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第23章 陌生人见面,全靠场面话撑场(4)

聊天是感情交流、汲取知识的一种重要方式,聊得好,谈得投机,能把陌生人变成朋友;聊不好,则会把朋友变成陌生人。因此,聊天也不能随兴所至,想到什么就说什么,如果一不小心戳到了对方的痛处,必然伤害彼此之间的感情。

有位女青年去探望久病卧床不起的姑妈。见到姑妈后,她关切地问:“姑妈,您的饭量如何?”不想这一句问候,反倒使姑妈的脸上更增添了愁容,她忧心忡忡地说:“唉,还是不要谈了!”接着就没词了,结果造成了尴尬的局面。

实际上,病人在病情深重时,最苦恼的就是吃不下饭。所以在探视病人时,如果病人面容憔悴,不要谈“你的脸色怎么这么差”之类的话,否则,你的“问候”除了加重病人的思想负担外,没有其他任何好处。平时同人交谈聊天,最好不要涉及疾病、死亡等话题。

忌讳的话会给人带来厌恶、抵触、敏感等不适反应。说话者要么是无知或大意,要么是恶意刺激别人,以达到某种卑劣的目的。

一个男子在车站候车,看到坐在身边的一位女士风韵照人,穿着一双很好看的丝袜,便凑上去搭讪。

“小姐,您这双袜子是从哪里买的?很漂亮,我想给我太太也买一双。”

“我劝你最好不要买,穿这种袜子,会招来不三不四的男人找借口与你太太搭讪的。”

女士的话虽然简练,却句句都有分量,直说得那位男子面部肌肉痉挛。虽然,男子的问话可能是没有恶意的,但因问话方式不对,让女士感到讨厌。许多男士都因为缺乏对女士的了解而使交谈进行得非常不愉快。

社会学家还发现一种现象:有时一两句当众讲出的话看似与别人无关,但往往会得罪一大片人。比如在公共汽车里如果一个人骂另外一个人比较难听的话,使用的是比较庸俗或者与“性”有关的字眼儿,十有八九有人会出面干涉。原因是广大民众有一种朴素的愿望,就是希望社会和谐运转,大家和平共处,而风俗习惯往往是他们所信赖的无形的法规。一旦有人违反了“无形法规”,就必然有破坏和谐与安宁之嫌,损害每个人的利益,自然也就会出现群起而攻之的现象。

我也犯过这样的错误。有一次,我和朋友在公交车上闲聊,聊到地域和人的性格特征的时候,我想到哪说到哪,随口说到河南人口碑不是太好。结果我“悲剧”了,后排四个人全是河南人,他们抓住我理论个没完。我赶忙给人家道歉,说这不是我的看法,也是听别人说的而已,其实哪里人都有好有坏。看我这么说,那四个河南人才肯“放过我”。祸从口出的情形在什么场合都会发生,谁能料想在公交车上自说自话也能引来众怒呢?

场面话小课堂:

可见,聊天也不是没有禁忌,该规避的话题一定要规避,切忌哪壶不开提哪壶。平常的生活中,一些话题最好不要提,比如:

当某人的生命结束后,在其亲友面前或在某些特别的场合不宜直说“死”字,可以讲归西、去世、仙逝、走了、撒手人寰、永远地睡着了。

医生在病人出院时,不宜与病人说“再见”。见到体重超标的人,不要说“胖”,只说“富态”就可以了。同理,瘦可以说成苗条,秃顶可以说是聪明,形容苍老可以说有内涵,形容一个人长得不好看可以说长得有个性等等。

陌生人之间无话可说时该怎么说

和陌生人打交道,很容易冷场,往往是三两分钟过后,客气完寒暄完,就没啥可说的了。只好面对面无言地坐着,那局面、那气氛简直难堪极了。如何避免或者打破这种别扭的场面?

要想成为社交高手,首先必须掌握善于没话找话说的诀窍,这样就不会冷场了。没话找话说的关键是要善于找话题,或者根据某事引出话题。因为话题是初步交谈的载体,深入交谈的基础,纵情畅谈的开端。没有话题,谈话是很难顺利进行下去的。好话题的标准是:至少有一方熟悉,能谈;大家感兴趣,爱谈;有展开探讨的余地,好谈。

那么,怎样才能找到话题呢?

