真我风采——高中时代的形象素描
每个人都是自我形象的塑造者，无论是淡淡的勾勒，还是以深刻的笔触泻染，都是一种自我写照。在世界上的每个人都应该是独特的，是前无古人后无来者的。正视自我的意义和价值，才有可能明白“不虚往此生”的真正含义。舒婷说，我简单而又丰富，所以我深刻。
我很乐观
我相信生活是公平的，当然就不会把过多的心思放在怀疑所谓的“造物主”的安排上。我根本就不信命运，也就没打算要服从他。我已深深地领会到一个并不深奥的道理——事在人为！故，对一切都有改造和创新的决心，对自己的所做所成亦感慰藉。
我拥有希望，它是我乐观的源泉，坚定的意志，顽强的毅力，永不磨减的，是用激情与汗水铸就的信念——不容倾毁！虽在紧张中学习、生活着，但这是一种无比的乐趣。重复不一定就是无聊，尽管有时近乎平淡，而平淡中无不蕴含着灿烂与辉煌！
我爱生活，以我特别的方式。永驻希望的生命，象春天盛开的花朵，斑斓、芬芳。
我很紧张
无论面对任何事情。也许这是一种心灵的负荷，而这种负荷的施加者和承受者都是我自己。但我并不愿逃避现实，虽然这种紧张的神经支配着我的行动、语言，给我带来了诸多的不便和失意，使我无法表白真实的自我，然而它却也教会了我一个更好的方式——沉默，紧张地沉默着，把希望和力量凝聚在其中。
但，我并不想屈服于这种先天就有的习惯，我一度用心寻找超越自我的途径：自然、冷静、豁达、真实的面对一切，然而……我的确变得古板了，不善交际了，“友谊”于我成了一种敷衍，“示爱”成了一种负担。我失去了许多，但我不会因此而停止紧张中前进的脚步……
我很自信
“信恒”就是我的哲称。我对我学业上取得的成绩甚感欣慰，我毕竟有了不小的收获。因为我首先相信自己，相信自己的能力，还有真理和正义。正所谓，自信是成功的首要秘诀，我努力地去做我相信自己能做好的事情。这使我在遇到困难和挫折时，不会轻易放弃，退缩，而是认准方向，义无反顾，努力奋斗。我自信，却不妄自尊大，能较为客观地看待自己：我不会过高地估计自己，也不会无端地轻视自己。我明白“小小之我”的平凡，同时也看到了自我的不凡和出色。行就行，不行就不行。
与自信相对立的便是自卑，常有的自信与自卑交织在一起，亦知心乐与心痛。永远自信，这是我生命的主旋律，自卑仅是其中的插曲，使信念更坚。
为我自信的明天擂鼓，呐喊！
我很热情
“外表冷漠，内心狂热，那就是我。”这句歌词形容我非常恰当。我的这份热情的确很特殊——我没有更多的语言，开怀大笑更亦不多；当亲朋好友到来时，我真的好高兴，然而我的表情都不能证明这一点；众人集会的场合，我时常缄默，从心里去品味大家的快乐，即便心中有千言万语，却时常令相聚的书堂近乎冷场，难怪别人误解呀。
尽管如此，却不能否认我依旧是一个很热情的人。我自有表达那份“内心火热”的特别方式：我会真心地对待每一个我喜欢和尊敬的人，尽吾力帮助他们，希望与他们更多地接触和往来。热情不仅反映在人际交往上，更表现在我治学时如饥似渴地探求上。虽然我并无一技之长，但我的兴趣爱好却是广泛的。我的生活并不单调。
我的热情与执着，需要理解与微笑来点燃。
我很坚强
我是一个重感情的人，懂得心凉的滋味，自然有过眼泪。痛过，哭过，伴着逝去的岁月。而今，我终于远离了懦弱，我不再轻易伤感、流泪，无论是病痛，还是心怆。人生不顺心的事太多，一个人若不能跳出自我封闭的囹圄，他就看不到世界的美丽。“生活不相信眼泪”，我将深味……
面对命运的不幸、坎坷的前程，我没有踌躇，我不愿徘徊在一个地方，欣赏过去的美景，我不想苦寻立业的捷径，我只须踏踏实实地走好自己的每一步。依赖别人，只能损耗自己的斗志。
面对前进中的失败，我也迷茫，痛苦，又痛定思痛，继续努力，力争成功。栽了跟头，只能自己爬起来。我不愿再想太多，像期待什么。我只须沿着既定的方向，去成就我梦中的希望。
以我的精神和力量。
“强大在于体格，更在于精神”，我将深味……
我很好胜
我讨厌虚伪，蔑视做作，然而却不能抵制人类的通病——虚荣。生活中，我总在力图塑造一个完美的自我形象，尽量不沾染那些庸俗的东西。我有时总无聊地揣测别人心目中的自己，于是我变得敏感，似乎能读懂别人的眼神。我容忍不了冷眼和嘲笑，却总装作毫不介意。我总试图让人明白我当时的心境和感觉，于是变得心思敏锐。我不允许自己有更多的失误，因为它于我是一种莫名的苦楚。我总想达到“宠辱皆忘”的淡然意境，然而喜悦或沮丧总清晰地写在脸上，即便勉强抹去，又换来一身淋漓……我很疲惫。
就是这种冥冥中未成熟的自尊，伴之年轻的盛气，使心态失去了平衡。因为我不愿让汗水自流，总是努力寻找做的结果，失望再所难免。如果强说“好胜”亦是我的优点，仅此剩下四个字：不甘落后。
我很遗憾，我成不了鲁迅，便不能更深刻地解剖自己，所以只能至此歇笔。
1998年在读大三
复习备考期间，日子是按编制的程序运行。上午八点到十一点学习，中午吃饭稍作休息，下午一点到四点再学习，晚饭后从五点半开始，自己便在寝室中自由复习。这时舍友都愿到主楼自习室那有学习气氛的地方背记东西，我便独得了安静，学烦了时，便可随手拿来自己喜欢的任何一本“闲书”，还有兴致写些日记文字，算是松弛一下紧硬的头皮，接着也许是通宵达旦地再啃经济书本，以塞责之心和现磨刀枪的功夫去“临阵对敌”。按照“功到自然成”的铁律，由于我深谙“笨鸟先飞”和“勤能补拙”的古训，所以才能使每学期所修课业全部顺利过关，这便不可与那些蒙混者和取巧者同日而语！
几天来熬夜，搞废寝忘食的疲劳战术使我很疲惫，但心中乐意，因为紧张而充实的生活总是若有所得，而且能和真正的朋友和谐地处在一起。
在一起，我们同行不感到疲惫
在一起，共振的心灵撕碎了虚伪
在一起，同一个热望千里轮回
在一起，星月朦胧身醒心醉
漫漫寒夜，灯下案前，两个友人，一个是“漫卷诗书喜欲狂”的文学稚蕾，一个是“匡时济世我为用”的金融奇葩，为了不同的人生目的而做相同的勤勉努力，其情景岂不美哉，其心志岂不壮哉！这又岂可与那些被窝里呼猪头，酒馆里狼嚎叫的纨裤子弟相提并论！
我很欣赏这位朋友的随和性格，积极态度，这也挺合男子汉应有的豁达风度。我应该建立起对认定朋友的信心，同时宽容而善意地对待大家。良知良性良心发现时，狂人也觉得恶看了环境，错勘了人缘，于是才学着从容不造作地示人群以友好。看来我追求的成熟与稳健似乎与圆通世故同义。我担心终究无话可说，于是成不了迂酸文人；我又总是变的，言、行、思总也不定，所以对自己有很深的怀疑。
今晚是本学期我在大学逗留的最后一夜，学习、乱想、枉为、胡扯，都因这最后的时刻而有了意义。明天结束最后一科考试，我就要背起行囊踏上归程。
念念思归，恋恋家园。家的温暖可以让我暂时忘记一些事情，不去计较是非恩怨的昔日经历。寒假里，我将调节情志，调养生息，摆脱卑微琐亵的情物诱惑，同时仍要省察自己的过去，昭示自己的将来，忏悔悲剧的同时也要预映大三故事下篇的正剧。
我将离开，所以我有一种万般情愫放怀的释然。还正是：
功过得失泯于心怀
进退荣辱怠于感慨
放我一条生路
假期怠惰少有费心劳力之举，早上十点多起床，进食，下午游目读书，偶尔出去活动一下筋骨，驱一下身体的滞气。晚上闲看电视或与家人惬意闲话家常，享人伦之乐，过神仙生活。
