友谊，在中学生的生活中占据着十分重要和特殊的地位。同学、朋友之间的情谊称友谊，它是建立在理想、兴趣、爱好等一致和相互依恋基础上的一种感情关系。只要我们正确地把握同学朋友之间的交往，友谊就会长久；反之，友谊则如昙花一现，稍纵即逝。那么，中学生怎样才能把握同学间正常的交往呢？
1.怎样与人建立真挚的友谊
友谊，是人与人之间一种美好而又亲密的情谊，是激励人前进、促进人全面发展的精神力量。人们通过人际交往，以及在交往中建立起来的友谊，可以从中获得一种归属感，可以更深刻、更生动地体会到人类一致的价值，以至成为推动人们行动的动力。
马克思和恩格斯的友谊是人类友谊的典范。从1842年马克思和恩格斯第一次会晤起，40年里，他们在领导国际共产主义运动的伟大斗争中，团结作战，患难与共，建立了真挚的友谊。由于革命斗争需要，他们曾身处两地近20年，但他们之间的关系不仅没有因此而疏远，反而联系越来越密切。他们几乎每天都要通信，交谈各种政治事件和科学理论问题，共同指导着各国的无产阶级革命运动。马克思不仅十分钦佩恩格斯的渊博学识和高尚人格，而且对恩格斯的身体也很关心。有一个时期，恩格斯生病，马克思时时挂在心上，他在给恩格斯的信中说：“我关切你的身体健康，如同自己患病一样，也许还要厉害些。”恩格斯为了“保存最优秀的思想家”，在经济上资助贫困的马克思，使其能专心致力于革命理论的研究，他违背自己本来的意愿，到父亲经营的公司中去从事那“鬼商业”的工作。当《资本论》第一卷付印的时候，马克思给恩格斯写信说：“其所以能够如此，我只有感谢你！没有你为我的牺牲，我是决不可能完成三卷书的巨大工作的。我满怀感激的心情拥抱你。”恩格斯尽管做出了巨大牺牲，但他始终认为，能够同马克思并肩战斗40年，是一生中最大的幸福。
马克思与恩格斯之间的这种崇高的革命友谊，正如列宁所赞扬的，它“超过了古人关于友谊的一切最动人的传说”。友谊是人与人之间长久相处建立起来的情谊，是在交往中相互信任的基础上建立的。友谊是连接一个人和另一个人心灵的索桥。这桥是如此坚固、如此崭新、对对方是如此重要。
交友三原则
友谊是每个人都曾经拥有过，也曾经失去过的。而失去的原因，就是不懂得友谊的真正含义。朋友之间难免有一些摩擦或一些矛盾，只要双方互相理解、宽容、原谅，不愉快就会烟消云散，彼此的友谊也会更加深厚。
真正的友谊是不含有嫉妒心理的，当朋友取得某方面的成就时，你应该学会欣赏他的成功。因为嫉妒会伤害了朋友，还会使自己失去朋友，在朋友需要帮助时，你就要为朋友尽心尽力为朋友排除烦恼，克服心理障碍。
有位哲人这样评价友谊：“得不到友谊的人将是终身的孤独者，没有友谊的社会，只有一偏繁华的沙漠。”可见友谊在人生的道路上起着重要作用。
中学生陈某是三好学生，学习成绩在班里名列前茅，老师夸他有出息，父母为他高兴，同学都羡慕他。他自己也很努力，可是最后他的学习成绩直线下滑。原因是结交了不该交的朋友。
事实上，像这样因交友不慎而犯错误的事例屡见不鲜。中学生正处在长知识，长身体的关键时期，有着很强的可塑性，交往什么样的朋友直接影响着中学生学生的未来。
因此，要善交益友。应该同那些能够帮助自己进步，能够在某些方面给自己以良好影响的人交朋友。每个人都希望自己能够结交益友，让友谊的力量来为自己的进步助一臂之力。那么，每个人也应该同时完善自我，争取成为他人心目中的益友。
不交损友。损友，指对自己的道德品行产生不良影响的朋友。他会在不知不觉中用不良的东西影响你，腐蚀你，导致你在道德品行上倒退，严重者甚至使你走上违法犯罪的道路，从而毁掉你的一生。与其它情感一样，友谊也有一个品质问题，也有品质的高低、优劣之分。与损友相交，那种友谊必是低品质的、有害的。
乐交诤友。诤友，能够直言不讳地指出自己的错误，批评、帮助自己。真挚的友谊，不仅表现在能与朋友共享欢乐，能为朋友排解烦恼，能替朋友分担不幸；还表现为对朋友的缺点和错误能进行坦率地批评与诚恳地劝告。乐交诤友需要具备听取逆耳忠言的度量和知错必改的勇气。因此，面对朋友直言不讳地批评，一定不要生气、记恨朋友，而应该欣然接受，并且衷心地感谢朋友，做到乐交诤友。
善交益友、乐交诤友、不交损友，是交友的三原则。只有掌握好这三原则，才能建立起高品质的友谊，从而对人一生的发展起到积极的推动作用。
