要告诉孩子，受欺负的时候，流泪只会让欺负他的人更加肆无忌惮，甚至变本加厉。学会镇定自若地面对嘲笑、捉弄，反而会让对方自讨没趣。
告诉孩子，仅仅对恃强欺弱的人视而不见，还不一定有效果。因为有些人会连续纠缠。这时，应该勇敢、理直气壮地训斥他的行为。
如果孩子由于性格懦弱或别的原因不敢反击，可以和孩子在家里轮流扮演欺负与被欺负的角色，教他学会斥责想欺负他的人，绝不能低着头或怯生生地吞吞吐吐。必要的时候，父母也可以陪伴孩子去解决问题，但切记一定要让孩子自己处理，父母不能包办代替。
此外，可以寻求老师和学校的支持。这样做，可以让孩子意识到受人欺负时需要主动还击，但并非一定以牙还牙，而应该让主持“公道”的人去管。孩子接受这些观念，能够提高他的自立能力和规则意识，对他将来如何在一个有规范、秩序的社会中为人处事，也是很有帮助的。
总而言之，当孩子受到欺负时，父母应该会让孩子学会自我保护，勇敢地向欺负他的孩子表明自己的态度：我不是软弱可欺的。
同时，也要注意不能矫枉过正。有些父母为了避免孩子被欺负，往往会鼓励孩子的攻击行为，甚至夸奖孩子“全班的同学都怕他”或“谁都敢打”。有位妈妈为“自己的女儿打遍天下，无论是男孩还是女孩都敢打”而自豪。但实际上，这不仅无法让他在同伴中获得尊重，恐怕还会引起更严重的问题。因为害怕并不意味着尊重，让孩子获得别人尊敬的最好方法，是教会他尊重别人。
从长期来看，为了提高孩子在交往圈中的地位，可以教孩子几个“绝活”。因为多数孩子往往崇拜能力比自己强的人，对于这样的同伴，他们比较少产生欺负的动机。因此，在业余时间教孩子一些技能，如折纸、变魔术等，有助于他们“震慑”住喜欢欺负人的同伴。
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链状效应：孩子交上了“坏朋友”怎么办？
长篇的说教，远不如让事实说话来得有效。
俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，在心理学上这种现象被称为“链状效应”，它是指人在成长中的相互影响以及环境对人的影响。
每位家长都希望自己的孩子能和好孩子交朋友，在良好的圈子里学到更多的东西。然而，孩子到底交什么样的朋友，却不是我们所能左右的，这也是很多家长所头痛的事情。
作为一个独立的个体，孩子有选择朋友的自由。由孩子自己选择，并在交朋友的实践中摸索经验，对他会有什么影响呢？
美国心理学家纽科姆（Newcomb）曾在密执安大学做过一项实验，实验对象是17名大学生。实验者为他们免费提供住宿4个月，交换条件是要求他们定期接受谈话和测验。
在被试进入宿舍前，先测定他们关于政治、经济、审美、社会福利等方面的态度和价值观，以及他们的人格特征。然后，将那些态度、价值观和人格特征相似和不相似的学生，混合安排在几个房间里一起生活4个月。4个月后，定期测定他们对一些问题的看法和态度，并让他们相互评定室内人，喜欢谁不喜欢谁。
实验结果表明，在这些学生相处的初期，空间距离的邻近决定人际之间的吸引。但是到了后期，相互吸引的动力发生了变化，态度和价值观越相似的学生，相互吸引力越强。
而且，只要对方和自己的态度相似，哪怕在其它方面有缺陷，同样也会产生很大吸引力。
这个实验说明，学生在交往中受到态度观点相似的人的吸引，而不注重对方的其它方面。伊索有一句名言：“对一个尚未成熟的少年来讲，坏的伙伴比好的老师起的作用要大得多。”可见朋友对孩子的影响有多大。
