再见不是别离
亲爱的，我想永远和你在一起，
享受你的爱抚，听你温柔的话语。
亲爱的，我想再不和你分开，
哪怕只是一分钟，一秒钟。
请你相信，转身的时候我是无奈的，
请你相信，再见并不是别离。
再次见到林雅璐，是在隔天的法律基础课上。这是对于学习艺术的人来说，相对轻视一点的科目。
阶梯教室很大，整个年级的人都来了，也仍然显得很空荡。
林雅璐坐在后面靠窗的位置，周围几排都无人。
楠。
小薇叫着她的名字，温和柔情。
她坐到了她的身边。
小薇，我和一个男人做爱了。
她说，声音平静得像黑夜中大海的表面。
为什么？她问。和林雅璐一样的平静，只是带着寒冷。
他喜欢我，所以做了。
准备离开我吗？楠。
她没有再回答她。两个人沉默到放学，教室里空无一人，谁也没走。
林雅璐，你跟我走。小薇去拉林雅璐的手。
你不是喜欢男人吗？我算什么？我是你的什么人，是什么？她开始哭泣，用那种发自内心而压缩成沙哑轻柔的声线。
小薇，你做得到的，我也同样可以做到。
她看着她，倔强而任性，平静的眸子里闪烁着幽蓝的光。
楠，如果这是你选择的幸福，我可以放开你。
小薇说完，转身离开了教室。林雅璐从后面追了出来。突然打了小薇一个耳光。
啪，响声清脆。
小薇，这样你会一直都记得我。她说。
回到租住的房子，林雅璐已经不在了。桌上的钥匙，变得空挡的橱窗，都书写着她的离去。她送她的东西都完好无损的放在床头。并没有带走。
唯一不见的，就只有那幅油画。
小薇感到心口疼痛，仿佛已经被掏空，被撕裂，被埋葬。脸上的印记还在，如此清晰的暗示着她的伤痕，却又平静的在隐忍。
她脱掉衣服，鞋子，****着身体来到浴室，拧开水。让每一寸肌肤变得冰凉，水滑过之处，除了冰凉，一无所有。
小薇，我愿意做潮湿你的水。
林雅璐的声音将她缠绕，又忍不住哭泣。浴室大镜子里的女人，凄艳颓废，眼角的泪痣仿佛眼泪干涸后留下的痕迹，烙印进心里，无法消释，隐匿。
然后她走出浴室，穿过客厅。
不开灯，不穿衣服。
让身体完全暴露在空气中，花朵般的开放。
她卷缩在床的角落，用棉被包裹着身体，人凌乱的长发张扬的散在脸上，肩上。
窗户是打开的，透进模糊的灯光。
夜的无声和空洞令她全身寂寞，骨头里发出孤独的咯吱声，海水蔓延般的侵蚀着她的灵魂，身体。
疼痛是一个无形巨大的洞。
无法填补。
小薇终于明白，她不在的时候，林雅璐一个人守着空房的委屈。她太自私了，身体，精神，物质……每一样都想抓住，却不知道这样反而每一样都更容易失去。
她爱林雅璐，可是又留恋罗伟燥热的手指，游离在她的身上，或温柔，或狂野，让她的每一个细胞都存活起来，变得热情，开出花朵。
男人和女人。
周旋，反复着，轮回。无休止的。原来最累的仍然是自己。
她在黑暗中抚摩着自己，绸缎般光滑的皮肤，冰凉的向指尖传递着寒意，就像她眼角的泪痣，宿命中就决定了悲剧。她感到自己像生长在暗光处，缺少水分，养料，阳光的植物，从地底的黑洞里喷突，开出畸形的花朵。颓废的卷缩着枯涸的花瓣。
窗户开着，透进几丝柔和的光线。窗外是死寂的城市。
一切终于退尽浮华，归于平淡。
林雅璐呢，现在该是在哪里。谁的臂弯将是她停靠的港湾，她伤她究竟有多深，才会使她为了证明自己，而倔强的离开，并付出身体的代价呢。
她一直想着，断续的思路，无休止的将她打进回忆冰冷的深渊。
直到窗户透进一丝微白，她才迷迷糊糊的睡着。又梦见了林雅璐，****的身体，在暗夜里玫瑰般的绽放。头发被淋湿，贴在脸上，身上。眼底闪烁着泪光，泪眼婆娑。小薇，过来，这里有水最温柔的抚摩。她说。灿烂的微笑下隐匿着不可言喻的痛楚。然后她朝一片幽深的水走去，越走越远……