与人建立真正的友谊
在人的一生中，友谊是鼓舞人前进，促进人发展的重要力量，它对一个人的人格完善，特别是对人的道德培养具有十分重要的意义。作为中学生，要获得真挚的友谊，保持发展朋友关系就要努力做到以下几点：
1.广泛交友。这不仅有助于寻觅知音，更重要的是可以开阔视野、增长见识，从而促进情感升华、道德发展。
2.慎重交友。人际交往必须有所选择，不能无目的地滥交朋友。
3.以心换心。友谊是相互的，只有关心理解别人，才会得到别人的理解和关心。
4.坚持原则。朋友交往必须坚持原则，那种不分是非的江湖义气，不讲好歹的曲意迁就，绝不是健康的交往和友谊。
5.异性交友。异性友谊不是爱情，男女同学交往应端正动机，保持人际距离，理智地把握好友谊与爱情的界限。
6.珍视友谊。珍惜得之不易的友情，多进行联系和接触，友谊才能持久。
友谊，是人与人之间交往而形成的。假如生活中没有了友谊，那么世界将变得空虚，冷漠。然而，友谊是建立在诚实之上，而不是建立在物质上的。而忠诚是赢得友谊的法宝。在古希腊神话里，亚逊斯有一次到了阿尔卑斯山下，遇到了天神，天神说：“亚逊斯，你有朋友吗？”亚逊斯说：“有，他爱我胜过爱你。”这句话激怒了天神，他决心杀掉亚逊斯的这位朋友，便询问这位朋友是谁。亚逊斯看出了天神的用意，就闭口不答。
天神许诺让亚逊斯成为一个尊贵的国王，拥有美丽的妻子。但这一切都没能打动亚逊斯的心。然而，天神还是抓到了亚逊斯的朋友，他没有立刻杀死他，因为他对亚逊斯所说的话并不是完全相信。于是他就用同样的手段引诱亚逊斯的朋友，只要他愿意背叛亚逊斯，他就得到一切：财富、权势、美色。但是亚逊斯的朋友并没有动心。天神很是感动，就放了他们。亚逊斯和他的朋友彼此忠诚、信任，凭此共渡了难关。
可见，忠诚是友谊的基石，只有彼此忠诚，朋友之间的情谊才会牢固。勾心斗角或建立在利益关系上的友谊皆失去了忠诚，也就失去了真正的情谊。
与人建立良好的关系，给人帮助是很重要的。这种帮助，不是简单地指金钱、物质上的帮助，更重要的是出于真心的感情上的交流、精神上的慰籍，以及对痛苦的分担、对困难的解决。在你生病的时候，同学陪你去医院，或者在你学习上有困难的时候，有人帮你耐心的讲解，你对这个人的接纳程度将远远高于其他人。
学会帮助人，将使你更容易与他人建立密切的联系。人生离不开友谊，事业离不开友谊。一个人要想成就一番事业，离不开朋友们的帮助。与朋友建立了真挚友谊，就会使人奋发向上，充满活力、更加幸福。
人际交往心理辅导：
友谊是人生不可缺少的东西。它需要人与人的友情来培养，它那么脆弱，又那么宝贵，它可以使你得到快乐，也可以使你孤独，它就是朋友之间的珍宝。
2.如何克服交往中的多疑心理
据有关专家调察表明，在当今的大多数中学生中，你们经常产生敏感多疑的心理障碍，整天疑心重重、无中生有，认为人人都不可信、不可交。如：有的人见到几个同学背着他讲话，就会怀疑是在讲他的坏话；上课时不敢抬头看黑板。因为看黑板，就会看到老师，与老师目光接触，老师就会洞察出她“肮脏的心灵”。为了不让老师体洞察出她所谓的“肮脏的灵魂”，就完全靠听觉来听课。可想而知，他（她）的课堂学习效率有非常低，成绩非常差。老师有时对他态度冷淡一些，又会觉得老师对自己有了看法。还有的学生，感到老师在课堂上的一言一行都是冲着她的，不论男老师和女老师，他（她）都会偷偷的骂老师是“流氓”。有的学生怀疑自己的某个部位有毛病，其实，通过严格的体检，发育正常。即使在好几个医院检查的都一致：“正常”，仍然觉得自己的身体异常。于是成天都是提心吊胆地学习、生活，内心总有解不开的疑惑，总有摆脱不了的矛盾，学习成绩也一差再差，生活得很累。
小于自从上大学后，开始过分注意别人的评价，对自己很不自信，不管干什么事，都持有怀疑的态度，慢慢地他便出现了多疑的毛病。有一次，他在图书馆自习时，因为争座位，与一个女同学争吵起来，最后还是那个女同学赢了“战争”。当时周围有许多同学围观。此后在班里只要听同学说谁在图书馆出过丑，他都认为同学是在说他，总感觉那些同学看不起他，嘲笑他。其实事情过去那么久了，谁还会记得他那次在图书馆与别人争座位呢？
