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第5章

1、第二次分离

若嫣今天回老家过年。我洗澡前感到极度寒冷,很想念她,可能我已经习惯她在身边了。事情千头万绪,也许这样的形容夸张了,但还是可以形容自己的状态。厂内记者今天也对我进行了采访,稿子前些日子也发到了报社,小说只是出了第一部,还有两部需要修改完成,但这需要补充很多专业知识,我还有很多事情可以做,只是……算了,还是慢慢来吧。

刚才和爸爸聊天,他已经被任命为瓜类市公安局西瓜分局的政委了,他很高兴:“只要是我想要办的事,就没有办不了的。”我也是这么想,只要是我小南想要办的事,就没有办不了的。

2、我的爱情底线

“亲爱的,昨天我们通电话后,你说要在电话里面亲旺仔,我坚决不同意,这是原则问题。如果你在其它方面使小性子,我可以包容你,但在这个方面,我做不到。今天一早你打电话向我道歉,我无所谓,只要你不认为昨天的举动是对的,就算不道歉也无所谓,但口头上绝对不能说这件事情是对的。如果你在口头上也认为这件事是对的,不管你心里怎么想,我对你的看法会改变。在两个人感情原则上,能够坚持说这样的行为是对的,无异于和别人上床后还认为自己没有错!而我对待这样的女人,就没办法把她当作自己的女朋友。

“也许你会看到这封信,我也有可能面对面的和你说一遍。不过,今后如果再有类似的事情发生,我不会告诉你我的真实想法了。或者把你当作性伙伴,但我不会告诉你我把你当作什么,也许你可以感觉出来,但我绝对不会说。或者由于我受不了你对这方面的任性,而离开你。未来,就只有这么两条路。只要你还坚持在这方面使小性子的话。

“我知道你只是任性,但任性也是有限度的。只要你超越了这个限度,就把我对你包容的限度打破。我和你,就像塑料袋和仙人掌,你可以刺我,但别把我刺破,否则,我们都会失去彼此。如果你会不在乎我,如果你真的不在乎因为你在这方面的任性而失去我,那你就去任性吧。也许到时我们还会在一起。可是塑料袋破了,就无所谓在乎不在乎仙人掌的刺,你再也刺不痛我,我再也装不下你。”

写着写着,有些泪花,可能是觉得委屈:“我是怎么样对你的,你心里明白的很。为什么非要让我哭呢。泪水是有限的,在同一个事情哭过一次后,我不会再哭第二次,因为每哭一次,我的心里就漏出一个洞,你可以在这一块自由地出去,却别再想回来。我对你,有爱、信任、包容,当包容变成无所谓时,就意味着我不再爱你,也无所谓信不信任。

“求求你,别再试探我的底线了,它很脆弱,很容易破裂,经不起刺痛。为你泪水涟涟两次,一次是你一再说分手,一次是你说要亲别的男人,还认为自己没有错!难道我的这点要求都过分吗?难道你非要让我为你哭足三次才肯停止不应该的任性吗?难道非要我对你提出这样要求也变得无所谓时,你才高兴吗?

“很多时候,当我在外面受委屈时,总希望你能安慰我一下,却总是忍下性子安慰你。你曾说,如果我连你想什么都不知道,我还怎么配做你的男朋友,那你又有多少时候知道我是不是难过。

“很多时候,在我最委屈的时候,就是我最想抱你的时候,你却总是躲闪。而当你想抱我的时候,我总是任你靠躺从不回避。也许这是男朋友应该做的,可你明白我目光慈蔼靠近你想要抱你时的渴望吗?在很多时候,我总是以一个大男人的标准要求自己面对一切,包括你。可是我所承担和面对的压力委屈无法在你那里得到缓解时,还要承担你所带来的压力和委屈时,我又该向谁倾诉?到哪里去缓解自己的压力?

“不是我不爱你,不是我不想承担爱你所要承担的事情,但我有时候真的很困惑。其实,在面对情感时,我也很脆弱。

“我的要求并不高,起码的忠诚。我可以做得到,我知道你也可以做得到,形式和内容不可能背道而驰。当你口口声声说要亲别人的时候,我还能忍得住不难受吗?

