朋友之间互相帮助本是理所应当的事情，不过现实生活中也有一些人，在自己富贵发达之后，因为事务繁忙工作压力大等原因，就逐渐与原先那些老朋友疏远了。因为彼此之间的现状发生了变化，产生了距离。在这样的关系下，处在低层次的朋友遇到麻烦该如何向高层次的朋友开口请求帮忙办事呢？当然了，这肯定是被逼无奈非求不可的事了。因为求他，必然要比求陌生人要好得多，至少曾经有过很深的交情。再者，跟老朋友说话总比跟陌生人好开口方便得多，就是送礼还得找着门呢。不过毕竟时过境迁，多年不见，说话办事方面需要注意的东西也比较多了。下面介绍几种求老朋友办事的技巧。
1.带点见面礼好说话
既然有老交情，带点礼物上门，是非常自然的，也是情感的体现。礼物不在多少，它有把多年没有交往的空缺一下子填补之功效。
当然，礼物不同，这见面时的说法也不同。若是旧友的嗜好之物，就说是“特意带给老兄（老弟）的，我知道你最喜欢这东西”；若是家乡土特产，就说是“带给嫂子（弟妹）和孩子们尝尝家乡味的”；若是滋补之物，那就得说是“给叔叔阿姨强身健体，增强活力”之类。走进了门，便有了开口求老朋友办事的机会了。
2.唤起对方的回忆
因为回忆过去，就唤起了对方与你沉睡多年的交情，这交情才是对方肯为你办事的基础。
当然，回忆过去，闲聊往事，也得注意下方式方法。就像前面我举过的例子，当年朱元璋坐了皇帝，先后有两个少时旧友来找他求官做，一个说了直话，引起了他出身的尴尬，被杀了头；而另一个说话委婉、隐讳的朋友却被朱元璋赐予高官。
与朋友及家人闲聊过去，如果是当着他的孩子和老婆，也要尽量少去提及可能让对方的老婆孩子成为笑料的“乐事”及尴尬事，这样可能会伤害对方在家庭中的权威，引起他对你的反感，而达不到你办事目的。
3.以言相激
长时间没有来往，此次突兀而至，对方便心知肚明你有事要求于他。他若不愿帮办，一进门就显得非常冷淡。当你把事提出的时候，他会现出含含糊糊的拒绝态度。这可能是在你的意料之中。这时，你就得把“死马当成活马医了”，“以言相激”不失为一种扭转对方态度、继续深入的好方法。
比如，你可以说：
“我担心，是不是我这事给你带来太多的麻烦？”
“我知道你能帮我，我才来找你的，否则，我也不能大老远的跑到你这里来。”
“我想你有能力帮我，再说这事也不是什么违背原则的事。”
“这事我临来之前，亲友都打过保票了，说到你这里一办就成，难道你真让我回家无脸见人？”
以言相激也必须掌握分寸，若是对方真的无能力办此事，我们也不能太苛求人家，让人家为难，更不能说出绝情绝义的话，伤害对方。只有你了解了对方确实有“多一事不如少一事”的心态时，才可以以言相激，逼他去办。
如果他真的帮你去办事，不管办成没办成，事后，你都应该说个道谢的话；这样会显得你有情有义。
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要想让朋友心甘情愿地去做事，最有效的办法，不是谈你所需要的，而是谈他所需要的。所以有人说：“撩起对方的急切愿望，能做到这一点的人，世人必与他同在；不能的人，将孤独终生。”
在一般情况下，每个人都有自己的道德标准、作风要求、政治觉悟、做人准则。你在说服朋友为你办事的时候，一个有效的办法就是用符合他价值观念的动机来激励他，让他做对他有利、同时又符合你要求的事。比如说这样做将给国家、社会、公司带来什么好处，或将给家庭、子女带来什么好的影响，或将对自己的威信有什么影响，等等。
场面话说到家，拒绝朋友不伤她
