有血、有肉、有爱、有恨、有感情的生物才是人。我们生存的社会，不是金钱的世界，权力的乐土。
一颗颗萌动的心灵，一双双闪烁着的眼睛，一张张稚气、美丽的脸孔，一句句沁人肺腑的话语……请不要伤害他们！不要充当他们心中的恶魔形象。
希望大人们用博大的爱去宽容孩子们的青春萌动，用明白的道理去引导他们，我们不要那吹动冰山的寒风，我们渴盼的是阳光和雨露！这就是处在伊甸园困惑下的原始声音。
走出迷惘
2002年12月15日雪
我有时候很清醒，有时候又很糊涂。在经历了一阵阵痛苦的挣扎之后，便又会笑对人生。昨夜遗憾的心，也曾走过了一段漫长的路。你说它是蓝色的也好，说它是透明的也好，但有一点是肯定的，那就是今生今世不再会有一模一样的故事在我身上重演了。
时光流逝，鬼使神差使我与他在那个飘雪的冬晨相遇了。为了感受初冬的第一场雪和清晨的静谧，我悄悄起来，走到操场，看到那洁白的精灵纷纷扬扬，飘飘洒洒，我无声地笑了。默立中，我感觉到楼上好像有人。侧头一看，一个模糊的高高的身影正默默地注视着雪飘雪落，好像也在注视着我。
想不到还有和我一样傻的赏雪人。在感受那份脱俗的美丽时，我不再感到孤独和寒冷。
不知过了多久，钟声响起，夜色被冲淡了许多。许是都觉得有种默契吧，我们不由得相视而笑，这算是我们的第一次相识。
初三的学习是紧张的，偶尔在半道上与他相遇也只是匆匆而过。
春天来了，年轻的心对美好的事物总是相当敏感的。
一天开饭后，匆匆走过的他塞给我一封信。看着他远去的背影，我脸上火辣辣的，极力稳住自己的情绪。我敏感地觉察到他这一行为有些异样，莫非……
不可能，他是三好学生，又是初三的才子，潇洒的男孩。我虽然活泼爱笑，但并不是十分出众。
在以后相逢的日子，我总是淡淡地转移开自己的目光。可我的心……
有一次，他对我说：“请原谅我的鲁莽。”
“不……”
后来，我们的故事延续了。在初中，这是很平常的事，“早恋”也不如先前那样像“死亡陷阱”，同学们不当一回事，仅仅偶尔当作笑料罢了。
相握的手总有分开的时候。
夏天快来了，我们进入了三年级的复习阶段。“明智”的他写信给我：我想了好久，我们还小，正处在学习的黄金时间，不是干其他事儿的季节，如果不趁这时努力学些东西，以后我们是会后悔的。
刚开始我很难受，但后来我明白了：我们正在学习，生活不允许我们做出许诺，我只能选择——放弃。
以后，我把全部的精力投入到紧张的学习中。中考后，我们都顺利地考上了高中。临行前，我们推着自行车默默走出这熟悉的校园。分别时，我没说“再见”。
苦涩的回忆，将成为我前进的镜子，照清自己。
世上风霜太多，青春太多迷惘。我会把握自己，认清方向，经历风霜，走出迷惘。
交友点拨：你说得对，正处在学习的黄金时期，那些苦涩和无奈的回忆，就让它留守在日记里吧。
我自己的故事
2001年10月25日晴
对于中学生早恋的问题，我有我自己独特的见解。不过，在阐明之前，我要讲一个我自己的故事……
坐在我前面的女孩儿是班上的语文科代表，她为人和善、热情，而且文科很好。她经常帮我，课上我如果有什么听不懂的地方，她会主动为我讲解，而且很耐心，很细致。我的理科学得不错，我也经常帮助她。不知为什么，一想到她，我就有干劲，有信心。
就这样，我们成了好朋友。中午打饭时，我总会替她买一份，一句小声谢谢也能让我兴奋不已。下午放学回家时，我们总是一起说着笑着向家走去。
有一次我们谈到了各自的理想，她告诉我她将来想当一名作家。我很惊喜——因为她的理想竟和我一样！我一下子感到，我们被共同的理想拉近了。于是，我变得更愿意和她在一起了。
一次生物课做解剖实验，我和她分在一组。剪子突然划伤了我的手，鲜血一下子冒了出来，我并不在意，只是用水冲了冲。可血还在流，她显得很焦急，用洁白的手帕轻轻裹住了我的手。血浸透了手帕，她又为我裹上了一层……一股暖流从手上流遍了我的全身。我没说一句话，甚至没说“谢谢”，只是看着她认真地为我包扎……
从那以后，我们的关系更密切了。可这时，班里流言蜚语四起。每次我和她说话，旁边的同学都会发出怪声，甚至我的好友也拿我开玩笑。我竭力去解释，告诉他们，我们只是好朋友，可没有效果，反而更糟了。她也不常和我说话了，放学也走得很早，我知道她是在避开我。我的心里很矛盾，既希望我们还能像原来一样，又担心那些流言蜚语。我的成绩也变得糟糕了。更糟糕的是，老师也听到了那些流言蜚语，她说：中学生不要想那些乱七八糟的，要以学业为重啊！这一切使我的脑子一片空白，整天寡言少语，一副魂不守舍的样子。中午吃过饭，我常常一个人呆坐在教室的角落里……
转眼，新年到了，大家都很高兴，互赠着新年礼物。我还是老样子，对这些毫不关心。新年那天，她带着微笑把一份新年礼物递到我手上，说了声新年快乐就走开了。我呆呆地站在那儿，拆开了新年礼品的包装，那是一个精美的日记本，里面还夹着一封信。她在信里说，我知道你现在很矛盾，几天前我也是这样。可我冷静地想想，我们其实只是朋友，所以不必去在意那些流言蜚语。我们还是走自己的路，不要管别人怎么看……
日历又翻了一页，我们已经和好如初了。我不再在意那些流言蜚语，因为我知道我们之间并不是别人所想想得那样。我们之间的感情其实很纯洁，只是好朋友，互相帮助，共同进步。
我想，很多男孩儿和女孩儿之间都是这样，并不是什么早恋，而是好朋友。老师有时对我们进行干涉，大多是因为班上的流言蜚语，不处理似乎不太合适。可那些流言蜚语又是从何而起的呢？我看，并不是那些搬弄是非的同学不知道我们之间的关系，而是出于嫉妒。也许我的认识有些片面，但这种事的确是有的。
还有些同学的“早恋”，其实是被别人说成的。别人老说他俩好，日子一长，他们自己也觉得好了。我觉得这些虽然是幼稚的，但同时也体现了我们中学生渴望了解异性，和异性成为朋友的一种心态。
当然，真正的早恋并不是没有。现在形容中学生谈恋爱的词汇很多，像“不该吃的禁果”，“犯了个美丽的错误”，“嚼不尽的青苹果”等等。这些词大都是从两个方面来描写早恋，一是它的美好和诱惑，二是它过早，而且终究是错的。我想，我们现在都还小，想要去维持一份永恒不变的感情，实在是心有余而力不足啊。
我们还年轻，还无力向对方承诺什么，现在彼此尊重，彼此珍惜，才是最可贵的。
交友点拨：青少年朋友渴望了解异性，希望与异性成为好朋友，这一点需要我们父母、老师加以理性指导与教育，避免产生早恋。
帆
2002年2月18日阴转晴
看着那画着帆船的日记本，心中的帆又呈现在我眼前。
我与帆曾是同学，上高一的时候，我们不在同一所学校。虽然各自上了高中，但是我们并没有断绝往来。帆送给我一艘挂帆的帆船，每天深夜我望着帆的信与船，心中酸酸的。我是多么想把心中的话说出来，除了帆我已不再信任任何人。
开学了，我与帆都知道不能再这样了，帆给我写了她的最后一封信。信中只有一句话：“朋友在真诚中相遇，情谊在相知中珍惜！别了。”我看完了信，心中并不是很伤心，只有一种从没有过的失落与憋闷。我现在多么需要一个能与我说话的人啊！
我心里明白：自从与帆交往后，我们的学习成绩都不如以前了。现在终于分手了，我突然觉得自己什么都没有了，只有学习还在身边。
我开始好好学习了，但心中仍抹不去帆的倩影。深夜，我常常望着那艘挂帆的帆船发呆，我心中在想什么连我自己也不知道。没有帆，没有同学，没有家长与老师，只有朦胧的一片。
忽然有一天，帆转到了我的学校，并且与我同班。帆坐在了我的前面，我只淡淡地对帆说：“你好。”帆点了点头。我们理智得同其他同学一样。
几天后，考试了，我第二，帆第一。我们相视一笑，又各自写作业了。夜里，我望着帆船又出了神，心中很乱很乱。天空中没有一丝云，只有圆圆的月亮与眨眼的星星。我突然觉得自己非常幸福，身边有这么好的一位红颜知己；原来早恋也不是百无一是，有时它也能给人带来自信。我充满自信地朝着帆船笑了。
第二天帆对我说：“你变了很多，我记得原来你特爱说，现在怎么了？是不是我那封信伤了你的心。”我摇了摇头，告诉帆：“帆，你的那封信让我懂了很多。”帆笑着说：“懂了就好，那时候的事，现在想起来也挺美好的。只可惜我们不懂得如何去利用这份特殊的友谊。父母与老师把一些事理解错了。”我不觉苦笑了一下，并没有再说什么。
从这以后，我与帆又开始交往和写信了，信仍是表达当面不便讲的事的最好途径。我心中憋了很久的话终于说出来了，帆终于知道了我对她的那份不变的特殊的友谊，我也明白了帆对我的一往情深。夜幕又降下来了，我望着帆船心中不再朦胧，一盏明亮的灯驱散了我的忧愁。明朗的心中有意无意地觉得老师与家长的目光是那样的不可理解，代沟已深深印在两代人之间。