小薇叫着，跑着，想要救她，却始终无能为力，被某种力量束缚着，无法动弹。
水淹没了楠的身体，如花的凄美的笑靥。
水面平静。
她醒来时，已经是第二天傍晚，错过了一天的课程。梦里的情景还依稀记得，好象是在预示着什么，令她感到害怕。
她摇头，去卫生间洗漱。换上肥大的裤子，衬衣，套上球鞋。这些都是她曾经最爱的装扮，和罗伟确立关系后，就很少穿了，放在橱窗的最底层，拿出来的时候已经带和潮湿的味道。她喷了点香水，走出了房间。
城市仍然是一片繁华和喧嚣。她顶着一张未施粉黛的素白的脸，庸懒的穿梭在人群中，感到仿佛深海的鱼浮出水面似的轻松和惬意。
有个衣襟偻烂的孩子，走到她面前，伸出坑脏的小周，仰着头看着她。漆黑的眼睛，明亮透明。她摸出小抄第给他，他接过钱，快乐的微笑，跑开了。小薇在那一刻，明白了给予他人的快乐。而她自己呢，她和罗伟之间，不也是这样的关系吗。只是一个****，一个隐蔽而已。
在街边的一家服装店门口，竟遇到了两张熟悉的面孔，萧宇和小优。他们也看见了她，小优的脸上有些发红，露出尴尬的笑容。她走到她面前，和她打招呼，平静的声音听不出有任何的芥蒂。
他们看着她男孩子气的打扮，微红的眼睛，苍白的脸。说要注意身体。她看着他们，说我知道。再见。
转身消失在人海。
街上有许多温情的影子，甜蜜的爱人，暧昧的依偎。旁若无人的接吻。她不知道她还剩下什么。还能够做什么。
身边唯一可以倾诉的人离开了。
她沿着街道走着，闲散的。不觉就已经到了“蓝色沸点”。她走进网吧。还是戴眼睛的网管，穿着格子的衬衣，里面的一件藏青色的毛衣。那是个平淡如水的男人。
很长时间没来了。他说。
是的。
你看起来不是很好，应该注意身体。
她的脸上闪过一丝笑容，瞬间即逝。
谢谢。她说。
习惯性的打开邮箱，雅虎的，六兆的容量负荷早已经超重。
删除了一些无聊的垃圾邮件。木的来信依然很多。
小薇，给你写信的时候，我人已经在上海。这是个物质的城市，繁华美丽，拥挤喧嚣。节奏快得令我令我感到疲惫……我是出差来的这里，过几天就会回广州……这次的洽谈到目前为止，一切都很顺利……
……傍晚，是我感觉最轻松的时候。结束了一天的工作，吃完丰盛的晚餐。我打车到了外滩……这里已经聚集了很多人。成群的，或者是单独的。都有一张惬意和庸懒的脸……
……我选择了一处人较少的地方坐下，望着远处深邃的大海，在夜色中和天空连接在一起……有个上海女孩向我走来……身材高挑，有如雪的肌肤和散乱的长发……她对我微笑，露出洁白的牙齿，在昏暗的光线中，发出类似兽类的光泽……
……我们一起在外滩散步……她的长发扶在我的脸上，不经意间……我的鼻翼间传来淡淡洗发水的香味……那一课，我突然产生你在我身边的幻觉……
……很晚的时候，她说她要回家，让我送她……我打车送她去了她在西区的单身公寓……她说害怕，于是我送她到楼上，楼道是漆黑的，没有灯，她小心的走在前面，我踩着她的脚印走，鼻翼间一直闻到淡淡的洗发水味道……我坐在沙发上，女孩去了浴室……不可否认，那是个美丽的女人，当她卸下浴巾，将出水芙蓉般玲珑剔透的身体暴露在我眼前时……我忍不住砰然心动，那是我长这么大第一次看见这样真实的女人体……完美得像女神……`她在我怀里躺着，呼吸如兰，我已经无法控制自己，头很晕……我想象那是你，因为真的很像你，恍惚间我想那就是你吧……于是我叫她小薇，小薇……我跟她做爱，看她在我身下柔软得像海绵，呻吟着……
