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第37章 十七岁那年,爱上你爱上爱情

与他的相识是奇迹,与他的结束,竟也是这样的草率,失去之后才体会到痛苦的滋味。

那是高三的一天,烦闷的天气让我本来不好的心情更加乱。面对高三,我恐惧,我害怕,我也矛盾,也空虚。就在我发闷时,他的声音惊醒了我,“可以请你打牌吗?”我是个不喜欢打牌的人,可是面对陌生人的邀请,让我找不到拒绝的理由,但是那个时候的我实在没有心情去打牌,我不想,也不会,但是他知道吗?或许是因为看到我茫然的表情,或许是因为他的“三缺一”只有找我吧。我最终还是以一个朋友找我为由推脱了,我走了,到处逛逛后,实在没意思,又回到了那里,不久他又邀请我,可是这回我却答应了,没有思考,没有不情愿,就这样开始了我们的认识。也许在陌生人面前我都是那么拘谨,那么注意吧,他竟以为我是太单纯,太可爱的女孩,所以又以其他的理由叫我玩。在后来的日子,我们熟悉了,以为他比我小,他要认我做姐姐,我认了他。我们变得更是无话不谈的了,相处了一段时间,我了解了他,他也了解我。

我们的关系好得很,因此常常引起别人的误会,怎么可能是姐弟了啊?这是别人的话,但是我们不在乎,可是越发到了后来,也许是因为我处在紧张严峻的高三吧,日子是令我无法忍受的,只有与他聊天才能找到我发自内心的快乐,和他在一块才能感觉幸福,我从来没有想过自己为什么会这样,也不想为什么,对于当时的我来说快乐是多么重要啊!我发觉自己一天没看到他就会很难过,所以不管了,什么高三紧张啊,要把握啊,全抛到九霄云外去了。我发现自己开始在乎他,在乎他的每一个举动,每一句话,甚至和普通女生的每一句话。好几次感到自己受到了的忽视,难受了好几天。拼命的压抑自己,告诉自己他是我弟弟,可是矛盾压抑太久终究是会爆发的。记得第一次的冲突竟是一件很小的事,我想过断绝关系,我太冲动了。

但是,我们还是和好了,又回到了从前无话不谈地步,我忘了高三,我害怕面对,

然而我还是只能做他的姐姐,直到有一个女生出现在他面前,看着他与别的女生在一块,我才发现自己是多么的痛苦。然而我是那样的安慰他们,让他们走到一块,可是因为我的缘故,他们没能走到一块,我还是极力的做好他们的工作。

日子就这样的一天一天的过去了,在他的心目中我是最好的姐姐,最好的亲人。在我面前他可以说出他所有想说的话,对他我有一种超乎寻常的关爱与怜惜,我好怕他受到一丝的伤害,虽然他是个大男生,可是这样完美的我在他心理慢慢的—定型了,我是完美的,我是他的救星,而我的痛苦,我的矛盾,我的压抑,我从不敢跟他说,生怕破坏我在他心目中的形象,可是不知道为什么,我们的矛盾却越来越频繁了,可是矛盾过后,又觉得是多么的珍贵,然而我也是有感情的人。

终于有一天我受不了了,我要爆发了,我再也不要做痛苦的人,不要做伟大的人,我也要感情。当我对他抱怨一切时,他哑然了,他无话可说。因为他从来没想过我会这样,我会在乎他,这一切他一无所知。他已经和那个女孩好上了,而我就算为他付出再多,他也无法回报我的。

心中生出一种莫名的感觉,突然觉得自己很吃亏。为什么我付出那么多,都没有回报,为什么我就应该付出,我不甘心啊。我开始恨他,也恨那个女孩,可是,我仍然无法得到他。

在我灰心已冷时,我提出了:我们断绝关系吧,我不再做你的姐姐,好辛苦,好吃亏

好累。我说了一大堆抱怨他的话,说他如何无情,他如何不懂得回报,是他自己不懂得珍惜,我要让他后悔,骂完的那一刻有过短暂的快感,好象我是胜利的,他会痛苦的,可是我错了,现在我却好后悔。为什么我会提出这么傻问题,现在的他竟然真的按我的做法不再和我联系了,不再和我说话了,痛苦却只有我一个,所有的痛苦都在我心里,现在真的“甩”开了他。可是我快乐了吗?我得到了什么啊?除了痛还是痛,本来遍体鳞伤的我,更是一无是处了。

我真正体会到了失去才会懂得珍惜的道理,我不知道他会不会像我一样整天陷在痛苦的泥潭之中。

其实如果我什么都不说,都不想,我会痛苦吗?两年的情份居然一句话就结束了,值得吗?为什么呢?

其实有好事本来是甜美的,本来是有好的结果的,可是,为什么就在我们的一念之间就毁了呢?

如果再来一次,我宁愿选择亲请,而不要爱情!失去,让我懂得什么更重要。

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