数月后，我收到了一幅画着一艘无帆的帆船的油画，画框上刻着：忽发奇想，以画代表我的心，愿美妙的青春年华，如一幅重彩油画，珍藏在我们心灵最圣洁的地方。我笑了，笑的都快蹦起来了。同学们都惊诧地望着我。帆也笑着看着我，当我与帆的目光相碰的时候，我们的笑声是那样的开朗，笑得是那么甜美。
我的确非常喜欢帆。我喜欢帆的直率与坦荡，喜欢帆开心的笑。每当我有什么新作品的时候，我首先想到的就是先让帆来分享我成功的喜悦；每当我看见一件好饰物的时候，第一个想到的就是是否适合帆。我不否认我真的很喜欢帆。
帆是一个外向、前卫的女孩儿，一个与我的性格几乎完全相反的女孩儿。我有时真不明白帆为什么会喜欢我。我问帆：“你为什么不画上帆呢？”帆笑了，说：“你心中有帆么？”我点了点头，帆笑道：“既然你心中已经有了，还画干什么？”我凑到帆的耳旁说：“我越来越喜欢你了。”帆没有什么反应就走出了教室。晚上，我的心里甜甜的，我终于把想说的话说了出来，望着那艘无帆的帆船，心里很舒畅。我觉得今天的作业异乎寻常的简单，天空特别的晴朗。
第二天，我收到了帆的一张纸条：“注意关系与学习”。我惊讶于帆的冷静，想起昨夜彻夜未眠的傻气，不禁脸红了。
马上就要期末考试了，帆与我仍然在一起看电影，吃午饭，逛商场。但我们都想在期末考试上让对方发现自己。我们的学习也更努力了。期末考试终于通过了，我第一，帆第二。当夜，我望着那两艘帆船，心中很充实。在他心中，那艘无帆的帆船已然挂上了帆，与那艘有帆的帆船一起行驶于心海之上，忽地两艘帆船化做两颗金星永存于我的心中，正如帆一样。
一幅多么美好的青春旅行图！
交友点拨：朋友在真诚中相遇，情谊在相知中珍惜！送给读者朋友们。
年轻的心
2000年3月26日晴
人非草木，孰能无情。这句古语已流传了好几千年。
是呀，在人们内心的深处都是有许多情怀的，如亲情、友情、爱情……
早恋，是近些年来学生之间最流行的字眼。很多人谈其色变，有些人大力反对。其实，大可不必这样。如果正确地处理好一些关系，早恋并不都是那么令人生畏的。年轻的心，谁又不渴望爱与被爱呢？
我并不是支持早恋，因为我们谈恋爱还为时过早，但若干年以后，当你回忆起从前，也会有某种感受。下面我就讲一段我的“艳遇”吧！
上初中那年，老师在我的后面安排了一个男生。他黑黑的，瘦瘦的，高高的，可以说貌不惊人，却极聪明，而且篮球也打得十分出色。开始几天，我俩相安无事。后来，好动的他上课时常踢我的椅子，我也耐下性子好心劝他，但不奏效。有一天，我忍无可忍大声冲他吼了一声，可他却满脸堆笑。正巧他桌子上有一大堆卷子，我便哗啦一下把卷子都扔在地上。之后，我有些后悔了，心想：他会不会向我大发雷霆呢，我在担惊受怕中度过了一天。
过了几天，我们班参加学校的篮球比赛，他率领我们班得了年级第一，出尽风头，我对他也有了一丝好感。谁知在这时他托一位女生给了我一封“信”，我看完后，脸在红，心在跳，然后闭上了眼，脑子里全是他在篮球场上的风姿。但我的理智却告诉自己：也许我喜欢上了他，可如果一时冲动答应了他，会害了我自己，也会害了他的。当晚我就写了一封再婉转不过的信，托人交给了他。
之后，我俩一直僵持着，我根本不敢正视他，尤其是他那双忧郁的大眼睛。可这样下去也不行，我想了想，终于鼓足勇气约了他谈话，他也爽快地答应了。于是我和他进行了一场争辩，最终我说服了他，我们成了好朋友。从此，我俩互相帮助，谁也没觉得尴尬，现在回忆起来还是蛮快乐的。
交友点拨：苹果本应在秋天成熟，可你却要夏天采摘，其味道必将是苦涩的，毕竟你们还太年轻。但是只要你能正确地有分寸地处理好你和他（她）的关系，相信你的回忆也就会变得美好起来！
朋友
2002年11月29日风
“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒……。”
这绝不是简单的一般歌词，也不是平凡的一首小调，它唱出的是我们每个人的向往、梦想，以及所有所有的憧憬。我们都希望有一个朝夕相伴的朋友，有一个畅谈心事的知己，有一个一起玩耍的“死党”。然而，世界这么大，接受爱很容易，就在点头的一瞬间，会感到自己已经拥有了一个好朋友，也拥有了无限幸福。中学时代的我们，已经长大了，思想也有了很大的变化。男孩子们开始在班上谈论哪个女生漂亮、聪明；女同学们也会仨俩一伙、五六一群地争论哪个男生帅气、酷！就这样，一种新奇的感觉在我们的内心深处骚动。
然而，原本秋天才成熟的果实，在夏天就被急于摘下，一定是又苦又涩。所以，我们虽然已经长大，但还不成熟，就像初出暖巢的雏雀，在陌生的天空中试飞。也许它还不够稳健，也许还很盲目，但是，对雏鸟而言。一切都是崭新的，这片碧蓝的天空是属于它的。
不怕大家笑话，我也曾收到班上一个男孩子的表白。他是我在新集体中认识的第一个男孩。大约是去年九月的一个星期五，一个偶然的机会，我坐到了他的身旁。正当我与好友聊得意兴盎然时，只是不经意的一瞥，却见到一双灼人心魄的眼眸。他逆着光，只让两道冷芒激射出唯一的光亮，教人从心底泛起点点寒意。但是，就在凝眸的一刻，却见到他善意一笑，他的眼睛不再深沉，只有两道狂野的光芒。
从那天起，我们成为了好朋友。其实，我有时也恨他那双可以洞穿人心的眼眸，就是它把我精心遮掩在稳重外表下面的热情，火一般地激发出来。在我不知道他的目的之前，我一直把他当作最好的异性朋友。中午一起聊天，一起写作业、看书。尽管他和我不顺路，但他却从不含糊地送我回家……
渐渐地，我注意到周围一双双睁大的眼睛，也时不时地听到班上一句句的风言风语。当我看到一张张指责讥讽的纸条时，我犹疑过；但当我触及到他那慑人的目光时，总有一种感觉，怪怪的，似乎明白了什么。但我只是极力逃避他说出那句话，因为我知道这段友情的变质只会使我失去一个要好的朋友。
说实话，从表面看，他并不十分帅气，又吸烟又喝酒，说话也经常带脏字，特别是他那不服人的态度，孤傲而又自负，在其他女生眼里，他几乎可以称为“无可救药”，但我却忘不了他对我的关怀与帮助。我原以为这是无私的、纯洁的，但我错了，他是有目的的。我多么希望这只是别人的谣言与传闻，或是一种虚无缥缈的幻觉，但是，这一天就像世界末日一样无法逃避地到来了。于是，我对他说了否定的话。
那是在11月的最后一天，同样是个星期五，他送我回家的路上。记得一路上他一句话也没有说，低着头若有所思地走着。我到家之后，他只是轻轻地说了一句：“意料当中！”我如释重负地看着远处，却觉得自己的身体被那灼热的目光烤得浑身不自在。他朝我淡淡地笑了一下，但我却捕捉到了他眼中的一丝沮丧，然后他就上了回家的车。我站在秋风中望着渐渐成为黑点的车，强迫自己不要像秋风下的落叶一样抖个不停。当时我想什么，已经记不清了。可我万万没有想到这就是最后一笑，也是我们之间朋友关系的最后一页。当天晚上和周末，我不停地给他打电话，但是他一直没有回家。不知道为什么，我心里总觉得空荡荡的，好像缺少了什么。
一转眼，半年过去了，又是一个新学期，他几乎和我没有什么联系。他对我说话总是冷冷的，特别是那冷若冰霜的目光，使我的心像被秋风吹过一般。我再也不敢直视他，再也不敢和他讲话，就这样我们断绝了来往。但我总有一种负罪感，都说时间可以冲淡一切，但这种感觉却越来越重。我拼命地补救，想找回从前的友谊和从前的他，哪怕只有少得可怜的几天，哪怕只是一个影子，但是，我得到的却是“不可能！”这短短的三个字，对我而言却压得让我喘不过气来。渐渐地，渐渐地，我像一个坏了的指南针完全丧失了方向感，也没有了一点办法。
“朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤，还有痛，还要走，还有我……。”
交友点拨：朋友——多么迷人的称谓啊！然而，又有谁知道知己难寻，知音难觅呢？谁不渴望有一个可以携手共同度过无数个春夏秋冬，无论风风雨雨都不会离开的朋友啊！
我的两个女友
2000年5月15日晴
有人说中学生交朋友不好，各方面都受影响。其实任何事物都有好的一面和不好的一面，我就是一个极好的例子。
我上初一的时候，有一天在课堂里，我无意中发现我们班的数学课代表总是看我。她的成绩在我们班第一，尤其是数学成绩在全年级都名列前茅。她长得一般，但人缘很好。后来我给她写了一张纸条，说想和她交朋友。过了两天她就给我回信了，表示同意。当时我就想，我得好好学习，绝对不能让她瞧不起，在成绩上尽量要超过她。每当我背书背烦了的时候，只要一想到她，就有了力量，又促使我不由自主地继续背下去。平时一起出去玩的时候，带着她，感觉总是很好。我从没向她发过火，她也没对我发过脾气。我一有烦心的事就向她倾诉，她从来都不厌其烦地听着，尽量地帮我开导或为我出主意。学习上我们俩互相帮助，我有不会的就问她，她有不懂的也会很虚心地向我请教。我俩相处得很好。可惜好景不长，她要转校了，临走的那天她哭了，我的心里也很不好受。