“我不知道你是因为没有尝过这种滋味而毫无所谓,还是想看看我的情感底线。我不希望再有下次。”

(我亲爱的读者,以上的话不是说给你的,是说给我女朋友若嫣的。)

3、情侣对话

刚才我们又聊到昨晚的事情,聊着聊着你又发火了。可能是我最近心情也不太好吧,一想到一些事情就有气,所以聊到后来就很不舒服。

你突然说:“我决定了。你同不同意。”

“我明白了。”

“你明白什么了?”

“我不知道。”

“那你又说你明白了。”

“我只是猜。”

“你猜什么?”

“有最好的可能和最坏的可能。”

“你不要往最好的可能上想。”

“最坏的可能就是你想要抛弃我。”

“你同不同意?”

“有什么话回来再说吧。”

“我不回来了,你同不同意?”

“这事你考虑多久了。”

“我考虑很久了。”

“有多久。”

“两分钟。”

“真是深思熟虑呀。”

“你同不同意。”

我道:“你认为我有选择的余地吗?”

“这么说你同意了?”

“如果你真的想抛弃我,我又能怎么样?决定权在你的手里,而不在我。我有什么能力决定你爱不爱我呢。”

“谁说要抛弃你了?”

“啊?那你说你决定了什么?”

“我说,我决定不再惹你生气了。”

我心中一阵欣喜,道:“呵呵,老婆,你真好。”

“那当然了。”

你道:“如果我真的决定和你分手,你也会同意吗?”

“那我有什么办法,反正已经被你抛弃过一次,应该不会那么难受了。你知道我当时在考虑什么吗?”

“什么?”

“我在想,难过的时候该找谁喝酒。对父母该怎么说,还是先别告诉他们,等自己恢复过来再说。如果你回过头来又找我,我该怎么办?”

“你会怎么办?”

“如果我们分开的时候,你没有跟别的男人在一起,我还有可能接受你。如果你跟别的男人在一起后,又来找我,我是绝对不能接受你。这是我的底线。我不能容忍与自己相处的女孩,中间有段时间曾属于别的男人。绝对不能原谅,无法容忍。你就一边凉快去吧。”

“诶,我们是不是在吵架。”

“啊,没有啊。”

“干吗那么认真哦。”

“我只是把自己的想法告诉你。算了老婆,这段时间我的压力也很大。每次你在工作上受气时,我都会安慰你,可是每次我受气时,到你这不仅得不到安慰,还要被你气。”

“哦,好好好,我安慰你,我安慰你。”

“老婆真好。”

4、修剪爱情

我的女朋友喜欢动不动就发脾气,有时候实在是杠心情。刚才通电话,不知道又是哪里得罪她了。我现在有个原则,电话被拒接三次,就不会再打,除非问题出在我这。不过这样一来她肯定火大。

果然,她打电话说道:“我们一个月不通电话行吗?”“不行,时间太长了,一天吧。”“不,一个月,就这么说定了,从现在开始。拜拜。”一阵盲音……

心情一阵不爽,手头上的创作也无法进行。我是不会主动打电话过去的,我有些开始反感这种折腾。暗自说道:“你折腾什么呀?我既然是你最喜欢的人,我第一次给人打洗脚水、减脚趾甲、送花,能在你在外面受气的时候让你宣泄,安慰你,能努力做你想要的一切。你还要我怎么样?没事乱发脾气,我他妈不是人生父母养的?我爱你就一定要受你的刁难?长此下去我还要不要活了?”

有个同事曾说,结婚的标准,就是你预计结婚的生活质量是否比婚前的生活质量高,否则就不要结婚。

也许我心胸狭窄了,爱情就像放风筝,计较太多虽会有悔恨,可放纵的爱也会让天空划满伤痕。

今天和一个叔叔聊天,他问我谈朋友了没有。这个叔叔是我原先的车间主任,能力非常强,待人接物也很老道,我之所以把他称为叔叔,主要是敬佩,再加之两人都比较赏识对方。他道:“女人很容易不知足,你越是让着她,她就越放肆,而且还不知道你的忍让是有限度的,甚至可能在公众场合不尊重自己的丈夫。”我道:“我跟她有约定,小事她做主,原则性的事情、大事我做主。”

“那什么是小事,什么又是大事呢?很多小事的积累就是大事,原则性又是什么呢?一次两次的容忍算不算违背原则?”

