③展示自己的特长，用专业的知识进行生动的想象结合。如王码公司总裁王永民把成功、地位、金钱、名誉等比作“电荷”一样，在一个人身上聚集多了，“电压”才会升温，“高电压”让他人不能接近，自己也很危险，解救的方式是“放电”，把自己“接在地上”，“接地”，“放电”，返回“零电位”。用自然学的方式来解释社会学中的心理，又怎能不是一种值得赞许的“组合技术”呢？
法国的丹纳说过：“一切典型永远可以更新，过去这样，将来也这样。而且天才的标识，独具一格的光荣，世代相传的责任，就在于脱出陈旧与传统的窠臼，走新的路。”只有我们善于创新，才能使我们的言谈永葆生机。
对话中眼神的力量
再也没有比当你兴高采烈地谈一件有意思的事而对方却环顾四周更让人尴尬的了。有的人边说话边看着四周；而有的人在听话时心不在焉。这两种人都没有基本的交流礼貌，所以，既要做一个专心的说话者，又要做一个注意力集中的听者。在你对其他人说话时，都要看着他或她，不是一眨不眨地盯着，而是一直看着，这样你的听众就明白你没有分神。在她人对你说话时，千万不能东张西望的。就算你不在听，也不能表现出对四周发生的事很厌恶或很有兴趣。假如你的听众这么做，你可以停下来和他一起看，似乎你对他发觉的事很感兴趣。假如他问你在做什么，你可以说：“我很感兴趣你在注视什么。”继而继续说话，他会知道你的意思的。
通过眼睛来传达感情是一种寻常的心理反应，悲欢离合，喜怒哀乐，人们对周围所有事情的情感都会不自觉地通过眼睛表达出来。看着你的眼睛，我就能知道你的心事。这可能有些夸张，但在讲话时，看对方的眼神的确比较容易知道对方讲的是不是心里话。很多人在和别人说话的时，都没有直接看别人的眼睛，或者眼睛四周、额头这个地方；而一般是把目光放到鼻子以下，如嘴巴、脖子等部位。假如你在和别人讲话时也只看着对方脸的下半部分，你就不能真正抓住对方的真实想法，因为一个人的思想最先反映在脸的上半部，尤其是眼。脸的上半部会直接的反映出心里所想的，而脸的下半部就可以随意的做出想要的反应。因此，如果你只观察对方的嘴、鼻子等部位，你所看到的常常是对方通过伪装的表情，而不是最直接的真实表情。
假如你想和别人建立良好的默契，应将70％的时间观察对方，观察的部位是两眼和嘴之间的部位，这个部位的信息会被正确而有效地理解。假如你想在交际中，尤其是跟不认识的人交往获得成功，那要以期待的眼光，观察对方的说话，不卑不亢，只带笑容和不时的眼光交流是常用的温和而直接的方法。
眼睛是心灵的窗户，即便是稍纵即逝的目光，也会反映出让人想不到的大量的信息，表现出丰富的感情，甚至露出心灵深处的“秘密”。古罗马诗人奥维特说：“沉默的眼神里，常有话语和声音。”夫妻间多用“心照不宣”的目光来交流的，表现了关心、劝说和谅解。如在喝酒时，丈夫兴致高涨地频频举杯，妻子不用动嘴，只许眼睛一瞥，丈夫便能知道妻子是在提醒自己别贪杯。
在人与人的交往中，眼神交流一样发挥着信息传递的巨大作用。不同的目光，有不同的心态，会出现不同的效果。如被别人注视而把视线移开的人，一般自卑，有相形见绌的感觉；不能把目光集中在对方身上，且马上收回视线的人，多属内向性格，不善交往；听他人说话时，一边点头，一边不把目光集中在说话者身上，说明对来者及话题没兴趣；谈话时把目光集中在对方的眼部和面部则表现出真心地聆听和理解；只顾关注自己的话，不看对方说话则是怠慢、冷淡、漠不关心的表现。仰视对方是尊重和信服之意；俯视别人，是故意维持自己的威严。带着笑容观察对方是满足和融洽，皱着眉而观察别人是担心和同情。面无表情的斜视，是一种鄙视；看完对方忽然一笑，是一种讥笑；突然怒目相对，是一种告诫和制止；从头到脚地注视他人，是一种审视。心存好感的两个人谈话，更愿意观察对方的眼睛；而话不投机的人在一起，一般都不会注视对方的眼神，以示不悦。
在实践中恰当地利用眼睛是很有价值的。假如你想给对方留下深刻的印象，你就应注视他的眼光长一些，以示自信；假如你想在和对方的辩论中取胜，那你不能把目光转移，以表坚信。假如你不明白别人为何看你时，你就应注意下他的表情和目光，以便寻求对策。假如你和他人见面，感觉不自在，你就应把眼神转移来减少不悦。假如你和对方说话时，他心不在焉或不停地闭眼睛，你就应该识相地暂停。
劝说的艺术
