我叫早学，是一个辍学在家的宅男，今年17岁，喜欢动漫，游戏。
每天听着周围人像录音机般不断重复的空洞话语，我已经烦了。
每个人眼中都充斥着各种各样的欲望，但却总是如同机器的齿轮一样按部就班的行走着，眼中的欲望不断的浮现但却不敢去实现，我已经烦了。
我也厌恶自己，厌恶这个仿佛蔑视一切的自己，因为我在蔑视他人的时候总是会发现自己的可悲，我没有属于自己的欲望，也许有也会如同那些人一样的欲望，所以总是在欲望刚刚生出萌芽的时候掐断。
如果从‘厌恶’这个程度来考虑的话，对自己和周围人的厌恶对比的话。还是厌恶自己多一些。
我也厌恶这个世界，厌恶这个抹杀掉人们某种东西的世界，厌恶这个抹杀掉我某种东西的世界，每当这样想的时候我都会情不自禁的对自己嗤笑一声，总是这样自命不凡啊，这样的自己……
厌烦了这种在心中不断重复的无聊又空虚的文字游戏后，我抬头看向天空。
果然天空丝毫不会顾及我的感情，没有一丝转阴的迹象，仍然是澄澈的蓝白二色。
我已经辍学在家半年了，并没有找什么工作，不如说是找了工作也是干了两天就回来。
原因是一些琐碎的小事。我的某些行为引起了他们的愤怒。
等我注意到的时候，为时已晚。我已经与这个大社会格格不入了，我……已经浮不起来了。
本来我并不在意那些家伙，只要远离那些合不来的家伙就可以了，但是与我合不来的东西和人太多了，我已经逃不掉了。
毕竟每个人都有自己的生活范围，我的生活范围很小，而这个范围的人又都是一个摸样，哪怕逃到别的城市也许也是这样，因为很多人都是被名为‘生活’的荒唐管理者所引发的行为受害者。
也许我应该改变，但是我不认为我错了，我认为我是正确的，所以一切都成了一个死循环，而多数人对立面的我可能就成了这场‘战争’的战败者，一个已经被剥夺了一切却不投降的战败者，这种说法可能是在往自己脸上贴金吧。
这场战争的导火索是我和大家没有共同的语言，我的行为中总是透露着‘我在蔑视你’‘我很傲慢’。所以，不知不觉中，我在他们的感觉离已经是与他们不同的人种了。我开始自我扭曲，这之后的‘堕落’非常快。互相关系急速恶化。逐渐变成了疏远与无视，不久就发展成了敌意。
这种无言之痛持续了几个月后。。我变不再去学校了。到了社会上时已经没有演变的机会直接回家了。
“我进来了。”妈妈的声音从房间外面传了进来。
“妈妈……”打开门后，母亲进来了。。看到她的表情，我感觉胸口有些微微疼痛。
“早学……你要这样到什么时候？”妈妈话语中带着丝丝哭泣轻轻问道。
但是，我不知道答案。也许答案就是我已经不想浮起来了，但是我不能说出口，至少不能对妈妈说出口。我只能逃避痛苦。正因为这样，我才会在焦躁和厌倦的漩涡中越陷越深。
“我……”张了张嘴并没有说出什么。我……没有回答，不，是无法回答。
“早学……”母亲像是忍耐什么一样的闭上了眼睛……小小的泪珠顺着他的眼角不断的留下。
“一直这样下去，可是无法继续前进的哦。”妈妈带着哭腔忍者眼泪看着我说道。
“……”妈妈说得对。但是，只是正确是无法解决问题的。我也知道，这个答案必须我自己寻找，但是我已经……
“早学……”妈妈还想说什么。
“对不起……”我不想在听了，因为这些话除了让我心痛以外什么也改变不了。
“我知道了。”妈妈说着走出了我的房间，身影有些萧瑟。
妈妈走出房间，将门带上的瞬间我无力的躺在了床上，双手死死的握着，眼泪很不争气的流淌着，看着周围的动漫海报甚至连天花板都没放过，整个屋子唯一没有贴海报的就只有窗户了，视线在这些海报中不断的游走着，突然锁定了门上方天花板上的海报，那是一张越前龙马的海报，这张海报是在一片蔚蓝的水中龙马用手伸向宛如溺水的基斯。
“我也已经浮不起来了，我得不到救赎……”早学看着那张海报有些入迷的说道。
突然视线移到了路飞、鸣人等人的海报上。
“我也想拥有一个向你们一样白痴但却被大家认同且追随的梦想。”
视线再转，移到了迪达拉、夜神月等人的海报上。
“不顾一切的偏执吗？我已经有了，但是我却更想想你们那样偏执的轰轰烈烈。”
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然后我穿越了，穿越到了一个三岁的孩子上，我现在根本吃不饱，每天睡大街，甚至还要被人唾骂和嫌弃，因为我每只手上都有一张嘴，所以被人视为怪物。
没错，现在我就是迪达拉，一个一点力量都没有的迪达拉。至于原来的世界？拜托，我现在下顿吃什么都不知道呢你还让我杞人忧天？