……在第二天早上，我彻底的清醒过来……我给了两千快放在女孩的床头……在她的熟睡中，悄悄的走了……她的手机放在床边，我打开，记下了她的号码……
小薇看完在心里笑着。木，你真是憨厚诚实得可爱。她想象着和一个年轻的男人做爱，感受着他充满活力的身体，呼吸着他干净的散发出柠檬清香的味道，狂野的温柔的爱抚，那应该会是非常的舒服吧。和女人的截然不同的。
接着是木回广州后写的。她才突然想到罗伟也是上海男人。他的太太应该也是美丽的上海女孩，只是后来年纪大了吧，还有他的儿子，也一定是非常可爱的。
小薇，天气已经是越来越冷了……我已经穿上了毛衣，咖啡色的，在外面套了一件简单的外套，帆布的裤子……我平时都喜欢这样的着装，简单舒适。在公司就不一样了，穿着西装，打着领带，像所有的工薪阶层的男子一样，平淡的穿梭在城市……从上海回来，老板开始重点培养我，很多事情都带着我，这让我很高兴……你该是要到考试的时间了吧……最近要多用点心在学习上，小心挂了哦……盼你开心度过每一天……
小薇，我的努力得到了老板的赏识……工资也由以前的三千长到了现在的五千到七千不等，工作方面已经得心应手，我像得水的鱼，做得游刃有余……有女同事像我表达爱意，我宛然的拒绝了，因为她们身上没有你的影子……我想有一天我会来找你，或者去找上海遇见的那个女孩，在确定你不会为我停留下来的时候……我依然保存着那个女孩的号码……我只觉得我认识的人里，她最像你……我真想把她当作是你，可是我知道，那不是你，因为作爱的时候，我叫她小薇，她没有答应……
最后的一封信是三天前发出的。时间是凌晨一点。以前他的发信时间通常都是八点之前，也许偶尔也会更改一下作息时间吧。
小薇，我今天去了迪吧，陪老板一起去的……这是我第一次进这种地方，以前很多次都想进去，因为你说你在那里面工作过。但总觉得那些地方不适合我，所以一直没去……
……摇曳的灯光让我眼睛疼痛，头脑发晕，就像那晚第一次和一个陌生女孩做爱，晕晕的，找不到方向……我努力让自己变得清醒……尽量不要在这样的场合失态……我看见好多美丽的女孩，领跳的那个最为引人注目，她的舞姿很优美，眼神都很性感……穿着皮质的短裙，黑色的蕾丝纹胸，妖冶的诱惑着男人……我老是把她和你联系在一起，我想你跳舞的时候会不会也是这个样子的……像野兽一样，吸引所有人的视线……
……我的心开始疼痛，我不希望你这个样子，懂吗？……有女人过来借烟，我说没有，我不会抽烟，但是我喜欢看烟雾下漂亮女人的脸，迷离的盛开……喝了点酒，头痛得更加的厉害。打车回家已经很晚，我从来没这么晚睡觉过……开了电脑，给你写信，头脑中满是你，还有那个上海女孩，很难受……你已经很久没给我写信了，我保存着你的所有的来信，一律是AR……
……我突然想到我还没听过你的声音……这个是我的手机号，不会关机，或者停机……我等着你的电话……
看完最后一封信，小薇才感觉到眼睛有温暖的液体滑过面颊，很快的就冰凉了。她把木的手机号存入自己的手机，就像木当时存那个上海女孩的一样，她不知道自己是否要打，只是觉得有这个必要，为了良心的安宁。然后她关了邮箱，关之前对木说再见。也许可以再见，也许不会。就像她和林雅璐，她对她说再见，可是并不等于就真的是再见了，还有小优萧宇，也许还会相见。
再见，并不是别离。
那天我在想着些什么。我感觉到你是我到目前为止为之付出最多的女孩。我十分肯定曾经是那么爱你，但我恍然得难以辨别现在是否还爱你。
