我脸比较黑，昨天问公司招聘人员：“你们公司是不是实行西方式的管理？”
他说：“我们现在已经国际化了，本土人员很多，还有许多外国人，比如美国、欧洲人，也有非洲人。” 我很郁闷，为什么要强调“也有”非洲人呢？
有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。
学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当……面试官躺到了桌子下。
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什么做得快的？” 新工人说：“有，我累得快！”
经理：“不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？”
求职者：“那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。”
富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。 “三十厘米。”第一个说。 “十五厘米！”第二个说。 “八厘米！”第三个说。
但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。” “我就雇用你了。”富翁当即决定。 阿本去应征铁道员的职位。
面试的时候，考官问他：“如果你发现有两列火车正在同一根铁轨上面对面地开过来，你应该怎么处理？”
阿本毫不犹豫地回答：“我会用最快的速度冲到值班亭里，打开自动扳道器，避免事故的发生。” 考官：“如果扳道器失灵了，怎么办？”
阿本：“那我马上跑出去，用手动扳道器改变轨道。”
考官：“如果手动扳道器刚好被雷电击坏了，怎么办？”
阿本：“那我再跑出去，打电话给下一个值班亭，让他们打开那儿的扳道器。”
考官继续追问：“要是电话发生故障，打不出去呢？”
阿本：“那我再跑出去，到路对面打公用的应急电话。”
考官不依不饶：“要是公用电话也被小混混砸坏了呢？”
阿本挠挠头皮：“那……我就跑回村里叫我二叔来。”
这回轮到考官愣住了，问：“你二叔是干什么的，叫他来有什么用？”
阿本说：“我二叔当了一辈子农民，还没有见两列火车碰鼻子哩，我叫他来开开眼！” “你们需要打字员吗？”奥尔森问道。
“不要，”人事处主任一边查看着职业登记册说，“我们这儿的打字员已经很多了。” “管理档案的呢？”奥尔森又问。
“很抱歉，小伙子，管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”
奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟囔：“哎，我真是个大傻瓜……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们正需要一个你说的那种人。”
经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？” 经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者：“我一到公司上班，不就了解了吗？”
经理：“你有什么特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？！”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。”
经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到，你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