我目光直视他,知道他要说出自己的经验。

“你看我的老婆,原先个性也是非常强的。女人很多时候明知道自己是错的,但就是要你向她认错,看你在不在乎她。一次两次还可以,要是多了,你在家里还有什么地位可言,一但遇到了所谓的大事,她会听你的吗?她已经养成习惯了。要是素质高还可以,要是素质不高,你就无法改变自己的家庭中的地位。”

我忽然想起上次她说要亲旺仔的事,居然至今嘴上还承认错。这件事情本身已经不重要了,重要的是她对这明显不应该的事情还理直气壮。你要面子,不肯认错,我就不是人了?我的面子往哪里放?将来如果有家庭,我还有男人应有的地位可言吗?

“过分的宽容忍让,其实是一种无能的表现。”

他的话让我一震,我现在想,如果我真的喜欢她,在包容她的同时,也应该修剪她的枝叶,那些很可能影响将来幸福的枝杈,而不是一味的包容放纵。

可能我现在对她的爱又逐渐趋于理性吧,也有可能是自己最近心情不好的缘故。我绝对不会把气撒在她的身上,却有些厌烦她无聊的试探,和因此而来的脾气。如果真的有事情,不论是哪一方的原因,我都会耐心缓解。可她现在的举动实在有些无聊。好好地相处,为什么非要搞出些不愉快来,这完全可以避免。而且不是一次两次。

你如果爱我,就在你想乱发脾气之前考虑自己对在哪里,考虑一下我的感受。我爱你,所以我要修剪你的枝杈,哪怕会让你一时不舒服,总比将来你早已被我宠坏,却依旧不知谁对谁错,让我们为此付出不应该的代价要好。

5、和你的第一次

哦!亲爱的若嫣!不知道你什么时候能回来,虽然相隔五个小时的路程,却有种若远若近的感觉。

“真的很想抱着你入睡。”

“我也好想啊。”你小鸟依人的语态让我顿感怜惜。

“你是穿着那件透明的内衣吗?”

“是,可惜你没眼福。”

每次入睡后,你都会偷偷地吻我,还会嗅着我的脸睁眼闭眼,用睫毛挠我痒痒。那种感觉真的很酥痒,总是撩拨得我心中一阵醉意。

你每次强行摸我的蛋蛋,我都装作很无力的样子被你侵入,你总喜欢装作粗蛮的样子,故意爽朗的得意大笑。每次想起来,我就觉得你实在太可爱了。你学动画片里的蜡笔小新给我画大象,你还唱道:“大象~大象~你的鼻子怎么这么长,妈妈说鼻子长才是漂亮~”回去后我用劲洗了很久,还是依稀有些印记。自己又总是因为这事忍不住偷笑。

记得我第一次超过三次记录,是在一天我献了200毫升的血,又紧接着和你温存了八次。你每次都会说:“老公,你好棒哦。”我也会很自豪的一笑,为自己能给你快乐而高兴。自那以后我从152斤锐减到122斤,足足瘦了30斤,一直想减肥没有成效,直到遇上了你。

还记得第一次想要摸你的手,那是我们五个人在KTV里唱歌,你说:“你觉得小燕子怎么样?我觉得你和她很般配。”其实你说这话的时候,只是在试探我到底对别的女孩有没有意思。我当时觉得好笑,我不是那种见谁好看或者如何就会轻易喜欢别人的人,我马上反过来道:“你看旺仔如何?你们也挺般配的嘛。”你一时无语。之后我们闲扯几句,你说:“小时候体弱多病,得过什么疮,等老皮掉了后,就长出了现在的新皮,你看嫩吧。”这个时候我忽然有种感觉,想要摸你手的感觉。