后来，我又交了一个女同学。这个女孩子与第一个女朋友截然不同。那个女孩非常文静。这个女孩很活泼，但不太安分，整天的招三惹四，成绩也不好。她在社会上还认识不少待业青年，由于跟她在一起我也认识了一些。在那些日子里我成天就想着玩，结果学习成绩直线下降。在初三的时候，老师和父母发现后，多次找我谈话，帮我找到了成绩下降的原因。于是，我下决心和那个女孩分手了。后来经过努力，才考到现在这个学校。
以上就是我的亲身经历，我认为现在的中学生交朋友没有什么不好，但要学会选择。不要像我似的，最后差点被第二个女友拖下了水。要找像第一个女友的朋友，这样的朋友没有什么不好的，而且还能激励你好好学习，何乐而不为呢？不过我认为中学生交朋友可以，但是不要过早地谈恋爱。
交友点拨：交朋友难，交一个知心朋友更难，在此告诫中学生交朋友要三思而后行！
我不恨他
2001年9月1日阴
看着毕业照，那一幕又浮现在脑海中。
我和他是初中三年级的同学。那时候我刚从外校转到这所中学，学校里的一切我都觉得很陌生。有时候，我很孤单，经常一个人坐在自己的位子上发呆。
这时，他经常主动找我说活。渐渐地我们熟悉了。我们相处得十分融洽，彼此关心对方，帮助对方。
时间过得很快，中考临近了。我们不敢向对方说出自己的志愿，我真的有些怕，怕我们会就此分开。
不久后，中考结束了，我们约好了一起去看录取通知书。可是，我失约了，我怕那将成为最后一次见面。他也没有再找过我。我想，他一定同样难过，假期的两个多月，我们再也没有联系过，我们的友谊就此中断了。
又是一个9月1日，我们开学了。第一天上学的感觉同一年前的那一天一样——陌生、孤单，我同样坐在自己的位子上发呆。忽然，我听到门外有人叫我的名字，我漫不经心地走了出去，我又在孤单寂寞的时候见到了他，原来，他和我考入了同一所高中。
我十分高兴。问他为什么这么巧？他说他偷偷地看过了我的志愿表，填入了同样的学校。问他为什么不早告诉我，他说他要给我一份惊喜。我真的好感谢他，好高兴。当然，那时候的我并没有非分之想。直到不久后的一天，我们学校开秋季运动会，他参加了400米跑，我特意买了块巧克力给他。当时他对我只是微微一笑。在他跑400米的那段时间里，我的心跳很快，我不清楚这是为什么，只是隐约地感到我对他的感情已不像以前那样单纯了。
运动会结束了，我见到他站在一旁注视着我，我知道他在等我。我走了过去，他微微一笑说：我们一起走走，我点点头。我们并肩走着，寂静的气氛让我感到有些害怕。这时候，他拿出了那块巧克力，什么也没说，只是轻轻地拉住我的手。我深深感到他那双大手的温暖。这时言语已不再重要。我心里明白，我们彼此接受了对方。
以后的日子，我们过得都很快乐。当然，我们之间也有摩擦，但每一次他都包容我，忍让我。同样，我也因此更加感激他，更加爱他。那时候的我已经习惯了他对我的好，习惯他每天送我回家，习惯他在我耳边说悄悄话。
两年过去了，不知道是什么时候，我发现他看我的眼神不再诚恳，后来，他写了封信给我，说他爱上了另一个女孩……我哭了，哭得非常伤心。我开始躲避他。那时，我才感到没有他的日子真的好难过，我更加孤独，很少说话。几天后，我又收到了一封他的来信，他说他感到非常抱歉，说他自己醒悟了，不会再伤害我，会更爱我，乞求我给他一次机会。我好感激他的醒悟，回信给他说：“同样的男女主角会在不同的剧本中上演不同的角色，感觉不同，结果也不同。”我依旧离开了他，我并不恨他，因为他爱过我，因为他，才让我懂得了如何去对待自己的感情。因为他，使我懂得人生坎坷，我要把这美好的一幕写在青春的日记里。
交友点拨：俗话说：“塞翁失马，焉知祸福”。交朋友也是如此，也许错过友情或是爱情后，让你得到的是更加成熟。
日记
2002年8月12日晴
夜，静静的。只有我摆弄闹钟的声音。
我调暗了台灯的光，微弱的灯光下是我摊开的日记本。白天你所说的一切还在耳旁回响：“你并没有得罪我，我也不知道为什么会这样，相信你从我的眼神中也看到了一些恐惧，我怕你。不要问我为什么，我不知道。暑假里我了解了很多事情，我不喜欢你了。我承认我以前喜欢过你，但现在不会了。该说对不起的是我，忘了我吧！”
你走了，终于离开我了。我再没有勇气去追，只有勇气把这些话记在日记中。
整本日记记的都是我们的爱情史。其实，又何必写日记，往事就在眼前浮动。从初吐心声到至爱绵绵，从朝思暮想到妒火中烧，到今天，这一切是否已经结束？
那一次，你偷看了我的日记，我以为自己会大发雷霆，没想到我却只是对你叹了口气，后来我才发现，我竟喜欢上你了。下午放学，我对你诉说了心声，没想到你竟也看上了我。于是，15岁的我开始了初恋。
我对你简直是神魂颠倒。为了你，我拼命练字、练球，好在你心中加重地位。为了你，我丢了山地车，但我什么也没说。
逐渐，我们的感情变得深厚了。一天放学的路上，我们拥抱，我们海誓山盟。从此，我们在班里就扮演了一对情侣。
正当我感到这一切都像小说里写得一样美好时，他闯了进来。于是，你变了心。不论我怎样改变自己，你都对我不理不睬。当你第一次提出分手时，我感到天好像有意地捉弄我，为什么好不容易才得到的幸福又像鸟儿一样飞了哪一阵，我六神无主，我只要一闭上眼睛就想起了你的微笑。我哭，我笑，我狂叫，我胸中一股妒火在燃烧，为什么他要拥有你？于是我痛打了他。
结果，你更讨厌我了，甚至是恨我，我绝望了。从此，我再也振作不起来了，我在语文卷子上练字，在数学课上唱情歌。最后，班主任找我谈话，我的学习成绩已由全校第三名下滑到第104名时，我依然麻木不仁。
今天，你对我说了这些话，我该怎么办，怎么办？
忽然间，我看到日记本扉页上写着：“假如爱情是花，花开时是美好的，花落时也应是美好的。假如生命是水，要成为一股奔腾的水啊，哪怕是一眼清泉，也要日夜不停顽强地流，去冲开拦路的高山，去投奔江河……”我思索着，我觉醒了，当闹钟的铃声再度响起时，我在日记本中写道：“我觉醒，我奋发，我不再沉溺！”
交友点拨：噢，My God！你终于被闹钟给闹醒了。为了你自己，为了期盼的父母、老师，赶快走出那片所谓爱情的阴影吧。
初恋
1999年6月29日晴
我和她是小学同学。她很漂亮，飘逸的头发挡住了小半边脸，乌黑的眼睛总是笑眯眯的。加上修长的身材，上六年级时，班上几乎没有不想和她说话的男生，但总有一种无形的力量阻隔着她和我。
上课时，我坐在她后面。当她不动时我方可听一会儿老师讲的课；只要她稍稍一动，我的双眼便不由自主地被她那在风中飘动的头发所吸引。
小学毕业的头一天，许多男生再也忍不住了，纷纷送她小礼物以示留念，而我只有在一旁看她在人群里时隐时现。偶尔；她的眼神也光顾一下，但稍纵即逝，她是无意的。
具有戏剧性的是，初中我又和她分在了一个班里。这使我一夜没睡好觉。但初中生活并不像我想像的那么浪漫，一切平淡无味，像小学一样。直到有一天……
“同学们，今天是周末，我们一起搞一次大扫除。现在开始分工……”我和她分在一组共擦一扇玻璃。这可真是个接近她的天赐良机。
“你擦外边，我擦里边。“她又发出了甜美的声音。我愣了一下：“噢，行！”
由于是冬天，窗台上还有积雪，她不时地看着我的脚下叮嘱着：“当心，脚下滑。”这时的我被窗外的寒风一刺，冷静了许多：“你也小心这窗台太高了。”一边擦玻璃，我们俩一边天南海北的侃了起来，我也不再为和她说话而紧张了。侃得正起劲，一阵寒风袭来，她一紧张，手便脱离了窗框，随之身体向后仰去。说时迟，那时快，我急忙伸手像拢住一片雪花一样地将她搂在怀里。她的身体是那么的轻盈，以至于我毫不费力。她尖叫一声，我以为是我触疼了她，急忙松开了手。这时，她捂着胸口紧闭双眼地念叨：“吓死我了，吓死我了……”而我那只搂着她的胳膊的手却动弹不得，又涨又热又发软，两眼盯着失魂落魄的她。不知呆了多久，当我又回过神来继续擦玻璃时，我发现窗子那面的她也正用同样的眼光望着我，脸上露出一丝微笑。
从此以后，我们的关系发生了变化。放学时她主动约我一起走。下课了，我的双腿总是带着我走到她的位子前。班里的流言蜚语多了起来：“他俩还挺般配的”；“可不是嘛，他俩在一起玩得多开心”。类似的话多了，而我的心却好像总在水里浮着。在家时盼上学，上学时盼上课，上课时盼放学。运动会上，我刚跑完1000米得了第一她就旁若无人地高兴地跑过来，举着两根冰棍调皮地说：“由于你跑了第一，这根奶油的不能给你！”由于这，我简直成了全校的风云人物。我也引以为荣，认为有许多人羡慕我，很风光。