我们相识在一个黄昏后的彼此会心的一笑，结束在你要远行前的失去理智的争吵。就在你的离开而又回去之后相继着我的离开，直到现在……那天我发消息给你，把我的心情说给你听。
你说我是你所遇到的男孩中对你最好的一个，可你却伤害我最深。你说你总觉得对不起我。
你说你总觉得不能没有我这个朋友，不能失去和我的联系。
你说你习惯了每晚都听着那首歌睡去，习惯了这样没有目的地想起我。
我说或许是你心中忘不掉我对你那些无微的呵护吧。有的时候也真的想永远地呵护你。
不过一切都已化作过往。现在的我们，爱与不爱都已经变得无关紧要。重要的是我们一起抒写下了那段甜美的时光。多少岁月流逝，某年某月的某一天你我再次想起，相信嘴角都会露出孩子般烂漫的笑容。
几年分别的时光里，我在迅速地长大。我现在可以很从容地喝着咖啡站在阳台上对着苍穹男人般微笑。哪一天我希望也可以在梦中见到现在快乐并勇敢的你。
我总觉得我的经历算不上丰富。简单。平淡。难道是遗失了一大部分有关自己的记忆？然而，现在，现在记忆里，至少还可以说上几句吧。
大学里，我的专业是工商管理。当然，这并不是我所喜爱的。记忆中，打小我好像对数字失去了敏感度。不过值得庆幸的是，这也是门与文字有紧密关联的专业。对于这门专业我持着不讨厌也并不热爱的态度。
常常，我总太有时间观念。我会突然就悲伤起来。我总是喜欢漠然的坐下来看地上时光划过的痕迹。显然，这都不是做一个商人所要具备的理性。
有的时候，我也会难以理解自己。当初为什么要毅然地这样抉择。而不是去寻觅适合我的一切。况且这也只是个旁观者随意的推荐而已。
很长的时间过去了，我终究还是得出了一些答案。原来我是这样不希望被任何事情束缚。自始至终，我一直渴望着变化。向往着自由。就像现在一个人的生活，哪一天就可以随意地去天涯海角，去遥远的世界尽头。看上去多么了无牵挂。就算那里没有光怪陆离的风景，那也是让我自由的空间。我变得快乐了，更加心安理得一些。
那些牵挂着我的人们啊。我一定要记住你们。每一个人在我的内心里，如此的可爱、真挚、善良而美丽。
也许应专注于一件事情，那该是件好事。那会让你变的在某一方面很资深。然而我不喜欢。我又开始希望做些自己喜爱的事情，执著于那么一些我的梦想。
就像当初我离开山东来到武汉。那一年，我十九岁。
在不久之后的一天。我可能就会离开武汉。选择去北京生活。又或许在过很久之后的将来。我又要离开北京。去一个平静而单调的小地方。那里的每一个人都展露着善意的微笑，没有势力，没有争执，没有欺骗，更没有杀戮。纯粹的只有温暖的阳光和善意的爱。当然，我不觉得这永远是个超越现实的地方和想象。
我喜欢尝试着去改变，去进步。我始终不认为这是堕落或腐朽。没有必要夸大其词地说得那么可怕。这都是些适应新环境的需求而已。改变了，才最容易获得我们所希望的从头再来。恢复到初始的状态。没有任何杂质，那是多么的纯净。
不知道这算不算是年少轻狂。如果有一天我做任何事情都不再追求变化，那就至少已经不再青春年少了吧。那该是多少年之后的事。还很喜欢看天，很喜欢看云。
很喜欢看大片的云朵铺天盖地、整幅略过的样子；很喜欢看天空涂染着深蓝色、无限空洞、渐行渐远的样子。
可以用很舒适的角度，目不转睛地凝视许久。因为有梦想。因为那天空似乎在讲述梦想，好像在遥远的地方让梦想可以成真。
他有太多的梦想。
在他还年轻点的时候，曾经无数次地得到许多的鲜花和掌声。那个时候他每时每刻都感到光荣和自豪。
一段时间后他突然低迷了，自己也不明白这是为什么。但他不愿去相信神祗。不愿去相信命运。似乎不知不觉里已经放弃了已有的无上光荣。