中学生的多疑心态，往往通过“想象”把生活中发生的无关事件凑合在一起，或者无中生有地制造出某些事件来证实自己的成见，往往别人无意的行为就能让多疑的人误解为别人对自己怀有敌意，没有足够根据就怀疑别人对自己进行欺骗、伤害、暗算、耍弄阴谋诡计，甚至把别人的善意曲解为恶意，以致与人隔阂，在人际交往中自筑鸿沟，严重时还有可能反目成仇。
多疑心理产生的原因
著名的哲学家培根曾说过：“猜疑之心犹如蝙蝠，它总是在黑暗中起飞。这种心情是迷陷人的，又是乱人心智的。它能使人陷入迷惘，混淆敌友，从而破坏人的事业。”在日常生活中，我们常常会碰到一些疑心重重的人。比如，对他说一句问候的话，他也再三品味“言下之意”；你无意中的一个玩笑，他就会认为你是笑里藏刀、不怀好意；看见两个人小声说话，他就猜想是在议论自己的缺点等，这些生活中的小细节常常令疑心较重的人左思右想。那种高度的警觉性和冲动的性格，令人不得不敬而远之。
那么究竟是什么原因让中学生产生这种多疑敏感的心理呢？
1.家庭因素。造成你们多疑敏感的主要原因就是家庭方面的不良影响形成的。如：有的父母，好多疑敏感，你们靠观察学习获得；有的是父母间经常发生冲突、争吵、打架，你们的心理长期紧张不安，你们为一点小事就焦虑万分；有的是父母太娇惯你们，你们在家里以自我中心，到了学校，认为自己完美，无缺看不惯别人的言行，认为别人都是与他或她作对。
2.假想目标在作怪。对某人或某事猜疑一般都是从某一假想目标开始，最后又回到假想目标，就像日常我们画一个圆圈一样，越画越粗，越画越圆。最典型的例子就是“疑人偷斧”的寓言了：一个人丢失了斧头，怀疑是邻居的儿子偷的。从这个假想目标出发，他观察邻居儿子的言谈举止、神色仪态，无一不是偷斧的样子，思索的结果进一步巩固和强化了原先的假想目标，他断定贼非邻子莫属了。可是，不久在山谷里找到了斧头，再看那个邻居儿子，竟然一点也不像偷斧者。现实生活中猜疑心理的产生和发展，几乎都同这种假想目标主宰了正常思维密切相关。
3.对曾受过交往挫折的一种自我防卫。有些中学生产生此种心理，可能是因为以前由于太轻信于人，在与他人交往的过程中曾挨过骗，蒙受了巨大的精神损失和感情挫折，结果万念俱灰，再也不敢相信任何人了。
4.缺乏信任。古人有言：“长相知，不相疑。”反之，不相知，必定长相疑。不过，有时“信任”的缺乏，往往以同“自信”有着有不密分的联系。疑神疑鬼的人，看似在猜疑别人，实际上也是对自己的怀疑，至少是信心不足。有些人在某些方面自认为不如别人，因而总以为人别人的谈话就是在议论自己，看不起自己，算计自己。而一个自信十足的人，则越容易信任别人，越不易产生敏感多疑的心理。
如何克服多疑心理
敏感多疑的心理，不仅可以使中学生对他人做出不理智的行为，还使长期受到多疑的折磨，而痛苦不堪，所以，克服敏感多疑的心理成了当今中学生势在必行的措施。那么怎样才能克服敏感多疑的心理障碍呢？
1.培养自信心。每个人都应当正确的看待自己。人有短处也有长处，所以不能光看到自己的短处而忽略长处。发现自己的长处，从而正确利用它来培养自信心，相信自己会与周围处理好人际关系，会给别人留下良好的印象。这样，当中学生信心十足地进行学习和生活时，就不会再担心自己的行为，也不会随便怀疑别人是否会挑剔和为难自己了。
2.及时沟通，解除疑惑。猜疑者生疑之后，冷静地思索是很重要的，但冷静思索后如果疑惑依然存在，那就该通过适当方式，同被疑者进行推心置腹的交心。若是误会，可心及时消除；若是看法不同，通过谈心，各自的想法为对方所了解，也有好处；若真证实了猜疑并非无端，那么，心平气和地讨论，也有可能使事情解决在冲突之前。
3.改变“对己宽，待人严”的思维方式。疑心重的中学生，大多都表现在对自己要求不高，但对别人倒多少有些苛求。如果对别人的要求不那么高，就不会把别人的言行都看得那么重，许多无端的多疑就从根本上失去了产生的基础。另一方面，对别人的苛求往往也同对自己的“宽容”有莫大关系，倘若对自己要求严格一些，对他人的要求宽一些，那么就不会再封锁端猜疑别人是否做了不利于自己的事，讲了不利于自己的话，从而也不会在疑神疑鬼，自寻烦恼了。
4.认识危害，加强修养。要认识到无端猜疑的危害及不良后果。认识了多疑的危害，也就要果断地克服多疑，要用高度的理智、宽阔的胸怀，友善的态度对待他人，只要我们心广大如天地，虚旷如日月。就不会为这些小事而斤斤计较，无端猜疑了。
