你觉出了胸的稚嫩，却是成功的开始，你追悔逝去的烟云，却是警醒后的奋起。冬天来了。面对萧瑟的寒风，你曾感到畏缩。“冬天来了，春天还会远吗？”实然间冒出这么一句。沉默，压抑，寂寞，这些在你心中太久太久的东西突然间像要崩溃似的。年轻的血在消融，你终于面对现实，小心地行走起来。你终于有了追求，因为春天是活力的季节。
你又看到了神奇的地平线，它召唤你走过始点，永远走下去，去探寻新的神秘的世界。
灵魂了窍三秒钟
蔡丹妮／武汉大学
那时我真地不在场。你见过一尾鱼同时出现在水里和岸上吗？对，所以，我不在场。
我先是听到了敲钟的声音，一定是敲了十二下了，可我只捕捉到了第一下，对，就像是空旷的剧场里厚重的幕布被拉开。然后我就飞了起来，在一种诡异的啸声中。你对我说过人是会飞的，现在我真的相信了。
我听到了你的歌声，是如此深具诱惑力，你像是希腊神话里那个坐在孤岛上高歌的SIREN，于是我的航向改变了。
七月是一个人。我只等了你一个月，等他却等了十二年。眼看他就要出现在我面前，我却陷入了慌乱，像找不着水晶鞋的辛迪蕾拉，当然你从表面上看不出来的。我忽然发现这十二年一百四十四个月四千三百八十天的等待实际上是个圈套，我却不得不往里面钻。时间像浸过水的牛皮筋，深深勒入肉里。几天前，我认识的一个同学挥刀杀死了自己的母亲，我认识的别的同学谈到这事竟然是在笑的，而我也在笑！
集体无意识。
我的船航行在天上，我的脚下有着镶着金边的乌云，头上也是，一层一层的，它们都一波波向我身后涌去。正前方渐渐从云中破出了一轮圆月，那上面的阴影透出了你的面容。你还是那样，并不笑的。
我找你来啦！我望着你，笑容凝结在嘴角，被你干净彻底地剥落。我记起我的航向：我是找你来的！
眼前忽然飘起了雪花，你说绽放的雪花是温暖的。多不可思议啊，我却不由伸手触摸——好烫！抬起头，蓝色的天空中绽出金色的光辉，月光成了简单的吉他声中的一幅油画，那上面是个在光辉中仰卧的少女。一条白蛇在她光滑的绸缎衣服上缓慢爬动，当白蛇伸缩的红芯子触上她颈上的珍珠项链时，似乎一切都定格了：她平躺在水底墨绿的礁石上，四周散落着鲜红的玫瑰；她银色的头发漂浮着，那条蛇呈“S”形附在她身上，像她的另一只手臂；水波荡漾，宁静又安详。
霹雳闪耀，像是你笑时牙齿的利光。
十二团火焰在我周围腾然跃起，如时钟的刻度。红彤的火焰，娇小而可爱。听说希腊圣殿中的那座掌管生命的钟，每隔一段时间就熄去一朵火焰，当十二朵都熄灭的时候，这个人的生命也就完了。这就是我的生命之钟吗？我仔细地看着它，出乎意料，竟烧得正旺昵，可是，为什么我却没感到？
为什么我找不到你？你忽然像消失了一样，但你的确是存在过的啊！我记得你曾说过：没有绝对正确的道路，而只有神才知道。说这话时，你带着难以抑制的笑，像一切只是蛛丝般微不足道。你又用充满诱惑的声音叫我打开心扉，沉浸到湛蓝的最深处。我身不由己地被你诱惑了，我开始渴望自由，渴望美。而你就是我的自由我的美；如果整个世界是上帝安排给我的文本，你就是我整个的期待的视野。也许问题出在这里：十二年的等待和一个月的冲动，孰轻孰重？
我思考着这个问题。第十二声钟尤在耳边，音乐梦境统统消失，面前是那张已毛边儿的志愿表。第一志愿的地方，原本的美术学院被刺眼的“××大学”所代替。
对了，从这时起我又在场啦。
这张表就是我在场的证明。
真爱永驻
小钰／中央民族大学
爷爷走了。
多少次，独自一人在梦中低声抽泣；多少次，翻阅影集的指尖不愿再移开；多少次，心里一遍遍地呼唤那份真挚的爱……
说是爷爷，其实是外公。清晰地记得四五岁的时候，当我明白外孙女不如孙女亲时，就不假思索地坚决要求“改外为内”，在我简单幼稚的意识中，做外孙女的就是不如做孙女的好。从此以后，我对外公的称呼便改为“爷爷”。
