今天看到你发出的“天台见”，我有些生气，希望你是无意的。
我还以为，你已经忘记了我们的天台——就象我们约定的那样。
其实每一个可以对着夜色、对着月光看守自己内心的地方，都是天台。
今晚我到了，你呢？
每晚站在这里，其实我无处可去。因为每分钟六十下的心跳，被锁在你的腕表里。除此之外，我的胸中已空。心是负累，你带走了，也好。
我一直以为我可以……我应该可以。
你是那么睿智练达，应付这个世界游刃有余。不像我，只能将内心和身外当作两个并行世界来处理，虽无奈，但心甘情愿。你不必为我铤而走险，我们之间，已足够。
所有我最珍惜的，我会小心地保护在那个二次元的世界里，只要心还在，它们就不会凋零。
就如我们之间的一切，虽然已成回忆，时间越久，感觉越像已成为我生命的一部分。
从最初陌生的开始，到珍惜你的理解与懂得，我一直以为这就是高山流水一样的相逢——谢谢你，懂得我、欣赏我，那时的我钦佩你、珍惜你。这，也许就是我期待的我们之间的全部。
直到那一天，发现你的眼神那么近、那么直接、那么……放肆……地盯着我，我的心第一次慌乱了，它跳得那样厉害，甚至让我害怕……我才意识到……有些事情发生了，尽管我不是太确定……
后来，你告诉我，那种“心跳”的反应是信号……被你吸引的信号。
之后，我就情不自禁地被你吸引，因为你对公孙泽深情而宠溺的目光，我无处逃避也无法抗拒。你像是海，将我无情地吸进海底……这海里只有公孙泽一人可以逃生……而我就像不会游泳……狼狈地挣扎，还是避免不了沉沦……
现实中，我从未想过我会倾慕一位男性。所幸，躲在公孙泽的角色里，我不必面对世俗的困惑：在二次元的世界里，是不是可以放纵一回？不加世俗评判地、只是去体会，与你在剧中相知相悦的感觉——哪怕是从正泽那里蹭来的情分？
如果就这样，哪怕只是这样，我会庆幸、会侥幸，悄悄将这一切隐藏——哪怕我藏得不够高明……
只是那天，包妈对我说你去机场是要跟你的妻子提出分手，你可以想见我的震惊！你对公孙泽再痴情，也不会为了他跟自己的妻子摊牌甚至离异。
我从来没有想到，有一个人可以为了我这般不顾一切——这个人偏偏是你！
包妈的眼中，你就像一个初坠情河的小男生，失去理智、忘乎所以、利令智昏……她一定想不到，这其实说的应该是我，怎么会是那个成熟睿智、自信强大、对一切都胸有成竹的你呢？
可是，如果爱上我，换来的是这样的你，这份情感对你到底是福是祸？我不敢想象，就像一个不自不觉已债台高筑的人——不知道这债台高到何种程度，只听得到四面的风声！
所以，包妈一定不理解为什么我立即就同意了她的建议：让你昏只昏在剧情里，不要影响你现实中的生活。
其实，包妈如何知道，不影响你的生活、不影响你的事业、不影响你的未来，有这样一段时间能跟你在一起，能感受和你在一起的感觉，哪怕只是很短的一小段时间，这是我从来不敢奢望的。有正泽，正好！正好！
所以，我答应公司配合一切正泽戏码。我们一起演绎“二人世界”，一起去看流星。你一定不知道，那一刻，我真的成了公孙泽，因为我确定地知道，我们是彼此深深倾慕的，你眼中的深情不只为公孙泽，也为了我！这真的是我们的“二人世界”，是我们二人世界里的流星，让镜头把这一切记录下来，可以在未来去回忆……去回味……真好。
也许很傻，但那时，我真的很快乐、很满足。
可是，这并没有让你止步，或者，这种幸福还没有让你满足。你还是要跟你的妻子离婚，你还是约她飞来这里。
我不知道该怎么做，我只是不想让你这么鲁莽地做出决定。所以在戏场被炸伤时，我第一时间告诉了包妈，希望她能叫回你……我一直在现场挺着，等你回来……你回来得越晚，我的心越痛苦……你回来得越晚，我的心越沉沦……
第二天在医院，包妈告诉我你已经在离婚协议上签字，我的心彻底沉入海底……我不知道你想如何收场……只是为你的付出感到悲伤，只是不想你为我付出这么多！