然而，我俩的成绩几乎同时降了下来，由前几名降到了二十几名。老师、家长都急了，帮我找原因。真正的原因我知道，但我不愿去承认，更不愿改变它。
直到有一天上生物课，正讲人体生物学，有个长得很帅的男生和她交头接耳，还不时发笑。下课后，我不问情由，朝着那个男生就是一顿“疾风暴雨”。那个男生把我俩的事全端了出来，并在我的书包里抽出了一封她给我的信。真相大白，我又一次成了全校的风云人物。
从此，我的学习怎么也跟不上去了。很遗憾，尽管我再三努力，还是没有考上高中。她怎样了？不知道，我们已断了联系。
现在的我看见少数同学一对一对的，是另一种心情。不是羡慕，不是懊悔，更不是鄙视。是什么呢？我也不清楚，或许他们也像我一样亲身经历后才会懂得。我现在是中专二年级的学生了，若想重新找回自己正确的人生坐标又谈何容易啊！
也许当时是我太冲动，不应该那么鲁莽。现在回想起来觉得可笑。
交友点拨：这举动的确很幼稚和可笑。也希望正在看这个故事的青春朋友们能从中吸取一些经验，在与异性朋友交往时，避免出现类似可笑的举动。
想你的感觉
2002年2月24日晴
怎么可以这样想你？在日里，在夜里，在每个恍惚的刹那间！
好像很久很久没有这种感觉了。从起床那一刻起，就满脑子都是你！我算计着每时每刻你在做什么，像个傻傻的孩子对着窗外发呆！理智命令我不可以想你！可是你的影子总是在每个恍惚的瞬间蹦出来，不思量，自难忘！想你每个微笑的表情，想你每个闪避的眼神，想你每句谈过的话语，想你……太多太多！
我好想给你电话，更盼你会送来问候！每一分每一秒都是一个世纪漫长的等待！每一分每一秒都是一个世纪漫长的折磨！我好想见见你，即使不说什么，不做什么，只是见见你也好！可是……我不能！我要的实在不多，只要你的怜惜与爱护。即便如此，我也不敢奢求，我知道你游移不定的心，我知道我欲罢不能的情，我知道……我很知道啊，我怎能在你身上寻找安宁与永恒……明知道这是一个错误，奈何我已经深深陷入，如果上天注定这段错误的缘，我也认命了！请你怜惜我，在我忧伤时；请你宠溺我，在我任性时；请你爱护我，在我需要时……那么，我必无怨，我必无悔！
起风了，你添衣了吗？夜深了，你入梦了吗？我真不敢相信，哦，天哪！这一切是梦吗？当你呼唤我，那一刻我好像忽然置身于开满了玫瑰花的天国，我无法呼吸，无法思想，怎么会是你？怎么竟会是你？怎么真会是你？你怎么可能在这里等我，如我那最美丽的梦？怎么可能？我不知道该说什么，更不知道该做什么，我只是傻傻地望着你走近我，好像虔诚的信徒崇拜地望着从天而降的耶稣。
当你握着我的手，当体温在彼此手心传递，我无法不沉醉于那样一种安详与温馨里，好像彼此已经认识很久很久，从世界最初诞生的那一天起，好像惯于风雨的一叶疲倦的小舟忽然泊入安全的港湾。我低低地叹息，因为我怕我抓不住这份让我像在飞翔的幸福；因为我不能相信，我怎么会这么这么为你倾心；因为我害怕你不是认真用心；因为我担忧这样的震撼却没有美好的未来！唉，勇，我担心的太多太多了，是我小小的脑袋无法承担的！你怎么忍心看我烦恼痛苦？你怎么忍心？哦，勇，请给我多一点点信心，多一点点勇气，多一点点力量！我知道你能，你一定能！因为在我心里，你是那样坚强出色的男人！
我害怕与你这么亲近，你让我心慌意乱。你怎么可以这么这么诱惑我？
当你捧着我的脸，当你的唇轻触我的唇，我担心得几乎要晕过去了，可是我又好像在欣喜地等待什么。我的脑子里一片空白，我只有闭上眼睛等待，聆听我慌乱的心跳。你的舌尖那样轻柔地滑过我的唇，好像戏花的蝶，你的吻那样小心翼翼又令人沉醉，我好像溶化在一片温柔的海洋里，天地不复存在，我的灵魂只展示一个名字：阿勇。我觉得我应该回应你什么，可是我不知从何做起。唉，勇，谁叫我比你小六岁呢？只好请你慢慢教我长大……
只好请你教我如何面对人生的坎坷……，我也只好把这美好的一幕铭记在心。
交友点拨：问世间情为何物，直叫人生死相许。
平常初恋
2001年8月15日晴
那年那月的那个夜晚，月色清凉如水，月光透过树隙撒下点点细碎的阴影。四周很静，只听见微风拂过树叶“哗啦啦”的歌声，如我此刻不安的心情。
她似乎打了一个冷颤，两手抱拢了双肩。我下意识地想去拥抱她，然而我不敢。毕竟这是我第一次约她出来，而此前我们几乎没说过话。我们并着肩，缓缓地走，不说话。似乎是不愿打破这份宁静，更觉是因互不了解而根本就找不到话题。
尴尬？那倒没有。因为我看得出来，她愿意和我在一起，至少不反感我，否则她是不会留下来的。我有些得意，也有些紧张。而她也分明以时时望月的方式来掩饰内心的慌乱。看着平日蹦蹦跳跳小嘴喳喳的她此刻文文静静的样子，我有些想笑。然而我知道约女孩子出来本身是件严肃的事。可是，蓦地我竟油然而生一种很沉重的失落感：难道大学里人人竞相追求的恋爱竟是如此的平淡么？有点意思而又全然没有意思！我奇怪，这并不像小说中描述的那般经典浪漫柔肠百转啊！
“哎！你觉着咱们俩散步有意思吗？”她歪头看着我，很调皮地眨眨眼，这种动作这种眼神后来曾伴了我三年之久。
“这……这个……”一向善于言谈的我不知怎得竟口吃起来。这时，我才觉得自己很笨。其实，当我从一群匆匆而过的女生中把她叫住的时候，我还是十分勇敢的。尽管“雨佳，你停一下”短短几个字费了我吃奶的劲，但我毕竟说出来了。而且，我还坚强地坚定地当然也不得不坚定地面对那群女生惊讶的诧异的目光。
“什么事？”当那群女生识趣地走后，她问我。
“这……没什么，走走好吗？”我有些紧张。她犹豫了一下，无言。其实，已是默许。于是我们就这么走，缓缓地，默默地，直到她突然又问我这一句。可是，对付女孩子此刻我似乎已成“黔地之驴”，无计可施了。我这才感觉到约女孩子出来其实并不是一件很轻松的事。我结结巴巴地回答：“有意思。”“有什么意思？”她追问我，一副调皮的样子。“这……我……其实也没意思！”我们都笑了，笑出了一份温和，也笑去了几分紧张。
“你看，月亮多圆呀！”她指着天空说。“对，圆！”我很笨地应和着，心想：“鬼才在乎什么圆不圆呢？”之后，我们又无关痛痒地聊了几句，真正的无关痛痒，以至于说了什么现在怎么想也想不起来了。
在校园小径的尽头，我们又站着聊了一会儿，很没意思。我盯着她的脸，看她小嘴巴而不知所云，心想：下一步该怎么办呢？总不能第一次便拥抱她吧？如果她不同意，那我不成流氓了吗？万一她同意，那就得对人家一生负责呀！我可不想惹这个麻烦！正这样胡思乱想着，她提议回去，于是我们便往回走。可倒霉的是，偏偏遇上了我们年轻美丽而又骄傲冷酷的体育老师，而当时我则是她唯唯诺诺的体委。看她惊诧的目光，我只觉头“嗡”的一声，心想：完了，一个纯洁的大男生形象在她眼中算是完了！真是不幸，大学里第一次约女孩子就让老师给撞见了，这以后……唉，真不知如何是好！
于是，我的情绪低落到了极点，我开始一遍遍地反省自己，忧虑自己在老师眼中是否还算个好学生。
嘟嘟嚷嚷地不知不觉地到了宿舍楼下，停住。她歪起头问我：“你怕她？”
“嗯。”我实话实说。
“我们女生才不在乎她呢。”她头发一甩，甩过一句经典：“你真窝囊！”然后，蹦蹦跳跳如往常一样，小燕子似飞进楼道，飞上三楼去了。
而我，则也如释重负，飞也似的逃回了宿舍……
那年那月的那个夜晚，似乎一切都平平淡淡；然而那年那月的那个夜晚，又是如此的令我深深怀念。我时常想：初恋的美，最值回味的那一刻。
交友点拨：因为爱情如同走路，大多时候是坎坷不平。只有在经历了太多的苦难与伤痛之后，人会逐渐变得麻木与冷漠，也会逐渐变得易于怀旧，怀念从前简单真实的情感。而且，也只有在回味的那一刻，昔日的柔情才会带来几丝寂寞的笑容。
望断天涯
2000年5月16日晴
有人说一生中的好日子是大学，我觉得，大学中的好日子是周末。象牙塔中的莘莘学子并不全像人们想像的那样浪漫，平时功课多而作业繁重，只有到周末，才心安理得地看录像、打台球、逛舞场，只有周末，才肆无忌惮上床眠到东篱黄昏，最重要的是，周末可以见到我心仪的姑娘——陈月媚呵。
已不再是风轻柳涩的花季少年，我对月媚仍是当初的珍爱情怀。记得高考在即，老师让大家填志愿，月媚一看到我填了外省大学，就伏桌放声大哭，我惊慌而心痛地望着月媚滴满泪珠、宛如花树堆雪、清寒晓露的脸，一腔凌云之气融化在涓涓细流中，当即划去了那几个我心仪已久的大学。