八十年代初期的生活水平还不是很高，但每逢我过生日时，爷爷总会意外地变出一些礼物：一件新衣服，一个洋娃娃或是一只好看的钢笔，当然还有几支鲜艳的红蜡烛。东西不是很昂贵，却很珍贵。每一次惊喜都能使我体会到爷爷对我无微不至的关怀。
还在我很小的时候，与爷爷的感情就很深了。爷爷那时候每天早上六点半都要去赶公共汽车上班，出门前，他总会把一小块巧克力用糖纸包起来放在我枕下，而此时懵懵懂懂的我也总会在爷爷脸上亲一口，并且一本正经而又形式化地说上一句：“爷爷再见，下班早点儿回来！”接着又迷迷糊糊地睡去，一觉醒来，还没清醒便迫不及待地在枕下寻找那份诱人的香甜。每天傍晚到爷爷下班的时候，一听到门声，我就会跑到门背后躲起来，企图趁爷爷不注意吓他一跳。可是我小小的“阴谋”总不能得逞，而此时爷爷就会抱起我，用他的胡子扎得我无处可躲……
爷爷喜欢吃糖，那时候最实惠的糖莫过于话梅糖了，饭后没事的时候，爷爷会剥一颗糖放进嘴里细细品味，一边抱着我一边逗我玩，而我也总会吵着要吃话梅糖，并且非爷爷嘴里的那块不要……那时，小小年纪的我就颇能讨爷爷的欢心了——因为我是那么地爱我的爷爷。
记得七八岁的时候，有一天舅舅从同事那儿拿回一个“一休哥”的纸壳玩具，我见了便爱不释手。可后来得知第二天还要还回去时，我就开始又哭又闹死活不答应。与所有慈爱善良的老人一样，爷爷心疼地哄着我，最后只得说道：“爷爷给你做一个吧。”于是我立即破涕而笑，乐颠颠地跟在爷爷身后看他忙这忙那。爷爷是如此细致，以致忙到深夜才将玩具做好，当这个精致的手工艺品活灵活现地展示在我面前时，我小小的虚荣心得到了极大的满足，同时，我深深地感到：只有最疼爱自己的爷爷才会如此认真地对待我这个无理的要求。
童年就像是一幅幅生动画面的剪辑与组合，回想起那些往事，其欣喜之情仍不减当年。在我成长的历程中，那些小事显得平凡却又新奇，我甚至会觉得有些浪漫动人的色彩。爷爷对我的疼爱是那么深，在别人看来甚至近似于溺爱。但我终究没有变成一个任性、乖戾的孩子，因为爷爷在用他博大的爱包容我的一切时，对我的缺点却决不放任自流。
上了小学以后，每每草草完成作业便酣然入睡。夜已深，而爷爷总会点着台灯，戴着眼镜，为我检查作业，发现了错误就用铅笔在旁边轻轻地标出，第二天一早便会提前把我叫醒让我改正。有一次，睡得正香的我被打扰了好梦，于是就开始大发脾气，以致于最后把家里所有睡着的人都吵醒了。爷爷一改过去温和的脾气，严厉地教训了我。从来没有看到爷爷生这么大的气，我只得灰溜溜地收敛起我的坏脾气，一边“委屈”地往肚里咽眼泪，一边摊开了作业本。从此我的任性胡闹便没有了市场。
十岁那年，我回到父母身边就读，只能偶尔回京探望。随着岁月的流逝，爷爷的年纪越来越大了，但他对我关怀依旧。从小到大，我总喜欢坐在爷爷身边，听他讲述我从前的趣事。可长大后，听了那些关于自己小时候滑稽的故事，我不但笑不出来，反而鼻子酸酸的有一种想哭的感觉，因为我明白爷爷知道他已日薄西山了，他趁着自己记忆力还好，还有精力与年轻人分享快乐就把这些陈年往事都告诉我，不致使我关于童年的记忆是一片空白，更不会因此而感到遗憾，就像毕淑敏的散文中写的那样：“哪一天，我们身后那扇冰冷的大铁门戛然落下，我们对以前的事情就会无从知晓。”血，总是浓于水，正是这份无法割舍的亲情牵动了彼此的心。在爷爷眼里，我就是他的精神慰藉。
十八岁那年，我有幸考上北京的一所大学，爷爷知道了这个消息高兴极了。他陪着我逛遍了整个西单为的是能买到一个最好的行李箱，他忙着向报社写信询问有关在京大学生的户口迁入问题，他还陪着我挤公共汽车赶往火车站去接我的一个同学……一切的一切都只为了我——他的亲孙女。