包妈说拯救你的唯一方法，就是让你在戏中释放你的痴心妄想，甚至可以让这种不可理喻的激情，漫延到戏外……用她的话讲，一个三十几年都正常的男人不可能一夕之间就变成同性恋；一个男人的激情也不可能在没有压力没有阻力没有前景的情况下持续很长时间；一时冲动是最易被消耗掉的——不要成为被一时冲动消耗掉的牺牲品。
她的理论总是听起来惊世骇俗，但往往都很现实、很真实。她说的，都是对的。
她说，她只是帮我在剖析你……
她的意思，我明白。我的心思，她不明白。
我从没想到，可以从戏里走到戏外……但是，如果真的需要这样，我不知道，我可以吗？
我可以作你一时冲动的牺牲品吗？
我不想消耗你生命里任何一段真实的岁月，但如果有了正泽，还可以有你我，这已是奢求……
哪怕注定会过去，哪怕只能变成回忆，我能有幸作你一时冲动的牺牲品吗？
那天出院，我们一起驾车回剧组。我穿着你的衣服，坐在你的车上，对着你那么亲近的微笑……那种感觉，像是我真的进入了你的世界……不知为什么，那里没有恐惧和陌生，就像久别重逢，就像原本就该是这样……那一刻，我知道，这是我选择的，哪怕是为了骗你，我的心没有骗我自己：我真的好想，就这样同你上路，无论去向哪里。
尽管这是不对的，因为我们只是又回到戏里……
可是即便在戏里，我们的快乐也无人可及。
我喜欢呆在你的视线里，因为那里简单、明亮而又温暖。
喜欢看你孩子一般得意而放纵的笑，因为那样的笑让我放松，让我感觉到真实的、可触摸的快乐。
甚至喜欢你偶尔恶作剧地欺负我——本以为你的欺负会令我生气，不想每每那份恶意里，却总带着十分的甜蜜和亲昵，让我的心愈痛惜。
痛惜这样快乐的你——你的快乐在我眼中分分秒秒都那样珍贵；
痛惜在我面前这样快乐的你——以后的岁月，你还会这样快乐吗？
不忍心去想……愿意忍受你、纵容你、顺从你，怕你一路走了这么久，那么孤单……只想用快乐把我们共同的回忆填满。
也许，越懂得这份相知相守，越痛惜这份必将失去……可是，还是想呆在你的视线里……想跟你骑车，或者开车去游行，或者就到沙漠中间走走——看看我们是不是可以留下点什么……
如果，还有时间，想跟你一起做很多事……又或者什么都不必做，哪怕只是这样，静静地对着夜色，聊聊天，就像现在这样……
我一直活在两个世界里。而你，是唯一的那个人，能同时接近、懂得、欣赏并珍惜我的两个存在。你像一根纽带，帮我把这两个世界连在一起，让我觉得自己变得完整：哪一个世界，都不再觉得寂寞。
那天，当你的手按在我的胸口，我发现我的心第一次这么温暖，可以快乐而安全地跳动，不必惶惑、不必压抑、不必自责……而且，不再孤单。就像它终于找到了自己身外的另一个世界，同样属于自己的世界，可以称之为家的地方……就在那一刻，我第一次感觉到，我可能会动摇……
就如那夜，当你要表白时，我们都只说一句话，我要“正泽的圆满，和我们的未来”。那时，我不知道这是否是一个对的时机，我只知道，那时的我真的在犹豫，是继续原来的计划，还是给我们一个机会，通向未来……
之后，你的离婚协议书还是到了。包妈、导演、编剧他们一起来找我，问我与你发展到什么程度，是不是真的要让你走到妻离子散、身名俱裂这一步？
我不介意他们误解我，但我不想这件事毁了你的声誉。
如果我们真的有可能，我情愿这种可能不仅仅是因为正泽；
如果因为正泽我们只能等待，我相信，这种等待是值得的——
只要我们彼此懂得、彼此信赖，一切关于时间的问题，都不需要答案，也不必重做选择。
所以，我同意他们炒作正泽。他们以为这样大肆炒作之后，就断了你的后路——你不可能不计前程地再与我发展这种本就为世俗置疑、如今更是甚嚣尘上的情感，即便你不为你自己的发展顾虑，你也会为我的前途担忧。
但是，我一直认为，这样的正泽之情，值得包正和公孙泽骄傲，本没什么不可以拿出来说的。这样的情感，很单纯、很美好，无论网友还是剧组，他们其实是没有恶意的。每个人的解读不同，本来就无法强求，你何必为他们的目光所累？你无法做到我这样坦然，是因为你无法分割剧里和现实这两个世界，我不怪你。