昨天下午姐姐从北京打来电话，与我谈有关钱的来之不易而花得却轻而易举，借此话题对我的奢侈花销教训一番，我根本就听不进去。我自恃有自知之明，很厌烦别人无端的劝教，尤其在无关紧要的方面。自己的德行自己最清楚，还为自己解释什么！于是我把电话挂掉，并拒绝与姐再次通话，惹得妈妈很不高兴。我也觉得委曲和愤愤不平，并在刺伤亲人后竟表现得满不在乎！
妈妈几天来一直牙疼，很难过的样子，我也不象从前那样体贴人微；爸爸睡觉呼噜声响，我便显得不可忍耐。什么时候，我也变得这么没心肺了，或者还有，不过是狼心狗肺！有畜生心肺的我得个怪论，认为家庭风波时时起，也是由于父亲的无是生非和母亲的无理取闹，儿女们却只能无可奈何。卖乖的儿女此时不过是忤逆不孝而已。
晚上有两个朋友造访，其中一个表现还行，另一个我熟识的倒装得是回事儿似的，好象突然喜读书尚高雅了，煞有介事的样子差点儿把我蒙骗住了，最后还是露出了狐狸尾巴，令人啼笑皆非。想来也是，下流之水能再返回到上流吗？破罐子修补几个月能有什么惊天动地的变化！弃，玩去！我还不是差点儿受其蛊惑，重新扮演道貌岸然、口是心非的伪君子形象？不过装得不象，缘是洒家对自己小人的本质有清醒的认知。我常自觉到自己的谎言和伪装，只是仍认真地撒谎和行骗，装得有理有度、层次分明，让人看不出那是明显的假装或装假。辞海里没有“真装”或“装真”的说法，假戏真做，装到家了，无人能分出真伪，连他自己，就是莫大的本事与能耐。我只有更加坚定我的否决和坚持我的固陋，才能猜破迷底并设置迷局。
我感到很大的悲哀，而这样的悲剧意识却激起了我更为崇高和炽烈的感情，使我不惮于众叛亲离，坦然承受并仍有所追求，达观而且执着。
悸动之后才想到假期休整的目的在于养精蓄锐。放假几天来，吃睡第一：吃个没限制，睡个大半晌。早晨从中午开始，午后也读写文章。我其实少有认为值得一写的东西，觉得少有创作完美的冲动，只是行所当行，止所不可不止，或止所行不能行时，如豁达行人的生住，多经历精概括，厚积薄发！
读《中国文化与悲剧意识》，喜读之因便是本人即是一个受中国传统文化熏染的悲剧性人物。读《忏悔录》，无忏悔意；悟禅道书，无禅道心。
大年初一
又是一年，传统春节已经到来，万象更新，我也想以新的面貌奋斗九八年。
昨天是年三十，上午跟着爸爸和几个堂兄、表哥一起到连队坟地祭祖，那里长眠着我的爷爷和奶奶。奶奶先于爷爷几年去世，爷爷走时我已经快六岁了，还可以记得当时出殡时的情景。爷爷有八个儿女，除二伯和大姑在山东老家外，其余的都在东北生计，都是跟随我大伯迁移过来的。我大伯是朝鲜战场下来的转业兵，也是第一批来黑龙江边疆垦荒的军人，在东北落户之后，先把贫困老家中的弟妹带了出来，后来儿女们逐个安家立业后，才把我爷爷奶奶接了过来。爸爸在兄弟中行四，是出了名的大孝子，所以爷奶大多时间里住在我家。爷爷尤其偏袒我，在我淘气犯错时，也不许别人动我。爷爷在我印象中很慈蔼，在我记忆深处有一个片断印象：爷爷坐在门前的板凳上，驼着背，压舌帽，山羊胡，吸着烟袋，我在他身边蹦蹦跳跳……爷爷爱我疼我，他曾当着表兄面把姑姑买给他的罐头只喂给我吃，他曾因妈妈和姑姑训斥和轻打我，而跟妈妈和姑姑吹胡子瞪眼睛……我爱爷爷，怀念爷爷，所以打我懂事起，每每想起为爷爷敛葬的一幕，想到爷爷走了，永远不会再回来了，我就很伤心很难过，那时就向父母主动提出要去祭拜爷爷。而我对奶奶就几乎没有印象，姑姑说奶奶常背着我劳动家务，是理家的好手。我感念姑姑的话。
高中毕业考入大学后，我每年寒暑假都要来到爷爷奶奶合墓前祭拜，以敬谢祖宗的阴德，以保佑父母家人出入平安，以形式上的郑重和内容上的虔诚来表示自己的传统。
祭祖之后，下午读书，觉得我们偌大的王氏家族是一个颇可以宏论的题材，其中各样的人物也可研讨一番。我想日后若有能耐可写就我们家族的风俗习惯、风土人情，反映传统家庭的伦理道德。
“年年岁岁花相似”。除夕之夜，妈妈总要先把筹备已久的吃食做成一桌丰盛美味的佳肴盛馔，一家子人围坐在桌前，吃一顿美美的团圆饭。“金丝枣酒大茶杯，大吃无羞值万钱。’之后便观看一年一度的春节联欢晚会，今年的节目也较为精彩热闹，我与家人都看得有兴致。这时堂兄的媳妇们会来帮妈妈包明天清晨要吃的饺子，或堂兄们凑手，打打扑克，搓回麻将，吃些糖果之类。浮华人世的诸般烦恼都被家人亲属的祥和共处所替代。
“爆竹声中一岁除”。近十二点时便放炮，大小礼花，乒乓声音，更给节日中的自己一份喜庆。我还自创花样，鼓动地带着小弟给父母磕头拜岁，除了最诚的吉祥祝愿，骨子里确也是对自己在外求学时招摇过世、无聊透顶的一面的忏悔和谢罪，以减内心深处的愧疚。父母喜出望外，我也外望出喜（有红包啊）。
此时的我摆脱了外界骚扰，想了很多，也能想明白看透彻一些事情，便也可自圆其说自我平衡了。事实上，多数时间，我根本是不圆满与不平衡的。
凌晨吃过饺子之后，和弟弟玩了一会儿游戏机，我便熬持不住了，便解衣宽带睡去。故人入梦，牵肠挂肚，久不能忘；原欲之罪，难以超脱，迷醉不醒。在似乎忘与醉的状态下，我一觉睡到大天亮，听到了许多拜年贺岁声。有老友旧朋来拜我，我表现淡漠，由于透析了他们的本质，我便装不出热情，表示我并不欢迎他们，还有挑衅的味道。
我不想逗人家喜欢，陪人家欢喜，而没有自家的喜怒好恶，那是狗和奴才的营生。我要做个有尊严的正经的人，而不是狗、奴才。基于此念，我没有去拜年给更多的人，甚至也祸及到师长亲属身上。我承认对事我已有了很大的惰性，对人有了愈加的冷酷，惰于艰辛生活，酷于冷暖人心。我要随俗自重，自律自持而已。
春来也，天上地下……
我的小弟
小弟已念高三，假期休了不到半个月，今天又开始上课补习了。像我当年一样，小弟属于功夫型实力派高手，打小学开始到现在，一直是名列前茅、品学兼优，每个学年度开始时，都会领回一些喜报奖状、荣誉证书，如“三好学生”“劳动标兵”“优秀团员”“优秀班干部”等，颇得老师和同学的好评，小学时就当学习委员、班长，中学时又得老师的信任，连续六年担任班长之职。弟弟为人厚重，作风朴实正派，性格内向但乐观开朗，脾气温顺，总愿采取息事宁人的态度，很招父母、老师、朋友、同学及街坊邻里的喜欢，人缘最好。在做人的涵养上，我自愧弗如。父母都认为，弟弟的学业成功是受我的影响，我确也在毅力和信心方面经常鼓励小弟，但我觉得成绩的由来主要还在于小弟自己的自觉和努力。弟弟稳扎稳打地走到现在，十多年如一日着实不易，但到了高三却稍显些力不从心了，学习上存在严重的偏科现象和马虎毛病，而且好象突然失去了绝对优势，做不到特别突出和绝对出色了。我一直相信我弟多年来积聚的实力，所以打算在这个关键的假期，给他集中强化训练，以期挖掘出他潜在的优质。但回顾这一段时间，我突然觉得对小弟的督促不够紧，他也自我放松照常是上午睡懒觉，中午晚上看电视，只在下午做些模拟试题，实在不象“集训”的样子。现在他又开课了，我的作用又微不足道了，所以我打算和朋友庆一起提前一周返校。
庆是我高一时的同学，那时他常到我家里玩，遇到家有活时，他也乐意帮忙伸一把手。他一直很敬我，我也喜欢他的好体格和爽快性格。高二分班后，我们便少在一起了，但他仍关心我，一样的敬我，也常在我发表的文字里发见我的真诚和上进。但是他的变化我却忽略了。后来我先上了大学，他补习后，也上了比我更好的大学。我们虽然不通信，但每逢放假都要找在一起，聊布往怀。多数是他主动来看我，我访他后，他总要老远地送我到家门口。他依然敬我，我却对他少了了解，但也依然关心他，并且很忠诚。