正当我得意于命运之神的青睐时，正当爷爷沉浸在欢乐的喜悦中时，不幸的事却在我身边接二连三地发生，这使我终于相信了那句古话：福无双至，祸不单行。
开学没多久，爷爷被确诊为肺癌。残酷的现实除了让我扼腕长叹外，更让我落泪于爷爷对我一如既往的爱。在住院期间，化疗的痛苦并不能使他对我的关怀减少半分。每当我周末赶去探望时，爷爷总是热切地想了解我的在校情况，临走时，爷爷总是让我把别人送给他的营养品带回学校，并再三地嘱咐我注意身体，好好学习。
在那个京城无处不飞花的季节里，奶奶离开了我们。这对与她携手经历过半个多世纪风风雨雨的爷爷来说，打击无疑是太大了。在以后的日子里，爷爷总是缄口不语，若有所思，但我仍能清楚地感觉到他在我身上倾注了更多的爱，我知道我是他希望的延续，是他的精神支柱。
在那段希望濒临绝灭的日子里，我真想做出一些成绩能令爷爷感到高兴。终于，在迎接香港回归的一系列活动中，我参加的万人大合唱节目即将在电视上播出了。爷爷听了这个消息，异常高兴，他不仅要观看电视实况转播，还让舅舅用录相带把节目录下来。爷爷在看节目的时候激动得坐立不安，不时地从沙发上站起来，凑近了屏幕在万头攒动的人群中仔细地辨认着我的身影，往往是还没来得及看清就换了镜头，无奈之余只好又坐回原位——神情就像一个小孩子。是呀，只有自己的至亲才会发自内心地为我感到高兴和骄傲——哪怕我在节目中只是一个普通得不能再普通的小角色。对于爷爷而言，我的成绩就是他的收获，我的欢乐就是他的愉悦。终于，久违的欣喜之情又写满了爷爷的面颊。
正当我们沉浸于此时，爷爷的病情进一步恶化。他全身浮肿，躺在洁白的病床上，手上满是针眼和淤血，我守候在爷爷身旁，不禁惊讶于生命竟会如此脆弱：输液瓶中一滴滴液滴使生命得以短暂的延续，同时它也在计算着生命的消耗。
1997年7月1日是一个国人翘首期盼的日子，可对于我来说，我宁愿它是历史的一段空白。当我无奈地看到心电图上的曲线是如何笔直地向另一个世界延伸时，我深刻感悟到一个生命在医学意义上的终结……
无声无息，爷爷走了，留给我的是一笔巨大的精神财富。在后来的一件小事中，我更体会到它的凝重与宽厚。从一位前来吊唁的、爷爷生前的老朋友口中得知，在爷爷生病期间，他曾去探望过，当时只有爷爷一个人在家。在他们交谈的过程中，爷爷不无骄傲地将我的节目录相带拿出来放映，“真不容易啊，那么大年纪的人了。为了把录相机后面的线接到电视上，你爷爷够不着，就亲自搬来一把椅子站上去接，我看见了劝你爷爷说那么高，多危险呀，还是等孩子们回来让他们去弄吧。可你爷爷硬是不听。”听着他的回忆，我早已是泪眼模糊了。不言而喻，小小一件事不知蕴含了爷爷对我的多少疼爱。
在成长的道路上，我越走越远，却越走越孤独。终将有一天，当我发现身边所有的人都离我远去时，还有这份没齿难忘的融融爱意会一直陪伴我走下去。在现代社会里，当人们越来越把感情的投入折算成索取回报的筹码时，当人们困在自做的茧中时时猜忌、提防着别人时，当人们越来越退化成圆形方孔井底的那只青蛙时，当人们不厌其烦地变幻着多重面具以至淡忘了自己本来的模样时，童年的一切都成为我记忆中闪光的珍宝，我忘不了深夜灯光下为我检查作业的身影，忘不了过生日时那份意外的惊喜，忘不了那刻满爷爷对我无限关怀的印章，忘不了童年口中那块永远香甜的糖……仿佛昨日故人欢颜犹在，今日就已人去楼空，惟有那难以释怀的爱一直鞭策着我。在黑暗孤寂的夜晚，我想仔细聆听来自遥远天国的声音以辨明前行的方向。隔着生命进出的窗口，我看见一个圣洁的灵魂正在升华，在那个纯白的世界里，有位头顶光环、手捧爱心的老人在对我微笑……
打秋
韩红/北京大学
