火车穿过黑夜，长长的
轰鸣碾过
无边的寂寞和
空虚
残破且锈迹班驳的
车身 穿过
茫茫的城市，飞向了
遥远
的地方
我坐在火车靠窗的
座位上，望着
天空
皎洁的月亮哭泣
我叫小薇，今年十九岁，上大一。
我喜欢灰蒙的天空，飘着透明的水晶；喜欢光着脚，踩在海绵似的沙滩；喜欢在昏暗的夜里，听王菲空灵颓废的唱片；喜欢读潮湿忧郁的文字。
可是，在别人看来我的生活并不是这样的——相反是充满了阳光的。
我是个乖女孩，聪明伶俐，很听话，也从来不喜欢大声说话。我穿那种朴素的棉布长裙，套一双干净的球鞋，白色的袜子。我通常不喜欢束头发，总是把绸缎般的长发垂到腰际，瀑布似的松散开。风起的时候，几缕调皮的头发会轻柔的抚摩着我的脸，感觉真的好舒服，就像白嫩的肌肤。
我有心口疼痛的毛病，从记事开始，我就清晰的懂得这种痛楚，凛冽的。和所有处在这个年龄阶段的普通女孩子一样，我爱做梦。
我经常会在梦里看见一个迷路的女孩，赤着双脚，只是近乎疯狂的奔跑着，大地只是一片空旷的死一样寂寞的平地，到处都是路，又好象不是。我只是用力的跑着，想要逃开身后莫须有的东西，然而地面分开了又合上，合上了又分开，连呼唤的回音都听不见。
从来都没有人告诉我该往什么地方走，也不知道这里到底是哪里，脚下的究竟是不是路，从来，从来都不知道的。
每次梦醒，我都感觉好累，总是缺少足够的力气，然后我很不淑女的张开嘴巴，一边深呼吸，一边倒数着一，二，三。
平静的淡水湖。这应该是对我现在生活的最恰当的比喻了。
十九年，十九年，我是寂寞的十九年，空虚的十九年，被亲情和友情深深的情感包围得近乎窒息的十九年。
似乎这十九年来一直都是在寻找，从出生到现在，一直，一直都是这样的，我不是贪婪的人，可是这样的感觉没有一刻停止过，让我无法喘息。
××××××
我喜欢对着蓝得泛白的天空发呆。
很深沉，很陶醉的凝望，每每这个时候我的脸上都会荡漾着迷人的微笑，也是淡然的，一瞬即逝的。
我想我是喜欢天空的，包括自由。
但是绝对的自由是不存在的。如果自由真的泛滥到一定程度，那就变成了空虚和茫然了。所以在这个指定的范围里，我是自由的。
从高中开始，我远离父母，过一个人的生活。
上学，读书，放学，回家，然后是明天，再重复。
偶尔和几个很好的朋友，一起逛街，吃路边便宜的小吃。一个月回家一次，被父母的爱淹没。于是，每次难得的回家，都变成了家里的节日。我从来不需要做什么，哪怕是举手之劳。
我不喜欢这样的生活。
我好象天生就不习惯有人对我过分的好。
这让我有一种负罪的感觉。
上大学对我来说是一种解脱，可以更少的回家，我柔弱的外表下，叛逆，躁动的因子太多。我也许天生就是喜欢流浪，漂浮的，但是我知道，不管我走多远，我依然爱着我的家，就像家里的人对我的爱，那样的深沉。
大学的生活是悠闲的。在这个人人都向往的地方，既可以提炼出金子，却也可以让人在纸醉金迷里腐烂，最后只剩下一个空洞的驱壳，幽灵似的穿梭在空气中。
我住的是六人间。刚开学的时候，所有的人都有一张热情的脸，他们对我微笑，说话，声音温柔。
在那个时候曾经一度让我相信找到了家的感觉，好温暖。
该把心停下来了。我对自己说。
后来戴着的面具，最终被撕破。在朋友们的疏远中，我冷漠的承受着。
一切都只是回到了最初。Over。
我还是寂寞的，但是讨厌无聊，每一个空洞的分分秒秒都让我感到心被掏空的麻木。
就像蓝天的边际。
空白得像生了一场重病。
