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第2章 渐入冥途 (2)

“一个厂,哪个厂啊?”轮到警察懵了,他也在厂子里干过,却想不起在哪里见到过这个青年。

“火葬场。”青年终于抖出了他的包袱。

“你,你行啊你……”

可想而知,那青年不会有好果子吃。不过,那小伙子说的也是实情,大部分的人,离开这个世界前总得要从这里走一遭,这里也就成了每个人活在世上的最后一站。我们都是一个场的,这有什么错呢?所以任何事情都不过如此,逢场作戏而已,凡事没有必要那么认真。这个世界上每天都有无数的人降生,也会有无数的人死去,唯有像我这样既不算生又不算死的情况罕见。如果能够把这人间奇闻记录下来,留给后人,也算是我文天财对社会、对这个世界的一点贡献吧。

我慢慢地眯起眼睛,却什么也看不到,我只能靠我的想象来描绘眼前的这一切。灯火辉煌的大厅里,我被扒去了裹在身上的白布,我身边的几个人好像在找什么。我明白了,他们在找我的陪送。我的老婆怕我在阴间没有钱花,会返回来找她的麻烦,临走的时候给我放了不少的东西。看来到鬼门关了,东西不留下是过不去的。果然,我就感到我的手表被摘去了,还有贴身口袋里的金钱,手指上的戒指都被拿走了。最后,那个胖乎乎的家伙扳过我的脸,对着我的腮就是一掌,“这小子,名气不小,咋就这点东西?”

这一打不要紧,由于我没吸住气,我那颗金牙被打飞了出来,胖乎乎的家伙乐了:“嘿,真是不打不成交,出宝贝了。”

其他人也乐,纷纷扳着我的头,千方百计想从我的嘴里抠出点东西来,我却让他们失望了。我不过是一个穷光蛋而已,想在我身上发财,有点抬举我了。我是有不少的钱,但都是银行借给我的,只不过以我的名义挂在账上;真正的主人也就是控制它的人,应该是我的老婆。

看我没有多大油水,众人胡乱地把我卷作一团,推着走向火化炉。在炉门关上的那一刻,一道亮光如同红日般升腾起来,我开始歌唱跳舞,直到筋疲力尽,我的那一缕冤魂开始从烟筒里飞出来。

我总算死了。

相信我的死不会给任何人带来任何好处。我的死,对于我来说,没有任何的意义。活着的痛苦哪里抵得上死了的轻松!对于我来说这是一种解脱。

这一年来,为了我的母亲,我承受着令人难以想象的屈辱。如今我的母亲走了,这个世界上还有什么令我放不下的?我已经没有什么遗憾的事情了,唯一的愿望就是追随我的母亲到另一个世界去。今天我倒要看看贾红会是一副什么样的嘴脸。想当年的贾红可谓是我们村的一枝花啊,但我爱着的却是大芹。若论漂亮,贾红肯定胜大芹一筹;然而大芹自有大芹的魅力,要不然,当初我怎么就看上了大芹,而没有相中贾红。大芹给人的感觉就是善良纯朴,凡是见过大芹的人都说大芹不仅漂亮,而且非常可爱,在大芹的身上有种说不出来的气质,或许是纯朴,也或许是率真。但贾红就不同了,她是一个善于玩弄心计的人,斗起心眼来,大芹就不是她的对手了。只要是贾红想做的事情,总有一千个办法在等待着她。至于我是怎样做了贾红的俘虏,这里我就不扯淡了,我不想在一个非常悲痛、严肃的场合来晒我和贾红所谓的爱情,一个五十多岁的人,是没有资格议论这些的(起码我这样认为)。我之所以提起这些,是因为马上就要到我的老家了;如果我不交代清楚,大家就会认为我这人太不懂礼貌了,该说的不说,不该说的又说得太多。

老家到了,但我并没有直接奔我的卧室而去。我把我的魂魄挂在了门口的那棵老石榴树上,这样我不仅可以透过窗子看到屋里的一切,同时还可以对院子里发生的事情有个大致的把握。虽说我对这个世界并不十分留恋,可我却是一个极其普通的人,对于我死后的诸多事情还是有着极大的好奇心。人走茶凉,我不知道这个词是不是指的这类事情,但我感觉到与这类事情也差不了多少,因而,我的好奇也就情有可原。好奇是人的天性而已,而我又是闻名遐迩、百里挑一的大才子,有点毛病也是正常的。

