“世上最遥远的距离，不是天各一方，不是生和死的距离，而是我就站在你面前，而你，却不知道我爱你！”
——题记
仔细想想有关秋的事，似乎没什么可写的，零碎的片段，无章的对话，始终让我无法把它们串联起来。即使有些地方，我尽力地去想，去尽力地想，也无从着手。只隐隐记得当时有一种很疼很迷惘的感觉总会常常从心底流过。就像是有人左手在抱着你笑，右手却拿着一把到，在你脸上左一下，右一下地划着。血涓涓地流，从眼睛流过，流到嘴角，一舔，咸，还有点苦。而眼前仍是秋那张写着诱惑的笑脸——和我的血一起交融着。
安妮宝贝说，当一个女人不太了解一个男人的时候，她会爱他。
我不了解他，所以我会喜欢他。但我知道这并不是真正的原因。
和秋一起回家的时候，会经过一条车流量非常大的马路。每次秋都会在我的左边骑，有时，我无意或者是故意骑到了他的左边，他也会减慢或加快车速，拐到外边来，把我挡在他的里边。直到回家的路口，我该转弯，他也该转弯的时候。
是因为这个原因喜欢他的吧，我想。
秋物理很好，每次总考第一，我物理很差，每次总考倒数。
秋特好，每次考试总是会把答案递给他的同桌，所以他的同桌也考的很好。
我也特好，但每次考试我问同桌题目她都不告诉我，所以我每次都考的很差。
然后在回家的路上，秋就会一题一题的讲给我听，一直讲到家门口，我该转弯，他也该转弯的时候。于是，在两个月后，我终于勉强分清了串、并联电路。
也许是因为这个才喜欢他的吧，我想。
骑车的时候，秋老四趴在车把上，把头埋在胳膊中间，不看路，但什么事都没有，我也这样骑，很舒服，但总是会撞到路边新栽不久的小树。这时，秋就会抬起头问：“丫头，你怎么了？”却总是在我还未来得及开口的时候继续低下头，等着我嘟嘟囔囔地说完了，才会说一句：“你还不行，再过几年。”之类的说不清是鼓励还是打击的话。
说不定是这个原因吧，我曾这样想过。
我每天都会和侃，从天的南面侃到海的北面，从海的角角侃到天的边边。我知道罗百吉是个很可爱的男生，知道周杰伦的丹凤眼很有魅力，知道张信哲的《信仰》很好听，知道车头有一个红色的像鱼翅一样的东西的车是红旗……还有一句秋只说了一次，我就刻在了心里，“丫头，其实你并不快乐。”
或许我是因为这句话才喜欢他的，我也这么想过。
秋也会很透彻，很有条理地分析我的心理，并告诉我什么该做，什么不该做；什么是对的，什么是错的。而且，秋十分的希望我可以有一个“新”的自我。虽然，该做的从没做过，不该做的却仍然做着。
我一直很肯定的认为秋不知道我对他的感觉，否则他那么好的，怎么会不理我了呢？如果秋知道的话，他会像一个欧巴桑一样地讲啊，讲啊，一直讲到我心甘情愿地承认错误为止。可秋没有，他只是不理我，一个劲地躲着我，或者和别的女生……在我面前。
他开始讨厌我了，我想。
但我仍固执的要想以前一样和秋一起上学，一起回家，可每次都是我等的快上课了，踏着铃声进教室的时候，看见他趴在位子上听D或者睡觉。有时在路上碰巧遇到了，他也连话都不说，飞快的从我身边骑过去，头也不回。任我在后面喊：“秋，等等我……”
也许，是我做错了什么吧。
于是，我开始骑车的时候平视前方，努力地集中精神。虽然仍会撞到路边已栽了数日的小树；开始好好学习，物理考试的时候，打死也不抄，虽然每次仍不及格；并认真地去记每一种车的标志，虽然仍分不清本田和丰田；同时也让自己看起来更快乐，虽然血仍在涓涓不息地流，从眼里流到嘴角，滴到心尖落在地上融进土中再也看不见。
我想这样他会很开心看到的，于是我等啊等啊等有一天，秋对我说：“丫头，我们放学一起回家。”但他仍不理我，一个劲地躲着我，或者和别的女生……当着我的面。
终于我明白自己已经退到陌生人的位置。
可秋却又在我几乎已经不再抱有任何幻想的时候，款款地走过来对我说：“丫头，这是并联电路。”并拿起笔在我的草稿纸上列出算式。然后在我不知所措的目光中拍拍我的头，再款款地走开，那时心中已经蒸发的情愫又会凝成一滴水，轻轻的，略带颤抖地滴下来。
于是我又开始跟着他，像一个跟在大哥哥后面的脏兮兮的小屁孩儿，而小屁孩儿跟得累了，要停下的时候，他又拿出一颗酒精糖来诱她，慢慢的，被酒精糖给喂醉了，就那么迷迷糊糊的跟着、跑着、哭着、停着、吃着，再跟着、跑着……
什么感觉都没有了，只隐隐地知道，飞蛾扑火的时候是很快乐的——只是伴着一种撕心的疼。
后来，带着这种矛盾的感觉我转学了。
认识秋的半年之后，把对他所有的记忆锁进盒子里，只是偶尔透过钥匙孔向里看一眼，任它们在盒子里受潮、发霉，再烂掉，从不打开晒一晒，任它们烂掉。
我在每天傍晚的时候在操场上狂奔，一直跑到自己筋疲力竭才回家。任凭汗水浸湿我的背，再由冬日的冷风恣意地吹着那又咸又苦的液体，带走我仅有的体温，让它刺激自己的神经，告诉自己，我还没死，我还活着，而且要很好的活下去。
接下来便是几个月很恣睢的生活，在这数月的恣睢中，我戒掉了罗百吉和周杰伦，戒掉了酒精糖，戒掉了脚踏车，考上了市重点，物理考了82分。
两年后的一个夏天的傍晚，我又和秋一起回家。
“丫头，你变了。”
“哦，是吗？呵呵……”
“像个大孩子了，我是不是该叫你的名字了？”
“好啊。”
太阳已经开始向下沉了，夕阳下有一个工厂的烟囱正在冒烟，它摇晃着，炫耀着，如果没有风，它肯定办不到，我想。
“丫头……”
“啊？”我跳出自己的世界。
“我这样到底适不适合谈恋爱啊？”
“什么啊？”我觉得我似乎听到一个曾另我极度迷茫过的字眼。
“我是说像我这样不大动情的人适不适合谈恋爱？”
我猛的想起那数不清的酒精糖，那辆天蓝色的脚踏车，那些被我撞弯了的小树，那辆向北急驰的火红色奔驰，那件粉红色的毛绒外套，那一个又一个总是会弄错的串、并联电路，还有永远不会及格的物理试卷……
“心要是碎了怎么办呢？”我问。
“用胶水粘起来。”秋说。
“可还是会有疤痕啊！”我又问。
“那就换一颗纯金的。”秋又说。
接下来便是一段长时间的沉默，天空已经变成金黄色，我要在天空一角做个记号，那里颜色做好了，我想着。
“秋，你说世界上最遥远的距离是什么？”我突然问道。
“啊？呃……是天各一方，有或是生与死的距离，要么……我不知道了。”
“呵呵”我轻笑着：“是……我就站在你面前，而你，却不知道我爱你。”我凝视前方，目光有些悠悠的说。
“啊？”他有些茫然，或许还有些不知所措。
“过去的事其实都已经过去了。”他轻轻地说道。
然后，他向做转回家，我向右转也回家。