这是种可怕的从高到低的坠落，把自己摔得一无是处。剩下的只是他人的耻笑和自己的胆怯。
之后的日子里，他一直在努力。努力后并没有得到应有的回报和成就。
他开始面对着自己默默无闻。多少次想要放弃。多少次想要流泪。多少次想要退缩。多少次想到自己真的已经疲惫了。
那个时候，他太想成就自己的梦想。只是那梦想似乎成为奢望，等待了许久还没有实现。他开始担心自己会不会真的一直就是在妄想。
付出了努力而没有回报是种很深的伤痛。直到今天他还在不懈地努力，那是内心刚毅的坚持。
因为每次安静地坐下来想过之后，终于明白做什么不只是为了自己。所以还要继续努力。
有的时候，在一些浮躁的日子里，他会发疯似的想起他的童年，他童年的颠沛流离，他的敏感，他的自尊。小小的他，站在舞台下，充满敬意地看着灯光下流畅的飞跃的身姿。十几年后，种子已经生根，慢慢地要长成参天大树，不可阻挡。他感觉他仿佛离那梦想越来越近。他看到了他的童年。在那个北方烟囱林立的小城，每个人脸上都呈现着健康的颜色。人们悠闲地走过，露出惬意的笑容。
梦想，不管实现与否，为了自己也应该有梦想吧。毕竟有了梦想，我们就可以确定自己前方的道路。
*面对陌生人多一些微笑。
*每天晨起沐浴在阳光下，去闻风的味道。
*与许多人坐在一起的时候，尽量多听经验少讲话。
*别人不认可自己没关系，至少要自己认可自己。
*任何人的任何梦想都值得尊重，千万不要鄙视他人。
*记得自己的生日，更要记得父母的生日。
*不要传播那些毫无根据，以伤害他人为目的的流言飞语。那没什么意思。
*如果不跟父母住在一起，要经常打电话给他们，尽量每周回去一次陪他们。
*绝对不要以貌取人。
*有时间看一些悲伤点的书，也许会让自己多一些真情和感动。
*有的时候执迷不悟也不一定是坏事。
*二十几岁，用生命里的一切去享受这段美好的青春。
*多跟身边的朋友袒露内心。
*每天坚持做半小时的运动。
*每周至少跟他（她）看一场电影。
*试着跟自己的狗做朋友。
*应允下的事情要兑现，对他人的许诺要负责任。
*不需要倚“老”卖“老”。
*分享朋友的快乐，也同样为朋友分担痛苦。
*每天多喝几杯白开水，对身体有好处。
*时常发条信息给亲朋好友，让他们知道自己一切都好。
*每天至少洗一次头发，洗一次澡。
*网络上除了游戏，还有更多有意义的事值得去做。
*谁的生活都不容易，要尊重别人的努力。
*对谁撒谎，都不能对爱自己的人撒谎。
*喜欢体育和娱乐，这就是热爱生活。
*睡前听几首自己喜爱的歌曲。
*爱那些爱自己的人。
事实上，还记不记得我们在一起的那些个青葱的时光？或许就在我们觉得分开没有多久的一个个瞬间里，渐渐的青春正在离我们远去。
十七岁是花季，十八岁是雨季。记忆里，好像在我中学之前的那会儿，电视里是盛行像《十七岁不哭》、《花季，雨季》这样的青春剧集的年代。那个时候空调还不普及，每个夏日炎炎的暑期，我总会躺在电视机前的地上，头顶是呼啦呼啦不停的旋转的吊扇，我一个人专心致志、不厌其烦的一遍又一遍的看着这些青春年幼的故事。
我曾经为故事里他们的青春感动得痛苦不已，我也曾经为故事里他们的青春感动得快乐不已。所以，曾经带着崇拜和近乎仰望的心情，对自己的花季、雨季的年龄，对自己花季、雨季的生活，对自己花季雨季的故事充满了好奇和幻想。幻想自己到了那个时候也能够像他们一样肆意挥洒着自己美好的青春。幻想着自己成为更加成熟的存在。
