小时候，当我对自己的笨拙和无能表示不满时，爸爸总会抚慰我说：“孩子，你能活下来已经很不容易了。”那时的我并不十分明白爸爸的话，只因爸爸的沉重似才些许意识到，自己与别的孩子不一样。
先天性脑神经挫伤，已注定我终生抱恨于自己的残缺。妈妈说，我一出生就被医生判了死刑，后来竟奇迹般地活了过来。在父母的庇佑下，我的幼年时代几乎是在封闭中快乐地过完的。父母的温情培养了我一份与生俱来的乐观，虽然外面的世界对我而言既是精彩的又是无奈的。
小时的我很招街坊邻里喜欢，他们很爱逗我这个颇有点淘气的小孩玩。有一次，我和邻家小孩一起玩捉迷藏，我在找到隐藏起来的小伙伴之后，只剩一个叫茵的小朋友却总也寻不到。一时性急的我居然喊了起来：“茵，快出来吧，你妈正找你！”茵终于跑了出来，我的诡计便得逞了。
上学之后，新的困难便出现了。我不能自由地支配四肢，身体常处于一种自为的紧张状态。由于手不能自控，我便双手握笔写字，而且要跪在椅子上。也许是童年太过压抑了，从来没与这么多的小朋友一起玩过，小学的我是很淘气的，常常给老师和家长带来麻烦。直到五年级，一次班会课上老师对其他同学的表扬深深触动了我，我在心里问自己：“为什么别人能做好的事情我却做不好？”从那时起，我开始暗自努力赶超别人，于是操行评语中便常常见到“名列前茅”、“品学兼优”的话，它一直持续到我高中毕业。
中学的课程多了起来，我的学习显得很吃力。由于我写字有三个突出的特点：大、慢、乱，考试时常因做不完题或老师看不清字误评而丢分。但我深谙“笨鸟先飞”的道理，高中毕业时，我取得了七优二良的会考成绩。
桌前灯下的努力正是汗水变成鼓励的过程。每次从考场下来（由于我双手握笔写字浑身用劲儿）常常是汗流浃背，几乎要虚脱了。但当我看到爸妈在—张张喜报和奖状前欣慰流泪时，我就感到十分的快意与满足，并默默激励自己再去争取。强者的生存就是向上的争取！
小学时，我的语文很好，作文常被老师作为范文念。初中时参加过两次地区作文比赛并获了奖。高中时对文学发生了浓厚的兴趣，并在省报上发表了文章，也在全国征文大赛中获过奖，作品被结集出版。但由于高考的压力，使我不能专注文学，然而已萌生了执著文学的信念，发誓要做鲁迅式的大文豪。
十载苦读，三日定音。尽管我早就预知对我来讲七月不会升华主题，但我没有放弃。竞争是在绝对公平下进行的，而我却在不平和痛苦中深味我的失败。当光荣与梦想成为遥远时，我感到了久违的坦然。我不曾流泪，也不后悔。看看瘦骨伶仃的身体，瞧瞧胳膊上磨硬的老茧，想想出过的一身身汗，我问心无愧。
我这样解嘲自己：我拼过，所以成宜其所，败宜其所，虽然我被拒之于名牌大学之外，但毕竟也圆了大学梦。
在大学里，我博览群书，并尊重我当初的选择自修中文，在自己辛勤开垦的园地里有了收获。多有文章见诸报刊、杂志，有两部作品被收入《当代校园名人诗文集》里。社会交往中，倔强而呆板的我慢慢地学会了适应环境，接受别人，渐渐地改变了我一贯的迂执和冷漠。我还参加了校读者协会，担任副会长、文学部部长之职，为图书馆读者尽力工作的同时也使自己得到了锻炼。生活上我学会了生存的本事，过上了独立自理的生活。现在，我的残疾常常被人忽略，甚至包括我自己。
回顾我这二十多年，我始终不曾有悔，单薄文弱的我始终执着于强者的生存方式。
跨越二十二岁的生命线，我青春无悔。
我与文学
高中时候，我就有一个梦想：等上了大学，一定要参加个学生团体，算是给自己一个机会，让自己在集体中得到锻炼，同时也发挥一点作用。因为不懈怠，终于我圆了自己的梦。
说到自己这些年来的经历，纸面上的文字总也意犹未尽。考上大学于我并非是一种光荣。我常提醒自己亦告知关心我的人：我绝不会放弃我所钟爱的文学，我不可以亵渎对自己许下的承诺，因此我始终没有放弃和亵渎。
文学即人学，要想在斯世立言，必须首先立德，我深谙此理。所以，到大学之后，我并不急于寻找那片天地，我要先充实自己，然后再去创造。凭着那份固有的热诚，我在默默地干着，在经历中体味，在书本中顿悟。有了信心和力量，才有了敢于尝试的勇气。
朋友说我对什么事都很执着。也许正是因为认真和肯干，皇天不负苦心人，我也在自己辛苦开垦的园地里有了收获。报刊杂志上刊载了我的文章，喜报奖状上有了我的名字，两次国内征文大赛，作品均被武汉当代作家代表作陈列馆收藏。亲人和朋友为我高兴，我却觉得愈来愈坦然。成在一时，功在平时。我在文学上所付出的心力，其实也只有自己明白。桌前灯下努力正是汗水变成鼓励的过程。
关于文学，我总认为它的最高境界便是朴实，用朴素的形式如实地记下感受鲜明的东西，于平淡中返现生活的真义与真趣。这便是我创作的宗旨。既然生命追求真诚，功利价值便可有可无了，意义在于过程。
我感谢、庆幸能在读者这个氛围中共同进步。在以后的日子里，我将尽心尽力为读者以及关心我的人切切实实做点实事。
