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第46章 寻找哭的感觉

夕阳的余晖温柔地抚照着停车场。焦急的脚步踩蹋着地上的尘土,一时打破了余晖的温柔。愤怒的夕阳在被一点点地撕碎。

学姐,学妹,学弟,学长们个个匆匆地从我身边挤过,推过。只有自己一个人无力地托着脚趑趄着。最不愿骑那辆老爷车来学校了,就算是没骑,看着也无力。妈妈说天热,骑车上学会少受“晒刑”。只能当个乖乖女无奈地答应。其实把妈妈的话当借口,也在掩视自己的矛盾。一次次地把车送停车场又送出去。

在学校和寺只有一墙之隔,却难得见得上面。在停车场见面成功率是最高的。所以才愿意当妈妈心中的乖乖女——乘破单车上学。

远远地便认出熟悉而深邃的眼睛。近视太厉害,却不愿天天架个眼镜,遇见熟人用近视当理由;“对不起哦!看不清!”别人认出自己时,搔搔头说出这句话。参加太多的比赛,认识自己的人说多也多,说少却也可以说一个都没有。会跟自己打招呼的人只是想攀得一点光;认识不打招呼的人,眼里迸发的光可以射穿一个人心。

上学就缺少安全感——直到遇到寺。不敢去正视他,其实心里真的想念他到了极至。但是又想起他和舒扬在走廊嬉戏打闹;在经过他们班里时,看见别的女生团团地围着的他的桌子,不时地还传出阵阵的笑声。我又不忍去对他装出一点虚伪的笑。最希望给他的笑是出自这颗至今还深向着他的心!

寺是我一生中喜欢的第二个男生。

第一个男生,明!是我永远都不会忘记的!但他只是我生命中的过客!他与我只是一刹那的相遇,就像两个不同星球在某时某刻意外地碰撞,洒落下些许闪亮奇妙的流星雨,为世沉中的情侣制造了告白的浪漫。仅此而已,在星空划过之后,一瞬间的奇光划开,就落在了世间,成为陨石。但我们都共同存在过。

有一阵特别失落——为明的离开!开始疯狂地写诗、疯狂地迷恋《遇见》。遇见寺才知道何为“天下何处无芳草”。也许当初喜欢上寺是因为他有明的气质,但后来才渐渐发现,他们一点都不像。寺喜欢写诗,而明却喜欢打篮球。而我喜欢写诗也喜欢打篮球。也许我不应该这样把寺和明做比较。这样觉得无耻。对寺,明也都不公平。

但是我现在的所有爱都在倾向寺。这是我无法控制的事。一点点的爱一刻刻地注入寺的心海,使他的心海澎湃,也使自己在寺爱露的点滴下,愉快地成长。有人说,恋爱中的女孩最漂亮,因为有爱神在身边细致地为女孩打扮着。

我不漂亮,可是寺说,他喜欢我是因为我可爱。想了好几天,对着镜子照了好几天还是没看出自己有多可爱。倒是个子矮了一点,还加上一张天生的baby face,才觉得永远也长不大的样。

我不想去正视他的,只顾着搬着被夹在两架高档自行车中,而显得格格不入的破单车。最要命的是,那两架高档单车有两个又高又漂亮的主人。我也被夹在她们其中,更显得我有多渺小。我更是不想让寺看到我的这个“狼狈”样。只是余光可以看出,寺为我今天的异常举动而感到诧异。

可能就像在做“猪猪爱得天长地久”测验时,我是B型痴缠小箭猪一样。之前我可能真的太缠寺了。一天不见就如隔三个世纪。后桌小严说我看到寺,就会手舞足蹈,脸上泛红晕。我才发现我在寺身上已经失去太多属于自己个性的东西。可能小严也在喜欢他,才在我们之间挑拔。谁叫寺是校草,有时真希望自己是校花,可是那是不可能的。但是她说的也不无道理。这些话,这些测验在同一天发生。好像是老天特意安排一样,想让我在同一天醒悟。可是当真正喜欢一个人到了极度至时,又何清醒可谈呢?

看着寺渐渐离去背影,那个我熟悉而又似乎突然变陌生的背影。渐渐地远去……

等他的身影在人群中消失得无影无踪时,我才肯骑着单车无力地回家。停车场里也没剩下几个人,都是一些好学生的车子——为了敢上第四节免费的课后补习。原本也想报名的,但又想都已经是年级前五名了,再去贪这一点小便宜,也说不过去吧!其实最重要的是,可以在停车场里见到寺。虽然每一次见面没有说话,但从对方眼里便可以知道对方想说什么了。可是今天似乎有点别扭,因为今天我们连眼里想说的话都没传递给对方。也许是我的错。也是我是活该。

风不大,骑着单车却觉得特别地吃力。我根本无力去踏车。一丝丝清脆的风声从耳边轻轻擦过,一些胡乱的思绪也在全身的血液里传递。一直告诉自己要清醒,要清醒,可是就是清醒不起来。一些乱七八糟的感觉,会集在一起。矛盾愈加强烈……