由于孩子的心智发展不成熟以及社会经验的欠缺，孩子辨别是非的能力是比较弱的，父母不应该替孩子决定与什么人交往，但是有责任教给孩子交往的原则和方法。
特别是男孩子，好动爱玩，很容易和那些爱打架的同学交朋友并模仿他们的行为，认为那是威风是勇敢。久而久之，无故旷课、夜不归家、抽烟、酗酒、打架骂街都有可能发生。
出现这种情况，要主动介入，帮助孩子提高辨别能力。
所谓的介入，并不是要气急败坏地谴责孩子，也不是一味“棒打友谊”，强制孩子与那些“坏朋友”割席绝交。而先要通过和孩子聊天、与老师沟通、约孩子的朋友到家里来玩等方式，了解一下那些“坏朋友”的具体情况，特别是他们为什么会吸引你的孩子，从而有的放矢地采取措施。
举个成功的案例来说吧。
曾经有一位父亲发现儿子的手指有烟熏的痕迹，再三追问才知道，原来儿子与一个小“烟民”交上了朋友，逐渐由一个“旁观者”发展成吞云吐雾的“实践者”。父亲多次讲解吸烟危害，甚至“动武”要他与小“烟民”保持距离，可儿子仍然与其藕断丝连。
后来，父亲和孩子的舅舅说起了这件事。舅舅在医院工作，很快就带这个孩子参观了医院的呼吸科病房，从窗外看着病人咳嗽不断、呼吸困难的样子，孩子顿感惊诧与恐惧。
舅舅只告诉孩子一句话：这些人患病的原因很多都是吸烟引起的。从此，孩子再也不与小“烟民”来往了。
长篇的说教，远不如让事实说话来得有效。你的孩子不是崇拜那个男孩儿会“拳脚”么，那就带他去看真正的武术训练，甚至可以让他参加一些武术训练班。我相信，当他见识到真正的功夫后，恐怕再也不会对那个男孩儿的花架子有什么崇拜，自然也就疏远他了。
此外，有些家长以成绩好坏作为给孩子定下的交友标准，也是值得商榷的。
诚然，与成绩好的学生交友会有利于提高成绩，但若所有父母都以此来干涉孩子交友，您的孩子相对于更优秀的学生也是“差生”，跟他交往自然会影响人家的成绩，人家怎么会跟他交朋友呢？
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早恋现象：不要干涉，要八卦
孩子开始对异性产生好感并进行交往，这实际上是标志孩子在成长。
早恋，也有叫作青春期恋爱，指的是未成年男女建立恋爱关系或对异性感兴趣。在中国，一般指18岁以下的青少年之间发生的爱情，特别是在校的中小学生为多。
其实，“早恋”这个词，本来就是中国人创造出来的，带有长辈一方的否定性感情色彩。在西方文化中并没有这个概念。严格来说，这个词只是用来压制孩子的一个经不起推敲的理由。
对于孩子来说，在学习、生活上遇到问题的时候，他们更愿意跟同龄人倾诉。有个比较谈得来的异性朋友对他们来说，是一件非常自然和值得开心的事情，而到了青春期以后，他们对异性产生兴趣是很自然的事情。
但是一些父母不了解孩子的特点，只要男女生经常在一起，就先入为主地认为是“早恋”会影响学习成绩，就要采取“专政”，要么恫吓威胁，要么全面管制。然而，这样做只能适得其反。
首先，压制打击只会使问题变得更加糟糕。
您的女儿与一个男同学联系密切，可能只是一种友情和朦胧的好感。而她受到的高压，反而有可能使她真的把这种友情当作是爱情。
原因很简单，青春期的孩子因为好奇心和个性的互补，在与异性交往中获得友谊和满足感。但一旦这种交往受到外部干涉甚至明确反对，认知出现了不平衡，只好把内在的情感因素升级，以解释双方的交往，使自己的认知重新处于平衡状态。这时，孩子就可能把满足感解释为双方的“爱”，从而误认为自己已经坠入爱河。
其次，高压政策有可能会适得其反。