对亲朋好友的确应该象狗一样忠诚，直到被其出卖，那时的悲哀是，无法再向他献出忠诚了。
下午高中老同学聚会，跟我要好的女同学也把我邀去了。我是唯一的男士，大家畅聊，共同分享彼此过去的经历，倾听或喧讲各自的体会和主张。我虽仍然拘谨，但很高兴痛快。
人应该有点涵养，可以兼收并蓄，可以藏污纳垢，一味孤芳自赏而不肯入俗，只能陷于无聊寂寞之中。
“古人云：‘穷则独善其身，达则兼济天下。’仆虽不肖，常师此语。大丈夫所守者道，所待者时。时之来也，为云龙，为风鹏，勃然突然，陈力以出。时之不来也，为雾豹，为冥鸿，寂兮寥兮，奉身而退。进退出处，何往而不自得哉？故仆志在兼济，行在独善，奉而始终之则为道。”
他报复了我
按计划14号早上走出了家门，告别了父母和小弟，与朋友庆一起返回各自的学校。六七个小时的长途客车颠波后，我们便在中途倒火车分道扬镳的地方，找了个小吃部，释怀诚意与多年感怀。我说，要在回校之后恩怨忘却从头来，修补往日极大的残缺，争取有所挽回，有所进步。带着一种悔意愧疚和洗心革面的虔诚与郑重，我便独自踏上漫漫归程，倦困于漫漫长路，漫漫长夜……
翌日凌晨差一刻五点我到达哈市，花三两元坐小中巴和小三轮，便到了寝室。屋里很乱，满桌子脏东西，一地的垃圾。舍友已回来不少了，都还没起床，大家都是老样子，漫不经心地问个好后，我便在老八的帮助下开始收拾我那一摊东西了。
我感到困乏，失意，又惊恐，忧郁，因为我于愧怍中骇然发现恶毒的报复：打开铺盖，发现被褥上和海绵垫子上都有黄色的印渍，并扑面一股腥骚味；枕巾上涂着乌黑的鞋油，显然在用过擦鞋之后塞到床底下的；枕套里塞着一条污秽不堪的内裤，令人作呕；打开盛衣服的皮箱，里面有一摊浓痰，到处是鼻涕；我的铁柜也被愣掀开了一角，除几本书外还没发现少了什么；锁里也堵了火柴棍，打不开；吃饭的盆与喝水的缸都被摔得瓷掉底露，其它不结实的东西没得没，坏得坏……我和老八面面相觑，再看看舍友其它人漠然无知的样子，令我心事惘然。
这一切下流的勾当和阴损的报复都始于我造作的恶果，必然由我自食。我的出言不逊和大言不惭为我埋下的隐患的种子，生根发芽，终于结了祸殃的恶果。在沉沉的痛与深深的悔中，我念着敌手给我留下的字条：
“这一切都是你自找的！”——X峰
峰曾是我最好的朋友，在仅有的几个朋友当中，我对他的偏爱袒护是最真最大的。如今至爱成仇，相爱成灾，我只能于友爱的憾恨中做心灵的忏悔，于静默中体味寒春的轮回。
我把这真诚的忏悔和深刻的体味诉说给我的另外两个朋友听，希望得到他们的理解与劝慰，或者只是无声的奉陪。可是，他们表示不耐烦，无心驻，执意走，使我慨然喟叹：我们已经错过了真诚的年纪，彼此之间已有了更大的隔阂与冷漠，偏见与保留使我们重申“拒绝理解”，在分别已久之后，依然不惮于寂寞。我也依然“无处话凄凉”，并未曾意料我将为这份最后的诚实付出惨痛的代价。
“何事长向别时圆，但愿人长久……”
新的开始
大三下学期今日正式开课了，我还是重视一些开始的，凡事都要以什么样的正规名目拉开序幕，在放开与握紧的双重神经支配下，我认真地编演自己大三下篇的故事。
今年任务很重，本学期专业课开了八科，我还要自学中文、英语，在名义上尝试考研，这显然是一场毫无把握可能招致惨败的硬仗，只当给自己又立个目标，也可有计划有系统地忙活起来，加入考研一族也不错！
人应该既要有远虑，也要有近忧，在近忧中谋划着稍远一点的考虑，继而执着追求短促人生的风光时刻。误入货币，焉知非福。经济课上认真听讲笔记，才知也能所得一些于自己有用的东西，当然这也受老师授课水平的影响。可惜庸师们太多，只会照本宣科，或敷衍塞责，真是误人子弟，害人不浅。现在学校里良师贤师真是凤毛麟角，尽是些鸭毛蹩脚，一味“填鸭式”，培养出只配骑驴拉车的学生。蹩脚的老师能培养山高素质一流的学生？还是莫怨天尤人，一切都得靠自己。
下午与老二一起上街，重新置办了抗造的餐具洗具用具，补缺漏之同时也防不测。我还买了一套二手货桌椅，给自己奢侈多次以创造一个良好的用功条件，也不枉了别人嘉许的“东农才子”和自诩的“文坛倔笔”的光荣称号！我从来就很少是“小鸡叨胡子——谦虚”。
往昔岁月经历过快乐的痛苦，亦感受过痛苦的快乐，喜过所悲，又悲过所喜，爱了恨，恨亦爱，杂味人生，我是杂家。此感缘于闯江湖的神侃神聊，行万里路走南闯北，便“贱多识广”了，何必空谈种种行人的卑微与尊贵呢？
大三下部预演装与酷的生活，仍在谋划和合人群的高招，仍在扮演清高仁慈的假面，当中虽有许多诚实与热忱的倾向，骨子里还不是不堪一击的装腔做势！多有不称心遂意，多有不快心惬意，却能使别人顺心满意，于是便可乌合入流了，因而一切想法或作为都成了加大悲剧效果的诱因。
险恶世道我心漠然。
叵测人心我行我素。
晚饭后我去操场运动，伸伸腿脚，做做体操，打打排球，热得不亦乐乎。流汗是为了增强体力，充沛精力，锻炼毅力，储备潜力，使自己变得更有力量。运动后便挺有精神地看书，在寝室的桌前灯下，自创的条件和环境都很不错，只是感觉自己还未进入预设的状态。
我是善于在心意浮躁和慌乱时，努力地克制和调整自己，去读书充实自己，去写作创造自己。我如今惜墨如金，宁毋挥毫泼墨，奋笔疾书地执于细节的刻划只能更接近于真实，我畏惧真实。
我决定姑且养精蓄锐以致体适气和。
我决定善待和宽待人群以纯洁友爱。
我决定现在睡觉以应付明天的挑战。
与狼共舞
今天很好，一天都和朋友呆在一起。上午与静一起漫逛市街，先到黑大学府书店和道里外文书店买了些考研的复习资料，后到博览中心的几个大商场和地下商城购物，买了些衣物磁带之类，最后到师大书摊买书。中午我们还在一家西式餐厅里潇洒一回。雅室净几前，有丽人作伴，不亦乐乎？我表现出男子汉应有的风度，不亦酷乎？朋友说我有大丈夫的谨微耐性与侠骨柔情，假乎？傻乎？累乎，呼……(睡着了)
我觉得自己有时还是刻意装演于人前，编的当中也有真实的生活基础，当心里贪色猎艳忘乎所以时，便运用强大的理智尽量克制自己，从而变得坦荡磊落起来。
爱情感触，或者可是初恋情愫，是一种美妙的新奇体验，一样的来去匆匆，好象都似曾相识，又似乎都浑然无迹。我也开始编撰起爱恋的生动故事，美好，纯洁，楚楚动人而且。情节中，我是一个颇有阳刚气节的男士，深刻的思想与坦诚的胸怀成了魅力所在；她是一个知书达理、明智脱俗的女孩，稳重而优秀是她内涵的气质。故事中有浪漫的内容和幻想的美丽，我嗟呀于一见钟情的初恋，但我承认在真爱面前我是自卑的。我鄙薄自己的同时也宽宥自己；我宽容情人是为了解放自己。
是鬼迷了心窍也好，是前世的因缘也好……是命运的安排也好，是你存心的捉弄也好……人生就这样突然失去了目标，情感忽然丢了可安歇的怀抱，事情发生令人烦恼，惊惶失措又无处可逃。刚有开始便想到可能的了草结束，无有转机又恐妄为放大危机。也许这样也好。
信马游缰地回寝后，天已经快黑了。朋友忘川给我用扑克牌算姻缘，倒提醒了我不必看重浮华外表、虚妄命定，还有对方家庭的阻力不容忽视。但愿，我可以通情达理、坦然处之，可以坚持信念，风雨无阻。
