我多么希望带着现在的智慧和想法回到我的大二开学时，重新来一遍。
再寂寞也好过与人虚与委蛇。
如果你的心是太阳系，那我是不是就是冥王星？
难过这种东西，就象插在自己胸口的刀，拔给别人看，也只不过是溅别人一身血。
花痴是我最好的品德。
花痴是我最快乐的事情。
———因为无关乎爱与不爱，没有落进心里，所以就不会有沉重或者心疼，单纯的只有遇见时刹那的欢喜。
我是乐观的悲观者，开朗的自闭者。
我宁愿到一个完全陌生的城市，住地下室吃盒饭，摸爬滚打重新开始，也不要困在熟悉而狭小的地方，过一些磨杀我生命的闲暇日子。
小琼说了这个夏天我听到的话里最悲伤的一句:也不是不高兴，就是好像高兴不起来了。
既然已经决定了，那就好好去做，努力去做。我们或许没有办法左右结果，但是能在结果出来之前的过程里尽自己最大的努力，让自己不后悔。
不知道你回头看自己的时候是什么心情。我觉得一年之前的自己真脆弱和单纯，有些好笑，但是笑着笑着又觉得心疼。
仔细想想我真的很久都没生气了。即使在骂人，有时也只是骂骂而已，心里是不动怒的。就好像我说我好喜欢XXXXXX啊，其实心里也是不动欢喜的。说的那一瞬间是真的喜欢的，下次看到了也是真的喜欢的，但是转个身就淡的看不出印在心里的那个痕迹。
因为没有动到心里的那根弦，所以人总是处在很镇定的状态，胡说八道无人是我敌手。
原来真的，无欲则刚。
你以为我坚强勇敢不会受伤，你以为我强悍威猛不会哭泣，你以为我心硬如铁坚不可摧——那么好吧，我就坚强勇敢强悍威猛心硬如铁坚不可摧给你看。
我用大悲大喜换来今日的平静。用患得患失换来今日的无所畏惧。
大多时候不是我不够勇敢，而是我觉得不值得勇敢。或者说除了证明勇敢之外如果没有太大其他意义，那还是算了。垂下眼睫过自己的安静小日子。
我喜欢自己晃来晃去的，然后一周里有那么几天和朋友在一起吃吃喝喝到处游荡。
不过心性还是太消极被动了些，缺少热情，自由散漫得过且过，不喜欢表现自己不喜欢被注意..虽然我还真觉得这样没什么不好，但是有时看到别人那么上进还是会有点焦虑，觉得自己真没出息，辜负父母的期望。
哈，我的价值观和我的人生观是分裂的。
她问我将来想做什么，我说想在各个城市间游荡游荡，到处玩玩看看。然后她就睁大眼看着我笑笑。她问我将来想找个什么样的男人，我说又帅又有钱的，她说现实一点，又帅又有钱的这种是极品（言下之意估计是不太相信我的运气和技术——其实我也不信），我想了想说，那就帅但是不太有钱好了。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
也不是没认真答她，只是当别人问你喜欢什么样的裙子，而你其实并没有对裙子有太多向往的时候，你可能就会把你印象中那种典型小姑娘会喜欢的样子答出来——粉红色，大蝴蝶结。
其实是不是粉红色有没有蝴蝶结，对你而言通通无关紧要。因为你喜欢白衬衣和黑色马甲，牛仔裤和球鞋。
真相总是没有表面看起来那么美。可是我又是那么固执的人，无论什么都希望知道真相，哪怕代价是伤害。
或者说其实我是理想主义者，有一点点的不美好就宁肯什么都不要。
双手空空的走路，负担才小。
寂寞是不打紧的。寂寞不会让人死掉。死掉也是不打紧的，因为我并不怕死。不过我秉承不能白来人世走一趟的原则，还是决定等我赚够了钱，玩够了这一趟才能死。
你想要一个怎么样的人生呢？
我觉得在念大学的人，都是有能力有机会选择自己以后要走的路的人。
从政？经商？搞文艺？做愤青？当农民？..还是游山玩水不务正业？
全在于你能舍掉多少诱惑，付出多少努力，对那种生活的向往有多么的深。
07年比06年好，我喜欢我的07年。07年的HY小朋友爱和被爱，没有恨人。虽然犯了很多错误做了很多蠢事，但是在一步步放下心结往前走。