我的确是生病了，总是不停的咳嗽，脸色苍白，疼痛从身体的各个地方传来。我感到死亡已经是这样的逼近着自己。
大学附近有很多商业街，都有着华美的外表。闪烁的霓虹灯，透明的落地玻璃窗，造型精致的卡通娃娃……进进出出的衣着光鲜的男孩和女孩。
KTV，迪吧，酒吧等娱乐场所像散发着诱人香味的花丛，吸引着都市的人们。
所有的这些都是我以前知道，但是从未进去体验过的。现在我觉得自己已经是大人了，什么地方只要自己喜欢就可以进去。何况我真的想放松一次，我压抑太久了。我总是心口疼痛，这让我的脸变得很苍白，没有一丝的血色。
那是一个星光黯淡的夜晚，当我抬头仰望天空，看不到一丝幽蓝的时候，我换下了乖乖女的面具。穿上了薄而透明的丝袜，皮靴，短裙，紧身的低胸衣服，化了浓艳妩媚的彩妆，做了夸张庸俗的头发，这样的我看起来的确是很不好。我冷冷的走着，告诉自己只是想要改变，仅此而已，不需要太多的解释，所有的解释都很苍白和多余。
路上，遇到一个同班的同学，那是个高而瘦的文弱的男生。身后跟着一位微微发福的老男人，大概是他的父亲吧。
我微笑着给他打招呼。他诧异的看着我，然后很轻的点了点头，很快的擦肩而过。
接着我很快的听到了老男人的训斥：不要和这种不三不四的人交往。
我突然感到一股寒意，从大脑向全身迅速散开，不知何时，我的眼睛已经被潋滟的泪光模糊了。
××××××
朦胧的灯光，眩目的彩色，疯狂的电子音乐，摇摆的人群……
空气中弥漫着腐败的气息，夹杂着酒精，烟草，以及人们排出的体液散发出的酸臭味，廉价的香水味。
那是让我几乎窒息的味道。
我呼吸着，然后疯狂的男男女女扭动着身体。
我看到很多头发染成了各种颜色的男孩和女孩，穿着破旧的牛仔，球鞋，或者是并不擦亮的皮鞋。女孩们化着浓艳的妆，丝绸的，镂空的衣服，露出磷脂般的肌肤，深深的****，诱惑着更多的男孩。
像阴沟里盛开的玫瑰，美丽，却带着深深的刺。
我看着疯狂的人群，像一个个放纵着欲望，思想，肉体的空虚的灵魂，在边缘上腐败，又寂寞真实的生存着的和我同类的人群。
我微笑着，猩红的嘴唇在灯光的照射下，发出闪闪的亮点，我水蛇般纤细的腰扭动着，合身的衣服，勾勒出我曼妙的曲线。我知道这一刻的我是完完全全的另一个自己，仿佛蜕变成了一只野兽，放纵着整个自己的动物。
昏暗中，我听到了掌声，欢呼声……
我清楚的知道此时的我是美丽的，妩媚妖艳的女孩，我不想停下来，一刻也不想，只想让大脑跟着身体旋转，累地要死，再也不想，什么也不想，不能想。
男孩向我靠近，环抱着我的腰，跟着我的节奏一起跳着。我依然狂妄的笑着，就像那种低俗的********一样的笑。我闻着那人浓重的烟草味道，觉得恶心。
然后，我终于累了，很累了。仿佛柔软的海绵投入深蓝的大海，舒展开全身的每一寸肌肤，变得沉重，很重，很重，不知道方向在什么地方，只想随波逐流，让灵魂在水中平息，卸下沉重的包袱，寻找一个依靠的港湾。
我倒在那男孩的怀抱，那个陌生得连名字都不知道的男孩。我仍然觉得累，好累，就像做梦，奔跑了几万里一样。我依然是漂浮的，心是。
男孩将我带到沙发上，那里有一大群人，染发的，烫发的……都有一张冷漠的，狂笑着的脸。他们叫我坐，称呼我小姐。是的，像所有的只有着午夜才会盛开的玫瑰那样，我们都只有统一的称谓，名字只不过是一个代号而已，而在此时早已经是多余。带他过来的男孩递给我一个雅致的高脚酒杯，里面盛着暗红色的液体，倒映着头顶眩目的灯光，就像是一个虚幻的梦。我接过酒杯的时候觉得很恶心，仿佛那酒杯里流动的是粘稠的血液。