“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”我和忘川来到校外的一个干净的小吃部，要了几道实惠的小菜，再一次释怀酒意。忘川是个相当阴化、太面太软的男人，心胸狭隘，小肚鸡肠却又自命不凡，刚愎自用。我却惯于把朋友的缺点弱点加以美化，赞之曰“细心正直，有头脑”。近来这位郁郁戚戚的“君子”显得失魂落魄，一筹莫展，家庭的不幸与感情的滋扰使他瘦如马杆的身体愈加憔悴。由于他看不惯他父亲为人的虚伪和做事的卑鄙，便父子成仇怒目相视，终于他被父亲打出门户，于是记恨在心，用‘王八蛋’代呼其父以泄私愤。是为不孝。自大一开始，他已先后或是一起谈了两三个对象，都毫无结果，是他猜疑犹豫的心理作怪。现在的他又处在新的恋爱中，在狂野地享到接吻、拥抱，上下摩娑的甜蜜之后，旧日情人又对他暗示春意，使他又在犹疑中做艰难的爱情抉择。是为不忠。面对他曾经八拜之交的兄弟，他常怀鄙夷之心，恪守点到为止的圆滑世故，而从不肝胆相见的推心置腹，是为不仁；面对朋友的疏漏和失误，他只会暗自绝诺或庸俗化苟延维系，面对朋友的成功与荣耀，他常心怀漠然与疑忌，并认为互相要求和期待都不合理。是为不义。
啤酒干怀的间歇，我不得不净拭眼镜，看清我眼前这位不忠不孝不仁不义的朋友，并再次于心底做真诚忏悔，我又何尝对他的错误非礼之处婉言相告或正色以告呢？与往事干杯，我从冬日冰凉的啤酒中喝出了酸腐苦涩的尿的味道，并久久回味。
我觉得喝啤酒不算下流，借酒也可以发泄一下对烟花之饥渴的肉欲，这并不超于常规，只是纵容才不合理，关于亲情、友情、爱情……情为何物，我不知道。情归何处，我不知道。或许，这才真的是爱的迷茫吧。
滔滔黄河水，问君心不悔。真情肺腑言，无声听惊雷。何日断俗见，与君同窗醉。
文学偏才
今天是宋伯伯归去百日祭，大概他老人家已在彼岸世界看破了我的情有可缘或是无药可救，所以任我东西南北“疯”啦！宋伯伯永安天堂，祈求伯伯保佑我，在夜深人静独对自己时，写下的每个句子标点还有热度。
近几日天气寒冷，便可借口偷懒多睡一会儿，而不去出早操做晨练。白日里偶有无聊困顿的时候，总觉得闲来无事好做，便倒下睡觉或自寻滋扰。做什么都无兴趣，没有成就感和快乐。人生无常，世相本空，我生天涯倦客不想再逼迫自己做无谓的争取。我现在似乎真的得了厌学症，考研不努力，专业课还是马虎应事，文学部的工作也不想再干。读书学习实在没劲，有敷衍了事之意，不求甚解之心，于是渐渐放纵自己并通融处世。一切书上曾也令我颇多感慨的精彩语句，复读时又是十分一般了，曾也八分不能容忍的事情也尽量接纳了，是不是我这才变得现实和成熟了。我骨子里也许是不甘心，便以逆反的心理收敛自己又放纵自己，折磨自己又安慰自己，因为连自己都被鄙弃了，所以也就漠视了一切。
心这样的凉了。
情这样的冷了。
关于人际交往，我已是莫大的失望和厌烦，曲意逢迎，缺乏自由自主的生活自然是疲困身心。我变得愈加商人化了，精算于薄息微利，甚至任何一种思想与行为都可用来做交易的筹码。实利计较浊化了许多本来纯真的东西，包括感情和心灵。于是，我有了更深重的正视现实的悲剧意识，并渐渐学会很好的承担和适应。许是因为社会和其中的人类都退化了正显出了我的进步，但同时又明显地得出一个怪论：我属非人类！哼，非人类，类似于兽性的龌龊与野性的无羁。这是大千人间，将来势必容不得非人类在其中猖狂。
大概我心里有数，自知自己终究干不了大事，成不了大器，又知其不可为而假意为之，欺瞒世人的同时也欺瞒住了自己。因为还须活着，还刻意于保重自己，和合人群，妄为作业，苦海度日，任重而行亦能逍遥过世。然而我本孱弱，负累不起太多，挫折和失败又频频光临，功成名就是遥不可及的虚妄传说。渐渐地，心灰意懒，以淡泊名利的遮掩之辞来嘲解自己的平庸无能。我再次鄙薄自己的虚荣、懦弱与残缺；我将在失真、伪善与造作中等待幻灭与归去……
我简单得十分复杂，我复杂得十分简单。平心静气的慈容善面下掩藏着孤傲蠢动的心；有常有序的生命生活背后幽闭着一个无定不安的魂。
大江表哥
昨天晚上我送走了来哈市找工作的表哥。表哥在我这里吃住了一个星期，是我打电话让他来的，因为假期时听小姑说，年近三十的表哥成天游手好闲地呆在家里，不但好吃懒做，有时还与他的狐朋狗党喝酒闹事，惹得姑姑总为他提心吊胆。小姑因我身体不好打我小时就十分疼爱我，逢个年节休假时便把我接到她家住，常给我买些吃的、穿的、用的。生活并不富裕的小姑对我比对表哥还偏爱和溺爱，对此妈妈都曾与她闹过意见，我也因此十分亲昵小姑，小时常搂着她的脖在她怀里撒娇。我对小姑一直都很眷恋。记得我家因父亲工作变动迁往山东，姑姑迎车来送我们一家，看到寒风中的姑姑拉着我爸妈的手，依依不舍，声音哽咽，想到即要与姑姑很远很久的分离，伤心的泪就从我眼中叭哒叭哒地掉了下来。岁月催人老，小姑终于盼到儿子成了人，却没想到比以前更不省心。我很同情姑姑，所以答应过姑姑在哈市帮表哥谋个差事，算是对曾经恁般宠爱过我的姑妈的一种践诺和回报。
表哥来时我很高兴地帮他安顿了吃住，并用我的生活费给他置备了一些必要的东西。表哥却还是老样子，胸无大志，过惯了饱食终日无所用心的公子哥生活，事关日后前途和生计，他倒沉得住气，而不主动找机会、碰运气。也是因为在哈市人生地不熟，我便找了另一个在哈市觅职的人与表哥一起去找打工活干。结果几日后，人家找到了理发店学徒打杂儿的差事，表哥却高不成低不就，还嫌累喊冤，说腿都走弯了。对外界和别人挑三拣四，却对自己十分宽容，这样的人即使臭骂他一顿也无济于事。
上周日是消费者权益日，我到哈市商业区去做市场调查，兼为表哥去谈肯德基的打工活，好一番跑腿耍嘴也并未如愿以偿，才体味到异地谋职的不易。以往竟异想天开了，以为有了坚毅的恒心和肯屈就的认真态度，天下就没什么可称得上困难的事。如今碰壁之后，才知道“莽汉无获”是合现代时宜的真知灼见。表哥仍是晚上与我寝室室友狂甩扑克，玩趣已让烦恼玩去。看着他们的这种悠闲过活，我只有无可奈何。自己的前途自己做主，表哥并无长远留哈的打算，今天他走了，我也又了却一桩心事，从此再去“瞻前顾后”，却仍懒得干此刻的活计——颓废了吧。
晚上我在读者协会最后一次出版，大学中干了一年半的文学活动即宣布完结。从《生命特色》起步，以《忏悔真诚》告结，大三上篇的《友情和爱情故事》延至而今成文《谁最卑鄙》，以带省略号的语句构编了善始善终的结局：“不，不，其实，我最卑鄙……”
这篇文章写作，从积累材料到最后定稿，用了大约半年多时间，文章不长却运笔勇敢，把当代大学生“天之娇子”的桂冠除下来，淋漓尽致地批其卑微、鄙俗、丑陋、下流的一面，可以把它当成一面镜子，反照大学学子们，有则改之无则嘉勉罢了。同学们对此文多有反响，褒者说其痛快解恨，贬者嗤其小题大作，我也有一些解释以构织额外的填补。我的虚荣和不自知使我动辄到处张扬文才以求名邀宠，不过是自取其辱罢了。其实，作文能引起些动静便算好事，是非公道自在人心，不必介意人们的争论，因为那常常是言不由衷、言此意彼的。猜，太麻烦，自我感觉良好、就是不错，八成也是一种直觉肯定。
我不愿去理解他人，因为我常常不被他人理解，理解本身便是一种虚妄的假象。有时我很不可理解迂腐文人的酸嚼文字，总也无关大人痛痒，我誓不要做这样恶心的文人！我要写厉辣文字以讽恶浊现世，述真言显句以抒胸怀意气，同时以沉默和孤独傲然对峙！
没有你我很烦