月媚长着一对婉转的长眉和一张似嗔非嗔的小嘴，她是个极精致的女孩，连鼻尖上的小麻点也顽皮得精致。一想到月媚，我就无法再在宿舍待下去，虽然我很喜欢这个充满烟味与温馨家庭气氛的寝室。外面气温颇高，太阳只是一片白茫茫的圆。月媚不喜欢酒，那次我激她：“不敢喝吧！就知道你不会！”月媚端起杯子，满满一杯葡萄酒一饮而尽。那晚，月媚的脸粉扑红晕，话特别多，最最好玩的是她语速特慢，也特轻柔，但不是醉酒人那种大舌头的慢。月媚拽着我的手，仰首天宇，半晌问道：“月亮是方的还是圆的？”我又是好笑、又是怜爱地点她翘翘的小小鼻尖：“小傻瓜，当然是圆的。”“哈，哈！错错错，是弯的，喏！像小船儿，弯弯的月儿小小的船，小小的船儿两头尖，我在小小的船上坐，只看见闪闪的星星蓝蓝的天。”我也仰头视之，没错，今晚是上弦月，墨蓝的夜空中星雨点点，几欲与一勾一痕的月亮争辉，弯弯翘翘的月亮一如月媚笑弯的眼睛。
两年来，他们虽同在一个市区，但因课业的繁重，路途的遥远，不到周末，是很难相聚的。
又到了周末，我骑车远行，红绿灯交错在眼前闪过。
我跳下车，这是一座位于市郊的大学。校园门口则是自成一景，有琳琅的小吃，精美的书籍，最多最抢眼的，是千奇百秀的鲜花。我挑了一束郁金香，用丝带扎好就走。
我驾轻就熟敲开门，今天的月媚心神不定，有种挥之不去的怯弱与哀愁，几次想说话，又咽住了。我有点奇怪，问月媚：“要吃巧克力果子冻了吧！”一次月媚心血来潮要吃巧克力果子冻，不巧学校四周皆无，我骑车转了将近一个小时为她买了回来。月媚抬眼小心翼翼地望着我，“如果我做错什么事，你会原谅我吗？”“你没有做错什么呀！傻瓜。”我好笑地摊摊双手。“如果有呢？”月媚不自禁然地涌上两滴泪，心酸涩得好像不是她要拒绝我，而是我要离开她。我被月媚的泪慑住了，心痛亦慌：“我不会怪你的，不管什么，别哭，别哭呀！”
我骑着自行车随“流”而行。毒热的太阳当空悬挂，来往的车辆卷起昏晕的一团一团的灰尘，恼人地钻入鼻孔。眼前晃荡着大幅的广告，仿似缺乏行头的蹩脚演员穿着发白的戏服，远远地对你张嘴动手——只见人却难闻其声。也不知道怎么回到学校，我推开门，脚一甩，鞋飞两边，人颓然倒在床上。室友笑戏曰：“奇哉怪也，今天怎么这么早就打道回府？”我不理，两眼定定地望着天花板，竟似没一丝活气。室友于鸿与我最是相知，坐到我身边拨弄我：“怎么了？你。”好半天，我方始闷闷地问：“如果我和月媚bye了，你信吗？”“啊哈！恭喜你啦，有得大把时间用了！”我无奈地望着窗外，玻璃上伏着一只飞蛾，正努力地往外冲撞。于鸿一定以为我开玩笑，本来这是连自己也不相信的事。于鸿曾说全寝室就我最幸福，月媚美丽且执著，我聪明而善良，真正是一对良人，最终得修成正果。可刚才，月媚亲口告诉他，她已属于另一份情感！
日历一页页翻过，烟雾缭绕的宿舍也驱不散似已凝固的哀愁，宿舍沉寂了许多，我也憔悴了许多，我常常半夜叫起于鸿听着我漫无边际愁悲郁闷的倾诉，偶尔我会问于鸿：“你会不会觉得我烦？”
总以为时间会冲淡一切，可月媚在我心中却越磨越神采飞扬，黯淡的目光常因相架上的女孩而闪亮。
记得答应月媚常去看她的。我虚飘的脚步轻晃在熟悉的水泥地上。月媚不快乐，我看得出，月媚看见我时的确好高兴，我们又在一起了，那个人、那件事恰如锥心的刺痛，谁也不愿撩起。终要走了，月媚送我出去，沉默半晌，月媚幽幽地问：“我，一个人可以同时爱两个人吗？”我心酸酸的：“感情上能，道义上不能。”我已穿过马路，月媚又招手叫住我：“你一定要等我。”“我一定等你，可别让我再失望。”路灯照在月媚脸上，半明半暗，使月媚显得很疲软，竟令我有股要落泪的酸楚，这次不是为自己，是为月媚。
记得一次月媚戏语：紫色最让人伤感，要是有一天，你送我一朵紫色的玫瑰，那一定是你移情别恋了。没曾想，这朵玫瑰真出现了，只是，是月媚送给我的。
我回到了寝室，抱起吉他，调准弦，唱我新谱写的《紫色玫瑰》，哀悼我牵扯缠绵的恋情。低沉的男中音回荡于宿舍：
“你送我一朵，一朵紫色玫瑰，告诉我缘尽分毕，昨日的花已残零，枯萎的叶随风翩飞，坐问黄昏，缘何情堪于此。
我收到一颗，一颗紫色的心，知道你我难再相聚，飞花溅玉的溪水是我泪珠儿轻坠，把酒问月，何时见你依然的眉。”
日子依然如流水般匆匆流逝。最近，我特别忙碌，下月是月媚生日，我要折一千对纸鹤送月媚，指望有一天，月媚气喘吁吁地回来，小鼻尖上布满晶莹的汗珠，脸粉扑扑地告诉我说，她已感情道义两相统一。
如果，那只能是一个梦，那就做一个牵心的梦，即使望断天涯，相期了无迹，他还可以抱一把吉他，唱那首忧伤的《紫色玫瑰》……
交友点拨：好一个感情道义的两相统一！在爱情路上交男（女）友的时候，切勿脚踏两只船呵。
那夜的雨太温柔
2000年3月29日雨
每当看着床前挂着的风铃，就会想起那个飘着毛毛细雨的夜晚。
我忘不了那个飘着细细的雨丝的夜晚。那个夜晚，我们在酒吧的包厢里喝了很多的酒，餐桌上堆满了空空的啤酒瓶儿。我们都沉默，谁也不说话，只是一杯接一杯地不停地喝，直到酒吧的服务员小姐走过来歉意地说“对不起我们要关门了”才离开。就是在那个飘着细细的雨丝的夜晚，我借着酒劲强行把你揽入怀中，忘情地吻了你。我记得你怔怔地看着我，忽然扬起手打了我一记响亮的耳光。
雨，为什么这样做，难道我做错了吗？你的眼睛里浸满了泪水，你说我们之间的爱不会有什么结果。你说你是第一次被男孩子亲吻，那个耳光是要让我刻骨铭心。
一个星期后，你连声道别都没有说，悄然离开了这片你说曾使你魂牵梦绕的土地，离开了我，乘上驶向你那盛开着樱花的故乡的客轮。我呆呆地望着悬挂在床头上的那串你作为生日礼物送给我的美丽的风铃，那一阵悠远的丁冬使我想起了滴雨的声音，我竭力在那无形的声响中去触摸你的存在。雨，为什么？你既然在心中还爱着我，又为什么一定要离开我？难道所有的相识都注定是一场美丽的悲剧，难道所有的爱都注定是一种伤害？
我们的相识该是一个美丽的错误吧。我还记得我们最初的相识：不属于那种在酒吧和舞会中的戏剧性的相遇，也不是那种四目相交立即相爱的一见钟情，仅仅是因为在图书馆的阅览室里错拿了你的借书证，第二天在留苑的楼门口还给你借书证的时候惊奇地发现长着一头乌黑的长发和一双澄澈灵动的眸子的你竟如此美丽。你说你的名字叫雨，是从日本到中国来读书的，还落落大方地伸出手来说与我交个朋友。我当时正咀嚼着你的名字，雨真美丽，恐怕也只有这个名字才能体现你身上所流动的水的灵性。
你是那种有很强的文学气质的女孩。你说你喜欢中国的文学。你最爱读冰心，你喜欢她作品中的那种女性的细腻与温柔。我还记得我给你讲中国五千年悠久的文化，给你讲中国小说的发展史的情形。那次，我说起秦少游的《鹊桥仙》中的“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”时，你的眸子里闪动着晶莹的泪光。你说你惊叹于中国文学的丰富与瑰丽，你常为文学作品中的美丽而忧伤的故事感动。我们都没有想到在以后的日子里我们也走进了那些美丽的故事中，而最终留下的是美丽的忧伤。
和你在一起的日子总是那么快乐，那么无拘无束。你会用蛋糕的奶油涂满我的脸，我也会用池塘里的水把你弄得浑身湿漉漉的。有时你又调皮地装出累得走不动的样子，要我背着你。我生日的时候，你送给我一串美丽的风铃（这也是我过生日第一次接受女孩子的礼物）。你轻轻摇动，铃儿发出一阵丁冬的悦耳的声响，你问我这声音像什么，我想了想说滴雨的声音。你说对啦，“我叫雨，它的声音像雨的声音，你听到它的响动就会想起我。”我很认真地把那串风铃挂在床头，在风儿的摇曳中去聆听那滴雨的声音，我知道，那是雨的心音。
那次我病倒了，你去医院照顾我。我的眼睛紧盯着你的脸，我一口一口地吃着你用小勺喂我的饭。那一刻我很感动，我感受着母爱般的关怀与体贴。护士小姐曾用羡慕的口气说你看你女朋友对你多好。我接着护士小姐话说：“雨，听见没有，你就做我的女朋友吧。”你一脸嗔怒的样子，撅着小嘴说：“你要是再这么说我以后就不理你了。”雨，我分明看到你的脸变得灿红，我从你羞涩的眼睛里读出了你内心深处隐藏的话。雨，我知道你在心里爱着我的，可为什么后来每次我向你表达爱意的时候你都故意回避呢？霍达在她的《穆斯林的葬礼》中说爱情就是两颗心经过跋涉最终走到一起，感觉谁再也无法离开谁。雨，难道你没有意识到我们的两颗心已碰撞出爱的火花吗？
以后我们仍然是很好的朋友。后来我才了解到你很小的时候父母就离异了，是你妈妈把你辛辛苦苦地养大并把你送到中国来读书。你说你妈妈为了你受了很多很多的苦，你一辈子都不会离开她，你说你要回到妈妈身边。雨，我理解你的心情，你要在你妈妈和我之间做出选择，但你是否知道，无论你如何选择都会造成一种伤害。
后来你执意要回国，你说是为了你妈妈，也是为了我。雨，你知道我是多么的舍不得离开你，我承认你是我所遇到的最优秀的女孩，我知道再也不会有什么人能取代你在我心中的位置。雨，难道你要我成为一个美丽的梦而孤苦一生吗？
