我失业了。
在妻子鼓励下，我开始四处寻找工作。我去几家公司应聘，面试就被淘汰，我心情极其沮丧。妻子不相信，论学历论能力论人才，老公哪点也不比别人差。妻子专门陪我又去几家公司应聘，终于发现问题：你瞧你去应聘的架势，趾高气扬，跟人家老总见面你那派头比人家经理还牛气，谁敢要你啊。求职，求职，是去求人家的职，要点头哈腰还得低三下四。我接受了教训。再次应聘时，虽然我一米八的个头，我的腰还是弯成虾米状，比考问我的矮经理还低半头，一脸皮笑肉不笑。结果，我被录用。
我被分配到客户接待部，专门负责公司用户因产品质量方面的投诉。公司主要产品是助高器，据说使用了以后能使人长高10公分，价格也是高的令人咂舌，来投诉的客户也特别多。销售部把客户当上帝，接待部却是客户把我们当上帝，得求我们啊。接待客户我可以摆出一副姿态摇头晃脑，可一见到经理我立即就矮了半截。妻子问我公司经理长得啥样，我说胖胖的个不高。妻子有点讥讽地说，连公司经理个头都不高，你们卖那助高器不是坑人嘛。就像我那姊妹，长了一脸的疙瘩，却开个美容店，把客户都吓走了。我想想也是啊，经理怎么自己不试一试公司的产品呢。妻子像电影里的首长拍拍我肩膀，小鬼，好好干，我看这公司早晚你得当经理。
公司的产品推向市场没多久，客户反映的问题就接踵而来。我及时把问题上报给相关部门，尽力帮助来投诉的客户解决争端。一天，我又为一位客户办理了退款手续，经理背着手进来了，我马上变成了虾米。经理指着我鼻子训斥，接待部都是干什么吃的，就知道退货。尤其是你，看着挺精明能干，实际是个窝囊蛋。我查了一下记录，经你手处理的案子，百分之八十都退货赔钱。光知道退货，我聘你干什么？我说，经理，咱们的货是有问题。经理不容我说话，狗屁，货如果都没有问题，我还要你们干嘛？火车都准点还要候车室干嘛？全国人民都遵纪守法还要警察干什么？告诉你，如果你的退货案例再增加你就给我走人。看我一脸的负温度，接待部主任把我拉进了小酒馆。二两白酒下肚，主人任嘴就不听招呼，给我传授了接待经：“我告诉你大个子，接待客户要学会拖拉机的本事。”我赶忙又敬主任一杯酒。主任舌头就不会打弯：“拖，就是找借口，能拖就拖。什么主任不在家啊，经理出差了啊，拖得客户没了脾气。拉，就是会东拉西扯，讲些学术类得名词，注意事项，拉扯得客户觉得是自己使用上的问题，跟我们的产品质量是没有多大联系的。机，就是会见机行事，遇到好蒙的就蒙，好哄的就哄，能横的就横，真遇到难缠的主再说退款的事。”从主人那里取到了真经，我接待客户的技巧果然提高了，有一个月我接的案例竟然是零退款。经理挺高兴，还给我发了红包。
一天，我外出处理完一件案例，刚进公司门，就听到吵闹声。经理满面涨红，喘着粗气对一位客户说：“我们的产品是经过专家鉴定的，是经实践证明确实是有显著疗效的。”客户说：“我的孩子用了快半年，不但没有增高，还有了负作用，走路都一颠一颠的还腿痛。你们这不是坑人吗？”经理着急地搓着手，抬头看到了我，立即把我拉到跟前：“事实胜于雄辩。你看我这位员工，以前只有一米六多，用了我们的产品增高了20多公分，怀着感激之情投到我公司来的。不信，你问问。”我刚要张口，发现眼前的客户竟然是我舅舅。舅舅脸都气歪了：“好哇，你小子也跟着一起坑骗人啊。你倒给我说说，你是怎么长高的，啊？”我刚转向经理哈下腰，后臀就被舅舅踢了一脚：“你小子站直了说话。”我立即挺直了腰杆，看到了经理头上的一片开阔地带。我忽然学着妻子，拍拍经理肩膀：“小鬼，你这坑人的生意别再做了。”
我对妻子说，都半年了我才发现经理是个秃顶，咱还得挺直了腰杆做人。