我试着喝了一小口暗红色的液体，涩涩的清香而甜蜜的味道溢溢了我的口腔，顺着食道，滑入胃里，让我感到一丝的快意。我好象天生就和酒很有缘分。很快的我就适应并迷恋上了这种味道，于是我接着又喝了第二杯，第三杯……我的脸开始发烫，一股暖流窜过我的全身，细密的汗珠不断的从我的毛孔里冒出，头晕晕的，变得沉重，身体却好象失去了重量，浮云似的漂浮在空气中。
迷乱中，有人点歌送给我，我拿着酒杯，朝那人微笑，重心不稳，酒撒了出来，暗红的液体溅在乳白色的桌布上，留下一个个或深或浅的痕迹。像是血管突然喷突，那样的腥味的血液。仿佛暗地里的花朵，诡异迷离的盛开，缠绕我在梦境里，无法自拔，无法逃脱。
我的眼睛变得模糊，看不清楚谁的脸，耳畔只有刺耳的笑声，电子摇滚发出的震耳的声音，撕扯着我的神经，肆无忌惮的扩散，蔓延。我清楚的听着自己陌生的夸张声音，像模糊不清的暧昧。
唇角荡起惨淡的微笑，瞬间消逝。
在这个时候，这个地方的我，是张扬的。像压抑太久的火山，突然喷突。
酒精和音乐让我的神经变得兴奋。我摇头晃脑的站起来，似笑非笑。陪我去跳舞，我还要跳，还要……我对那个陌生的英俊的男孩吼着，孩子似的撒娇，笑靥甜美如花。
他们重新来到舞池，狭小的空间挤满了人。陌生的男孩用手臂护着我，他很高大，身体强壮，将娇小的我完全覆盖。他仍然搂着我，环抱着我，陌生的男孩的气息无声的将我淹没，我挣脱了他的手，身体。爬到高大的音箱上，肆意的扭动着身体。人群里的叫声此起彼落，灯光闪烁不定，变幻无常，扑朔迷离。像曾经做过的梦，虚幻而飘渺。我脱掉了束缚我的外套，露出黑色的蕾丝胸衣。我的长发在黑暗中飞扬，美丽的脸庞在发丝间忽隐忽现，狂野而张扬，像一只无法驯服的兽，散发出野性的美丽。
迪吧打烊的时候，酒保过来叫我离开。我走下高高的台子，头发被汗水淋湿，贴在脸上，凌乱而憔悴，我朝那个陌生的男孩走去，只是想找一个依靠的地方。我感到我的全身被抽空一样的疲惫和空虚。
男孩向我走来，抱着我。
舞池里人已经散去。留下颓废的华丽的舞台。昏暗的灯光下，一片惨败的模样。
跟我走。男孩说，沙哑的嗓音，把夜穿透。
为什么。我看着他，足足一分钟。
因为我喜欢你。他的回答简单肯定。深邃的眼睛一直凝视到我灵魂深处。
我对视着他，倔强而任性的迎着他的眼睛。
然后我点头。
我像一只母狗，在脑海一片苍茫中终于跟着一只举无定所的公狗一起消失在黑夜。
××××××
小薇，我的名字小薇。
我走向舞池，向着人群中那颗最耀眼的珍珠说道，那是个迷人的小妖精：白皙的皮肤，曼妙的身段，迷乱的眼神，柔软的身体……
这是个腐烂的泥潭，进来的都是空洞的壳，我喜欢叫他们寄居蟹，永远见不到阳光，躲在幽暗的水底，把整个身体卷缩在厚重壳里的动物。所以他们的脸散发出的寒冷，仿佛是与生俱来的。尽管他们还是会笑，狂妄的笑，甚至某些时候还会哭泣……可是这只是玻璃的假面，在不同的时候，不同的环境，根据不同的人，选择不同的面具。这样的游戏让他们身心疲惫，却依然乐此不疲。
每个人都用这种方式保护着自己。
他们深深的懂得，撕下面具会很痛，会受伤。
小妖精，在我不知道她的名字之前，我仍然这样称呼她，她站到我的身后，开始抱着我纤细的腰，跟着我的节奏一起扭动着身体。
我看不清楚她的脸，灯光是黯淡的，这里根本就不需要阳光。