后来你终于鼓足勇气对我说“我爱你”时，我的泪水再也忍不住了，我的心在颤抖着，我不知道自己为什么要哭。雨，你知道我听到你说“我爱你”时的心情是多么复杂吗？你知道我为了你的这句话付出了多少企盼吗？雨，为什么总要压抑和欺骗自己，心中有爱为什么不能大胆地说出口？你扑到我的肩头上呜呜咽咽地哭了。雨，哭吧，为我们的爱而哭吧！我们为了那份真实的爱付出了许多许多，我们是经过艰苦的跋涉才最终找到它的，我们会更好地珍惜这份来之不易的爱情。
然而最终你还是决定要走，我知道我留不住你。于是在那个飘着细细的雨丝的夜晚，我们在酒吧里喝了很多很多的酒，也正是在那个飘着细细的雨丝的夜晚，我忘情地吻了你。我永远忘不了那一记耳光，我永远忘不掉你的眼睛里浸满泪水的样子，这一切我会刻骨铭心。我们为爱付出了许多许多，但最终我们恐怕今生再也无法相逢。我们没有悔恨，因为我们真实地相爱过，因为我们的爱是那么的清纯、自然而美丽，没有一点世俗气、虚伪和庸俗。我们为在这个失落了爱情的年代而获得了真正的爱情而感动，故事的残缺更让我们感受到美丽与永恒。
雨，我会在那风铃的美妙的声响中去读你，我会在每个飘雨的日子里去感受你的存在。雨，我会永远记起那个飘着细细的雨丝的夜晚，那夜的雨太温柔。
雨，我会在每个飘雨的日子里祝福你，把那个飘着细细的雨丝的夜晚永远记在那特别的日记本中。
交友点拨：没有俗气、虚伪的爱情就是纯洁、美丽的爱情，此情此爱值得人们为之喝彩。
伤心毕业梦
2001年2月5日晴
明与我是大学同班同学。在人们眼中，他是那种标准的“阳光男孩”。运动场上常可以见到他矫健的身姿，辩论会上常听得到他那幽默犀利的语言……几乎在我们系所有的女孩心中，他都是一个标准的爱人，而他对那些勇敢的追求者们却友好地保持着距离。我与他同在学生会，因此平时总有更多的机会呆在一起。不过，我自认为是个平凡的姑娘，所以，并不敢奢求那一份美好而又缥缈的感情。
没有想到，大三的那个寒假，他竟约我与几个同学去同看长江。“据点”便是他的家。
几天后的一个黄昏，我们已经置身在长江中心的一个小洲上。一望无际的长江水轻泛着波涛，干燥松软的沙地在脚下向暮色浓浓处延伸，靠岸边的田里是一片片枯萎的芦苇秆，长堤上一排排颀长的水杨树伸展着干冷的细枝，树腰间有一圈圈水浸过的痕迹。这灰色调的一切丝毫没影响我的兴致，我像一个小女孩儿那样在沙滩上奔跑，又喊又叫像个疯丫头。在返回他家的时候，我在芦苇地上边跑边转身朝后叫嚷：“这里的夏天一定很美，芦苇花开成了白洋淀，有月亮荡漾在浅水里，还有鸟儿在里面谈恋爱……”
明一边提醒我不要被芦苇丛绊倒，一边笑我的稀奇古怪的联想。
回他家的路有挺长的一段距离。我玩得累了，又莫名其妙地感到一丝惆怅与感伤。正低头默默地走路，忽然明挡在前面，“小雨，你喜欢这里吗？如果你愿意，你可以永远留在这里的。”我一怔，灰暗的暮色里，只见明用一种从未有过的眼神盯着我。我张嘴想说什么，他却慌张地逃走了。
晚上，我们一起打扑克。玩了一会儿，我独自走出屋，在离明家不远的长堤上想心事。我的眼睛不经意望向远处时，看见在那淡淡的月光之下，一株柳树下的石头上坐着一个人——明。我慢慢地走了过去。于是，我和明的故事便开始了。
回到学校，我们度过了那样美好的一个学期——一起工作，一起学习，一起畅想未来……
离期末考试只有几天时，我住进了医院——那天洗过澡经过水房过道，一个鲁莽的男生将一壶开水倒在我穿着拖鞋的脚上，我一声尖叫后已哭不出来，泪珠子一串串往下掉。几个同学把我送到医院后，医生严肃地说，得吊一个礼拜的针。我急了，耽误了考试可怎么办？我的假期已安排好去打工，如果要求缓考，我什么时候再复习呢？真是要了我的命！明来了，他带来了鲜花，也带来了一串的微笑，说：“别担心，大不了我把你背上考场，保证什么都不耽误。”由于我们俩这学期尽在花前月下散步了，所以学习有些懈怠。本想着靠着考前“临阵磨枪”，尽可能提高试卷上的分数，这下，我可把明给连累惨了。他要扶我起床，帮我洗脸，打饭、打开水、喊护士换药水瓶……他默默地为我做着这一切，一句也不提考试的事。我心里的压力却一日重似一曰：在这种时候他付出这么多，以后让我如何去偿还？明仿佛看出了我的心思说：“傻丫头，我情愿用一生照顾你，这点儿算什么呢？你是我见过最可爱、最善良的小姑娘了，我愿意为你做一切事。”他为了让我少点烦躁和不安，一有空儿就在我床前讲些开心事。看着他那日渐消瘦的面庞，我心中又感动又心疼。
考试那几天，明替我准备好了考试用品，将我从医院里背出来，在校门口又将我一直背上教学楼的考场，考完后又将我背回宿舍，替我小心地换上药膏。忙完一切，他才离开我的宿舍。在明的鼓励与帮助下，我顺利地通过了期末考试。
升入大四以后，关于毕业的话题在大家中间成了热门。明是委培生，必须回到南方的那所城市，而我却一心想留在北京这座繁华而迷人的古都。我是一个平常人家的女儿，虽被别人认为是个颇有才气的女孩子，但是一旦面临残酷的竞争，那些才气却显得那样的微不足道。
于是，在大四刚开始，我便着手准备留京的工作。但是我发现了一个残酷的事实：这座城市虽好，却没有我的立足之地，我的才干、我的智慧，在一张户口面前显得是那样渺小。我惊惑了，一想到要回到我的家乡——那座北方的小城，过着平庸而无聊的生活，我从心里就感到恐怖。我与明去商量，明却对我说：“你跟我走吧，我们天天去看长江。”以前听到他对我说这样的话，我总是莫名地感动，而不知怎的，我现在再听到这样的话后却产生一丝反感与不快。难道，理想与现实的差距是如此的大吗？在我与明之间，虽然曾经有着浪漫与温柔，但在现实的敲击面前，梦很快就破碎了。我不愿跟明走，他也无法留下来陪我，于是，我们理智地分手了。
一天，同宿舍的菲萍神秘兮兮地对我说：“小雨，给你介绍个男朋友怎么样？”我淡淡一笑，说：“你看我现在，哪里有什么闲情雅致去谈恋爱呀。”菲萍说：“告诉你，这个人是我表姐的同学，年纪比你大不了几岁，你可别小瞧他，现在他是私企老板，人也不错，你不是想留北京吗，他绝对能帮上忙！不过，他离过婚，还有一个女儿，不过判给小孩儿的妈妈了……”菲萍的一番话说得我有些动心，于是我与杭见面了。
杭是一个精明的商人，长得很一般。但在他身上，却有一种久经商场拼杀的那种特有的气质。他比我大八岁，还有一个四岁的小孩儿。我们俩谈不上一见倾心，但是从实际的角度去考虑，似乎彼此都有被接受的可能。我们的交往，远没有我同明交往时的那种轻松浪漫，但是他能给我一种踏实的感觉，无论是精神上，还是物质上……
我们俩订婚了，他愿意给我花钱，帮我把户口留在北京，而我答应他，一毕业就同他举行婚礼。
我们的婚礼十分隆重与豪华。而我也如愿以偿地留在了北京，成了一名真正的北京人。现在，杭对我也还不错，我感到一种现实的满足。我非常喜欢现在的工作，虽然杭曾几次要我在家做全职太太，可我不愿完全把自己放在依附的地位上。坦率地说，为了留在北京，我已经放弃了很多很多，特别是我与明那段纯真而美丽的感情。所以，常在不经意之间，我会想起那个美丽的黄昏，想起明。想起远在南方的明，心中总不免有一丝的惆怅和无奈……
为了留在北京，我放弃了那段美丽的感情。不知远方的明过得还好吗？不管怎样，我都会把那段感情珍藏起来。
交友点拨：爱情是美好的，可现实又是残酷的。进入婚姻的人们啊，还是善用“珍藏”二字呵。
美丽的陷阱
2000年2月12日晴
我原本是一个优柔寡断的小男孩，家庭条件很好，又结交了一群情同手足的同学，很关心我，有很多事情都由父母和他们替我去想帮我去做。我成绩不优秀，但也不是坏学生，生活倒也很平静；就这样稀里糊涂地迈进了高中。
我考入的这所学校几乎没有原来同校的同学。陌生的环境使我意识到自己缺乏交际能力。
一次学校开年级大会，大家走进阶梯教室，老师发给每人半张报纸，因为教室关闭了一个假期，尘土太多。老师错发给我两张报纸，我暗自得意，走到椅旁刚要坐下，一个女生匆匆走过来；似呼在找什么。我一看。原来她手中没有报纸，我很自然地分了她一张，她很惊讶，我开玩笑说：“老师让我给你的。”这是我第一次跟一个陌生女生开玩笑，却这么自然。她笑了笑：“谢谢。”就坐在了我旁边。
后来，我知道了她的名字——吕薇。我在听课时常常能看到她的背影。偶尔回头时两人目光一撞；心中便是一动。其实当时并没有什么动机，只是想和她说说话。只因开学才一个多月，彼此太不熟，万一她拒绝了我，多没面子。