我开始静下来,院子里却并不平静。

来来往往的吊唁者放下祭资,掬一把泪走了。从他们的神情看,我的死还是令大家悲痛万分。死在我这个年龄属于英年早逝,然而,却没有一个人在人生的问题上作深入的探讨。也就是说,大家知道我死得有点可惜,却并不知我这一生,生生死死的见得多了,对于早死晚死并没有太多的苛求。有志不在年高,无志空活百岁,与其窝窝囊囊地活一辈子,还不如轰轰烈烈地短命来得有意思。我的母亲倒是比我多活了几十年,但她晚年的生活并不一定有质有量,若不是我这个孝子愚忠,她老人家或许早就掉到地上了。指望别人,说得好听点不过是掩大家的耳目而已,真正能够任劳任怨的人是没有几个的。古书上说得对,久病床前无孝子,这话非常适用于我的情况。我的时间属于相对比较自由的那种,可这并不意味着我的时间就可以随便地支配,何况我还开着一个家具公司,多少也是有些雇员的,到月底人家也会跟我要工资。当我需要别人替我分忧的时候,却感到举目无亲,你知道要一个有另一个病的人去照顾病人是怎样的一种感觉吗?我知道!我不但知道,还体验了全部过程。如果不是我的大哥过于老实,如果不是大哥大嫂他们身居公职身不由己,何以能够轮到我这个老二屁颠屁颠地跑前跑后,我不就是想把哥嫂承担的那一部分多承担一点吗,这有什么错?即使有错又怎么了?谁叫我们是中国人呢,中国人尊老爱幼,孝敬父母是出了名的,我总不能把老母亲往地上一搁,撒手不管了吧?那样人家会笑话你,戳你的脊梁骨,你还能活吗,即使活着又有什么意思?当一切都没意思的时候,人就不如猪了,猪尚且有人伺候着,而人呢,则只能自己照顾自己。

扯远了,扯远了,扯了半天,虽说无关痛痒,大家此时已经可以看出个大概。围绕我们家庭的诸多琐碎,若不是怕耽误了时间影响出殡,我们或许可以再往下谈,问题是进村的哀乐响了,殡仪车马上就要过来,大家还是赶快准备迎接吧。

我看到所有的人都紧张了起来。

这时候,我看到了李耕的秘书。我的前任领导还是派人来了,不知他前些天闹得沸沸扬扬的那点破事现在怎么样了。我知道我这一死,他就彻底地解脱了,从此,他的心里也就没有了后顾之忧,再也不必担心自己那点小秘密被别人抖搂出去。啥年代了,他和小唐那点孤男寡女的事情已经没有多少吸引力了,网上那些动辄上百多者上千的桃色故事,哪个不比他的出色百倍。我这里他来不来的就无所谓了,之所以派秘书来,恐怕还是顾及贾红的那点面子,挡挡活人的眼。不过,派个秘书恐怕还有另一层含义,那就是在向人们昭示,他虽然出了那么多“状况”,迄今地位依然稳如泰山,无人能撼。

至于我的那位后任领导郎可丰,我就不敢期望什么了。人家是堂堂的党委书记、管委会主任,咱一个敲边鼓的,算什么啊,指望人家给你送丧,一边凉快去吧!咱跟人家又没什么私交,不来也罢,不然,到他死的时候,咱还得跟着去凑份子。咱可与人家交往不起啊,人家一个条子就报账了,咱上哪里报账去?到时候贾红要是不拿钱,就会有我的好看了。好在现在我已经“死了”,虽说还没有盖棺论定,我想这事也没什么好怕的,有贾红呢,扔给她就是了。你既然收了人家的钱,就得还账去,可不能再像往常那样啥事都往我这里推了,反正我已经死了,以后的事情我也管不了那么多了。你说这自掏腰包的事情,不是瞎折腾吗?郎可丰这种人不交也罢!我活着的时候,遇到事情他尚且躲着我走,就别说死了啦,不朝面也是很正常的,人走茶凉嘛!

我的两个女儿今天倒是表现得十分让人哀怜。大宝和小宝是一对双胞胎,我和贾红结婚晚,可没想到结婚后竟玩出了高效率,人家好几年生不出一个来,我们却是一胎两个,吓得我们不敢再要了,要是这样生下去,用不了多久,一个女子班就成型了。于是赶紧给计划生育办公室打报告,要当计划生育的带头人。事过多年,我方感觉到自己当时的决策是多么明智,如果不是当时快刀斩乱麻,今天我不知会多受多少罪呢,当然,我也得到了不少的快乐。不怕大家笑话,在快乐的背后,我更多的痛苦却难以启齿。你看看大宝小宝这身打扮你就知道了,贾红的意图非常明显,那就是让大宝和小宝一人搬骨灰盒,一人顶瓦打幡,俨然一副标准的继承人样子。