小妖精，你看起来似乎是一个很放荡，很狂野的女孩。老实说我是鄙视这样的靠着自己的身体，青春，美貌生存的女孩。正是因为有了这样的女孩，才制造了那么多花心的臭男孩，才有了那么多离异的单亲家庭，性格怪异的小孩，长成一只只孤独的寄居蟹。
十九年前，我的父亲和母亲，生了我，一个叫小薇的孩子。
这一次我遇到一个心地善良的男孩，他的灰色的眼睛很像我的父亲，可是他很爱我，收留了我，照顾我。他的妻子也是跟着大款跑的，没有为他留下一个生命，让他的日子除了孤独什么都不剩。他脾气不好，粗暴又颓废，像我的父亲。在我的记忆里，父亲只是一幅画：摇晃的酒瓶，枯涩刺鼻的味道，像火山一样随时会爆发的怒吼，避之不及的巴掌……
我对他很尊重，就像尊重我的父亲。他喜欢这种被尊重的快乐。
他的周围并不缺少女孩，尤其是像小妖精这样的女孩，破鞋一只，随便一伸手就可以有一大把一大把的任他挑选。那个夜晚，他把我灌醉了，他带我回到了他住的地方。这个傻男孩，懵懂的似乎什么都不懂，乖戾得让人心疼。我的确是有点喜欢他了。他看我的时候眼睛里有微明的桀骜的目光，很快的一闪而过。他捕捉到了我的细微的变化。我的眼睛真的很美丽。
打车来到他住的地方时，已经是凌晨二点之后了。我还在睡眠的状态，喋喋不休的喃呢着。我额前的头发倾泻下来，打在他那张显得颓废的脸上，差不多遮掩去了一半的脸，另一半被倾泻下来的灯光照射着，像是镀了一层淡淡的金色。
你叫什么名字？
我叫小薇。
你经常去那种地方玩吗？
昨天晚上是第一次。
为什么要过去？
不为什么。
我们的对话一直都是一问一答的方式。谈话的方式虽然过分的勉强，但是他还是知道了关于我的很多事情。他知道我还是大一的学生，知道我喜欢黑夜，知道我被很多的事情压抑着。
那一瞬，我的眼睛和我的心被顷刻之间涌出的泪水淹没，我知道，我原是一枝含苞欲放的花蕾，可是现在我不是了，我被一只四处游荡的野狗糟蹋了。
××××××
从那夜之后我再没见过他。我仍然经常去泡吧，看见在舞台最高处跳舞的女子。我的希望在一天天的失望中变成了绝望。我在每个夜晚想起我卷缩在床脚哭泣的模样，想起床单上那一抹好看的殷红。
那段时间是我最颓靡的日子。我在每个夜晚，不停的抽烟，不停的喝酒，不停的咳嗽。我靠这些麻痹着自己，我只是希望不去想我，可是越这样思念却越是泛滥。
我思念我的十六岁。我的美丽来自于我自身的气质和得体的装扮。我的头发很长，垂到腰季，松散在脑后，瀑布般的倾泻下来。我穿素净的衣服，化淡淡的妆。我的美丽并不张扬，却依然异常的清晰。
现在的我，就很像十七岁时失恋的自己，和那时没多少区别。
××××××
另一个男孩，他见到我的时候表情很灿烂，就像是久未见阳光的植物突然被耀眼温暖的阳光沐浴着那般。
他总是哼着歌曲换上蓝色的衬衣，旧的牛仔裤，球鞋，又在头发上喷洒了些许的着哩水，让头发一根根都直立起来，像刺猬一样。
他要来学校找我。
我所在的是一座漂亮的大学。绿化做得很好，到处是苍翠的树木，盛开的不知道名字的花朵。有很大的人工湖，错落有致的教学楼。校园很大，像迷宫似的。我坐在一大堆的画架之间，用心的在图纸上勾勒着。我穿着大的T-SHIRT，旧的牛仔裤，并且磨出须线，我的头发束了起来，高高的顶在头顶，我绘画的时候，会在脑后有节奏的跳跃着。我坐在一扇若大的窗户前，被倾泻下来的阳光照着，脸上没有任何的脂粉，清纯得让人不敢靠近。我就处在这样一个美好的氛围里，忘乎所以的做着我所热爱的事情。很难让我把那天见到的我和现在的我联系起来，这根本就是两个完全不同的人，可是又如此的相似。
