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第38章 永远到底有多远

有很长的一段日子,我经常发着呆,伏在桌上一声不吭。我不知道这样的日子会不会一直下去,直到永远。

永远,这是多么残酷的两个字眼啊。我相信一切可能被相信的,也相信上帝的存在。我心里默默猜测着上帝的模样,却不指望他能给我带来幸福。我不想再说什么,经历了太多世事,还能说什么呢?自己的伤口总是要自己去舔的。

充满趣味的学科,风格迥异的老师,逃逃的机智,格格的顽皮……这样的高中生活一度让我认为是一个新的开始。我新奇的望着这个陌生的地方,开始我的另一段人生。我试着走进人群,学着像逃逃那样乐观豁达,学着所有快乐的人儿那样,把笑容荡在嘴角。我几乎爱上了这种简单充盈的生活,并努力不去回想过去头顶上那片灰暗的天空。我企盼着我能渐渐充实快乐起来,我希望我能就此忘掉许多事情。但最终,我知道,不行。

有些东西是想改也改不掉的,有些事情也不是我说可以就可以的。从小我就不是个孤独的孩子。我有快乐的童年,有一般人都有的幸福 ,我生活在精致的物质生活中,我向每个人微笑,让他们分享我的快乐。但现在,我已经很长时间没有对别人微笑过了。我无法面对这个世界,我觉得每个人看起来都是那么的虚伪。我把伤痛都藏在自己心里。

课业的繁重让我不堪重负。多数时候,我都很沮丧,但过的很平静。我生活在我自己的世界里,把自己包围,我以为这样就不会再受伤害,但事实证明,我的想法是多么的单纯而幼稚。

期中考试后,老师通知我们说学校要开家长会,每个同学的家长都要参加。我知道妈妈最近很忙,她连回家都顾不上,哪有时间来参加我的家长会呢?我不知道该怎么办了,但最后,我还是鼓起了勇气,在老师即将转身离去时站了起来。我说,老师,我家长来不了,不参加可以吗?老师转过来,奇怪的看着我,“为什么不参加?我……我……我妈妈最近很忙,没时间……”老师有点生气,“你妈妈没时间,你爸爸总可以来吧,难道你父母就一点也不关心你在学校的情况?”教室里一下子安静了许多,他们都侧目而视。诧异,不解的眼神将我包围。在班里我一直都是个离群的人,我知道我和他们有太多的不同,我与所有的这一切都显的那么格格不入。而现在,我又这样被别人盯着,我难受极了,什么也没说,涨着脸顾自跑了出去。

尽管老师后来找到我了解情况后特例批准我家长可以不来,并在班里同学前,给我找了一个妥帖的借口,可我依然不能自拔的陷入了一种难以名状的难过中,并且又开始了我那冗长而枯燥的孤独,始终挥散不去。

我知道有些事情是不能勉强的,有些事情该遗忘还是得把它忘了。但我做不到。我一直欺骗自己已经忘了所有的一切,直到现在,我才知道,它扎根在心里,留下了永远也无法磨灭的印记,随着身体的生长,越来越痛。

那时候,爸爸妈妈经常吵的天翻地覆,吵的很凶时就摔东西。我常常缩在一角,哭的一塌糊涂。我老是想,为什么大人有那么多的矛盾不能解决呢,我只希望我能拥有平盾不能解决呢,我只希望我能拥有平可是,他们连这一点点要求都不满足我。爸爸在一个很远的地方上班,一个月只回来两三次。他对我很好,我只记得这一点,但他对我好又能怎么样呢,最后他还是走了。我拼命的去挽留,拼命挽留。你应该知道,一个小孩子用什么办法去挽留一个大人呢,而且那个人还是我爸爸。那我就只有听话,不顽皮,不惹他生气,可一点用也没有。最后他还是走了,一点也没有顾及我的感受。

他们办离婚手续时,我正读初二。

很多年过去后,我说给逃逃听,他哭了。我没有,我早就习惯了这样的麻木。逃逃说你恨他吗?我摇摇头,从他走的那天起,我就发誓永远也不要想他,永远不对他再有任何感觉,尽管我以前是那么不想他走。

从那以后,我变的沉默了。通常一声不响的吃完饭就回自己屋写作业了,话说的很少。我开始和同学们疏远了,我不想和他们在一起,那样只会增加我的寂寞。老师找妈妈谈话时说,这孩子进步挺快的,可跟别的孩子不一样。下课也不出去,就坐在那里目不转睛的看着外面,不知在看什么。