曾有朋友很郁闷地说：当朋友遇到困难在我面前诉说时，我竟不知道该说什么。其实许多人遇到这样的事，好像是空有一颗诚心，却不知道该怎么办。这其实是没掌握一些实用的劝说方法的原因，这里，向大家说几种常用方法供参考：
（1）颠倒黑白
一旦常规逻辑被打乱，人的思绪就会出现错误，丧失判断力，这是人们常有的心理特征。以打破对方思维为目的的辩论不应受到常规逻辑的束缚。
（2）利用正当名义
名义总具有给人希望、激发功名欲并引发对新生活渴望的力量。它对后悔的人和寻求奋斗目标的人都能起到鼓励作用。
（3）利用数字提高可信度
即便是令人难以相信的事，只要摆出“以调查和客观事实为基础的”统计数字，就能大大提升可信度，因为许多人都十分相信数据。注意，最好准确到小数点后，如“9999％”。
（4）用事实进行反驳理论
对方提出某些观点时，用事实进行驳论。因为越说理论的人越没有素材，因此应用事实反驳。
（5）不要贪小失大
俗话说“捡了芝麻丢了西瓜”，形容为贪小利而失大利。有时应临阵应变、主动放弃芝麻。假如只顾眼前不受损失，可能会不能弥补以后更大的损失。只想当前利益就可能丢掉全局，即所说的因小失大。所以应具有放弃芝麻的意识。
批评的艺术
“金无足赤，人无完人”。人这一辈子，谁能没有过错？有了过错，即便再聪明的人，也需别人提出指导改正。
批评是监督，是鞭策；批评也是一种关怀，是一种爱护。任你有多少缺点、错误，与你无亲无故，毫无感情的人，只要不碍他的事，就只会漠不关心、不管不问。只有良师益友，才会抱着对你负责的态度，以诤言相告。但往往会遇到这样的时候：朋友犯错，你忍不住大发雷霆，狂风暴雨之后，你会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能让你追悔莫及。这样看来，批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。
可如何做才既可以达到批评目的，又易于为他人接受呢？这就要求你懂得适当的批评方法与说话技巧了。此处有几点建议，希望可以给你一些帮助：
（1）以真诚创造和谐氛围
真诚的东西永远是最能打动人的。“我也犯过类似的错误”“这件事你已经尽力了，虽然最后还是有错”“也许你也不清楚是哪里出错了”。不要劈头就发表你的“牢骚”，要先营造一个尽量和谐的氛围。而出了差错的一方，往往都会本能的有害怕遭到批评的情绪。若是很快就直入正题，被批评的人或许会产生一种不自主的抵触情绪。就算他表面接受，可你却未必已经达到目的。因此，先使对方放松下来，再发表你的“慷慨陈词”。记得有一句话说得好——Kiss and Kick（先吻后踢），这样的效果才会比较好。
（2）对事不对人
批评的时候，必须针对事情本身，不能对人。这样能够缓和对方的心理压力，若是将矛头直接指向当事人，可能在无意之中形成伤害，也于事无益。谁都会可能犯错，做错了，并不说明他这个人怎样。出错的只是他的行为本身，而不是他这个人。必须要记住：永远不针对人批评。
（3）解决问题而非一味指责
指责会使人陷入一种恶劣的情绪之中，进而影响理智和判断力。“我都和你说过多少次了？”“你怎么总是犯一样的错？”“简直是无可救药了！”这些责备对犯错者根本没有任何意义，批评的目的既然是改正错误，那此时你必须要做的是告诉他如何做才是正确的，这才是恰当有效的批评方法。不能一味“指手画脚”，应当让他明白：你并非要追究谁的责任，只想解决问题而已。你也有这个能力解决。
（4）以了解的态度适度批评
没人乐意犯错，特别在内心已经很自责时，更想要来自别人的心理支持。“我想你应很难受了”“我们找个时间一块分析一下失误原因”“我相信你以后肯定能做好”。这么说既能给对方留下面子，又给他搭了个台阶，不要由于一个小错误就被抓着不放，他的行动也会有所表现。“事情发生了，吸取到教训最重要”，做到既往不咎，点到为止。
（5）批评不是联欢会
被批评绝非什么光彩的事情，所以批评他人要特别注意场合和时机。没人想要在自己受到批评时来开一个什么“新闻发布会”。因此，为给被批评者留“面子”，批评之时，应当尽可能避免有第三者在场。不要让门开着，不要高声喊叫好像让全世界的人都知道似的。在这种情况下，你语气越是“温柔”就越容易被人接受。
而对于虚荣心强、爱面子的人，可以用“表扬式批评”；对那些感情纤细、性格内向的人，可以用“谈心式批评”；此外，暗示也是一种批评的方法。
只有灵活运用批评艺术，消除对方的抵触情绪，才能让他诚恳地接受批评。