“冤家宜解不宜结”，能解得开自然是件好事乐事。把握机会争取好的转机，能得到快乐的机会自然不放过。于是我便用善意和友爱悉心关照几位贤弟，以承起老大的责任，找寻往日的快乐。
午休时得知朋友玩球时把脚扭了，我便舍得力气和金钱一路小跑到老远的街口药店买最好的扭伤贴药带给他。这一阵子院里球队搞集训，朋友是替补队员，经常是下午课后一直陪练到天黑，错过了吃饭的点，我便吃饭时用我的保温饭瓶替他预先打来，好让他有热饭吃后再去自习。起初他也不好意思，怕听别人闲话，“让残疾人照顾”是不大入耳的，而我却执意地做了下去。我希望我所认定的朋友比我过得舒坦点，开心点，再有拿我当正常人对待，于是常做些诸如自解其囊帮朋友存上就餐卡之类的事，有可厚非吗？
情绪和观念时有变化，言行也随之变化，有时竟截然相悖，又互做妥协，还都有自我杜撰的意义。做善业以证明我对感情的看重，为朋友提供一些方便亦属美事，可去猜忌增信任，心力总有它好处行便。善因结善果，果报可信否？
近日对佛教哲学颇有兴趣研读：三法印(诸行无常、诸法无我、涅盘寂静)，四谛(苦、集、灭、道)，五蕴(身、受、想、行、识)，六道轮回(地狱、恶鬼、畜生、人、阿修罗、天堂)，七觉支(达到悟的七类别)，八正道(正见、正思、正语、正业、正命、正精进、正念、正定)，十二因缘，三十七道品……人有生、老、病、死，事物生、住、异、灭，世界成、住、坏、空。佛教着眼于抽象的解放，个人的来世的心灵的解脱，我于是得佛慧断我善恶之由，一切皆苦，尘缘喜度——精进度：是否能够修善断恶，去染转净，喜济众难，乐和俗众；智慧度：与人方便，自己方便，是谓自利利他、自觉觉人，是可成理想人格达观境界。
歪士无量受佛！现在的我没了大一时的痛苦与迷惑，也少了大二时的执着与造作，大三上部的狂躁与贪酷也改了很多。四明狂人在边缘地带和中间地带过活，于瞬间和永久的言动变相中苟生。也许我已意识到为朋友而意乱情迷已追悔莫及，情缘已久不如将错就错，执迷不悔，从黄发小儿到白首老叟。
一生一世何所寻，莫争绝处且偷生。
几位朋友也是轮流示我友好，有这么一个可以安慰自己的概念，便能演义出过去许多实在的事情，归纳出现在将来的打算及应酬对策。平和心境还是多有得失讨较，情绪和行为反复，真是静中见妄动，平常里见无常。
我仍感喟于付出热诚而无所果付，示出真爱而无所依助，于是暂时摒弃现实，在幻想里杜撰了三个观念上的真正的理想化的朋友——信诚兄、纪莫兄、龙黑兄，连上我四人是铁骨柔肠的生死之交，仁义为重结成万劫不辞的盟军死党，肝胆相照是形影相随的莫逆知己，患难与共是同仇敌忾的战友弟兄，死生相恤是如兰似水的君子深谊！我并不觉得他们是虚妄的存在，以便在失望的现实中可聊慰我怀：三位仁兄朋友无论在何时何地、在任何境遇下都会给我最大的鼓励和支持，真诚的关心与呵护，绝对的理解和宽容。我在现实的人群中，捕促他们的影子和精魂，在弥留的青春岁月里，共享喜乐生命，同赴锦秀前程！
随缘即福，歪士无量受佛。
下海经商
按理说学货币银行专业的莘莘学子们也应该与“孔方兄”或“阿赌物”搞好关系，所以对下海或炒股的货币兄弟们要给予多些肯定。虽然我并不知道炒股是一种多么复杂的投机游戏，但我也认为能学以致用，掌握些实际操作的本领，也是一种明智的“资本积累”，为日后走入社会的“侵略扩张”打下基础。
受此理论蛊惑，加之利益驱动，我也开始蠢蠢欲动，并幻想也许横发一笔，从此逍遥过活。于是今天便和股民同学一起去了股市，也装模作样地在人头攒动的股票大厅里揣摸红绿数字相间的大盘走势，偶尔敲两下电脑键盘，吐出几句听来的证券术语。平常我竟看一些人文方面的书籍，连专业课都应付了事，在金融方面几乎等于个“白痴”。不过记得“学士”的英文发音就是“白吃了”，只是我还自信近三年的大学饭我并没“白吃”。
看书修中文算正事，上课听课下课活动算正事，吃喝拉撒睡也算正事，所以现在每天大部分还是在干正事。至于一些坏事、错事、荒唐事、无聊事亦是偶发事件。当邪念、妄念、非非之念滋生时，也便有可以宽恕自己的理由，而况还有外在好歹因缘以促成结论根据呢？
老爸不远千里地来学校看我，又给我带来雄厚的“经济基础’，使我又能过上宽裕的大学生活。妈妈也捎话与儿寄语平安和企盼。我似乎又久矣淡忘了是家中父母顶力支持我走好自己的路，做好自己的事，而我却在奢糜与幸福中浓化了私心，加多了奢求的砝码。对世人讪笑，对家人也多有责怨，早丢了许久以前的勤俭思想与孝顺心事，自己的去从顺逆却总会得到爹娘的理喻，想来情理都有愧悔，心中不得自安。于是迷途知返，晚上勤勉以报父母，熬夜写稿到凌晨一点多，将我酝酿已久的关于“出手”的话题，参差搓合，篆笔成文，直写得我眼花脑胀、汗透衣衫、腰肢酸痛方才罢笔歇去。正是：
该出手时就出手，得放手时且放手。
重听张老师的哲学课使我悟得了生活的辩证法，也能使做人和作文左右逢源。张老师也对我的文章多有指正，她肯定了我文章的洞明深辨和率真脱俗，也否定了它的消极意义和发表价值。我非常感谢老师的正谏，并当好好思量，关于反思文学的出手与放手的问题，关于暴露文学的雅与俗的问题。
文章的学问和价值在于既要有“阳春白雪”的雅，又要有“下里巴人”的俗，既要有迎合民众的“俗’，又要有文化涵量的“雅’。雅俗共赏实好在“雅一俗”之前无累赘的修饰，即无村野蛮夫的粗俗，亦无市井民妇的庸俗，更无流氓无赖的鄙俗；无政治权贵的高雅，亦无经济富豪的优雅，也无知识士族的文雅。自自然然真真切切平平淡淡从从容容地雅自雅了，俗自俗了。
文若其人，人如其文。
我大爷
昨晚到大爷家送走了来去匆匆的老爸，今天早上才返回学校，上完一堂大课后便去校外派出所开办身份证的证明。爸爸来时给我带来了身份证编号(按规定此编号必须由家庭所在地的公安机关出具)，爸还领我到指定地点拍了照片。我拿着编号、照片和从校保卫处取来的户口到派出所开证明，之后还要到省公安局特种证件办事处交费制证，七日后才能取到，手续十分拖沓。
从这个经历中我才知道，保卫处这个校内衙门不光是解决学生偷鸡摸狗、打架斗殴的事，它还是家“保险公司”，保管着我们的档案、户口、粮食关系等，也负有保障学生人身安全、学生财产免受损失的责任，以维护学生的正常生活与学习秩序。听此堂皇的名目倒令我暗自嗟叹，学校年年管学生年年乱，弄得校园依旧是非不断、乌烟瘴气：酗酒闹事的，搓麻赌博的，比拳斗嘴的，私用电具的，玩火自焚的，多角恋爱的，跳楼自杀的……真是五花八门，光怪陆离。保卫处实也有操不完的闲心，保生卫校的结局仅使其成为名符其实的“饱胃处”了。（这只是同学中流传的一种戏称，诸如此类的还有“血供处”，即学工处，取其宰杀学生之血以供养那些黑心的官奴之意。）
其实我也将信将疑，不过又听一个朋友说，即便有事报到这些衙门解决也常是大事化小，小事化了，这也是国人“和平主义”的幽默。前不久有个如我一样的残疾人连遭同寝人两次暴打，拳打脚踢，情节恶劣，最后也只是给点医疗费用，轻描淡写地结果了。因为打人的家长四下活动申辩儿子无罪，与其同流的学生也沆瀣一气攻击弱者，终于弱者在保卫处的一再拖延下无奈地举了白旗。
我瞠目结舌、愤愤不平，想到了那个给我造成破坏和伤害的冤家，因为无处讨回公道，又客观上规定须苟且在一起，所以我只有选择与其私了，以破财来求免灾吧。下午便谨小慎微地约了冤家到街上小吃部一顿挥霍，喝着啤酒感受美妙黄汤，正语微义也示一种虔诚的赔礼赎罪，好象真的是我的理亏和不是，更显怯弱抑或坦荡。我当然是卑微的小人，然而却有君子风范。饭后便是“礼尚往来”，我给他买了高级中华香烟、带火机的烟盒，还有背心短裤袜子之类，以期真正地化解点什么，以便从此大家快意，多年以后也许还能“相逢一笑泯恩仇”。