5.学会使用“自我安慰法”。一个人在生活中，遭到别人的非议和流言，与他人产生误会，没有什么值得大惊小怪的。如果觉得别人怀疑自己，应当安慰自己不必为别人的闲言碎语所纠缠，不要在意别人的议论，这样不仅解脱了自己，而且还取得了一次小小的精神胜利，产生的怀疑自然就烟消云散了。
6.自我暗示，厌恶猜疑。当你猜疑别人看不起你，在背后说你坏话，对你撒谎的时候，你心里可以不断地反复地默念“我和他是好朋友”，“他不会看不起我”，“他不会说我坏话”，“他不会对我撒谎”。“我不该猜疑它”，“猜疑人是有害的”，“我讨厌猜疑”等等。这样反复多次地默念，就能克服多疑的毛病。心理学家证明，从心理上厌恶它，在观念和行动上也就随心理的变化而放弃它。
敏感多疑，无疑像一条无形中的绳索，束缚了中学生的手脚，使你们远离朋友，远离人群。因此为避免多疑，你们在交往中一要力求实事求是；二要在猜疑得到证实前，予以“冻结”，不以怀疑为基础，进行“合理推论”。如若做到了这两点，那么，你们的敏感多疑心理也就能真正的解脱出来了。
人际交往心理辅导：
中学生消除多疑心理就需要理智地思考问题、积极的自我暗示。不管在任何时候，都要用自信友善的态度与人交往，这样不仅有利于获得别人的尊敬，还会赢得别人的友谊，从而培养成开朗、豁达的性格。
3.朋友是不是就应该无话不谈
大多数中学生都有一定交友的范围。一般都有几个彼此无话不说的知心朋友。中学生期出现了异性吸引的最初萌芽。伴随青春期生理上的急骤变化，中学生的性别意识被唤醒，中学生开始关注异性，被异性吸引，也希望吸引异性。大多数中学生对异性的好感是十分纯洁的，只要引导得当、环境条件正常，一般都可以发展成为健康美好的情谊。但由于各方面情况的影响，也容易出现问题。
小芳和小雪是一对无话不说的好朋友，小芳买了一本特别好看的故事书，小雪非常想看，小芳答应借给小雪，但小芳总忘记带来，总算想起来，带到学校，小芳的同桌又拿去看了，凑巧被小雪看到了，生气地说：“不给我看就算了，我还不稀罕呢！”小芳觉得很委屈，也生气地不理会小雪了。从此，两个人也互不理会了。
无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，别人怎么信任你？信任是建立在相互了解的基础之上的。马克思与恩格斯是一对无话不说的好朋友，他们一起锻炼，一起工作，一起交流，那种平凡而又伟大的友谊让我们羡慕与敬佩。
苏联著名作家奥斯特洛夫斯基说：“真正的朋友应该说真话，不管那话怎么尖锐。”因此，好朋友之间应该是无话不说，更应该为对方负责。当看到对方做事不适当时，就应该马上指出来，提醒对方。
适当保留余地
生活中，有的人把好朋友当成自己，认为好朋友之间就不能有秘密，其实，“无话不说”也有个限度，生活中会有这样的事发生，两个特别要好的女孩，同吃同住，好得就像一个人，彼此对对方都了如指掌，由于她们太熟悉对方而不分你我，把对方的秘密当成自己的而告知于人，严重影响了朋友的正常生活而使朋友关系难以维持，所以，就算是对最好的朋友，也要适当保留一些你个人的秘密，不要妄想公开你的私人生活来证明你对朋友的诚意，也不要奢求朋友会对你的任何私人问题都有帮助，是自己面对的就要勇敢面对。
有人说，最亲近的关系总是最脆弱的，朋友之间的关系作为人际关系的一种，虽没有骨肉血脉的相连，但却有一种亲情无法替换的东西，也许在生活中的某个瞬间你会发现，身边最好的朋友在那时就像一个翻版的你自己，让你有一种心灵互动的感觉，但也有这样的时候，你认为你的好朋友对你了如指掌，有许多事不该对你有所隐瞒，甚至从某一天开始他突然疏远你而让你感到莫名其妙，或许有时你会替他做许多事，但他却不太领情……朋友之间互相关心是无需置疑的，但每个人都有自己喜欢的生活方式，如果任何事都不分你我的话，就会使友情陷入一种尴尬的境地。所以说，人际交往中还是要适当保留余地的。
有人认为，别人必须得到自己的帮助，在与人交往时自己必须做出牺牲，以使别人满意。这类人自幼就是典型的“乖孩子”，从小到大没有向周围人说过“不”，别人需要什么就满足什么。例如你要做事，那让你先做好了，从来不知道什么叫拒绝。
交往要有规则