他一直等到我们放学才去找的我。教室里的人都走光了，只剩下我一个人还在专注的绘画，好象全世界都只是剩下我和画板，别的都消失了，只有他们才是最真实的。
小薇。他叫着我的名字，异常的亲切和自然。
我转过头来望着他，脸上很是惊愕，但很快的我又恢复了平静，扭过头去，继续绘画。我画的是幅风景画，确切的说是一幅夜晚的山村。浓稠的颜料铺在画布上，凝重的画面，给人很强烈的视觉冲击，只是这幅画看上去异常的忧郁，就像现在的我，有着相似的接近。
他端了板凳坐在我的身边，也不说话，只是看着我绘画。
空气中除了画笔触碰在画纸上细碎的声响，就只剩下我们的呼吸。
良久，我终于放下了画笔，注意到身后坐着的他。为什么来找我？我说。因为我爱你。他回答。可是我并不爱你。我又说。
我会让你爱上我的。他说。
我发出轻婉的笑声，却并不是温暖的。
我最终是没有理会他，带着不羁和桀骜的表情走出了那扇被阳光照射得格外奢侈的门。
××××××
我穿暗色的衣服，深沉的颜色就像我的脸，总是处在一种几乎忧郁的状态之中。我的头发总是松散的垂在脑后，像华丽的绸缎。我喜欢我的眼睛，幽幽的蓝色，在深赫色的眼底，流传出熠熠的光泽。我通常不化妆，一张略微苍白的脸，遮掩在长发之下，总是显得有些颓废。
相比之下，我更加喜欢这个样子的我。我喜欢我的天生的忧郁的气质，我甚至在某的时候怀疑我的血液并非是常人的殷红，而是冷冷的蓝色，我相信那才是我的天生的血液。
我依然是个简单静默的女子。我的脸色总是很苍白，没有一点点的血色，我越来越瘦弱，越来越虚弱，还有我的紧琐的眉头。我在看到我的时候头脑里总是浮现出一幅荒凉的画面——一片荒芜的沙漠，没有任何的植物和生命存在，或者是被暴风雨洗劫后的园林。我总是想到这些东西，莫名其妙又是很自然的，连我自己都不知道是为什么。
七月末尾的一天。天气异常的炎热，感觉空气中都是火在燃烧一般的炙烤着皮肤。我穿着一件轻盈的雪纺裙，有着大朵大朵的红色花纹，异常的妖娆。
然，你还好吗？
这是他第一次这样亲呢的称呼我的名字。
然而，事实也证明他是爱我的。
他的爱太深沉，太无私。让我难以接受。我倒宁愿我是彻底放纵的爱过的，不要顾忌任何的之外的事情。只是轰轰烈烈，刻骨铭心的去爱着彼此。
爱吧，就只是单纯的去爱着就够了。
他走过来，将我揽在怀里，我的头刚好顶着他的胸口。他抚摩着我的长发，他说，你是世界上最美丽的女孩。
我笑了，凄美而动容的微笑，格外的美好。
你是爱我的吗？我又说。
我不准你怀疑我的感情。我，我爱你。我爱你。
说话的时候他俯下了身体，用舌头亲吻着我裸露的白皙的脖子。
我的激情在刹那被撩拨起来，我回吻着他温柔的，浓烈的。在那个夜里，我们做爱了，我感觉到我的身体是如此的适合他。他贪婪着我的身体，爱慕着，眷恋着。我让他的身体覆盖在我的脸上，身上。他贴着我丰满的胸脯，随着呼吸起伏。我感觉到我变成了他怀里的婴儿。
躲在暗夜里一次又一次的做爱，我依然只有他一个。每次我会直直的看着他，用我那蓝色的眼睛，似是要把他摄进我的心底，然后独自的叹气，长长的叹息声在夜里无限的蔓延开去。
那是我们最默契，最和谐的一个夜晚。彼此都被带到了云的顶端飞翔。他抱着我入睡。我在他的怀里无比的安详，呼吸均匀。可是这是最后一次的这样抱着我。如果我早知道是最后一次，我一定不会让自己沉沉的睡过去。
我第二天早晨起床时，已经不见了他。我用手抚摩着身边空空的冰凉的床单，无比的烦躁。