也许就是这样的原因,在别人艳羡的目光中,我考进了这所区重点中学。也就是从那时起,我有了一个朋友,逃逃。还记得在医院里无助的我。那是上高中的第2个星期,在路上我和一辆摩托车相撞后,住进了医院。白色的房顶,白色的窗帘,还有白色的床单,房子里都是浓浓的消毒水味道。我的头隐隐作痛,妈妈那天有事,她来匆匆看了我一下,塞给我50块钱让我自己去吃饭,然后就又匆匆的走了。我一直都是很自立的,一个人过习惯了,并不觉得有什么不好。只是那天不同,我看着别人家的孩子,心里面酸酸的,心里感到莫名的害怕,我怕真的就只剩我一个人孤零零的在这里。腿上的伤痛都已忘记,只有心里的伤痕无法磨灭。

就在我最孤独的时候,我看见了逃逃。

我就那样有了一个很好的朋友,从此以后,我不再像以前那样孤独离群。有的,我也和大家在一起,只是心里仍有种难以割舍的东西,让我经常不由自主的怀念起我曾有过的幸福。

那时候,我还是个无忧无虑的孩子。时间是在一个孩子的简单快乐中蹒跚走过的。我常常都是背着书包,拿着一支冰糖葫芦,小心的穿过路面有冰的巷子,数着小路旁摆摊的小贩,冲进家门时喊,妈,我回来了。然后妈妈就会过来给我捂手,手暖了,心里面也满满的。

我以为我知道我的幸福是什么。我的幸福就是爸爸用胡碴扎我时我咯咯的笑声;我的幸福就是爸爸抓着我洗手时的责怪,又去哪疯啦,弄的这么脏;我的幸福就是爸爸快回来时,我在落日的余晖中翘首以待……而现在我知道了,那些都不是我的幸福,如果那算是我的幸福,我现在就什么幸福也没有了。

很多时候,我都刻意不去想那时的事。我更不想想起我爸爸,那样只会让我更讨厌他。但我还是在有的时候,悄悄的想起了他,尽管我曾发誓永远不要想他。是他给了我幸福的童年,然后又亲手摧毁了我的幸福。

春节的时候,家里没有一点过年的气氛。看着别人家灯火通明,热闹喧哗声不绝于耳,我一点儿也不羡慕,真的。我们的年夜饭是在外面吃的。自从爸爸走了以后,姑姑叔叔都渐渐疏远了我们,而外婆家离这里也很远,所以基本上就只有我和妈妈两个人过年。以前还小,不知道为什么以前亲切的人现在都陌生了。但现在我长大了,我慢慢都明白了。我感到心里有种冷冷的疼痛。学习越来越紧张了,有了许多事情要做时,日子就显的格外的短。日子就显的格外的短。而我就那么的让时间过去了,不上课的日子,我就整天伏在桌子上,什么也不想做,就想这样永远下去,也许永远也没有尽头。

暑假的一天,妈妈领回来一个陌生的男人,她很不自然,我一下子警觉了起来,脑海中浮现过一些似曾相识的电视画面。突然间,我对妈妈的爱转化成了憎恨,厌恶。她说她的压力很大,一个人很难支撑这个家,她…… 我没有再听,捂着耳朵跑了出去。

过了好久,我找到了逃逃。夜色朦胧时,我们并肩坐在操场上,任夜风吹乱彼此的思绪,看如水的月光在指间流淌,那时星星若隐若现。我从来不愿意把自己的事情像讲故事一样讲给别人听,对他们半信半疑的表情我感到恶心。但逃逃例外。我把憋在心里的话都说给他听,我把妈妈做的事情都说给他听,我希望他能支持我。但这次,他神情冷淡,只轻轻说,我8岁就开始了东飘西荡居无定所的生活。他转过头来,眼神中有流星划过的印记。我开始听他的故事,最后,我难过的想哭。幸福的人都是一样的,不幸的人各有各的不幸。我说,逃逃,你为什么不早告诉我这些呢,你为什么要那么坚强?

我们聊到很晚。最后,我明白了好多。他说怎么样活都是这一辈子,有人痛苦,有人快乐,但最后的结果都是一样的。与其痛苦的活,不如活的开开心心。大人们有大人们的苦衷,这些都不是简简单单说说就可以的。他看着我,说,有的时候,你要学会珍惜眼前的幸福。至少,你还有一个爱你的妈妈。

回家时,在楼道里碰上了一直等我的妈妈。她坐在门口的台阶上,睡着了。我看着她苍老而憔悴的脸,想着她年轻的模样,眼泪就不知不觉的溢出眼眶。我一直不肯承认我是一个感情脆弱的人,仿佛世界上一切带感情色彩的东西都与我无关,可现在,我才发现我是多么的幼稚。我轻轻叫醒妈妈,拉起她冰冷的双手放在我的胸口,我说,妈妈,我们回家吧,好吗?

从此以后,我学会了以一颗最平淡,最乐观的心去珍惜这个世界,宽容这个世界。

我问上帝,永远到底有多远?他看着我微笑,不说一句话。

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