“乖孩子”在幼年时的心理需求虽然很容易获得满足，而且只要得到一声夸奖，什么付出都是值得的。但是随着年龄的增长，你们同样以这种幼稚的心理参与社会，就会很容易形成理想与现实的冲突。你们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。总之，与人交往，无论什么样的态度都要有个度，尽量做到恰到好处，避免因为过度而影响人际交往。
只有将心比心，彼此真诚交往才会找到真心相对的朋友，也只有这样的朋友才算朋友。有些中学生强烈要求独立，对成人的干预表示强烈的不满，不喜欢保姆型的老师，管头管脚，大多数中学生这种独立意识是正常的，但有一种倾向值得注意，你们与同伴无话不说，却常常与父母老师合不来，造成两代人的鸿沟。
现在很多中学生在家里和父母没有话说，但是对杂志报刊的主编、网友、节目主持人等“看不见的朋友”却是无话不说。很多中学生愿意把心里话写到编辑部，内容不乏跟父母之间的矛盾、学习的苦闷之类。
到了高中，同学之间的交往无论是形式还是内容都发生了变化。你除了感叹之外，还发现了什么没有？比如，他与他特别好，她与她特别好，他与她特别好，他喜欢与她们说话，她喜欢与他们说话；对你来说，无意之中就知道了对哪些人该说哪些话，而且有些话不愿跟父母讲但会和自己最好的朋友说，甚至和谁都不说。
为什么会有这样的变化？原因就在于你已经长成了一个有自我意识的大人了，你开始发现自己的喜好，开始关注自己、关注自己与他人的关系、关注他人对自己的评价，以及你慢慢地在形成一些属于你的价值、观念、态度等等。
另外，人与人的关系是一串同心圆。圆心是你自己，与你关系亲密的人处在离圆心较近的圆上，关系一般的人就处在离圆心较远的圆上。对待不同层次上的人，我们有相应的交往规则，就是对待自己的知心好友，我们可以无话不谈，可以分享秘密；而对一般关系的朋友我们只会谈论公开性的话题，就是一些类似于明星八卦的话题。还有，朋友是双方的，尤其是知心朋友，是可遇而不可求的。
人际交往心理辅导：
人际交往应该是胸怀坦荡、真切诚恳的，只有推心置腹的交往，才可能消除戒备，以诚相待。但所谓的诚恳交往，是需要适度的，有所保留的。即使是“胸无缔结，无话不说”的朋友之间，也需要适当的保留，留有余地。
4.朋友之间有了矛盾怎么办
一个人的成长、发展、成功、幸福，离不开社会；一个人的愉快、烦恼、快乐、悲伤、爱与恨，也同样与其他人的交往分不开。没有同他人的交往、也就没有人生的悲欢离合，也不会产生文学、艺术和科学。
进入中学阶段，良好的人际关系开始成为影响中学生个人健康成长的重要因素。一个人如果能生活在一个温馨的集体环境中，与周围的同学、老师建立起和谐的关系，他就会消除孤独感，产生安全感，保持情绪的平静和稳定。否则，就会感到孤独和压抑，进而影响学习、生活，影响中学生的心理健康。
年仅15岁的圣某是某中学初三学生。有一天，圣某的同班同学张长胜与王正陶因琐事发生矛盾，张、王两人分别邀集同学准备互殴。当日下午，圣某受同学之邀为张长胜“帮忙”参与斗殴，在打斗中，圣某听人喊“把刀拿出来”，遂掏出随身携带的折叠刀捅入同班同学张某左胸部。经鉴定，张某左胸损伤属重伤。案发后，双方的监护人就民事赔偿已达成和解协议并履行。
同学之间闹矛盾本是件小事，为此而大动干戈、相互斗殴，且持刀重伤同学就实在是不应该了。
冷静化解矛盾
人际关系紧张，中学生大多因父母望子成龙心切、师生关系紧张及与同学相处不融洽，造成心理上的压抑，导致弃学离家出走。人格异常与逆反心理，人格异常的学生会对周围的人抱有敌意和戒备心理，与学校或家庭的成员闹矛盾而突然出走。此外，学生感到学习负担过重，厌学情绪就会产生，某种逆反心理也会形成，有些学生便以逃学或出走的形式表现出来。
初高中生大部分的时间是在学校度过的，因此，处理好同学之间的关系对于中学生尤为重要，这不仅关系到学生的学习、生活，更重要的是融洽的人际关系可以促进身心发展，能愉快的学习、快乐的生活。
一个人必然要和他人接触，要生活在人与人的交往中。与人交往中，不可能所有的人都像父母那样，对你宠让、迁就，总会发生摩擦、冲撞，尤其中学生年轻气盛、行事鲁莽，经常因一点小矛盾而出口成脏、大打出手，给同学们的身心健康造成极大危害。