拒绝朋友，和追求朋友一样，非常必要，也非常需要技巧。
本来，朋友之间的求助，是一件再普通不过的事情，人都有困难的时候，都有力不从心感到无助的时候，身陷逆境，大难当头，陌生人尚且出手相助，何况朋友呢？有时候，我们为了帮助朋友要义无反顾，可是也有些情况下，需要对朋友斩钉截铁地说不。
生活中，有些朋友的言行会让你感到筋疲力尽、灰心丧气。当你拥有这样的朋友，又感到筋疲力尽的时候，你必须要学会巧妙地拒绝。
我有这样一位朋友，她是我的高中同学，此女是林妹妹式的人物，非常多愁善感，多愁善感不是缺点，但她的多愁善感都成了祥林嫂了，平时不露面，露面必诉苦，夫妻的事、母子的事、娘家婆家的事、单位的事，她事事不如意，不管我忙还是不忙，她总是缠着我打电话，或者网聊。一开始我还很耐心地开导宽慰她，可是慢慢发现我所有的宽慰不见任何成效，她之所以不满是她狭隘的心胸和偏执的个性造成的，而她根本不改，反而自我感觉很好。再者，她和我聊天的内容全是诉苦抱怨，没有一点阳光的话题。面对这位过于多愁善感的朋友，我觉得自己成了她倾倒苦水的“垃圾桶”，而且我这个“垃圾桶”已经装不下了，我这副小身板儿这颗小心灵都承受不住了，她的不良情绪严重影响了我的心情和看待世界的眼光。我也跟着她抑郁了。
为了保护自我，我开始变着法儿的拒绝她的倾诉。其后她每次找我倾诉的时候，如果是非常着急的问题，我会放下手里的工作帮她想办法。但对于鸡毛蒜皮她自己完全可以克服的小事，我有时候会装作没看到，过上几个小时，腾出工夫来告诉她：亲爱的，我刚才有事不在，你现在好了吗？这时候她经常自我消化或者找别人解决了。有时候每当她开口的时候，我就故意装出比她还堪忧的样子。对她先说上一堆唉声叹气非常沮丧绝望的话。她找我是为了吸收“阳光心态”的，一看我比她还糟糕，就不言语了。慢慢地，她找我诉苦的次数越来越少了，自从切断她对我的依赖后，我的生活明显轻松了。
虽说朋友之间要互相帮助，同呼吸共患难，可朋友不是万能的，朋友也有无能为力的时候，也有吃不消的时候。如果你确实无能为力或者自己本身也泥菩萨过河自身难保没有精力呵护朋友的时候，这时候就要委婉地拒绝他。
一般而言，在以下三种情况下你需要拒绝朋友：
一是朋友发出不情之请。不合理的不合法的事情，朋友求到你头上来，你答应他实际上是害他，并且和他一起做坏事。这样的事情是不能答应的。
二是超出你能力范围，你自感无能为力，很为难。朋友央求你办你能力范围之外的事，最好也不要轻易答应，因为这种情况下你需要另求他人，这就等于是你在帮助一个朋友同时，为难了另一个朋友。这样的事尽可能少做，甚至不做。
三是朋友特依赖你。如果你总是“罩着”你的朋友，当他的护身符，出什么事你都帮他摆平、搞掂，慢慢地他对你形成依赖，会滋长他的惰性，有什么事都懒得动脑子，反正有你这个“保护伞”呢，他不需要上进，也不需要提高。这时候，你反而成了扼杀他成长的刽子手。这时候的你也要反思了，不能由着他“寄生”在你身上。
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怎样拒绝朋友的不合理请求？
1.装得比她还可怜还麻烦
如果他很难缠，你可以让他知道你也不容乐观，他说他的父亲病了，你说你和爱人最近吵得不可开交，他就会觉得你也过得不顺意，就会自发地收回要求助于你的请求。
人生不如意事常八九，你又何愁找不到委婉拒绝他人的借口呢？工作压力大，身体不好，父母亲让你担忧等等，都是很好的理由。
2.装作没看见没听见