美国社会心理学家布莱姆在一个实验中，分别让被试面临A与B两个选项。在低压力条件下，另一个人告诉他：“我们选择的是A项。”在高压力条件下，另一个人告诉他：“我认为我们两个人都应该选择A项。”
结果发现，低压力条件下，被试实际选择A项的比例为70%，而在高压力条件下，只有40%的被试选择A项。
由此可见，无论是什么选择，在自愿条件下，人们会倾向于增加对这个选择的好感；反之，在被强迫的时候，便会降低对选择对象的好感。
包括孩子在内，每个人都愿意对自己的行为拥有控制权，而不喜欢有人限制他们的自由。当自由受到限制时，他们会采取对抗的方式来保持自由，消除不舒服的感觉。
你强迫自己的女儿与那男同学断绝关系，可能使孩子从本身还比较理智的状态变成不理智，触发子女和父母的一场战争，她在高度的心理抗拒之下，会倾向于做出相反的选择，不但不放弃，还会增加对对方的依恋程度。
早在1972年，美国心理学家德瑞斯科（R.Driscoll）曾经调查了91对夫妇和相恋8个月的41对恋人，发现父母干涉程度越高，恋人之间的关系反而更紧密。他们借用莎士比亚的戏剧名，把这种现象称为“罗密欧与朱丽叶效应”（theRomeoandJulieteffect）。
正确的做法是先冷静下来，不要说与男生交往一定会影响学习，或者对方有多么糟糕。如果这样告诉孩子，势必会使她的内心承受分裂性的痛苦。毕竟，孩子开始对异性产生好感并进行交往，这实际上标志孩子在成长。
然后，可以通过交流，帮助孩子分清对人的好感、友情、爱情和婚姻都是各不相同的事情，可以提醒她，爱情不仅会使女生在学习上退步，也会使男生的行为像个傻子，这都是为爱情让路。
新闻报道、电影片段甚至是广告，都可以引出这方面话题。稍微留意一下，就可以随时拈出这些例子，找到机会与他们讨论如何定义一段健康的恋爱关系，要向他们指出虚拟时空和现实世界不同的地方，并讨论不同的原因以及不同的后果。
2006年诺贝尔文学奖得主土耳其作家奥罕·帕慕克（OrhanPamuk），曾经向人们讲起过自己的一段“早恋”
经历。在这个经历中，我们可以看到一位父亲如何成功处理这个问题。
奥罕·帕慕克年少时在一所私立学校上学，与一位叫依丝米忒的女孩陷入了情网。
他的异常举止，使父亲察觉到儿子一定有了心上人。但是父亲并未急于“棒打鸳鸯”，而是挑选了一个晚上单独与帕慕克进行了交流。父亲直言不讳地问道：“告诉爸爸，你喜欢的那个女孩子叫什么？”
帕慕克怔了片刻，随即交代了整件事。父亲听了后说：
“还是到此为止吧，听爸爸的话。”
帕慕克辩解：“爸爸，是她主动……”
“奥罕，你还太小。”
帕慕克反抓住了父亲当年只有17岁就和妈妈恋爱的把柄，并得意地等着父亲妥协：“太小？爸爸，我已经是19岁的男子汉了，而你当年只有17岁不就和妈妈相爱了？”
“你说的没错。可是你知道吗？我17岁时已经在葡萄酒作坊当酿酒师了，每月能拿二万里拉。我是说，我当时已经能够为爱情埋单。你现在一个里拉都挣不到，凭什么心安理得地谈恋爱？”
帕慕克一声不吭。父亲继续说：“奥罕，你想想看，一个男人，如果没有经济基础，不能为他的爱人提供必要的物质保障，如果你是女孩，你会怎么看待这样的男人？儿子，我告诉你，我一直认为，一个男人，如果不能自食其力，哪怕他40岁甚至50岁，都不配谈恋爱，谈了，就是早恋……
相反，只要他立业了，有了挣钱养家的本事，哪怕15岁恋爱也不算早恋。”
成名后的他多次提起当年这件事，并坦言感谢父亲当年“温柔地扼杀了一种愚蠢而羞赧的情绪”，让自己没有虚度青春年华。