然而，最近一些朋友在一起，谈起年龄上的一些事情。转眼间，真的也就是一个转眼间，像是冬天刚过夏天就已经加速度的到来了一样，好像二十二岁快要二十三岁的我们，原来已经离那个曾经是让我多么的充满向往的花季、雨季的年代，都已经悄悄过去了五、六年的时间了呢。
如果问我五、六年前的那个时候，我是怎么度过的，我想我可能是真的不记得了。也许是提心吊胆不知不觉昏睡在课桌上的午后课堂。也许是揉着眼睛喝掉一杯又一杯咖啡，做着好像怎么也做不完的习题的每个夜晚。也许是晚自习前傍晚的时候，我跟K就小薇躺在学校人工湖旁边的杨柳下面，我们快乐地谈天说地，我们在憧憬着我们美好的未来吧。不过，我想一定都少不了悲伤，也一定都少不了快乐吧。
现在虽然还很青春的我们，却也只剩下忙碌工作之余，夏日的午后，一个人安静的坐在星巴克的角落里，默默地喝掉一整杯冰拿铁和吃掉一份芝士的时间。
这是前半段和后半段，两种青春的概念。单纯和天真离我们开始渐渐久远，我们不在对我们的成长有着单纯好奇和幻想，有一些带着草汁的新鲜气味的值得珍惜的日子已经过去。有时候，时光快的确实有点让人感到措手不及。
爱，从那一刻不曾离开。梦，走过夏天预约未来。
我们，一起飞行在云海 。把青春的羽翼打开。
爱，从那一刻不曾离开。梦，追寻理想锁定现在。
时光，守望缤纷的舞台。让彼此的诺言存在。
某月某日。已经接连下了几天的大雨。周末的早上开始阳光明媚。
九点钟的时候。你发信息给我，问我起床没有。许久等不到我的回复。你焦虑地打电话给我，我手机关机。你打到我家的座机。
我被急促的电话铃声吵醒。我懒洋洋地接起电话。不耐烦地回答着你的问题。我答应了你现在马上起床。
九点半钟。又收到你发来的信息。你问我吃没吃早餐。我回复说我已经习惯了不吃早餐。你说那样对身体不好，一定要吃。而我只是敷衍着搪塞你。
九点三刻。我望着街道上和天桥下有一点点堵的车辆发呆。忽然听到了敲门声。我打开门。意外地看到了你。你气喘吁吁地提着“永和”的豆浆和油条，一脸关爱地站在我面前。然后我接过早餐，幸福地对着你微笑。
——还没吃呢吧？
——嗯，呵呵。
十点二十。我的房间里看上去有些零乱。到处堆放着一些稿件、书籍和碟片，还有些食物的包装纸袋。
十一点钟。屋子让我们整理得井然有序。
——这样看上去才会舒服哪。
——嗯。是啊。不过你更让房间里充满了温馨。
午后一点钟。晦涩的秋天。光线照了进来，但似乎已经不怎么明亮了。简单地吃过了午饭，我们开始依偎着躺在地板上，望着被窗户切割成四方形的天空发呆。然后一起这样漫无目的地昏睡了整个午后。
下午三点一刻的时候，我们相继醒来。
——呐。我的梦里有你呢。
——嗯。我的梦里也有你啊。呵呵。
三点二十。我听到了公寓下公交车到站又开走的声音。我忽然想问你要不要出门逛街。
你花费了近一个小时的时间去打扮。粉色 Tee 纯白色花边裙。别致的发卡，晶莹的挂饰。
四点十分。坐电梯下楼。路边一直等不到空客的计程车。我们去了楼下对面不远的地铁站。其实我们都更喜欢坐地铁的，对吧？
四点二十五分。我们走出了熙攘的地铁站，来到了我们经常光顾的商业区，去了某些商场和店面。
你尝试着不同风格的秋装。我坐在一旁，拿了本时尚杂志等你。坦白地说，陪你出门我从来都没有过不耐烦的感觉。有时候我甚至都不敢相信这是真的呢。
七点一刻。我们选择了在必胜客吃晚餐。我目不转睛地看着你。你有些疑惑不解。我笑着说我喜欢看你吃东西的样子。
八点半钟。去买了两张电影票。是我们喜欢的文艺片。离电影开始还有一段时间。我带你去了夜市淘宝。那里还有那些我们喜欢的小吃。那一刻你让我感觉到了你的快乐和幸福。