如果你排除外界干扰的能力够强，那你可以冷血一点儿，朋友说的时候你就视而不见充耳不闻，不做出任何反应，顶多是笑笑罢了，或者“嗯嗯啊啊”地应付一下。
3.真诚地拖延
如果对方很认真地跟你谈细节，你可以明确地告诉他，你现在没这个能力，以后再说。
4.委托第三方拒绝
如果你实在无法面对面地拒绝他，你还可以找与你们共同认识的人给对方表达你的为难，让对方知难而退。
委婉拒绝的方法很多，要结合实际情况巧妙地运用方法才能达到既不难为自己又不让对方恼怒的效果。相信你的朋友会理解的。如果他不理解，说明他是个自私的人，这样的人不来往也罢。
和不同性格的朋友相处，要说不同的话
战国时期着名的纵横家鬼谷子曾经精辟地总结出与各种各样的人交谈的方法：“与智者言依于传，与博者言依于辨，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于川，与战者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。”“说人主者，必与之言奇，说人臣者，必与之言私。”
这段话是什么意思呢？翻译成白话文就是说：和聪明的人说话，要见识广博；和见闻广博的人说话，要有辨析能力；与地位高的人说话，态度要轩昂；与有钱的人说话，说话要豪爽；与穷人说话，要动之以情；与地位低下的人说话，要谦逊有礼；与好斗的人说话要态度谦逊；与勇敢的人说话，不能稍显怯懦；与愚笨的人说话，可以锋芒毕露；与上司说话，须用奇特的事打动他；与下属说话，要用切身利益说服他。
我相信，你的朋友们身份地位不同，性格脾气不同，你们相处的场合不同，你应该说不同的场面话，如果你千篇一律，按着自己的性子胡说一气，很有可能把朋友得罪了自己还不知道是怎么回事呢。
上大学的时候，我和影子是无话不谈的好朋友，我和她虽然不一个班，但我们是老乡，都是性格开朗大大方方的那种女孩。后来通过影子我认识了她的同学叶子，因为叶子和影子也是好朋友，于是我和叶子也顺理成章地成了好朋友。
我和影子一起逛超市的时候，经常是不分彼此的，我们开玩笑说过着“共产主义”般的幸福生活，生活用品也经常共用。有一次影子已经买了沐浴露我又要买，影子就大大咧咧地嘲笑我“多此一举”，还很生气我见外了。
可是这样的方式用在叶子身上却非常不爽。大学毕业后，我们三个人虽然都在北京工作，可我和叶子的单位离得比较近，于是我俩就合租了一套房子。有一次逛超市买日用品的时候，我对叶子说：“既然你买了，那我就先试用一下你的，再决定买哪个品牌的。”叶子当时答应得挺爽快的，然而，事后却跟别的舍友抱怨我沾她小便宜，还说她上班挣钱也不容易之类，听着我就来气。
后来，我和影子谈心的时候才发现，其实叶子和我们不一样，我和影子都不是独生子女家庭，而叶子是，所以她从小就养成了独占的个性倾向，私人空间意识比较强，不喜欢分享，有时候她会把分享看作是冒犯。了解了这一点之后，我就调整了和她交往的方式，相处得也比较融洽了。
一般而言，义气相投的人交朋友会比较愉快，但性格有差别的人也并非不能成为朋友，尤其是毕业后进入社会，现实生活并没有给我们的交友留有太多挑三拣四的余地，所以我们要学会和不同性格的人相处，和不同性情的人交朋友。
掌握不同性格之人的喜好和忌讳，在某些场合可以投其所好，避其所恶，有利于和谐相处。比如：
正直的人性格昂扬奋发，喜欢别人也以正直待他，却不能接受别人的攻击。
性格外向的人感情外露，喜欢别人全心全意地待人，却不能接纳别人的直言。