我不禁要问了,除了她们姊妹两个,有谁会与她们去争这个角色吗?没有人去争,争也争不来。我那侄子,别看年龄不小了,说话也伶牙俐齿,可一到正事就完全没有了主意,属阿斗的,扶都扶不起来。贾红什么意思呢?是不是怕别人瞧不起她们母女几个?时代不同了,男女都一样,妇女能顶半边天,这是贾红整天挂在嘴上的口头语,这个时候怕什么呢?别看她早上的时候还是一个哀哀怨怨的角色,而现在她已经从那种绝望的打击中恢复过来了,她要掌控局面。其实,这局面是无需掌控的,我的哥哥是一个绝对老实的人,我的嫂子虽说精明,但还不至于分不清主次,去抢别人的角色。他们都是非常本分的人,都在正规的教育单位,注定了他们必须循规蹈矩,他们怎么会与贾红发生错位呢?按照农村的传统,你如果想要给我顶瓦打幡,必须得一路跟随到火葬场去,全程护送,想想吧,贾红这样做就不怕我的灵魂半路上跑了吗?她是不关心这些的,除了她心中那些所谓的自尊,她现在想做的就是体体面面地把我的丧事办好,好让她有个冠冕堂皇的说辞,这可真是煞费苦心啊!

殡仪车到了。

这时候我看到贾红显出了她女强人的一面,开始调度屋里屋外的一切。接着就看到大宝和小宝在众人的搀扶下,一步步地走向殡仪车。那一刻,我好心酸,我都死了,我的两个女儿尚懵懂无知,从她们机械的动作,看得出她们或许认为她们的父亲还没有走,现在做的不过是一个游戏而已。

大宝接过了我的骨灰盒,小宝抱起了我的遗像。她们哭得都很悲痛,起码从声音上知道她们确实哀痛,但她们的脸上却没有一滴眼泪,我知道这是她们还没有从与我闹矛盾的氛围中走出来。就是前天,她们还为了吃得好与不好,与我进行了一番较劲,当然这要得益于贾红的怂恿。如果没有贾红,我在家中的权威是不可挑战的,然而,有了她,情况就完全不同了,我成了一个靶子,从家长一下子跌落到奴才的位子上去了,我成了末等公民,在家里被人吆三喝四。

不说了,还是先看看眼前的情况吧。待到大宝和小宝把我的骨灰和遗像放好,亲戚友人们就开始在文大喇嘛的主持下,向摆在方桌上的我那牌位祭拜。我偷偷地笑,原先别人死的时候,自己也参加过很多这样的过程,但从没有像今天这样感到开心。人死了才知道自己是多么受人尊重!如果我没有死,还能这样地享尽哀荣吗?我不敢去想,难道这就是大家常说的盖棺论定?这可真是一个不好讨论的话题,曹操死了一千多年尚且没有定论,孔老夫子也是近些年才获得了一点点尊重,我等草民就别想那些身后之事了,免得日后大家议论起来,说你是癞蛤蟆想吃天鹅肉呢。多少英雄豪杰都已化作了尘土淤泥,你算谁呀?是啊,我算谁啊,不过空中飘浮着的一粒尘埃而已,还奢想什么?茫茫大地上能够有个自己的栖身之所就不错了,这个世界上房无一间、地无一垄的人可谓比比皆是。

我的骨灰端坐在摇摇晃晃的椅子上,那是大家为我准备的通往我寝宫的御辇。周围的人哼哼叽叽,稀稀落落的有近百米,这就是我的贴身护卫队了,他们正在护卫着我走向我母亲的身旁。然而,大家却把我母亲的安息地搞错了。这年头,人类移山填海的能力颇强,我母亲的墓地已经变了模样。我不知道公墓这种形式是不是适合现代人,但它实在不是一种好的丧葬模式,说白了就是一乱葬岗子。有权和有钱的人都去占山为王了,只有我还可怜巴巴地去追随母亲的脚步,甘愿去做她的护身小袄。可他们却把我葬在了离我母亲十几米远的地方,与本家的一个叫狗子的无赖为邻。逢年过节祭奠的时候,大家祭拜的是狗子还是我和我的母亲?我耻于与狗子这样的人为伍,说不定哪天我的骨灰就会被某些人当作狗子的被扒出来。按说,一个人最好的归宿应该是活在人们的心里,可死的人多了,连个栖身的地方都搞不准了,活在人们的心里也就成了奢望。可见,还得把文家没完成的家谱搞起来,没有做一个文家的家谱也许是我生前最大的遗憾了。家谱这种形式不占地,来龙去脉也非常清楚,没事的时候拿出来翻翻,缅怀一下先人,方便又简捷,纯粹的低碳经济。然而,家谱也不是随便进入的,起码你得等到重修家谱的时候,还要交钱,钱交少了同样也没有你的一席之地,不是吗?我们这个社会已经人满为患了。

无论我怎样呼喊,没有哪种语言能够沟通阴阳两界,我只好冲着我母亲的墓地哭喊着跑过去。也许只有我这个傻瓜儿子,才能知道母亲的安息地,才能了解她老人家的真正心思。反正,我是不会与狗子为邻的,我耻于与这样的人为伍。即使把我的骨灰葬在了那里,我的魂魄也会追随我的母亲而去。

娘啊,我来了。

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