那时的我还相信，即便将事实全部托出，你也会同意我们共同相约那个等待：等正泽圆满了，我们再开始。你说，我们有的是时间。
我一直相信，这是我们的相约，也会是我们的相守。直到，之后的发展出乎我的意料。
尤其是那晚，当“陈家明”三个人从你的口中说出，我突然明白，你永远无法把现实同二次元的世界完全分割，所以你会用现实生活的无奈来影响我们堪比正泽那般纯粹而美好的世界，这样受伤害的不仅仅是我，而是我们之间最根本的纽带。
如此，还是维持原判吧。哪怕不再有我们，还好，还有正泽，这仍是你我之间最好的那份情感的证明。
无论现实怎样，认可也好、置疑也好，我们之间的距离是他们无法想象的亲近，所以我们彼此之间的了然与懂得，就像空气和呼吸那样自然。
我始终知道，你一直拒绝炒作正泽，只是因为你对我的私心。你的私心，是源于对我前途的担忧，你怕我再被标签——因为只有你知道，我对家明的介意就源于此。
可是正泽不同，在我心里他们是坦然的相互爱慕，我不会因为这个而看低一分公孙泽在我心目中的美好。我相信，其它人应该也是一样的。
你明白我，你怎会不知？
所以，我想你是猜到了——这是一种用来切断我们未来的方式。
只是我没想到，你会采取那样一种方式来抗争……
我知道你一直想吻我，我不应该只是一味地拒绝你，其实我只是在拖延，因为我真的有点怕，那样被你吻的感觉……因为我从来没有，被这样吻过。
所以那天当着剧组、当着整个世界，我只能被你吻的时候，我想：也好，本来就欠你的，还你好吧？只是我没想到，你会做得那样过分：你不是包正，你跳戏了；你也不是你自己，你太入戏了。我呢，我谁都不是，我只是你想攻击、惩罚、羞辱的目标。
这是我应受的。我以为我可以挺过去，没想到，最后还是没能……我从来没有想过，我们的第一次、甚至也可能是最后一次，是在这样一种情形下发生！那一刻，我的心象是真的死掉了。
后来我想：这样，也好。就让结局提前来临。只可惜了正泽，他们何其无辜，却被迫为我们这些三次元的凡俗所累。这本来是我私心留给自己、留给我们的礼物，哪怕只能用来回忆，却希望他能像我们在现实中曾经经历过的一样美好，可惜不能够了。我不怪你。
那天你来找我，我知道你放弃抗争了，你只要能继续，无论结局会怎样……这是我原本就期盼的，没想到，看到你落寞地、宿命地独守在天台上，我还是心软了。
尽管知道这时放手最好，还是会有贪心：
原谅我，还是想留在你身边，哪怕只有一天……
哪怕只有一天，我们还能这样坐在一起，真好！
哪怕这样，分手时会更痛苦、更艰难，我们就多留守一会儿这种相伴，也好吧？
因此，我们的分离更痛了一分。我相信你猜到会是这样——就如同我一直知道一样，只是我没想到你还是会那样痛苦——跟我一样痛苦。
当你最后一次抱住我的时候，我真的希望就像剧中那样，我们要么一起离开这里、穿越去任何一个其它的所在，只要我们还能在一起；要么，就让整个天台在这一刻炸掉，这样我们的身体就会混在一起、融成一体，任谁也不能分离！
可是，这注定只是我们生命中仅有的一次交错，我们还有不同的路程要赶，并且在不同的方向。我知道你会痛苦，但我相信，那终究会过去，强大如你，只要你的理性回归，你就会懂得我的安排。那时，如果你的心依旧，我的心将如烙印，在你的手边随你的心跳动，就像永不停歇的时钟，分分秒秒随你前行；如果你的心已坦然，我就象一段故事，成为你记忆里的一个片断，无论你记得，还是终将忘记……
人的一生不长不短，只有时间才有意义。我们相遇过，便是此生最好的时光——哪怕已经过去。如果错了，只能说，你不该在我不知道的时候爱上我，当我的感情才到盛夏，就遭逢冰封大地的严冬。好在，我一直没找到出去的方向，所以仍盘桓在我们的四季里，踟躇往复的时间，一定不比你短。终于这一次，你没有赢，我也没有输。
那夜在天台，为了怕看你眼中的痛惜，只坐到四点半就回去了，那是我们呆在一起最晚的一次。今晚，可以坐到天亮了。
那段时光，真好。
如果只能变成回忆，
谢谢你，曾经爱我。