热衷功名的人喜欢追求仕途，不甘心居于超越自己的人之后。
死板的人喜欢以自我为中心，不愿意别人朝秦暮楚。
讲实惠的人喜欢把“丑话说在前头”，涉及金钱的事绝不含糊，不喜欢用情义抹杀经济利益。
单纯的人喜欢被奉承，但最怕别人说他什么也不懂。
刚愎自用的人喜欢别人顺从，最怕别人提出不同的意见。
重感情的人喜欢“情分”、“义气”，最不愿听别人说他重利。
通过上述不同性情之人的长处与短处之简单分析，可以使你触类旁通，举一反三，对不同性格的朋友说不同的场面话。当然，每个人所处的环境不同，他们的性格也具有双重性或多重性，应区别对待，辩证分析。
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对不同性格的朋友应采取不同的交往策略。
具有较强攻击性的人：往往是自命不凡，对人丝毫不留情面。最好是多称赞他。抻拳不打笑面，相信你善意的笑脸相迎，他的攻击性也会减弱。
知识渊博的人：喜欢以权威自居，好胜心强，辩论起来绝不示弱。不妨多恭维他，并承认自己在知识方面比较欠缺，谦虚的态度会令他惬意。
具有较高地位的人：待人通常比较傲慢，甚至无礼。不能有怯弱心理，要用不卑不亢的态度，并通过一些暗示的办法，巧妙地“提升”自己的地位，让他有所收敛。
猜疑心强的人：生性多疑，你夸得越好，他疑心越重。不妨采取“懒得多说”的态度，他提出什么问题就回答什么，决不要旁生枝节，过于翔实。
信心不足的人：往往比较悲观，一遇挫折总往坏处想。要给他打“强心针”，多描绘美好的前景，用自己的言行激励他。
对朋友进行启发式劝谏，他才会乖乖改变
善于劝说，是一种极为可贵的能力。在日常生活中，我们经常需要劝说朋友。对朋友进行劝说的时候，我们习惯于实话实说，有的人毫不客气地直接指出朋友的缺点和弱点，说服他改进；有的人是先想好几条理由，然后去和对方辩论；还有的是站在长辈的立场上，以教训人的口吻，指点别人该怎么做。这样一来，就等于先把朋友推到错误的一方，因此，效果往往不好。要知道，有时直言直语是一把伤人伤己的双面刀，对于朋友的缺点，不能直截了当地指责，而是要迂回委婉地提出。没有人喜欢被批评，被数落，包括你的朋友。
有一次，我陪一个很要好的朋友去看中医，我们在诊室门口相见，我看见她脸上化了妆，就说：“我的大小姐，你怎么连这点常识都没有啊，看中医就不要化妆了，这样医生看不清你的脸色。你看你涂抹成这样，人家怎么给你诊断啊？”我光顾着为朋友身体担忧了，丝毫没有顾忌她的面子。等她从诊室里面出来后，一个人闷闷不乐地往前走，显然是生气了，我非常不解地追上她，还以为是她身体状况不好呢，谁知她对我很生气的说：“你不该在外人面前说我化妆的事”。我给她解释说看病化妆不合适，但她根本听不进去，好长时间都和我很疏远，好在她还是个明理的人，后来又给我道歉了。而我也主动反省了自己，虽说好朋友之间可以无话不谈，有缺点要指出来，但说服别人的方法和技巧很多，在劝说朋友的时候，不一定非要良药苦口，实际上良药也可以不苦口，如若能掌握一些说服的技巧，可能会使你的努力得到意想不到的回报。以下几种方法是比较实用和简便的：
1.用热忱的感情来感化他
当一个人意识到自己在被另一个人说服的时候，他最担心的是自尊心可能要受到伤害，因此，在思想上先砌上了一道墙，在这种情况下，不管你怎么讲道理，他都听不进去。解决这种心态的最有效的办法就是，要用诚挚的态度、满腔的热情来对待他，在说服他的时候，要用情不自禁的感情来感化他，使他从内心受到感动，从而改变自己的态度。