这天中午在学校吃完饭，斜眼一看，她正在看小说。我鼓起勇气，几欲站起来，却又不能。突然见她身子一动，站起来走了出去，我心中一惊，就趴在了桌子上。以后几天，去找她谈谈成了我的一件心事，扰得我心神不宁。一个星期后的一天中午，我终于走到她的桌边，她似乎感觉到了，把头抬起来，两双眼睛撞个正着。我顿觉机不可失，时不再来：“嘿，你……你好！出去走走好吗？”我的声音在发抖。她一笑：“好吧！”我们一起下楼走到操场上，谁也没说话，我只觉得浑身肌肉发紧，一直走到一棵大树下，她才先开口：“你想说什么？”
奇怪，我一下就不紧张了，说：“那天在阶梯教室开完会后，我一直想找你谈一谈，一直没机会……”
“是吗？”她接过话，“我觉得你好几次都想找我来着，那天中午我看小说的时候觉得你想走过来，可等了半天你又不动，我就出去玩了。”我恍然，她又接着说：“我觉得你这个人挺有意思的，早想和你谈谈，可是……可是总不能让我先找你吧！于是，我们就开始了交谈，我发现我们有共同的爱好——文学。很快上课铃就响了，我们急奔上楼，走回座位，她回头冲我一笑，我亦然。心想，交个朋友其实很容易，真的不该太拘束。
以后我们就常在一起聊天，彼此多了一份牵挂。还没等明白过来，就已经是高二了。学校为了升学率，安排了一个文科班，一个理科快班和三个理科普通班。我本来很喜欢文科，但由于分数不够线，被踢到了理科普通班；心中极度沮丧。唯一庆幸的是和吕薇分在了一起。但现在每人都多了一分忧虑，少了一分洒脱，就像被人突然紧了一下发条一样忙忙碌碌，但也不清楚到底为了什么。
天缘巧合，在班上，我被委任为团支部的宣传委员，她则担任了班委的宣传委员。我们的接触更加频繁了，也并未引起老师的关注。我就这样慢慢陷进了自己挖的陷阱中，但我当时竟一点儿也没有发觉，也许是发觉了，却不愿爬出，因为这个陷阱太美了！
我们在一起共同讨论习题，也一同畅谈理想，尽量在同学面前表现得落落大方，只是在夜深人静之时，铺开信纸，将那些羞于出口的言语刻印在纸上。我们相互写诗，有抒情，有鼓励，有惆怅，也有莫名的伤感。初恋的感觉是美好的，两人都欲以一生相托。为了使我们的感情不沦于平庸，我们开始着手干一件大事，塑造属于我们的共同的事业。
我们共同的爱好是喜欢舞文弄墨。一日，她突然对我说想办一份小刊物，我心中一动，我也早有此意。几天后，她拿出一份很正规详尽的书面计划，我心中暗自称赞，承认她的工作能力和实干精神胜过我。计划上报给班主任后得到老师的鼎力相助，老师甚至从班费里给我们拨了一点钱。她的这种信心感染了我，我从她身上体会到一份执著和激情，想不到一个小女子有如此的抱负，我又敬佩又愧疚。
作为宣委和Herboyfriend，我当然不会袖手旁观。经过征稿、编辑、排版、设计、打印、装订……长达一个月，我们完全是利用课余时间，把一本16开8页的小刊物呈现在老师和同学的面前。我们把它称为《溪畔》，正像我们在发刊词中所说：“……只希望大家在学累了的时候，到溪畔走一走，休息休息……”
“创刊号”印好后，我们以赠刊的形式向学校领导、团委、图书馆及各年级老师、班级发送，立即引起了全校的极大关注。
此后，我们成立7个人的编辑 部，开始了下一期的出版。我们吸取创刊号的经验，栏目定位不再趋向社会上的休闲刊物，而是既要反映学生的真实生活，还要渗透学校的“大政方针”，同时拉近师生之间的关系，使之成为一份有品位、有高度但又活泼生动的刊物。改进后的《溪畔》如日中天的时候，我和吕薇的感情也达到了顶峰。
在她17岁生日那天，我将一本满载着我心情的日记本送给了她，而她为我折叠了999颗幸运星，她写道：虽然这是一颗颗大小不一的星星，它们没有颜色，并不好看，但它们集中了太阳般的七色光彩，也代表我的心情，愿它们保佑你……
老师已经有所察觉了，不时地对我们旁敲侧击。妈妈好像也有所怀疑。那天回家时，妈妈正在打电话，我听出妈妈是在和我的班主任通话，而且就是关于我和吕薇的事。
晚上妈妈对我说：“今年寒假你回老家一趟吧，奶奶有几年没看见你了。”我明白妈妈的意思，但她估计错了，这短暂分离没有使我们淡化感情，相反加深了彼此的眷念。在2月14日那天，我寻遍了老家所在的那个小镇，买了三张情人卡，写得满满地投入了信箱，又打通了电话：“……抱歉，情人节不在你身边。”
“真心祝你快乐！”
“我当然很快乐，每天我都几次下楼找信，虽然你不在身边，但你的文字让我无限满足。”放下电话，我觉得自己是世界上最幸福最富有的人，因为我拥有一颗无价的真心。
又开学了，我迫不及待地回到学校。永远忘不了再度相逢的一瞬间。她先取出个精致的小本，说是偿还我的邮资和电话费。打开本子，是一页页写满思念的文字，好些地方被泪水渍成一团深蓝。还没等我说出什么，她递给我一个包，里面是她折折叠叠了一个寒假的——千纸鹤，一千只纸鹤代表她的一千个心愿，她手捧纸鹤，痴迷地看着我说；“Am Icrazy（我疯狂了吗）？”
后半个学期，我总是很晚才回家，不为别的只求能与薇多呆一分一秒。
我为自己挖的陷阱越来越深。朋友发觉后，时常劝我。
看着滑坡的成绩我也开始有些着急，但此时我已陷得太深了，她的各科成绩也一落千丈。
我开始醒悟到我们已滑入了我们曾经猛烈抨击的那种“平庸的爱情”轨道上去：两人什么时候都不愿分开，只得用两个人的时间去做一个人的事情，再加上心猿意马，事情做不成，白白浪费了时间。尽管有所察觉，但我还是不愿自愿跳出这个美丽的陷阱；心情矛盾，更加烦躁，直到期末考试前夕。
老师正式找我们谈了话，有五门会考等着我们呢！我们开始冷静下来，投入全面的复习。为了互不干扰，我们分开，各自找到自己的好朋友补习弱科，约定会考之后再相聚。还算基础扎实，当我们拿着各自会考通过的成绩相聚时，我们笑了，但短暂的分开已使我清楚意识到我亲手挖掘的这个陷阱的美丽和可怕，它会吞噬一切，那正在陷阱中挣扎的感觉从此无时无刻不在缠绕着我。
正是认识了她，才改变了我的性格，我一定把那美好的高中生活写在她送给我的小本中。
交友点拨：理智，理智，再理智，这是中学生朋友在与异性交往中必备的随身法宝。
好想与她牵手
2001年2月5日晴
那年我读初中二年级。
我是个沉默的男孩子，平常在班上都不太爱讲话，加上自己个儿高，座位被安置在最后一排。说也奇怪，我却喜欢这个样子。我不想理人家，也不想让人家理我。由于坐的是最后一排，我看得到所有的同学，清楚谁在桌底下做的一些小动作，因为整个班级的上面是老师的眼睛在管，而背面是我的眼睛在管。
我的眼睛真的很像一个侦测器，专门查看人家的背影。这样地看，那样地瞧，不知怎么回事，我的视线总停留在班上一位女同学的颈背上。她叫小君，和我一样，也是个话语不多的孩子。她的一对发辫，像两道溪流从后脑勺流下来，长长的，乌溜溜的，黑得发亮，从背后瞧过去还真是好看。她的脸蛋非常漂亮。同学总说，和班长谈恋爱的那个女生最漂亮，可是在我看来，小君比她还漂亮。
每天放学的时候，一大群同学在操场上排着队准备回家，叽叽喳喳的，好像一群麻雀。
小君因为跟我住同一个方向，所以排在同一队，只不过，她是女生，排在前头，我是男生，排在后头。
队列出发了。一路走，一路有不少人离了队伍，到最后，整个路队只剩下我和她。我们仍是一个在前，一个在后，仍是沉默地走。实话实说，我喜欢这样她在前，我在后，两个人默默地走。大风在吹，小君的发辫在风里荡来荡去，荡个不停。
然后小君拐了弯，走进那条巷子，消失不见了，我才回家。
挨过了无数个沉默的日子，直到有一天，我终于有机会开口和小君说话，而且是她主动找我的。
那是星期天，我伏在饭桌上做作业，有个女孩的声音在窗口响起：“老师交代话，我没听清楚，想请问你，明天是不是交作文？”我喜欢听她的声音。
我答说：“是啊！”
她又问：“要写哪些？”
我讲了一个范围，刚讲完，我马上提出纠正，因为太紧张的缘故，我讲错了。
“那明天要不要交数学作业？”我愣着头想了想：“好像没听说！”
她对我笑了一笑：“好，我知道了，谢谢你。”然后转身就朝她家的方向走去。
望着她离去的背影，望着那对甩动的发辫，我心中激起一阵莫名的狂喜。她跟我说话了！她说最后那句话时的笑容，是为我而笑的！就从那一刻开始，我决定以后上课一定要好好地听讲。
以后很多次，在放学的路上，我想跑上前去问她，老师布置的作业记住了吗？要不要我告诉你？可是我始终没这个勇气。日子沉默得令人难过。后来有个机会，我又和她说了一句话——仅仅只有一句，而且只有一个字。
那次，为了庆祝一个活动，我们班要排练一个舞蹈节目。在第一次排练时，老师安排搭档舞伴，居然把个子也不矮的小君和我排成一对，见到这样的安排，我一颗心简直要从嘴里跳出来。老师说，节目是表演给宾客看的，大家一定要尽力，男同学女同学的手一定要牵在一块儿。
一听这话，我的脑袋一时嗡嗡作响。老天！我一直幻想着和小君牵手，没想到竟是在这种情况下牵的手。