1.众人都关心的话题

面对所接触的对象,要选择对方关心的事件为话题,让话题直奔他的兴奋中心。这类话题是他想谈、爱谈,又能谈的,自然就说个不停了。

2.借用新闻或身边的材料

巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题,借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等,即兴引出话题,常常会收到很好的效果。这种方法的优点是灵活自然、就地取材,其关键是要思维敏捷,能做出由此及彼的联想。

3.提问的方式

向河中投块石子,探明水的深浅再前进,就有把握过河;与陌生人交谈,先提一些“投石”式的问题,在有了初步了解后再有目的地交谈,便能谈吐自如。如“老兄在哪里发财?”“美女最近喜欢什么风格的衣服?”等等。

4.找到共同爱好

问清楚对方的兴趣,循趣发问,能顺利地进入话题。如对方喜爱足球,便可以此为话题,谈最近的精彩赛事、某球星的场上表现以及中国队与外国队的差距等,这都可以作为话题而引发对方的谈兴。引发话题,类似“抽线头”、“插路标”,重点在引,目的在于打开对方的话匣子。

5.家庭情况

谈家庭生活并不一定是俗气。家庭是社会的细胞,家庭生活的完美、和谐是每个人的理想。这类话题不必做准备,随时都可以谈,但凡有思想的人都可以从中发现许多人生的哲理。

除此之外,你还可以——

从双方的工作内容角度寻找。相同的职业容易引起共鸣,不同的职业更具有新奇感和吸引力。

从彼此的经历中寻找。如学校、教育孩子,亲身经历过的人和事往往会给人留下极深的印象。这种交流最易敞开心扉,最易见到真情。

从双方的发展方向和角度寻找。每个人都关心自己的未来,前途和命运是永不过时的永恒的话题。人生若没有前进的方向,生活便失去了动力。这类话题最易触动对方最敏感的神经。

场面话小课堂:

在和陌生人相处时,多说“我们”有助于避免冷场的出现。我们常常听到有人去公司面试时说“咱们公司怎样……”、“咱们都有……”记者在采访中也会用到“咱们这次改革……”或者“我们农村……”还有一些教师教育不听话的学生时也会用“我们可以设想一下……”等句式来表达。这样说话能拉近与对方之间的距离,让人觉得亲切受重视,令对方心中产生一种平等意识,使气氛立刻活跃起来。

所以在与人谈话时,学会把“我”改为“我们”,会赢得他人对你的好感,更容易获得别人的友谊,增加你的亲和力。

当陌生人惹你烦时,你该怎么办

陌生的双方见面后,经过简单的交谈,你可能对他并不感冒,他的言行也可能冒犯了你,出现这种情况的概率还是蛮大的。因为人和人的立场意识不同,对方并不了解你,他不可能让你事事如意。当遇到陌生人令你生厌的时候,处理好了,可以求同存异,使情势向良性发展。处理不好,有可能树敌,为自己带来不便。

通常情况下,陌生的他或她惹你烦的地方无非是以下这几方面。

1.跟你很疏远,不够大方

每个人都希望拥有一个圆满的人际关系,很想跟陌生人建立起一个好的接触点。不要总认为主动去跟人家搭讪让你很没面子,你可能自认为有很大的人格魅力,但这只是你的个人期待,别人的感受可能和你不一样。

因此,一遇到陌生人疏远你的情形,你就可能会对其产生反感。不过,你的这种主观期待很容易得罪人,会因此而树敌。所以,遇有他人疏远的地方,你别急着生气,你不妨反省一下,自己是不是又得罪人了。

2.主动靠近你,拍你的肩膀,跟你称兄道弟

自我保护心理较强的人,对于陌生人会不自觉地想要保持距离,并且会下意识地拒绝别人侵入私人领域,尤其是不经过其同意就触摸身体。

因此,这种人可能会对对方的此类行为产生反感,下意识地认为对方不尊重其想法和观念,在其心目中会很自然地把对方列为不同类的人。

对自我保护心理较强的你来说,有时候不要反应太强烈,也许人家并不是怀有恶意的,只是个性比较大方、随意一点罢了。

3.抢着讲话,油腔滑调,把你当听众

你可能很讨厌当听众,不喜欢在人际互动中处于被动。不过,在人际心理学中,一个人说话的主动权,暗示着这个人的气场强弱。

如果一个人一见面就絮絮叨叨地说话,把你当哑巴听众,当情绪发泄工具,或者是想一开始就把你压得死死的,让你知道厉害。你很可能对这种人特别反感,因为你不想在气势上被人压倒,也不希望别人不尊重你的发言权。

所以,你的敌人很可能就是这些演讲狂人,或者是不让你发表意见的人。尤其是那种油腔滑调的人,更让你觉得对方不可靠,以后再见面,你可能不会给他好脸色看,于是你的敌人又增加了一个。所以,还是强作欢颜吧。