相反我对另两个同样敌视我却未曾给我带来直接实利损失的朋友倒是挺刻薄，不做任何挽回旧日的徒劳，大约是心有火气又自以为是，便没有遭打击后的自我省察和及时补过。我分别以我的忌恨绝情与宽和友善交待我的“老朋友”，觉得自己特有原则和个性，我素有自命清高的优点，还不是受损友影响难道？甭管怎样，我做的一些荒谬事儿倒可以使自己心情放怀痛快起来，在撒谎与行骗的过程中，我渐渐圆润温和起来，在本倾斜中把握平衡，在虚伪造作中板演出高尚的动机。
晚上独处一室，颇有兴致地读作家易鸣的《小人手记》，觉得作家以真诚的态度叙述虚伪、奸佞、淫乱的小人生活札记，揭示人本的劣质，许多方面可以与之暗合。我也有一种总想讨好于我有利有用之人的奴性，实在可卑；我也有一种以更少代价捞得更多报酬的惰性，实在可鄙；我还有丢面子之后滋生怨恨和报复的心理，实为卑鄙。但我卑鄙算不上狡猾，我总做—些伤体堕志又无利可图的事：我用做恶换得心平气和，我用金钱换来心安理得。
我愤懑不已地蔑视令我十分看不惯的人，象看见蛤蟆站在狗屎上一样恶心。我决定按照小人的原则把他们都当傻瓜看待，尽管我还不够象他们那样鸟样的油滑奸诈，弄不好倒被他们当成傻瓜对待了。
我应变善变，一天一个样，一时一个样，甚至每一分钟都不一样，让傻瓜们困惑。在这个恶浊肮脏的环境下，纯正不变的东西是不为所容的，而我又不愿随其流而扬其波，尽管我也时常在波峰浪谷中嬉戏浮沉，含污纳垢的涵藏到底使自己本不洁净的内体已是龌龊不堪了。
黄河一去不复返，白云千载空悠悠……
北京之行（1）爱情变态
每年四五月份春夏之交，都是我最活跃的时候，总想出户远行去看看外面精彩的世界，那里的山水风光能给我带来无尽的暇想，使我有许多新的感受和体悟。大一、大二时分别跟班级同学春游了哈市郊外的二龙山和松峰山，今年思路竟野了起来，策划起去北京游玩的事。这一想法也早已有之，在北京成家立业的姐姐很欢迎我去，这几日便一直在号召同学与我同行。
然而，在这期间有许多不遂意的事发生。起初女友静非常支持我的想法，答应和我同去北京，顺便联系考医大研究生的事；后来嫌我办事拖沓，又鼓动起许多她不喜欢的人参加，她认为我交的全是些鸡朋猫友(鸡，取其鼠目寸光小肚鸡肠之意；猫，取其奸馋滑懒不忠不义之意，而非聪明灵俐的狐朋和忠肝义胆的狗友)，而我执意让他们同去，以图人多热闹；静却不屑与他们为伍，生气之下她先走了，留下话说到北京再联系。吾心惘然时，传歌又在耳边响起：
当爱情由浓转淡 再说什么已太晚
不管心里多遗憾 让你离开别阻拦……
我多有隐忍，并与要去的同学继续商量北京旅游的大大小小的事，但压根儿就再也提不起热情，甚至想放弃一走了之，去寻我朝思暮想的静。同学说我骑虎难下，我也一笑了之，我知道谁才是我内心中最深的痛。
我知道，保护自己会让自己好累
我以为，陪着你至少可以醉一回
我知道，太多的笑容会有点虚伪
我以为，我们是最诚恳的一对
令我意想不到的是，组织同去的八九个同学，最后叫板的时候只剩下四个，其它的不是因为经济问题，就是考虑时间原因，或者说家长不同意等等，总之是临时变卦临阵脱逃又可以言之成理。我愤恨，我抱怨，并更加后悔不听女友的话而自作聪明与主张。我决定不等五·一休息便出发，去寻我魂牵梦萦的静。
每一次，当我不小心将世界得罪
我以为，你总会给我谅解与安慰
每一次，当我无法避过那些是非
我以为，你总会对我的心情有一点点体会
明天即将开始谋划已久的北京之行，我担心旅途会多有不愉快的事发生。但为了明天的远行，我要暂时放下一切，包括对同学的埋怨和对静的思念。放下的原则当是：背弃所有曾经郑重的承诺，不担当任何自我负累的责任，抵制外界情物的滋扰，毅然绝然地离去，将企盼的美好与快乐放于不久的将来，给自己一份轻松如意地回报。
问一问青天，爱恨干百年
是不是随缘一笑
无情有义到底好不好
有缘有份到底要不要
晚上仍有闲心到大学生活动中心去看录相，是一个古典的爱情悲剧故事《罗密欧与茱丽叶》。为爱情而做胜利逃亡的又以失败告终的痴男怨女上演了一出美丽而动人的生死恋情，“仇恨的爱，沉重的轻”是男主人公多次重复的富于诗意的独白。我怦然心动，想到了令我意乱情迷的静……
问一问青天，情深恨无缘
该不该自寻烦恼
儿女情长本无法依靠
别在乎英雄折腰，
地阔天高
北京之行（2）大可不必
去北京连上来回路程正好用了十天，昨天早上返回了学校，去时有人同行，回来无人相伴，但车上遇到了好心人照顾，也挺顺利。回来后接着去上心理学课，老师讲课很严密，有条理，不拖泥带水，而我心理不静，仍不严密无条理地想着我的拖泥带水的北京之行。
我住在我姐姐家，女友静住在她舅家，同学另住。白天里我便在同学和女友间往返，看完女友去陪同学，晚上就回姐姐家睡觉。几天过后，我把自己搞得很疲惫，还落得个同学埋怨，女友责怪。渐渐地，我发觉我和朋友间已失往日的相互吸引和默契，我也愈发不能容忍她的无端挑理和乱发大小姐脾气。想当初，她是个很温柔很体贴的女孩，有个性且脱俗是她深深吸引我的地方，而今却是：
当我们凝望的时候
你我目光始终无法交错
我看不清也猜不透
到底你在想什么……
歌如是，执迷如是。终于我按耐不住了，感觉正如静喜欢的童安格歌中所唱：“爱与哀愁对我来说象杯烈酒，美丽却难以承受……”我发作起来，诱因是这一阵多件令人不快不满的事郁积的肿瘤恶性扩散，遗憾的是我将这种阵痛用很恶劣的形式夸张地表现出来，惹恼了朋友，她要收捡东西走人，我更气急败坏地说：“你走吧，我们从此就到这儿吧！”她哭了，哭得很伤心，之后甩了甩如瀑的披肩长发，异常平静地离去，永不回头。
为什么你哭着说我爱的不够
你的眼泪将我整个心淹没
我把手紧紧握成拳头一句话也说不出口……
后来听她舅舅说，我与静的恋爱遭到她父母的强烈反对，我也记起有一阵子她总不愿提及她的家人，后来就总是无奈而失神地望着我，再后来就是埋怨我过敏善变，不如以前好学上进，并借口考研忙不再帮我洗衣打饭抄笔记，再后来……
是不是所有的承诺
在你心中早巳无影无踪
过去种种涌上心头
到最后终于放手
你的笑容依然教我心动
却失去了温柔
又有谁知道我们之间
早就注定没有结果……
之后的几天里，我的心很乱，有一种很沉的失落感，大约这就是失恋吧。但我仍强打精神，与我的同学(她所谓的“鸡朋猫友”)一起漫游了紫禁城的一些地方。心境时好时坏，情绪时起时落，使大家玩得并不十分尽兴。朋友嗔怪我莫名其妙，我便借此断然拒绝了与他们同去长城，回到姐姐家后也再没与他们联系，更不知道他们何时离京返哈的。
姐姐见我不开心，总爱呆在屋里听赵传的歌：
当爱已不再温暖
它只是牵绊
又何苦让它再纠缠
喔，再纠缠……
一遍又一遍，百听不厌。于是便主动在后几日领我逛了许多地方：北大、清华、颐和园、天安门、长城、故宫……心随境转，我渐渐豁朗起来，并有一个新打算，今年暑假要到更远的地方去远足，去体味山的巍峨和海的辽阔。
