一是他们了解了外国人的喜好而投其所好，以博得别人的好感；二是他们采取了令人可以接受的礼品，因为他们深知欧美商业法规严格，送大礼物反而容易惹火烧身，而小礼物绝没有受贿行贿之嫌；三是他们又很执着于本国的文化和礼节。
可见，礼品虽小，人家功夫到了家，你不能不佩服。
乔伊·吉拉德是世界上最有名的营销专家，被吉尼斯世界纪录誉为“世界上最伟大的推销员”。在商业推销史上，他独创了一个巧妙的促销法，被世人广为传诵。
吉拉德创造的是一种有节奏、有频率的“放长线钓大鱼”的促销法。他认为所有已经认识的人都是自己潜在的客户，对这些潜在的客户，他每年大约要寄上12封广告信函，每次均以不同的色彩和形式投递，并且在信封上尽量避免使用与他的行业相关的名称。
不要小看这几张印刷品，它们所起的作用并不小。不少客户一到节日，往往会问夫人：“过节有没有人来信？”“乔伊·吉拉德又寄来一张卡片！”
这样一来，每年中就有12次机会，使乔伊·吉拉德的名字在愉悦的气氛中来到这个家庭。乔伊·吉拉德没说一句：“请你们买我的汽车吧！”但这种“不说之语”，不讲推销的推销，反而给人们留下了最深刻、最美好的印象，等到他们打算买汽车的时候，往往第一个想到的就是乔伊·吉拉德。这就是吉拉德的高明之处，他懂得利用别人的心理，通过送礼的方式来拉拢感情。礼物不在贵重而在乎心意，吉拉德送的礼物仅仅是一张张的小卡片，其价值之“轻”却让客户感受到了他深厚的情谊。
中国是一个礼仪之邦，求人送礼最讲究面子，似乎只有礼物值钱了才能体现出送礼者的情深意重。却忘记了中国“礼轻情意重”的传统教诲。礼物本来是联络感情的一种工具，又不是给对方物质援助或者经济补贴，但是中国人又似乎深受“面子”问题的困扰。人情要照顾到，面子也不能丢失。似乎送出的礼物越重越能给自己面子，给对方面子。这种矛盾的心理常常使很多人每逢送礼时都非常头疼。
但是你所送出的礼物照顾到面子了，却也要考虑到别人收还是不收的问题。因为你送出的礼物太重了，所谓“礼尚往来”，来而不往非礼也，对方肯定会考虑你是有事相求，因为害怕你日后要求的事情会超乎自身的能力或者不愿意做的事情而强力的推辞。其结果是礼物非常丰厚却也非常难以送出。因此，如果仅仅是联络感情，无妨送些价值成本不高的小礼物适当地表示一下也就行了，礼物不在乎轻重，而在于送礼人的心意。相比“轻”礼来说，“重”礼虽然起到的效果是一样的，却因为本身所蕴含的目的和意义更多也就更难以让人接受。钱花了不少却没有花在点子上，起到的效果也许还不如礼轻来得实际。
如今商业社会，“利”和“礼”是连在一起的，往往是“利”