HY小朋友非常坚信她的08年会比07年还要好。
HY小朋友在不久的几年里一定会变成一个聪明又有气质的好女人——08年是个好开始。
坏的都已经过去，好的正在来的路上。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。
我觉得自己渐渐变成寡情的人，会笑会哭，但都是因为自己，很少为了别人或者身边的事去尽心的哭笑。
有一种人天生是用来疼爱用来宠的，即使他从未把你放入他的生活他的心里，你仍然愿意为了他的笑容答应他所有要求。
那段时间刚好是我从人生中、最没自信最讨厌自己的时光。其实我从未想要变成多厉害多漂亮多八面玲珑左右逢源的人，我只是想要变成内心没有暗礁和潮涌的人，在阳光下坦荡地微笑。在陌生人的注视下不心虚不游移的，很顺畅地表达自己要说的话。
我那时候多别扭，用自负装饰深不见底的自卑，不主动和人说话，总是在陌生人里听MP3或者只和认识的人虚张声势地大声说话．
有些路注定要孤独地一个人走过，内心才会变得丰盈强大。
回寝室的路上身边的伙伴在唧唧喳喳地讲话，我双手插在口袋里蹦蹦跳跳地走路，月光把我的额头晒得有些荒凉．
我走着走着，忽然沮丧得想要找个地方躲起来哭一哭。当然这场哭泣其实和你没有多少关系，我只是想随便找个地方躲起来哭一哭，哭自己的五音不全和别扭个性，哭自己为何没有办法和你一样做一个会发光的人。
我想要做个发光的人，非常非常地想。
我记得我离开时你对我崭露的最后一个笑容，在昏暗的日光灯下光芒万丈。
我忽然开始后悔找了那么多书店为你买了那本书，因为我怕你以为我喜欢你，我怕别人以为我喜欢你。
其实喜欢你也没什么不好，你又漂亮又会玩还很聪明，说的笑话又好笑——可是，我就是不愿别人误会我喜欢你。
我觉得你一直是和我生活在两个世界的人，隔着一层玻璃，喜欢但是不能靠近。一想到有一天可能忽然要放到一个玻璃盒子里去了我就浑身不自在。
后来我们沉默着面对面把那个蛋糕吃完了。吃到后来我觉得又腻又撑，恶心得厉害，可仍是埋下头大口大口地吞咽，好象那些奶油都是你的悲伤，我吃一口，你的悲伤就少一点，快乐就多一点。
可能是那天沉睡在湖底的湖神听到了我虔诚的祈祷，如我所愿——蛋糕都吃完之后你的心情似乎真的好了些，你甚至有心情笑我的吃相，用纸巾帮我擦掉嘴角没抹干净的奶油痕迹。
如果是其他男生这样做，我一定会甩他一个巴掌鄙夷他的为人——刚才还在为自己的女朋友心痛得天地变色，一转眼就可以为另一个女生擦嘴角——可是我知道你不是这样的人，你很努力地把悲伤沉在心底，把笑容亮在嘴角，无论男生女生你都当他们是心无芥蒂的好朋友。
这些我都知晓。所以我直视那一刻你温柔的动作和漂亮的眉眼，心动却不心跳。
那温柔不是单独为我存在，我顶多只是你的，好，朋，友。
你站在我身边手足无措了半天，后来也学我样子蹲下身来，摸摸我的头发说林乔，你不要哭，以后谁欺负你你告诉我，我替你出头。
——欺负我的就是你，你怎么替我出头？
我泪眼婆娑地望着你，所有告白和爱恋都像那根最细的鱼刺，哽在我喉头最柔软的肉里，吐不出来，咽不下去。
我已经离开两年之前的自己很远很远了，可是为什么你的感情，你对我的感情，依然还停留在原地？
把细刺从喉头的软肉里剔除掉，让你从我的心里搬走，把我偷偷放到你口袋里去的感情收回来，我才可以大声快乐地唱一首歌，让更好的被我喜欢也喜欢我的人走到我的心里，把感情光明正大地放到她适合的口袋里去。
我喜欢你，我没出息地喜欢你，我非常非常地喜欢你。但是我的喜欢，今天就要到截止日期了。如果你有听到的话就请微笑一下下给我祝福吧，因为无论是喜欢你的林乔还是不要再喜欢你的林乔，一直一直都在祝福你。