终于，机会来了。回哈后第一件令我兴奋的事就是收到山东一家诗社编辑部的约稿通知，并邀请我参加他们举办的文学笔会。我一下子振奋了精神，我终于有机会出一本个人专集了，这也是我执着文学多年的一个夙愿。机遇的降临并不偶然，因为我大一时在一次国内征文大赛中获奖，名字也因此上了《文友通讯录》，所以机遇的由来也是一贯的以往积淀，并要靠自己把握。
我决定从今天开始组稿，我愿意把我的一些冲动之下做出的合理或不合理的决定付诸实践。人要是没有激情和热情就什么事也干不成，而况中国人本身也不太看重和体行理性精神，却传统地具有艺术的和道德的精神，尽管现在也变得浅淡了。而西方具有科学的和宗教的精神，我却独爱东方，对西方存有偏见，所以受偏见毒害。如此见知，我的友情的开始是偏见，爱情的结束也是偏见，所以日后要少谈友情，不谈爱情。于是晚上便把爱情当成泯灭的友情来写，连缀成一文：《我的北京之行》。
家英表姐
表姐生了个儿子，肉乎乎的十分可爱。表姐黑大英语系毕业后，便来到我们学校当老师，已是一位颇有资格的老教师，攻读完硕士研究生后，又自修法语，来年要去澳大利亚的悉尼大学公费深造，今年又被晋升为副教授。表姐平时很忙，不但要给研究生和本科生上课，还办了好几年的家教补习班，现在已收好几班不同层次的学生，为了贴补家用，照顾父母，其孝顺之心胜于男儿百倍。由于表姐是事业型女性，而立之年才喜结千里姻缘，丈夫是浙江农大的博士，后调回我校任教，与我表姐并蒂连理，又中年得子，事业有成，实在应当喜乐容颜。
表姐对我很好，在许多事情上都给了我切实的指教和帮助，我现在也常到她家里蹭饭、闲聊。表姐对姑姑、姑夫的那份孝心，我曾无数次为之动容。如今她也为人妻、为人母，想必会对“不养儿不知父母恩”的古训有更深的体会 。
上周日是母亲节，游子他乡，爱女异地，我和姐姐也只能遥祝母亲平安快乐。人的一个通病是总爱对遥不可及的别人的东西抱以温存的微笑和真诚的感动，而对熟稔于心的自己的拥有却表现淡漠，这是美学理论的误区。今天我很想亲亲我的妈妈，用心说一句：“我爱你，妈妈。”
我的妈妈是个刚强的女人。当年由于家境的贫寒、父亲的暴戾和政治气候的鼓动，妈妈便毅然决定不在北京寻发展，而加入上山下乡知识青年的行列去闯关东，开创自己的天地。一晃三十二年，妈妈已年过半百，半个世纪的苦累苍桑，半个世纪的风霜雪雨，造就了妈妈吃苦耐劳的品格和刚正不阿的性格。妈妈扛过麻袋，种过地，充小工，干杂活，当过教师，做过保管员，后因病多体弱而退休。妈妈快人快语，刀子嘴豆腐心，在农场里颇得称赞的拇指与人缘，是出了名的孝顺儿媳，丈夫的贤良内助，不但在外忙工作，回家还要侍奉公婆，拉把我们姐弟三人。妈妈是伟大的女人，她对奶奶的挑剔多有隐忍且待之以礼；她不避嫌地服侍瘫在炕上的爷爷，爷爷临死前紧紧抓住妈的手瞑目含泪而去；妈妈为丈夫、儿女更是操碎了心，使爸爸能安心工作，使我们能踏实学业。如今儿女都长大了，满头白发的妈妈身体更瘦削了，皮松齿落。但她依然如故循规蹈矩地生活，有板有眼地干家务，家里总被收拾得井井有条，明净温馨，时时牵动着在外儿女的心。
再有一个半月多时间弟弟就要高考了。妈妈并不担心小儿子定会水到渠成。妈妈说过，以前拉扯我如同养两个儿女那么吃力，现在也多有让父母不省心之处。我也秉承了爸爸的性格和妈妈的脾气，我更向往走向成熟与稳健，又不失赤诚和真情。为此我应当炼就一个刚强的心理素质，用以应付日后的风风雨雨，让父母放心。
不到两个月又要考试，我也该多点心思放在专业学习上，争取圆满地结束大三的生活。
校运会
今天学校开运动会，这也是我在大学里最后一次观看校友的竞技场面，明年的这时候也许正四下奔波，求职谋生，估计也不会坐在这操场看台上遭受风吹日晒。那时我们将在另一个舞台上竞逐，鹿死谁手还不可知，哪有闲心为别人摇旗擂鼓呢？
我对体育的个别项目也很感兴趣，更愿看力与美结合的高水平比赛，如NBA联赛，中国的跳水、乒乓球等。大学三年的运动会我也较有兴致的参观了，因为其中有自己熟识的同学参赛，正如国际大赛有中国人参加，能激起自己的关心和热情。只是这种热情在不断递减：大一时呐喊助威、手舞足蹈，大二便随声附和、唏嘘起哄，现在就是冷眼旁观或干脆看书聊天了。
有几个校友破了校纪录，获得千八百元的奖金，这样的“丰厚”红包实为难得，表示学校领导也解放了思想，竟把钱用在了办学和吃喝以外的“非正业”上了，不过仍是谨小慎微，胆子不够大，步子更显迟缓。我此次出书要凑够几千元的出版费用，便斗胆向各处口的领导申请经济支援。他们先是给我打一针兴奋剂，大加鼓励和赞赏我这“文革”后学校第一个要出版个人文集的大学生；待我的积极性被引得很高的时候又送我一颗安心丸，摆出学校资金短缺，各处有具体困难，但仍可以研究一下；后来一再拖延，安心丸成了安眠药，最后变质成炸药，落地开花：“现在没钱，再说吧！”尊严被炸得遍体鳞伤，我只有心里呻吟：“成书后还要支持何用，到时我该售书赚钱了，还说什么呀？”看来还得靠自己另想办法集资出书，以成就自己一个久违的梦想。
组稿的过程中，我无心学习，却有兴味读书，也结束了一些余债（我把未读完的书归“负债类”）。《水浒全传》今日大功告成，又一部古典长篇巨制好不容易缓读慢解告完。英雄好汉，慷慨大义，终也林尽鸟散。悲剧令人扼腕，但也不一定非发感叹，悲剧意识足以激起人类内在更为淳朴的感情，使人洞察到人生毁灭了的有价值的东西。叔本华说：“悲剧在于表明放弃全部的生活欲望，愉快地看到这个世界的无价值和空虚。”
洒笔以成酣歌，歌“仗义疏财归水泊”；和墨以藉谈笑，笑“报仇雪恨上梁山”。
易鸣的《小人手记》也于近日读完。小人得志闪亮登场的过程中已是机关算尽太聪明，末了难以承受的跌落之后终于无法收场。小人不能做，其码不可刻意去做，但不妨谙熟一些小人的心思与伎俩，当成一种防备经验或迂回战术，更加坦荡郁郁戚戚的小人胸怀，使自己回向君子。
晚上读书、组稿十分疲劳，便去校门口农盛园酒店独酌扎啤，老板娘的善良和周到服务使我感动，使我有要用我的情理文章表达心绪的创作冲动。尽管我仍可被一些美好的细节所打动，想尽量高尚纯朴起来，但仍难以制伏匪思邪念，从而平衡心理。这时易鸣的经验也总会提醒自己遇事要用大脑，用强大的理智去克服软弱的感情妄念。常有感于自己人际关系的不协调，与外界沟通越来越少，自己仿佛愈加变得孤家寡人和孤陋寡闻。但我不试图曲意迎和，逐流扬波，我只是试图使自己的言行更接近于原始意念、本来动机。
率性直行，我行我素。心理不平衡就尽量主动寻找平衡，心理不平静就尽量运用理性和良知使自己平心静气。平衡的心理，平静的心绪，可以营造一个平和的心境。
书上有言：成熟就是兼顾勇气与体谅。
天使不过情人节
昨天下午来到道里区松花江畔的大爷家过今年的端午节。哈尔滨人尤喜端午清晨踏青，在节日的头一天晚上，在松花江边的斯大林公园里热热闹闹地折腾一宿。我来哈上学已经三年，却是头一次经历这样的场面。余晖映照，江天一色，走在人头攒动的通往防洪纪念塔那边去的公园水泥道上，我的情绪被四周欢快的人群所感染。这条路一下子变成商品琳琅满目的闹市，与公园一侧的夜市连成一片，各种夏装，各种饰物如艾草和葫芦、气球、夜光环、风筝等，还有各种小吃摊，喧哗的人潮集成一片城市最华彩的商业地带。