4.不停地问你个人的问题,像私家侦探一样

你可能是一个稍微自我封闭,想保留多一点隐私的人。于是面对这种想控制他人的人,你会觉得压力很大。这种人其实只是想进一步了解你,想在很短的时间内对你有更深入的了解,你没必要表现得太警觉。对于他的问题,你完全可以一笑置之。

场面话小课堂:

多罗西·萨尔诺夫在其着作《语言可改变你的一生》中写道:“实际上,即使一个充满缺点、脑筋糊涂和变化无常的人,也有其令人惊奇之处。”

我们需要陌生人的刺激——一个跟我们不同、暂时是个谜的人。此外,和陌生人见面还会多少对你有所影响。在最好的情况下,彼此心灵相通,意气相投,一次邂逅很可能成为你以后生命的一部分。

场面上遭遇尴尬,场面话为你解围

一位将军到基层检查工作,他召开一个士兵座谈会,想了解一下士兵们自主学习的情况。尽管将军深入浅出地启发、平易近人地诱导,然而,士兵们还是有点紧张,显得很拘谨。突然,将军问一名士兵:“你知道马克思是哪国人吗?”

那名士兵不假思索地回答:“苏联。”

刹那间,知道答案的士兵都想笑而又不敢笑。有的人甚至为这名士兵担忧,以为将军会对他严加批评。可谁也没料到,将军却笑容可掬地说:“是呀,马克思也有搬家的时候呵!”话音一落,笑声四起,座谈会的气氛顿时变得活跃起来,士兵们大都说出了自己的心里话。

马有失蹄,人有失手,有时候我们会因自己的不慎而造成应酬气氛的不顺畅,那就需要当事人随机应变,化遗憾为幽默,变被动为主动。有一次,一位女主人给两位多年不见的老同学端上两杯咖啡,一位老同学开玩笑地对另一位同学说:“秃子跟着月亮走——我沾你的光。”不料女主人的丈夫满脸不悦地走开了,原来这位丈夫是位中年谢顶的人。这种使人张口结舌、面红耳赤的尴尬处境,可能大部分人都遇到过。

说出这种使人窘迫的话的人,有时候是不知道情况的陌生人,有时候是熟悉的朋友、同事或亲戚。他们依仗与你良好的关系说话不太注意,只顾自己觉得好玩了,而忘了保护对方的隐私,讲述你们过去干过的傻事和闹过的笑话。

假如你掌握了下面的应激技巧,无论是你给别人造成了尴尬,还是别人给你造成了尴尬,你都可以化险为夷。

人们受到讥讽之后,最容易花很多时间去想:对方为什么这样与我过不去,一定是对我有什么“深仇大恨”才使我当众出丑。其实有的人不仅对你,对别人也常常调侃取笑,是一种以自我为中心的性格,并不是有什么恶意。有了这种认识后,相信你的心境就不会那么紧张激动了。

如果对方出于口误或语意的巧合,你完全可以装出一无所知、不露声色,这样可以防止自投罗网,不打自招。即使对方真是趁机羞辱你,如果在场的人并没领悟其意,也可采取这种方法对待,防止落众人调笑的境地。如果是众所周知的调笑,要看他是谁,若是亲密的朋友,可以用善意的讥讽去回敬他。

幽默可以使人在生活中化尴尬为有趣,有时不妨试试幽默的武器。萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师,他挖苦萧伯纳:“外国人看到你这样干瘦,一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说:“外国人看到你这位英国人,一定可以找到饥饿灾难的根源。”

应酬中,当你陷入尴尬境地时,借助“俏皮”往往能使你从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次盛宴招待会上。服务员倒酒时,不慎将啤酒倒到一位宾客光亮的秃头上。服务员吓得手足无措,其他人也都目瞪口呆。这位宾客却微笑地说:“老弟,你以为这种治疗方法会有效吗?”在场人闻声大笑,尴尬局面即刻被打破了。这位宾客借助“俏皮”,即展示了自己的大度胸怀,又维护了自我尊严,消除了误会。

场面话小课堂:

在与人偶然相遇的时候,最尴尬的莫过于忘记了对方姓名,死活想不起来,但又不好意思再问。此时你可以先介绍同伴让他认识,例如你说:“这是我的朋友小赵”。他就很有可能伸出手说:“我叫××,很高兴认识你。”这样你就知道他的姓名了。你也可以假装知道对方的姓名而继续交谈,或许你慢慢会想起来,即便想不起来。对方也不会察觉。实在不行,还可在对方的孩子身上打主意,如果对方带着小孩,就问小孩子叫什么名字,这样起码你就知道了他的姓。

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