我叫许多,人如其名,对于别人来说,我就是一个多余的人。连自己都不知道自己存在的价值。我有个姐姐,漂亮的姐姐,聪明,大方,深得大人喜欢。而我,则是一致认同的怪胎,沉默寡言。哦,也许我就是为了陪衬她才来到这个世界的。
我自认为比较早熟,所以很早就了解到自己该做什么不该做什么。很多时候,我都选择待在角落,希望不会引起任何人的注意,如果被打扰,会很火大,但是还是要假装无辜的说:“我吵到你了吧?那我换个地方,不好意思。”在我看来,这一招是最能保护自己的方式。事实也证明如此,在这样的环境下我竟然安然无事得活过了16年。可是我并不知道,我的世界正在慢慢发生改变。就像一场意外,悄然而至,你永远也无法预料你会在哪个街口被从天上掉下来的花瓶砸到,虽然那样的机率比中体彩还要小。
那时候我习惯早睡,习性接近于猪,但是每到周六,我就会异常清醒,直到看完《佳片有约》。我从来不是个会坚持的人,我一直都知道,但是已经上瘾的东西你无从寻找理由。也许佳片有约让我的孤独感更加浓烈吧,我喜欢孤独的感觉,会有股淡淡的悲伤,让我莫名的沉沦在里面,无法自拔。我幻想着,如果有一天,我成了自己的主角,那我一定是个悲情女主角,每天细数自己的哀伤。
16岁,终于摆脱了傻傻的小学生涯,那些曾经被我暗恋过的男生,现在看来是如此的笨拙,幸好我一向都是闷骚型的,什么都只放在心里,不然现在肯定在大骂自己眼拙。不过想到从此我们再也见不到了,还是为自己小小惋惜了一下,叹息之后开始迎接我的新生活。但是新生活没有我想象的美好,刚经过半个学期,我就连续发生了两次车祸,第一次有惊无险,第二次却没有那么好运,我的右手光荣挂彩,此后经历了非人的半学期,所有事情都交给了左手处理。最痛苦的就是写字,每每火大到想把本子撕烂。可恨的是就在这个时候期中考试悄然而至。我不喜欢成为焦点,不喜欢特殊,只想和所有平常人都一样,说穿了,我是胆小鬼,所以我必须要用左手考试。学校为了防止作弊,想出了一系列方案,最终决定不同的年级段的学生混坐。这样最好,都不认识,不会成为被谈论对象。
快开考时,我扶着我的右手悄悄的走进了教室,坐下,一如既往的沉默,不管周遭。
“你就不觉得对不起你的左手?”前面有人转过头指着我的左手问到。
我打算回他一记冷眼,却在抬头的刹那不知该如何回应。那双微笑的眼睛,充满阳光,充满温暖,没有半丝嘲讽。我看呆了,然后不知觉的脸红了,莫名的。然后迅速又低下头,调整心态,回道:“你打算替我考吗,不是就别管那么多。”习惯了话中带刺,有些懊悔。
“好啊,我帮。”然后转身走到讲台,不知道和监考老师说了些什么,只看到监考老师皱了下眉,然后又点头。我好奇的望着讲台方向,以至于在他转身回来时在不经意间和他眼神交汇,我顿时没了主意。虽然低着头,仍然可以感受到他的目光的追逐。
“等一下我们坐到最角落那里去,然后你口述,我帮你写。”又是微笑。
我惊奇的看着他,这太不可思议:“别开玩笑了,那你今天本来是来监考的吗?”你帮我考,你自己的怎么办?我心里嘀咕着。
“看来你好像并不认识我,难道是我不够有名?还是你太孤陋寡闻?”然后转身对身边的一个男生说道,“我开学来考过几次试?……”
“你开学后有考过试吗?”接着听到的人都别有意味的笑了。
我夸张的睁大了眼睛,但随即恢复了镇定:“你到底和老师说了什么?”
他也不说话,只是微笑的看着我,但是这次,我却有种战栗的感觉:我到底遇见了一个怎样的人啊?
我想要拒绝他的“好意”,老师却在我开口之前出现在我面前,然后我们俩被安置到角落,开始了我们的“考试”。怎么会这样,我讨厌成为焦点,可是现在所有人都看着我们,我的身上仿佛被看出了千万个洞,然后软成了一滩水。我狠狠得看了他一眼,他却摆出一副无奈的样子,让我哭笑不得。尽管如此,还是考试重要,我可不想再因为倒数的成绩成为全班的焦点。接下去,我们认真考试。我嫌他字难看,他说这是他自创的蝌蚪文,天下难求,还可怜兮兮得说我没良心,这么帮我还遭受这种打击,我觉得他很像陈小春演的韦小宝,让我哭笑不得,完全被打败了。
我迅速解决完考卷,然后逃似的离开了现场,不再看他一眼,不再回想那些探究的眼神。
这次经历,我充满了狼狈的感觉。希望这是最后一次见到他。我在心里暗暗祈祷。但是自从那天以后,我平静的心湖仿佛就乱了。因为,他开始阴魂不散。