回到家,没有像往常一样,和妈说“我回家了”。

不情愿地关上门,无力地趴倒上床上。闭上了眼睛。眼眶突然觉得涩涩,不禁的泪顿时一涌而来。

其实并没有什么,只是今天知道寺心里可能不只是存在自己,还有别人而已。今天只发生这个事情而已。居然可以把我视为千金重的泪逼出来。要说是逼出来的,还是不如说是情不自禁而涌的。抱着枕头,失声痛哭,为什么当初要喜欢上他?为什么喜欢他会这么累?为什么男生就可以不必在意女生的感觉……

自从失去明后,我就不懂哭的感觉。今天,在这个已经将近暗淡了的自己的心情小屋里,我又再一次找回了哭的感觉。是悲?还是哀?哭的感觉确实不应该去寻找。当你找回哭的感觉之前的一秒就是悲剧发生在你身上的时刻。不要太惦记哭的感觉。要拒绝哭的感觉。

倒了一杯热腾腾的开水,让它静静地摆在阳台上,一动不动。晚饭吃得异常地多。现在还涨涨的。一轮的皎洁的月亮安然地挂在夜空里。呆呆地看着它足足有一个小时,那杯开水已经失去热度。才捧起它,欲喝时,一股冲动,跑向书房。

打开QQ,第一眼就看寺有没有在上,

可惜,他是离线状态,

我上线没过一秒,寺独特的上线铃声在我耳边响起,

“林子,你怎么啦?”没过一秒就收到了寺的信息,还副有一个焦急的表情,可是这却让我觉得我所熟悉的寺突然因为这个表情,这句话而变得更陌生了。

“????”我装傻,而且是特地等了10分钟后才发的,

寺他了解我的个性,我在心情不高兴时,会做一些莫名其妙的事,他不会不识趣地来“打扰”我。

“你终于又发话,我的林子,你怎么啦,我可是担心死了!!”

“我的林子”是寺一向在QQ对我的爱称。今天看了这四个字后也觉得它们似乎已经变味了。

“我没怎么样?就是不爽!”虽然内心真的想问他今天那些事的真实情况,可是表面还是拉不下那个脸,可能我要开始对他冷漠了,我刚刚的冲动,是我想到了对付他的绝妙办法了。可是我一时想不起来。

“为什么呀?可以告诉0D4”

“0D4(你的寺)”是之前在QQ上我对寺的爱称。此刻却也不太理性地去看它了。可能连感性的理解都没有了。

匆匆地下了。习惯性是先“断开”“连接”再关QQ。家里的网费之前被我消费得太惨了——都是因为要见寺。

从今天起就不会再发生这种事了。

过了一个星期,麻麻木木地过来。星期六早上看表离上课还有5分钟,我就懒懒散散地托着脚步子,爬着楼梯,眼睛一直都还睁不开,只能边走边闭会眼睛。突然感觉心跳得厉害,接着就听到了那个熟悉的声音——寺。我揉揉惺忪的眼睛,他从楼梯上焦急地蹦下来,我欲上楼梯,他抬起手,轻轻地摸摸我的头,拔拔我的披头士头发,再点点的鼻子,我没有反抗。只是疑惑地看着他似乎永远都深情得让我无法抵挡的眼睛。我低下头,无力地上一个台阶,

“林子,对不起,寺错了!”突然寺从背后紧紧地搂着我,

“林子,我真的错了,但是你是真的误会我了,请给我一个解释的机会吧!”

按捺在心底的泪又再一次一涌而来。我不知道说什么好。这个星期想寺,真的快想疯了。想听寺讲话,真的好想。

“那天和舒扬是在开玩笑,她是认的妹妹,这个你比谁清楚,我以后不会再那样了,还有你经过我们班看到那个女生围着我桌子在说话,其实我没有在里面,我在另一边的角落看你的写的小说,所以没看见你看到那个情景,所以没有及时给你解释呀……”寺尽力地解释着,我低着头静静地听着,等听完后,我更加疑惑地看着寺,你怎么知道我……我没有说出口,

寺已猜出我的心思:“昨天你睡觉不小心按了手机的快捷键,然后就睡去,在睡觉时,你说了这些话,问了很多为什么,我一个个地记下了,决定给你解释清楚!”

“可是我不是你的什么,我不能去过问什么呀?”我甩开寺的手,又上了一个台阶,想就一次地从他的手里,心里,眼里逃开,

“不,你错了,我的林子,你错了!”第一次从寺的口里听到“我的林子”,之前都是在电脑上看到的,我的心抽动了一下,

“林子,你是我的女朋友,你现在就是我的女朋友,不管你答不答应,我就当你是我女朋友!”

寺强行地搂着我,我挣扎了好久,最终我转过了脸,靠在了寺的肩上,泪越来越多,湿透了寺的衣服。我们紧紧地抱对方,生怕又一次失去对方……

“完了,迟到了!”我看了看表,已经上课15分钟了,“傻丫头,对呀,早迟到了呀,不过,罚扫地,你的寺帮你!”寺拍胸脯,我破涕而笑,更紧地搂着寺……

哭的感觉有时也可寻找的,不是吗?

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