可是这次，我真的不用再找了。
××××××
见到那封用蓝色信封装着的信时，我突然感到拿着它的手都在不停的颤抖着。那里面装着一枚炸弹，我感到在打开它的时候我的思想都会被炸得魂飞湮灭。
空气中弥漫着一股和我身体上相似的香水的味道。从那张好看的信纸里散发出来的。我的娟秀的字迹就在我的眼底。
亲爱的然：
给你写这封信的时候我已经在火车上了，它会载着我，去向一个不知名的美丽的地方。我喜欢旅行，可是我的身体不允许我这样做，我从小就身体不好，体弱多病。我想和我在一起的日子你一定也发觉了。是的，我患有很严重的心脏病，这个从我出生之日就有的。我从来都没有怨天尤人。我坚强的活了下来。可是最近几天，我的心脏总是剧烈的疼痛。我在暗夜里哭泣，我被痛醒了，我听到窗外车碾过黑夜的声音，歇斯底里的，就像我的疼痛，那么彻底。
永远想着你的骏。
我无语，泪水如决堤的海，奔流不息，我在深深的绝望中唤着他的名字，只到我沙哑的嗓音若隐若现。
××××××
你可知道，那次你找到我的学校来，我是多么的开心，快乐是欲望的翅膀，它带着我去飞翔，去遨游。你抱着我，那么的温暖，你看我的眼睛全是爱和怜惜。两年来，我每天都很痛苦。我是个没有明天的人，而你却像阳光一样的灿烂。我要你一直都是自由的，快乐的。在KTV那次邂逅，真的是缘分，我是第一次那里，也是最后一次过去。我只是想放纵一次，我被自己的思想压抑得喘不过气，然后我遇到了你。我把我的身体轻易的给了你。我爱上了你。
一切都像是事先就已经安排好了的。我们都只是棋子，上帝把我们凑在了一起，可是你是白色的，我是黑色的，我们终究都不可以在一起的，我们是彼此的敌人。
你爱我，你得不到我，所以你要征服我。而我也是爱你，渴望和你在一起，却逃离不了宿命。我们纠缠不清的，暧昧不清的折磨着彼此，乐此不疲。
昨天晚上，我穿上了轻盈的裙子，化了淡淡的彩妆。你曾经说过我是世界上最美丽的女子。你说你爱我。是的，你爱我，我深信你是爱我的。我多想说我爱你，在每个寂寞的夜里，不断重复的说给你听，在你的耳边喃呢着，喋喋不休的，一直叫到你心口疼痛。
你走的时候你还在沉沉的睡着，甜美的笑靥像和熟睡的婴儿。其实你早就该是征服了我的。你征服了我，在我们相遇的那个夜晚，我其实并没有醉，我心甘情愿的跟你走，我愿意把自己的身体都给你。
我恨你。我是恨你，非常的恨你，恨你在我十九年的平静里搅起轩然大波。
亲爱的，你不要来找我，你决然的离开我有你的原因。我不要你看见枯萎调谢的丑陋的我，不想让你看见我为你难过的哭泣的脸，我希望你好好的过你自己想要的任何的生活。你是好男孩，我是不值得你去爱的。亲爱的，我的亲爱，最后一次这样的叫你。
我想我也该有自己的旅程了，我会在旅行中度过。我要去找我想要的梦，过我想要的自由的生活。哪天我在哪里累了，就停靠在哪里。
再见，我的爱。
我的眼睛变得潮湿。我意识到，在某的方面我是个胜者。我终究是得到了我的爱情。可是我也是个最懦弱的失败者，连留下自己心爱的人的能力都没有。
天渐渐的黑了。
你在哪里呢，我知道现在的你，还在这个世界的某个角落漂浮着，你听见我的呼唤了吗？
我在叫你的名字。
你是我最爱的。
我躺在酒气熏天的房子里。打开的窗户倾泻进来淡淡的光线，透过城市林立的建筑，我看见遥远的天边皎洁的月光。
我对着天的尽头说——晚安小薇。
晚安。小薇。
写于1998年秋季。新疆伊宁。
