不知道我是从什么时候开始有了写日记的习惯，或许是因为记忆有时候太不靠谱，唯有文字最真实吧，又或许面对那些我无法处理的情绪和事情时，文字是我唯一熟悉的宣泄感情的方式。
我叫张姗，姗姗来迟的姗，或许是因为名字的缘故我是一个拖延症很重又有些迷糊的姑娘。我学的专业是护理，可以想象一个迷迷糊糊，拖拖拉拉又有些娇气的姑娘选择了护理是一件多么恐怖的事情吗。可是，高考志愿里我只选了这一个专业，原因不仅仅因为我的高考分数惨不忍睹，更多的是因为我的分数能和我的学霸男神选的学校在一个城市里的，只有这一个学校这一个专业。
于是我瞒着爸妈报了这个学校，当录取通知书下来的时候，我甚至没敢拿回家，只是说自己的学校在哪所城市，学医的。学医的，这是一个很模糊的说法，学医，临床，药理，影像，都算学了医，但是大家第一反应学医肯定是医生，没有人会想到护理，现今社会，这个行业过多的与医生捆绑在一切，白衣天使，大概的意思就是穿白大褂的医生施行天职的时候的使唤丫头。尽管医疗体系一直改革改革在改革，护理博士也比比皆是，但是老百姓心里根深蒂固的认为你就是一打针发药的外加催钱的恶魔，小朋友心目中你就是万恶的大怪兽。
对于我的任性选择，爸爸没有说话，妈妈只说不要当护士就好，因为我根本就学不来，我一瞬间就不知该如何开口。父母远比自己要了解自己的多，可是我总是不愿意听那些所谓的不听老人言，吃亏在眼前诸如此类的话。
现在想想，自己也真够冲动，只因为一个长得帅的男生，选了自己不擅长的理科，选了自己无法应付的专业，而那个男生却连你是谁都不知道。如今面对毕业就失业的压力只能凭添白发。
从寒冷的北国到温暖的南方要坐一夜的火车，那天，妈妈把我送到火车站便匆匆离开了，爸爸没有来送我，甚至连话都没有跟我说，我提着行李箱看着那些父母护航的人，我第一次感觉到我是不是错了！直到如今，爸爸也是很少跟我讲话。可是当初我根本就不在乎，完全沉浸在自己对未来美好的幻想中，但是现实和幻想差的不止是火车硬座和软卧的关系，而是完全不同的两个人生。
我抛弃所有追求的只是一个虚无缥缈的梦境而已。
我所有的幻想都被超负荷的课业压力所摔碎，每天都在重复过着高考冲刺的那段黑暗压抑的日子。只有在吃饭的时候，可以看看男神在微博晒自己丰富多彩的学院生活，只是隔了一条马路而已，差别却像是两个世界，越来越多的自卑感向我侵袭而来，本来就有些内向的我变得更加沉寂。
如今我即将完成在学校的所有理论知识的学习，即将要面临最重要的一年，到医院去实习，每天都要应付各种各样的考试，身体和精神都承受着极大的压力，导致我几乎夜夜都失眠，要背的东西摞起来几乎比我的人还高，而且没有充足的睡眠，我的记忆力也着实不好，就算我把自己虐的体无完肤，每门还是勉勉强强的低空飞过。
理论知识尚且可以靠死记硬背，实际操作呢，打针注射只是基础，插胃管，导尿，吸氧吸痰，每一件都让我头大。
实习名单下来的那个晚上，我抱着手机躲在被窝里哭的快抽过去，在室友们都开开心心的和家人讨论着未来的背景音里，我开始恐慌了，我多想跟爸妈打个电话，但是从何说起呢。
为数不多了解我近况的高中好友打电话给我，实习前有十天的假期，她知道我最近过得不怎么样，便约我去海边散散心，我们选了一个离我们最近的海边城市，这里还没有完全的因为旅游商业化，没有成群结队的旅游团，大都是自己来玩的，也许是因为不是旅游的旺季，人很少，海滩很干净，夜晚，我坐在海边的大坝上，海浪汹涌的敲击着大坝。
那时，我真的觉得我的人生就快要完了。
因为我实在想不出一个不聪明不美丽没背景的姑娘又学了一个风评这么不好，却又很难就业的姑娘的未来在哪？
我冲着海面大喊，
我的未来在哪里？
夜色下的大海沉寂的可怕。
我想要的未来似乎只是一个梦而已。