可是我连她的手也没碰到。跳舞之前，她跟班上很多女生的做法一样，从地上拔了一根长长的草，捏在食指和大拇指之间，不好意思地对我说：“等一下我们牵这个。”而我阵阵脸红，违背自己的心意，居然脱口而出说：“好。”——就是这么一句话！
第一次排练跳得糟透了。老师气得很，骂我们大家牵什么草根？为什么不牵手？他一边责备着，一边把舞伴调整了，把小君从我的身边挪给别的同学，然后换了一个长得似乎更高的女生给我。
看着她走开，我的心情跌到了谷底。
往后许多次排练，一直到正式表演，我们完全遵照老师的“牵手命令”，不敢乱来。我的脚拘谨地跳着，而我的眼总是偷偷地瞄着小君那一对。那原本是我牵的手，可现在，却是别人在牵着她。
从那之后，我和小君疏远了距离，但是我还常常记起她。
交友点拨：渴望了解异性，渴望与异性交往，这是青春期的生理特点使然。我们做父母、老师的不应该横加阻拦、当头一棒，而应是加以教育和疏导，引导他们的交往正常化、理性化。
忘掉一个人很难
2000年5月24日雨
我17岁那年进城念高中，带着农家孩子的自卑活在富贵的城市里，唯一值得欣慰的是：我学习不错，还发表了几篇诗文。
高二分科时，我的目光被一个很特别的女孩子点亮了。她是我的邻桌，长长的黑发、水汪汪的眼睛，总是文静得不肯说笑，一副很忧郁很美的样子。
后来，我知道她的名字叫静。再后来，我就开始为她写诗。
每天，我都要分些目光给静，包括上课我也会不由自主地注视她美丽的长发和清秀的脸颊。
我无法控制内心的情感，当静离开了我的视线，我便感到一种冰冷的失落。可当静与我擦肩而过时，我却没有勇气多看她一眼。我幸福而痛苦地活着，忘乎所以地陷入一种“单相思”的病态。苦涩的诗在日记里越积越厚，我的“病”也越来越重了。
据说“单相思”的发展有两种趋势：一种是把这种情感埋在心底，强忍住不向所爱的人吐露，宁可让心头那把烈火将自己烧成“烤全羊”；另一种则是吃了豹子胆地向心上人表白，不幸的是这种情况往往会导致“落汤鸡”的下场。我不愿向任何人求助。在“烤全羊”与“落汤鸡”之间徘徊……学习成绩直线下降。
如果不是那个冷雨飘飘的黑夜，我也许永远不会梦醒。我不撑雨伞，守在静放学回家必经的雨巷，装一腔戴望舒的诗，等待命运的裁判。雨水湿透了我，路灯也隔着雨雾嘲弄地看着我，可我心头的火依然热烈。
终于，那个熟悉的身影出现了，我鼓足勇气，昏昏然地跟了上去。
“我……想跟你谈谈。”追上静我有点紧张地说。
路灯下，静吃惊地看着我，眸子神秘得可怕。她没有说什么，忙往前疾走着。我不死心，想追上她。她却愈走愈快，最后竟跑了起来。
第二天，太阳亮得刺眼，我低着头，一下子看见自己浮肿的灵魂。我真成了“落汤鸡”，忍受着如芒在背的目光。“一个不知天高地厚的乡巴佬！”“唉，我们多情而可怜的诗人啊！”……面对流言，我很想自杀。周末回家，母亲递过生活费，她手中的钱，再一次从现实中烫伤了我。我要努力学习，考上大学，才能对得起良心啊。
我醒了，但仍然摆脱不了那种情感的纠缠。对于静，我一点都恨不起来。我是醒了，梦幻的幸福没了，只剩下真实的纠缠和痛苦。
交友点拨：醒了就好，有时候，忘记一个人比记住一个人更难。
雨季不再来
2001年6月21日雨
看着那把平常的雨伞，又想起了那个雨季。
那年我17岁，正在城里的一所中学念高二。
人说17岁是雨季，真的，那年的雨竟出奇的多。我没有带伞的习惯，站在空荡荡的教学楼门口有点儿沮丧有点儿失落，很天真地幻想着琪子的出现。
简直就如神一般，身后竟然传来了熟悉的很好听的脚步声，我的心跳一下子剧烈起来。其实不用回头我也知道是谁了，但还是忍不住猛一回头，真的，是琪子！她正和一个伙伴向这边走来。我慌忙扭过头去，双手摆放得很不自然。
“没带伞吗？”一阵很好闻的香气飘了过来。
“没……没……忘了……”我涨红着脸支吾着，望了一眼又飞快地埋下头去。
“给！”
“你呢？”
不知怎的竟蹦了这样一句，话一出口我就后悔了。这委实是一种多余，因为我早已瞥见她伙伴手中也握着伞。我还想说点什么，可喉咙却给什么卡住了。当我花了很大力气才喊出一句“谢谢”时，也只能是望着她的背影了，而她仍然回过头来对我嫣然一笑。
多么妩媚的一笑啊！
我深信这一笑中定然包含着某种暗示性的东西，以至我兴奋得在回家的路上有好几次几乎从自行车上摔下来。那场雨就这样一直在我的梦里下着。
琪子的伞我舍不得还给她，一直都把它装在书包里随身带着。她也没有来找过我，高三的功课极忙，许是给忘了，但这使我多少有点失望。
那时候我的成绩已一塌糊涂，我也清楚地知道自己无法走出那场雨了，而且越来越大的雨声令我什么都听不清了，这样一直到那个出事的下午。
那天的心情很糟糕，我便逃了下午的课，一个人骑着车子在小城里乱碰乱撞，如一只无头苍蝇。
天不知什么时候竟暗了下来。当我感觉到的时候已有一些小雨点落下来了。不用任何的提示我就在瞬间想到了琪子，想到她的伞还在我背上的书包里。那时我的脑子里只有一个念头，就是把伞送回给琪子，而关于别的我什么也没细想，便拼命蹬着车子向学校飞去。
错误就出在我小小的一个失误上，我横过马路的时候没看见那辆疾驰而来的摩托车。“啪”的一声很清脆很响亮，我便被抛飞向马路一旁，我看到无数的星星之后便什么也不知道了……就在跌落的瞬间我的脑子里也仍然充满美丽的幻想，叨念着琪子的名字。
醒来后我发现自己躺在医院的病床上，那已是第二天的上午了。我的头隐隐地疼，被纱布包扎得严严实实，只露出一双眼睛和嘴巴。
幸好还有一双眼睛！我看到了透进窗子来的久违的明媚的阳光，我发觉那场雨其实早已经停了。
那场雨真的停了。我才发现我看上的其实并不是琪子本人，而是在那个年龄很容易生发的一场美丽的梦，一个虚幻的影子；而在那场车祸中，我把它摔碎在马路上了。之后，我仍然骑着那辆破车子上学，我依旧没带伞的习惯。因为，我很清楚地知道，那场雨还会再来的。
虽然我相信那场雨会再来，但是不知要等到什么时候，只好把那场已过的雨记下来。
交友点拨：别人说有“流星雨”，我看作者在这里期待的是“爱情雨”吧。
第一次心跳
2002年4月27日晴
高中时，婷比我高一届，非常秀气的女孩，加上她是校广播站的主持人，便吸引来不少多情的目光。那时，我是校内小有名气的小“作家”，经常在校内各类作文比赛中夺得桂冠，广播站播出的稿件中更少不了我的名字。
对于婷，起初我只闻其名未见其人。一个偶然的机会，广播站邀我参加一次座谈会。婷精彩的发言和文雅的举止给我留下了深刻的印象。她在我心中成了一道永远无法消失的风景。每当路过他们班教室，我的视线总不知不觉被牵引到教室前面的位子上，如果位子是空的，失落与空虚之感会很快笼罩我的心。婷主持的节目叫“青春浪花”，以散文的形式描述中学生的心态。那个节目后来几乎成了我的专栏，因为我给广播站投稿频率越来越高，而且几乎每稿必用，当时我不知道是我的稿件质量高还是对我的稿件情有独钟，每次听到喇叭里传来婷圆润甜美的声音，我就如痴如醉。
晚上睡觉之前，住着30多条“光棍汉”的大宿舍里往往成了“选美”会场，冲淡了白天紧张的学习气氛。婷总能“粉墨登场”，有半数的人认为她是“校花”，另外一半的人则认为她矮了点儿，总体上比不过常在文艺晚会上露面的文化局长的千金，尽管如此，大家一致认为得到婷可谓“一旦拥有，别无所求”。说归说，做归做，谁也不敢越雷池一步。
一天晚自习，婷突然来到我们班教室，递给我一封信。信不厚，信封也没写任何名字，而信使我们之间平静的湖面荡起波澜，扬起了我心中的风帆。同学们顿时沸腾起来，怂恿我马上打开，一睹为快，而从未收到过女孩信的我像只受宠又受惊的小羊羔，心跳急剧加快，满脸发热，面对周围几十双好奇的目光，我只好小心翼翼地将信放到抽屉里，并加上锁。
我的心一直被静躺在抽屉里的那封信粘住，好容易才熬到下自习。正当我欲溜出教室背着同学们看信时，班主任幽灵般出现在教室门口，按以往的经验我意识到他肯定是训话来了。果然不出我所料，他喋喋不休说了一大堆话。我极不平静如坐针毡地坐在位子上，满脑子都是那封信，根本听不进半句话，直到11点教室、宿舍均熄灯了，训话余兴未减的班主任不得已让我回宿舍。这期间多么漫长！
宿舍里漆黑一片，未洗脚就上床的同学开始谈论婷给我的信，说我如何有艳福，我则悄悄溜出宿舍。路灯就在宿舍门口，我不想在这里打开信，于是又跑到走廊尽头的厕所里，在厕所昏暗的灯光下，我迫不及待地撕开信，里面滑出一叠纸我迅速打开，上面写着：你误将给家人的信投到广播站稿件箱里，特奉还。
那封信是故意投去的，现在回想起来，也许是我自作多情！
交友点拨：多情自古伤离别！