同学之间当发生矛盾时，矛盾的双方要保持冷静。冷静是处理矛盾的最佳方式。冷静会使人们变得理智，冷静会化解一切矛盾的烟云，从而使人们成功度过矛盾的危机，从矛盾之中解脱出来。矛盾发展到僵持的时候，不妨通过正确的途径，寻求老师、父母、学校或者有关团体、单位、社区的帮助。通过帮助，使得矛盾的双方从危机的边缘走向合作的、伙伴的境地。
长时间与同学相处，难免会产生不愉快的摩擦，甚至起争执。解决这些问题的关键就是严格要求自己，控制自己的情绪，理解宽容朋友，做到严于律己，宽以待人。另外，还要有主动性，主动承担责任及和同学沟通，力求解决矛盾。
控制自己的情绪
同学们一起学习、生活，难免会出现摩擦、矛盾、冲突，造成关系紧张，思想上不愉快。同学之间发生矛盾，往往是因为一些学习生活中的小事，有时就是一句话、一个眼神、一个小磕碰、一次小接触，或一个道听途说，许多时候还是误会造成的。同学之间如果有矛盾或者有分歧，一定要冷静和相互谅解；如果同学之间难以解决，可找老师帮助协调，决不能用一些过激行为解决问题。学会交往是人生中的重要一课，处理同学关系不可简单粗暴，不能委曲求全，既要体谅别人，又要维持自尊。
出现矛盾的双方，虽然都有责任，但同学之间很少有恶意的攻击。同学们要能理解、容忍对方的一时之举。例如，对同学偶尔的评头论足，不要过分在意，耿耿于怀。因为这可能只是对方一时失口，并无恶意，也不想结怨。这种时候就需要一种高姿态，显示自己的风度。主动，有些同学，特别是中学生在发生矛盾之后，往往因负气不愿主动与对方交往，一是顾及自己的面子，二是担心对方不接受反而尴尬。
其实，只要机遇把握得好，双方的不愉快很容易化解。例如，对方生病时，主动去看望；对方考试失利时，主动过去安慰等。如果通过反省，意识到矛盾的原因主要是自己引起的，就应该积极地弥补。
当矛盾发展到一触即发的时候，矛盾的双方要保持克制，想尽千方百计的办法来挽救僵局。克制是一种自我控制和调控的心理行为，是只有像人类这样的高级动物才拥有的品质。注重解决日常生活中的细小矛盾，不要让矛盾堆积，不要让矛盾恶化。在处理矛盾的过程中，矛盾的双方应该多采用“换位思考”的方法，尽可能设身处地地为对方着想。
只要有与人相处的地方，就会有摩擦产生，这是必然的。但是很多时候，我们只会一味的责怪对方，或是给自己找诸多的理由。其实，当矛盾发生时，互相的指责只会让矛盾无限放大，我们首先要做的是解决问题，只要问题解决了，那么一切都没那么重要了。
人际交往心理辅导：
矛盾无时不有，无处不在，只有当我们一个个地去解决它的时候，我们的素质也将一步步地提高；当我们的素质提高到一定程度的时候，我们的社会将进入到一个高度民主、高度文明的社会。
5.怎样批评和表扬别人
著名教育家陈鹤琴说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责罚而改过是比较难的。”人在赞扬和赏识中生存，会觉得轻松自在、有自我价值；反之，人总在别人的批评与责骂声中学习、工作，他就会产生抵触情绪、逆反心理，甚至情感的波动。对一些意志薄弱的人，往往会十分自卑，会消沉下去，失去信心和进取心。
表扬要实事求是，态度真切；要及时，增强有效性；要具体，肯定可贵之处；要分层次树立榜样，能给人以启迪和教育。适当的批评能够让人认识错误、改正错误，辨明是非，分清善恶，从而促进学生心理的健康发展。但批评要慎重，要公正，要注意说话的语气、说话的分寸以及说话的场合，要注意批评的方式方法，保护人的自尊心和自信心。
表扬和批评同时使用会收到较好的效果，但需要注意在批评之前先来一段表扬，且这种表扬应该是真心诚意的表扬，而不是虚伪的，形式主义的。
柯立芝总统执政时，我朋友在一次周末，应邀到白宫作客。当他走进总统私人办公室时，正好听到柯立芝在向他的一位女秘书说：“你今天穿的衣服很漂亮，真是位年轻漂亮的女孩子。”
平常沈默寡言的柯立芝总统，一生很少赞美过别人这次却对他女秘书说出那样的话来，那位女秘书脸上顿时涌现出一层鲜艳的红晕。总统接着又说：“别难为情，我刚才的话，是为使你感到高兴；从现在起，我希望你对公文的标点上，要稍微注意一点。”
他对那位女秘书的方法，虽然稍嫌明显了些，可是所用的心理学却是很巧妙。当我们听到别人对我们的称赞后，如果再听到其它不愉快的话，就比较容易接受了。