夜市中的东西价格较为低廉，我便花了百元买了大背心、短裤和一双名牌凉鞋，也是为我暑期的蓬莱之旅作准备。对于穷酸学生而言，钱是个很敏感的实用之物，分文必较和挥霍无度都该加以纠正。我觉得学金融专业对我的大影响之一就是，教我学会了在经济利益上维护自己，不象以前老是以慷慨许人。从大一开始，我就开始把每一笔花销都计算“入帐”，到月底要审查自己应花的和妄花的，再制定机动性很强的下月预计支出，后来空头帐和超支透支情况多了起来，也便渐渐放纵了自己。我还不能理智地确定，这样的精打细算是否已使我变得略带些商业铜臭味了，从而就自私和小家子气了。我仍自诩有堂堂五尺男儿的不凡风度，其实我身高仅一米六四，不到五尺(无耻)，但也离它不远了，仅能希望自己别再接近无耻，或者干脆超越无耻。
逛了挺长时间便回到了大爷家，很香甜地睡了个大懒觉，起床吃过饭后便带着大娘给包的粽子和煮的鸡蛋返回了学校。我并没有小家子气地私自享用，而是分给舍友和要好的同学，之后与他们一起到校外吃烤串。几个女生学习刻苦得都有些如朽木，不再温柔、单纯、爱说笑、善解人意，早失了以前的青春朝气，所以大家玩得不算十分潇洒和尽兴，但也都乐呵和满意。
这次聚会是以我的名义促成的，我文章《大学女生》里的主要角色也都应约来齐，但我觉得自从我与女友诀别分手后，她们于我也只有昔日的意义。她们选择了KY(“考研”的开头字母)，就只能舍弃BOY，似乎也无可厚非。倒是另外两个我舍友的女友，一个是我班实力派高手，一个是精通书画的才女，使聚会有了些生气。
我忽然想到了我的情人，往事历历，耳边再次响起熟悉的传歌：
两个人要厮守多久 才算真正打心底爱过
我能忍受最长的寂寞
等待你再走向我
每一次握你的双手 总有一阵悸动上心头
我不在乎付出所有
留住你在我心中……
耍子
《菜根谭》里有这样一句：“此心常看得圆满，天下自无缺陷之世界；此心常放得宽平，天下自无险测之人情。”大概是我不具有一颗知足与宽和的平常心，所以我才看到的尽是残缺的世界，遇到的尽是阴险的人情。
峰曾是我上大学以来叫得最长远的朋友，上学期期末被我恶劣的言行所激怒，对我实施了阴毒的报复。半年来我委曲求全以期弥补残损，仍没有化解他对我的怨恨和成见，他始终对我敬而远之。鲁迅说：“蒙蔽是不能长久的，接着起来的又将是一场血腥的战斗。”
终于积怨的种子被它内在的邪火所催生，因为一点微不足道的小事，他竟与我大打出手，彼此都留下了血痕，作为不会永久的深刻记忆！他人高马大四体健壮，我骨瘦如柴体弱肢残，他欺辱我既显得潇洒快意，又能得到一丘同类的袒护，而我只有在沉默和压抑中独自于心底做艰难的审判。
心非木石岂无感，吞声踯躅不敢言。
不再有雪中之炭的感动，不再有雨中之伞的怀念，血的痕迹应意味着一种无声的断裂。其实早该如此，只是怀旧的我仍存自作多情的妄念和幻想，并为之悉心全力去争取挽回，所以使其更加肆胆张狂，终以暴力扼杀了我关于友情的最后一丝热望。我很难过，觉得悲哀，但一切因缘注定不由自己拒绝承认。所以我慢慢地藏痛地调控自己，尽量让悸动的心慢慢平复下来。
短暂的慌乱之后，我惊诧于自己此时此刻的坦然心情和清醒得已使我近乎迷惑的理智：私欲得不到满足，私愤便由心头生起；贪鄙得逞之时，便是贪酷成了心理习惯。佛家有偈语：作孽就要还债——我被朋友屈打，与朋友们决裂，我被舆论孤立与谴责，我被自己的心性和良知折磨，我做诚实的反思，又做虚妄的言行，我在阴沉的夜里瑟瑟颤抖，又在晴和的光下激昂抖擞。
问而无答是假意，忏而不悔非真心。
真实的演绎和诚朴的展现及善的昭示已变得相当困难，甚至机心叵测而具有了更大的欺骗、虚伪和恶的性质，但确也不必因此而穷究谜底，使仅有的真实、诚朴与善归于湮灭。
别有幽愁暗恨生，无声未必胜有声。
在沉默里，我觉察到我已有不为外界所困的莫大转变，从观念情感到言谈举动。释怀的心骋游万仞，想着我的天地里的一些事情，觉得应付一些突来的变化还没有十分灵便的招术。我仍厌恶刚愎自用者与麻木不仁者，他们显得太过愚蠢和无情，好象朽物和畜牲一般不通人情事理。
我已精疲力竭，无法再表现我的狂躁；我以平和和友好示人，多掩隐自己暴烈苛刻的一面。人应当有高的素质和深的内涵。有了好的素质便不甘于平庸与堕落，便不屑于与下流者为伍；但又因有了内涵，便又可与他们表面应酬，涵容一些污秽淫乱。此即谓君子的高深学问。我正要做个有高深学问的人，希望以后更能坦然面对，从容应付，也有挑战的信心，抗拒的原则。
今我误入迷途知速返，明我毋入迷途求自新。
爱已无声
大三的故事就要编完了，从《伤逝》开始应该以什么结束呢？也许这尾声正预示着一个新的开始，我用说谎和遗忘做先导，继续追求一种新的生活，也许会再有光荣时刻的到来，我可以等待，尽管它充满痛苦与悲哀！
我会有机会再来回味这段日子，这时的冷暖人情，并以我的坚强和倔强发誓：不能让大四的故事续编中有朝花夕拾！因为朝花也许实在美丽动人，但经一天当中娇日炙烤，风雨侵袭，雷劈电击，它们已经早就失却了原来的光彩鲜艳，早已颜色残损，香味变质，剩下红泥绿土污秽不堪，我又何必在无光少热的夜间旧路重拾呢？不，绝不！除非我犯了夜盲症以自欺自慰填补往日的极大残缺，不能再这样骗下去，绝对不能！
我见到了令我痛快、振奋、坚强的血的颜色，似乎也嗅到它的芬芳，觉到它暖热的温度！我好高兴，或于不喜不痛中体味平衡与和谐，再现我的坚强和倔强。此时我既不怨恨也不悲哀，大约是它们现在正以另样的形式存在，或在日后再显现出来。三年来，我一直在恪守哪位先辈的结论概括，真的《彷徨》了大一，《呐喊》了大二，《故事新编》了大三，却不愿意去《朝花夕拾》大四，也许那样显得自己真的是始终卑怯。但是，于我而言，先生的小说也许正是我四年大学生活的一种先验，违抗不得，纵然我开始想抗拒它。
杂七杂八的似可归纳出一种更有条理和价值的体系，这样自然而真实地形成的东西应能更完美，但我急功近利，不管这功利的代价是否值；同时也不再迷信自以为的完美，所以成现在的局面和文章，要真正读懂我的文字也确实不易。
出完书后，我真不知道我的文学方向能通向哪里，或许已注定意味着一种结束，不知道会有怎样的开始。但，干了的，我不后悔；在干的，我不后悔；要干的，我亦不悔。所以——
不悔青春 无悔岁月 生命永不后悔。
鲁迅在《野草·淡淡的血痕中》写道：叛逆的猛士出于人间；他屹立着，洞见一切已改和现有的废墟和荒坟，记得一切深广和久远的苦痛，正视一切重叠淤积的凝血，深知一切已死，方生，将生和未生。他看透了造化的把戏；他将要起来使人类苏生，或者使人类灭尽，这些造物主的良民们。
我在大学里发誓要读完八亿文字量的《4cool全书》。没等我读完，大学就毕业了。
1999年7月末，我来到北京，开始了都市新生活。
从1995年到2004年，经历十年精神危机，独具异趣，充满深情的我患了眼干症，从此不会再流一滴眼泪，无论狂喜还是痛悲，我都不会有喜极而泣或热泪盈眶的真实状况。换个方式？我也想，可是谈何容易，多年的积习很难改变，拯救自己比拯救别人更显无望。生命的密码无法被破译。除了诱惑，我什么都愿意抗拒。
在北京大学学习三年后，我当了半年文学编辑，做文字校对工作，开了半年文体商店，失业一年。从2004年九月开始，北大人在校园里又能经常见到我，一个清洁工老头称我为北京大学的大舅子。我在北大卖书卖了四年多了，售出去的书达10500余册。我常拖着一个能装六十本的大箱子，站在大讲堂前的广场上，茫然无助，不知该不该继续卖书，或许我应该另外考虑何去何从……
我热爱生命，所以相信生活总有出路。