九点四十分左右。你挽着我的手臂小心翼翼地走进漆黑的影院。电影已经开始。借着荧幕的一点微光，我们在六排的三号和四号位置上坐了下来。影院里观众稀疏，有几对情侣坐在角落里。我们心照不宣，文艺片该是这样的吧。
十一点钟。影片结束。我们因为电影里主人公的苦涩死去而流下了眼泪。
十一点一刻。高架桥下车辆疏散。但无数的霓虹依然没完没了地把城市照得璀璨明亮。我在路边打车送你回家。
十一点三刻。躺在床上，我看到月光晶莹地从窗外移了进来。我们彼此互发信息。
——早点休息，晚安。
——嗯，晚安。
她有花一样的年龄。有白皙清澈的脸庞。也有单纯烂漫的梦和思想。
听村里的老人们说，这个世界有个叫天涯的地方。而她就一直迷恋着，相信着。
那天，也是那样的一个夏天的黄昏。她再次穿着纯白色的裙子，双手托起干净的脸庞。坐在了门前的青石台阶上，她向着前方张望。那是条蜿蜒曲折的唯一通向村外的小路。
从懂事的那一刻起，似乎每个黄昏她都会坐在这里发呆。似乎她对外面的世界充满了好奇和想象。夕阳映红了她那单纯的脸。
不过就在那天之后，她做了一个很大的决定。
她决定一个人出发，去外面错综复杂的世界里。去找寻那个在梦境里见到过的模糊的天涯。尽管离开的那个黄昏，大家都劝说她，那只是一个传说，一个再单纯不过的梦。
她不能漫无目的地走。她还是决定向着梦里暗示过的方向，毅然地走去。
这是一条并不平坦的道路。她不断地翻山越岭。尽管她已经感觉到了脚底的酸痛和全身的乏力。但为了梦想还是不辞辛苦地一天天地走下去。
路边被嫩绿的小草和淡雅的野花覆盖。每时每刻她闻到的都是清新和幽香。
每当黄昏到来的时候，就能够在右上方的天空，看到夕阳的暗红色余晖，断断续续地漂染着整个大地和天际。云朵如海浪、棉花一般柔软晶莹地翻滚飘浮。一千只彩色的飞鸟平静地飞越过她的头顶，然后在天空中穿梭。
每当看到这些影像，她都会心旷神怡、信心十足、不知疲倦地向着飞鸟飞来的方向前行。她觉得鸟类一定是来自天涯的方向。
不知过了多少时日，走了多少路程。有一天，还是黄昏到来的时候。她翻越了一个很高很高的山坡。来到了一个旷野的平原。这里似乎看不到任何边界。
这里花草丛生，整齐有序。火红色的杜鹃花漫山遍野。粉红色的海棠花簌簌洒落。偌大的天空，无限湛蓝与广袤。柔软的云朵在天空中不断糅合后再飘散。
艳丽的飞鸟从她头顶灵动地掠过。五颜六色的蝴蝶飞出花丛，在她四周跳跃飞舞。冰河里的水潺潺流动，映射出耀眼的光芒。
还有太多她没见过、无法想象、难以形容的，那么多难以解释的现象在显现着……
这里应该是无限漫长的世界尽头。她确信这里就是她要找的天涯。这里美不胜收的景象，她似曾相识。原来和她在梦里见到的一模一样。
她的嘴角露出了一丝从未有过的喜悦。她呆滞了。不知道该如何去表达从未有过的喜悦。也许是喜悦来得太突然，让她应接不暇，她漫步在这块平原的最中央。展开双臂仰望暮色的天空，用心拥抱着这一切。她听到了自己的心跳声。
夜幕即将降临，只有在这里才能最清晰、最快地看到天边出现的那第一颗星星。
传说中它叫做“黄昏晓”。
她的梦境，神奇地一个一个在这个地方，开始慢慢实现。
不记得那是你们在一起后的第几个春天。那天像是台风过境，悲伤一片荒草伏倒般辽阔。
早上你从睡梦中心情忐忑地醒来。果真，你看到了放在桌子上的，写满他那熟悉字迹的信件。他说，他去了离这里很遥远很遥远的地方。他说，他永远也不会把你忘记。就这样，之后很漫长很漫长的时间里，你再也没有了他的消息。