理发师替人修面时，先敷上一层肥皂水——麦金利在一八五六年竞选总统时所采用的方法，就运用了这项原理。
多表扬，少批评
多给别人鼓励和表扬，尽量避免批评、指责和抱怨，不要逼别人认错。人际交往在心理上总是以彼此满意或不满意、喜欢或厌恶等情绪反映为特征的。要有良好的人际关系，须注意情感的相悦性。一般说来，人们总是喜欢那些喜欢自己的人，对真诚评价自己的人具有好感。自己一旦受到某人赏识、喜爱，得到好的评价，就会由于受到称赞而使自尊心得到满足，对此人产生心理上的接近和好感，因而也就减少了相互的摩擦和人际冲突，达到情感相悦，为良好的人际交往提供了心理条件。真诚地赞美他人，他人反过来会对你抱有好感。有些人常常太注意自己，不能发现别人的可贵之处，如果你能仔细观察，多注意别人，就会发现任何人都有值得赞美的地方，并且肯定和表扬别人的长处，此举将会给自身带来益处。
在交往过程中，要适当地表扬他人，当交际对方取得一定的成绩的时候，要学会忠诚地赞扬他人，同时在对方不足的问题上又要学会进行有技巧的批评。
在人际交往中，人们往往都有一些共同的特性，只要把握好了人们的这种心理需求，就能够博得他人的好感和尊重，从而更容易与之相处。人们总是喜欢听表扬的话，而厌恶批评的话。这就对我们在交往中提出两点要求：首先语言要幽默，其次要学会真诚地欣赏、赞美他人的长处，当然这种赞美的客体必须是对方所在意的地方。
交往中，要学会表扬别人。只懂得批评别人的人，是不会巧妙指出别人错误的。人都有自知之明，更何况响鼓不用重锤敲呢！在某些时候，表扬比批评更有效，更能让人保留面子，从而更能激发人的积极性。
批评，要注意语言
良好的语言表达能力与谈话技巧是提升自身影响力的一大力量。有了这种能力，你可以在各种人物面前或场合展示自我的优点，给别人留下很好的印象，这也有助于你结识各样的朋友，保持良好的人际关系。如果你这方面能力不太强的话，一定要注意多加练习，因为，它是你通向成功必不可少的条件。
心理学告诉我们，学生们都有喜欢表扬、渴望认同的心理。因此，学生有了进步做好事，或是在集体中有了较好的表现，我们应该在班级当众予以表扬，有时甚至要在学生面前大张旗鼓的表扬。以张扬学生的向善、进取的个性，营造班级良好的舆论气氛，使其他学生产生“见贤思齐”的心理趋向。而学生有了缺点和错误，我们则应慎重，不要当众批评。因为学生犯错误的时候，往往不是主观上的故意，而是由于情绪不稳、意志不坚、是非判断能力不强等因素造成的幽默式批评就是在批评过程中，使用含有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，缓解批评的紧张情绪，启发批评者思考，增进相互间的感情交流，使批评能有一个轻松愉快的气氛。幽默式批评在于启发、调动被批评对象积极思考。它以幽默的方式点到批评对象的要害之处，含而不露，令人回味无穷。但是，使用幽默式批评不要牵强附会，生拉硬扯，否则，将适得其反，给人一种画蛇添足之感。
人际交往心理辅导：
事实上，维护友谊，不等于迁就对方。附和对方，靠一团和气来调和矛盾，虽然表面上不伤情感，但实际上拉大了彼此的心理距离。交朋友必需坚持原则，有时不妨做诤友，给予他人真心的批评与建设，建立真正的、互帮互助的、和谐的人际关系。
6.学习对手也能成为朋友吗
一个人如果没有对手，那他就会甘于平庸，养成惰性，最后，终致庸碌无为；一个群体如果没有对手，就会因为相互的依赖和潜移默化而丧失活力，丧失生机；一个企业如果没有了对手，就会逐步走向懈怠，甚至走向腐败和堕落。
一个人如果没有了对手，就会丧失进取的意志，甚至会因为安于现状而逐步走向衰亡。有了对手，才有危机感，才会有竞争力。有了对手，你便不得不发愤图强，不得不推陈出新，不得不锐意改革，甚至，不敢稍有懈怠。否则，你就只有等着被吞并、被替代、被淘汰命运的到来。许多人都会把对手视为是心腹大患、是异己、是眼中钉、肉中刺，恨不得马上除之而后快。
在日本北海道出产一种味道珍奇的鳗鱼，海边渔村的许多渔民都以捕捞鳗鱼为生。鳗鱼的生命非常脆弱，只要一离开深海，要不了半天就会全部死亡。奇怪的是，有一位老渔民天天出海捕捞鳗鱼。返回岸边后，他的鳗鱼总是活蹦乱跳的。而其它几家捕捞鳗鱼的渔户，无论如何处置捕捞到的鳗鱼，回港后都全是死的。