现在想来,我可能是感觉到你对我不敢透露的爱意,才会有这样的感应。也或者我也喜欢你这样的女孩,只是自己没有察觉到罢了。

记得第一摸你的手,那是在江边,有些冷,我们坐在一起看夜晚中的黑流。我说有些冷,把手伸入你的手臂与膝盖之间,隔着衣服感觉你的体温,那种柔柔的感觉传了过来。

而第一次牵手,是在电影院,我犹豫了很久,越想越有些不敢,到没想过什么被拒绝,而是有些抑止不住的激动使得心血迭起,有些僵住了。但我还是鼓起勇气说:“你的针眼在哪?我看一下。”那是你发烧后打吊针留下来的,你把手递了过来道:“喏,你看,还青了呢。”我的手指交叉开来和你的手相握,相信那是的你心里也是一阵激动,但我们又都太善于伪装自己,不会太多的表露。

第一次给你送肉饼汤,你说很好吃。你第一次回送肉饼汤给我,幸好当时有兄弟在场,要不然我一定会在你看不到的时候忍不住吐,实在太油腻了。之后你又给我送过鸽子汤,同事看到时,和我一样的感触道:“像个江边浮尸。”然后又一起感慨,现在能做菜的女孩已经不多了,虽然做的不怎么样,但已经很难得了。

第一次为了你去学做菜。好在我有这么大岁数,生活经验也不少。你说要吃尖椒肚条煲,我问过一个开过餐馆的书店老板(本来想买本餐饮书),之后就去买猪肚,剥、洗、蒸弄了半天,下锅后又被老娘截留了一些,还不敢说是给你做的,只说是给结巴做的。你吃过以后赞不绝口,虽然是第一次做,连我自己都觉得味道不错。

你第一次生气,当时你说想看照片,而我很累想睡觉。你想发脾气,说要回去,我当时冷冷道:“如果你要走,我是不会因为这件事向你道歉的。”你低头立在床前,泪水涟涟。我忍着性子安抚你,你扑在我的怀里幽咽不停。事后你对我说:“你的那句话一出口,我就知道你并不爱我。”惭愧,的确我那时只是喜欢你,并不像现在这样爱你。不管我们之间发生了什么,我的感情变换都很慢,却也很深。

你第一次发火,我那时已经在慢慢学会如何哄你,你最终大声问道:“你为什么不能像旺仔那样哄我开心?”本来我想说,你去找旺仔好了,可我知道这样的话不是男人应该说出来的,而且我也怕你冲动之下真的会那样做。我默然无语。你问我:“你为什么每次哄我只哄到一半,每次哄到一半就不理人家了,心里龇死了。”我说道:“我哄了你半天,你不理我,我还以为你想清静一下呢。”

你第一次正式提出分手。那是个雨水淅沥的日子,不知道又为什么得罪了你,你说要分手,我问你为什么,你说没有原因。在这之前你也说过类似的话,每次听到后心里都是一团糟。你执意要离开,我的心里也有气,我下定决心任由你。你走到门口,我跟到门口,你看我一眼,我毫无表情,你开门,我拿伞,你不要,门被你重重地带上。正当我在床头冥想时,你电话打来,那柔弱的声音说道:“我们分手吧……”“你在哪?是不是在楼下?我马上……”电话被挂断。我急匆匆开门下去,到了五楼的时候,看见你无助地挨着墙壁,脚步疲软。这一刻,我的心彻底软了下来,自那以后我就再也没有翻身的日子,每次不论你做错了什么,我都会向你道歉,直到我感觉再这样下去你会违背游戏规则时。

第一次为你掉眼泪。就是你说要分手的那天,回到房间后我们冷战了一个小时,你中途笑过道:“你看我干什么?”我却还是一言不发,我的沉默可能对你也是一种伤害。你把手机往床上一甩,道:“我们分定了。”你又再次离开,要回去。我依旧不拦你。在房间里转了一会,看看窗外,雨还在下,想想还是给你送把伞。跑下去时,你已经到了很远。我追上来后,你又调转头回来。其实我只是不想你被雨淋着,我不敢奢望你会回来。之后我们又继续冷战,我越想越觉得委屈,泪水喷涌而出,道:“你好狠哪,你好狠哪,居然可以一而再再而三地说分手。”如果不是因为你说得太多,我也不会下定决心随你便。你也忍不住哭了,抱着我相互泪湿衣服。你却在哭停之后又把我推开。其实在这一刻,我们都已经原谅对方了。

唉,和你在一起有这么多值得念怀的第一次。谈个恋爱还真不容易。

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