你二十岁，春天到了的时候。你还是个女孩子。每次想念他的时候，你总是倚着门框坐在那里。然后一次一次翘首期盼着，徘徊在门前那条他曾经回家时多次走过的路上。你的样子看上去很焦虑，你那么担心他的安危，很想知道他究竟去了哪里。你确定他一定很爱你，你日盼夜盼地等他回来。
那是些持续下雨的日子。雨点拍打着地板发出清脆的声响。路面上到处都是浅浅的积水，你站在屋檐下，甚至闻到了自己身上潮湿的味道。你觉得雨水让世界变得安静，变得孤单，变得寂寞。不过你相信他一定会回来。
你三十岁，又一个春天到了的时候。你长成了一名女人。没有了十年前的青涩与率真，你不再单纯，你已经成熟理智了很多。但是有些时候，尤其是那些特别的日子里，你还是会意犹未尽地想起他。情人节里你一个人孤单地走在空无一人的街头。一个人坐在西餐厅的某个角落里，度过你又一岁的生日。圣诞节的夜晚自己买了礼物送给自己。你觉得自己还是爱他的，但不知道他是不是还那么爱自己。
铅灰色的天空已经这样阴霾了许多个日子。软绵绵的白色浮云像是消融在了暗光里，低矮而空旷的天空仿佛只是为闪耀你的忧郁。这个时候你觉得他应该会回来。
你四十岁，还是个春天到了的时候。你成了两个孩子的母亲。你不记得这已经是他离开后的第几个年头了。你现在已经有了一个深爱你的人，他永远都会陪伴在你的身边。你也很爱你的丈夫。你们现在也有了一个美满的家庭。有儿子也有女儿，现在的你只是盼着儿女们能够健康快乐地长大。你突然觉得自己已经不再想他，你现在生活得那么幸福，你甚至不能确定是否还爱他。
天空那么高远，透过纯白色的浮云洒下了温暖而锐利的阳光。每一天的早上你从睡梦中幸福地醒来，一天里你都会沐浴在充足的阳光里，这个时候你觉得他应该不会回来了。
想念一个人的感觉真的很特别。以后每当春天到了的时候，你大概就
会在梦里偶尔地想起他。
梦里又回到了多年前你们略显青涩的年代。风鼓起他的白衬衣，阳光照在上面，整个人似乎都是半透明的，你们扶着单车，手牵着手走过那一个又一个熟悉的路口。阳光下你们洋溢着单纯而幸福的微笑。每当这个梦境出现的时候，你还是会默默地为他祝福。
尽管你已经很多年很多年没有了他的消息，尽管你已经不敢确定他现在是生还是死。
她内心世界什么时候开始这么复杂了？
你大概从来没有留意过，真的不记得了吧。从你认识她的第一天开始，你应该察觉到，她是一个悲伤的女孩。而且会一直悲伤着。
曾经的颠沛流离，让她在漫长岁月里，内心逐渐长满了一层又一层如青苔一般浅薄而茂密的悲伤。
那天她的话让你觉得有些意外。她竟然说，原来你其实也是悲伤的。而更让你意外的是，原来她现在才知道你本来就该是悲伤的。
之后的夜里，你又经历了一个泛黄的梦境。梦里也是一个热气腾腾，让人疲惫而困倦的夏天。黄昏里，光线迷离而慵懒地普照着街道两侧。她一手拿着你送给她的气球，另一只手用力挽着你的臂膀，像是怕你
会突然从身边失去般紧张。你看到她笑了，又一次幸福而单纯地露出了好 看的牙齿。可是突然一阵风袭过，气球还是一瞬间脱离了她的手心，飘向遥远的天界。仰望着天空，真的不希望气球就这样走了。无可奈何，踟蹰 不前时，你挣扎着从梦中醒来了。
那么复杂的内心，即使你要想方设法地去呵护，有的时候也足够让你懵懂而慌乱。还有那个泛黄的梦，有时候足够让你觉得你们之间的爱恋也如同气球一样，有一天就会漫无目的地消失在这个悲哀而快速变化着 的世界的荒芜角落里。
无论如何，你绝不会选择让自己变得束手无策而逃避。你有能让两个悲伤融合在一起变成快乐的勇气。