父母有责任帮助孩子把握交往的对象，并教会孩子处理这种关系的具体策略。孩子如果交了一个家庭和睦、学习好的孩子，双方交往可能对学习还有促进作用。
但如果孩子交了不爱学习的朋友，无一例外，学习都变得退步起来。可以先了解一下：“有人开始追求我女儿了，做妈妈的很高兴，但是我不清楚他是个什么样的人，你是怎么来处理这种情感的？”出于对父母的依赖和取得谅解的考虑，相信孩子不会隐瞒双方的交往。
可以鼓励孩子在学校多交往，多交流学习上的问题。因为在学校有老师，孩子之间相互聊聊天，缓解一下学习的压力，有一点亲密感，实际上是有益于学习的。如果放学后男孩再相约活动的话，可以了解一下活动的地点场合，保证孩子的安全。
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心理断乳：孩子为什么会成为“啃老族”？
父母独立意识的缺乏，或者说对孩子的依赖意识，培养了孩子对父母的依赖意识。
邻居家有个儿子，大学毕业一年多了，却不上班，长期住在父母这儿，吃用都是拿父母的。父母对此很焦虑，知道不是长久之计，但是却无计可施。这种情况，就是典型的“啃老”。
说到“啃老”，其实并非中国独有。在法国，1998年就已经出现了“袋鼠族”的说法。在美国，根据哈佛大学住房研究联合中心（JointCenterforHousingStudies）发布的调查报告显示，截至2001年，约有400万年龄在25至34岁的年轻人仍与父母住在一起。
有一个笑话形容了这些人的心态。有一对白领夫妻工作没几个月就辞职把家还。他的朋友问他们：“回去咋办？”
丈夫回答：“啃老。”朋友再问：“将来生了孩子谁养？”
妻子说：“老的养。”
朋友继续追问：“老的过世了咋办？”
丈夫和妻子对视一眼，齐声回答：“啃小。”
这股遍及世界的“啃老”潮流之所以产生，大家首先想到的自然是经济的发展，使父母拥有充裕的经济能力和相对宽敞的住房，可以让子女来“啃”。但是从心理学的角度来看，“心理断乳”障碍却是最关键的因素。
一个人的成熟，需要经过两次断乳：第一次是生理上脱离对母乳的依赖；第二次则是摆脱家庭的照管和扶持，成为一名独立的社会成员。后一种脱离被称为“心理断乳”。它不像实际断乳那样有明显的界限，具体时间可从童年期一直延续到成年期。
在目前中国的很多家庭里，尽管孩子与母亲的连接脐带一出生就已切断，但是孩子与父母间的那根心理“脐带”却长期存在，结果让双方成了心理上的“连体人”，彼此的权利与责任界限模糊，变成“我就是你，你就是我，我的就是你的，你的就是我的”。
这样导致的后果，就是“周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨”：一方面，父母认为自己一生的努力目标就是孩子的幸福，心甘情愿被“啃”；另一方面，孩子心安理得地“啃老”，视之为理所当然。这就是出现“心理断乳”障碍的根本原因。
严格来说，出现这种障碍，父母应该要负相当一部分责任：是他们独立意识的缺乏，或者说对孩子的依赖意识，培养了孩子对父母的依赖意识。“啃老”，也就成为顺理成章的结局。
英国剑桥大学社会心理学家、《成熟的神话》一书作者特里·阿普特（TerriApter）指出，欧洲的研究表明，获得父母大力支持的年轻人往往更加乐观、更有抱负，在事业选择上更大胆。但是，如果父母给予了太多的支持，最后的结果也许是子女们依赖成性，觉得一切都是应该的，最终父母只能是毁了自己的退休计划。
要解决“啃老”问题，必须要两代人共同进行心理自救和互救。