“对事不对人”的谈话艺术
人人都希望自己能与别人关系和谐美好，可是，并非是每一个人都可以做到这一点。在生活中你能发现，有的同事之间闹别扭，既不是由于观念上有分歧，也不是因为他们品质方面有欠缺，仅仅由于性格上有差异。有些人性情冷静，做事沉稳，对于毛毛草草、咋咋呼呼的人自然看不惯；有些人泼辣果断，和优柔寡断的人就很可能合不来。这些“看不惯”和“合不来”，虽然说仅是由于性情不合，互相之间觉得难以相处，心情十分痛苦，最后只有分手或是继续相处也很别扭；有些人由于同事间性格的不同而没办法搞好团结，工作上无法合作；有些人做买卖，由于没有耐性跟一个慢性子的人商讨，就失去了一笔大买卖。很多事情都表明，一个人能不能与性格不同的人相处，不仅可以影响他的生活，还会影响到他的事业。所以，学会与性格不同的人共处，对我们个人的工作和生活都有着重要的意义。
那么，如何与不同性格的人共处呢？
首先在心理之上必须承认差别。人和人之间，不仅在体貌上存在生理差别，还存在能力、兴趣、性格、气质等心理上面的差异。性格属于心理差异的核心特点，人和人的差异，首先就体现在性格上，世界上没有性格完全一样的两个人，正如俗话所说“人心不同，各如其面。”这是不因人的主观意志为转移的现实情况。不得不承认这一点，认可人跟人之间的性格差异，这样就不会要求别人都与自己一样，就能够消除因为性格差别而造成的“看不惯”、“合不来”，就可以化解矛盾，在与不同性格的人相处时，少一些反感或厌烦的情绪。
其次，应尽力求大同存小异。不同性格的人，其处理事情的方式方法通常不同，所以，要跟不同性格的人共处，就应善于在差异之中看到共同之处。例如你性格平和、处事谨慎，你向某人提出意见，或许语气较为圆滑委婉，一点也不激烈、尖刻。可是你身边有个性格刚直又暴躁的同事，他给此人提意见的时候，或许就单刀直入、语气尖锐，同时有可能还批评你向别人提意见的时候遮遮掩掩，害怕得罪人。这时，倘若只看到直率的同事所提批评的态度与方式和你不同，认为他太过粗暴，不留情面，你就会跟他格格不入，觉得合不来。相反，你若是除了看见你们两人提意见的方法不同之外，还能看到他与你一样都出于一番好心，目的都想帮助同事，你就不会觉得他粗鲁无礼，而会认识到他难得的直率与热心肠，自然就不会去计较他的批评。我们若能多看别人与自己之间的共同点，就容易跟性格不同的人共处了。
此外，应该多了解别人。心理学研究显示，人的性格是在教育、环境、实践等多个条件共同影响下形成的。人的性格会有不同，正因为人们所在的环境、受过的教育与经历过的实践不同才造成的。那么，你在和一个不同性格的人相处的时候，或是和一个性格十分特殊的人打交道时，你就要了解一下他性格的成因。如果你是个个性开朗、乐观活泼的人，遇见了一个呆板、沉默、孤僻的人，你要多和他谈谈，或是从侧面调查一番，可能就会了解他的生活曾经有过许多坎坷磨难，甚至于受过非常严重的精神打击，也许你就会更理解他、更体谅他，也更同情他，进而愿意帮助他，而他也会非常感激你，乐于和你交往，与你做朋友。
以柔克刚
交际场中，或许人们会达成这样的共识：口才良好的人可以左右逢源，广结人缘，反之就不行。这令一些不善言辞的人望尘莫及，甚至丧失交际的信心，有种自惭形秽之感。从表面上来看，交际活动确实青睐巧舌如簧的人，而不适于木讷者，实际上，只要能够掌握一定的交际方法，笨口拙舌也可以胜过唇枪舌剑。
下文就介绍的四种交际方法，为语讷者搞好交际提供一帖良方。
1以柔克刚。此处的柔说的是真诚，以真诚的态度来赢取他人的信赖。
在富兰克林年轻时，曾被推举为宾夕法尼亚州议会的秘书。此前，他曾经被某位新议员在一次长篇演讲之中骂得狗血淋头。如何对付这个新对头呢？如果以牙还牙，论口才的话富兰克林不是这个议员的对手。富兰克林想了：我对这个议员的攻击的确很不高兴，可是他是个非常有学问的人，以后在议会中一定能成为有影响的人物。可是，我也不能用卑鄙的阿谀奉承来博得他的欢心，我应当用真诚的态度来打动他。富兰克林听说那个议员有一些很珍贵的藏书，就写了一封短信，说非常想向他借阅。议员看到了信，真的将书送来了。又过了一周，富兰克林还书给他时，又附了一封信表示自己的谢意。后来，两个人在会议室中相遇时，议员先生亲切主动地与富兰克林打招呼，展开友好的交谈，后来还允诺要在所有事情上都支持富兰克林。这样，两个人后来变成了知心朋友，友谊维持着直到议员去世。