由于鲜活的鳗鱼价格要比死亡的鳗鱼几乎贵出一倍以上，所以，没几年功夫，老渔民一家便成了远近闻名的富翁。周围的渔民做着同样的营生，却一直只能维持简单的的温饱。老渔民在临终之时，把秘诀传授给了儿子。原来，老渔民使鳗鱼不死的秘诀，就是在整仓的鳗鱼中，放进几条狗鱼。鳗鱼与狗鱼非但不是同类，还是出名的一死对头。
几条势单力薄的狗鱼遇到可怕的对手，便惊慌地在鳗鱼堆里四处乱窜，这样一来，反倒把满满一船仓死气沉沉的鳗鱼全给击活了。
其实，只要反过来仔细一想，便会发现拥有一个强劲的对手，反倒是一种福份、一种造化、一种逼自己积极进取的力量。因为，一个强劲的对手，会让你时刻有种危机四伏的感觉，它会激起你更加旺盛的精神和斗志。所以，要善待你的对手，同时，也要用欣赏的眼光来看待对方。
欣赏自己的对手
体育是一种直接与人正面接触和竞争的群体活动，总是要有两个以上的人参与才有意义，更重要的是，体育活动不但需要智慧和力量，也需要胆量。这胆量，正是人际交往所必需的一种要素。中学生一旦爱上体育，就会主动寻找对手，这种寻找，就是交际；合适的对手，往往就是具有深厚友谊的伙伴，多与之交往有利于提高交际能力。
希腊船业巨子欧那西斯，看到任何人，经历任何事，每天晚上用本子记下。以决定下一次怎样花时间在他身上。这个不像学校教的一“有教无类”，“不能以貌取人”，而真理是懂得拒绝。待人处世一定要因人而异，要学会拒绝否则会浪费时间，要交你应该交的朋友而不是你喜欢交的朋友。欧那西斯说，要成功需要盟友，要非常大的成功就需要敌人，战友。康熙敬三碗酒，第三杯是向他的敌人敬的。他说如果没有这些人，就不会成就大事业。所以说益友可能是竞争对手，要学会向竞争对手学习很多的东西。
不要把对手看成是敌人；在相互竞争的关系里，必须向对手学习。一个人若不向他的对手学习，那么；注定会失败的。倘若，没有竞争的对手，就表示没有进步的空间，从商业的角度来看，向对手学习，维持竞争的关系，其实是挺好的，而这也是社会不断进步的重要原因。
对手让我们懂得珍惜，有人说：失去才会懂得珍惜，这失去，正是对手带给我们的。
对手能让我们产生压力，没有压力便没有动力，没有动力便无法启动，这会使成功成为一个可以看得见却摸不着的东西。对手的出现，让我们明白了危险的存在，明白了成功并非唾手可得。于是有了压力，有了动力，这也应了《圣经》上的一句话：“忘记背后，努力向前，向着杆直跑。”
总之，欣赏你的对手吧。与自己的同学竞争，就要抱着欣赏他们的态度，以对手的长处来弥补自己的短处，学习对手的长处，这样就可以提高自己，共同进步。
对手价值不言而喻
智慧告诉我们，对手是我们的敌人；明智告诉我们，对手是我们的朋友；成功告诉我们，对手是我们要打败的人；良知告诉我们，对手是我们要尊重的人；无情告诉我们，对手是可怕的；热情告诉我们，对手是可爱的。然而现实告诉我们：“对手因较量而生，对手因失败而亡。”
对手让我们找到自信，在对手的眼里，我们就是他的对手；在我们思考他的同时，他也在思考我们。对手也能找到朋友，其实对手之所以称之为对手，也只在一定的范围内而言，而脱离了这个范围，我们将会发现，我们有许多共同点和共同语言，而正是因为有这些共同，我们们才会成为对手。因此，我们更能成为朋友，相惜相怜的朋友。对手对我们而言很重要，它的价值不下于任何其他的感情，也许失去了对手，反而会使我们们失去生活的目标。
对手的价值是不言而喻的。找到了你的对手，就等于找到了目标，像挖掘你的生命一样去挖掘对手的价值吧。
所以，中学生们要时刻深记，打击和对立你的同学，并不会使你变得更优秀。相反的，只会让你减低战斗力。所以，试着去欣赏你的同学，因为你的同学都会有属于他自己的优点。然后诚恳地向他请教、学习。在这个竞争激烈的社会，要努力把别人打败，自己才会更成功；其实，偶而输一次，又有什么关系呢？现代人就是太怕输了，因为，有输不起的心态，才会有激烈的情绪反应；但人生不会每次都赢，如果你想要赢，就要有可能会输的心理准备。
人际交往心理辅导：
没有对手的人生是不完美的人生，也是痛苦的，因寂寞而痛苦。陈子昂因为没有对手而唱“前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下”。因此，对手便有了价值。
