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第36章 我们讲和吧

夫妻之间,在发生冲突时,一般都在等对方先开口或者道歉,看谁撑得久谁就比较“有面子”,这种想法是言归于好的一大障碍。当不愉快的情况产生时,谁对谁错先且不论,就情绪而言,妻子会恼怒,也会觉得委屈,对于问题本身,她们往往已经不在意了,她们在意的是丈夫的态度。这时只要丈夫放低姿态,说些“软话”,和平是很容易达成的。

丈夫也许会有不平之鸣:“为什么我要先开口?”“为什么我要先让步?”如果丈夫是错的一方,先让步理所当然;反之,如果你认为妻子是错的,自己是对的,那么先让步正表现了丈夫的宽大胸襟,表现了着眼全局的气度。好丈夫理应如此。更何况,一般情况下,事情的发生,多半不会只错在一个人的身上。夫妻相处,本来就像是一块共振板,一个巴掌是拍不响的。除非真的遇人不淑,妻子是个蛮横不讲理的自大狂,否则,在冲突中,有多少人敢说全都是对方的错,自己一点儿也没有不对的地方呢?

争吵过后,妻子的情绪还处于激动状态,很难进行理性的思考。而富于理性的丈夫则应该及时检讨自己:或许,我自己的口气也很差;或许,我脸上充满不耐烦或“我看你也不怎么样”的表情;或许,我还没弄清楚状况,就先误会她,或者打断她正在讲的话;或许,当我批评或抱怨时,在她心目中,我也有很多不及格的地方。甚至,有可能冲突发生的始作俑者,根本就是自己,妻子是在被激怒后才发作的。如果是这样,就更应该主动求和了,而且要发扬大丈夫“雷厉风行”的作风,该认错时就认错,不要太死要面子活受罪,抱着“除非她先认错……”的想法,错过了讲和的最佳时机。

那是一个周末,像所有夫妻一样,他们有做不完的家务。妻子忙着安装窗帘的横杆,丈夫忙着把新买的环绕立体声音响系统的各个部件组装起来。客厅里到处散落着窗帘、横杆、工具、电线和各种包装盒。为了安装窗帘横杆,妻子在墙上打眼,却连续几次打错了地方,丈夫对她的行为很恼火,因为那面墙看起来就像用机枪扫射过一样。

“这条倒霉的电线总是不能固定到位。他们为什么要把这些该死的说明书搞得这么难懂?你看你都干了些什么?”丈夫一连串地抱怨着。

“你装窗帘横杆的时候,能不能不把我们的房子毁了!”过了一会,丈夫又大声叫喊着。“我已经很努力了,谁知道这么费劲!”妻子同样大声地抱怨。

你一言我一语,争吵就这样开始了。狂风暴雨过后,他们互不理睬。气小了以后,丈夫意识到刚才的战争是自己先挑起来的,而且这项工作对妻子来说确实挺困难。于是,他试探着说:“我想我们需要休息一会儿,不要让它破坏我们今天的生活。怎么样,我的夫人?”

妻子笑了,也觉得没有必要继续生气,于是说:“好吧,让我们忘掉它。明天再来做吧,到时我们俩的心态会更好一些。”

于是他们放下了手头的工作,带着两个孩子出去打球了,他们玩得非常开心。第二天他们接着干那些活儿,一切都非常顺利。本来可能是冷战的一天,却成了和孩子们尽情玩耍的一天。

讲和要趁早,要抓住时机,很快就能化干戈为玉帛。有几种没有效率的解决问题的方式是丈夫经常犯的,应该提起注意:

不承认冲突和问题的存在。这是最消极的方式,也叫“万事OK症”。这样的人无视问题的严重性,既然不承认问题存在,自然也不会有解决问题的行动,只能使问题越积越多。

退缩。也就是“沉默治疗”法。很多丈夫都习惯这样,争吵之后默不作声,这样最容易导致长时间的冷战。

翻旧账。不要认为只有女人才这样,丈夫也会不自觉地说出这样的话:“你以前也……”“上次你还……”,讲和时切记不要这么说,极容易引起又一场争论。

推卸责任。争吵是两个人的事,你不是“首犯”就是“从犯”,不可能没有责任。讲和时最好先承认自己的责任。据说亚当和夏娃偷吃禁果后,上帝责问他们,亚当回答:“你赐予我的女人,是她把果子给了我。”夏娃说:“是蛇引诱我。”总之,责任是别人的,自己是被迫的。这种推卸责任的态度是要不得的。

杜绝了这些问题,丈夫在提出讲和时就容易多了。只要态度诚恳,摆出友善的姿态,承认自己的责任并及时作出道歉,基本上就能得到妻子的谅解。值得注意的是,讲和越早越好,最好别拖到第二天,别让你和妻子都带着怒气入睡。

宽容的丈夫会在第一时间向妻子发出讲和的信号,而不是计较谁应该负主要责任,毕竟让步是为了挽回彼此的良好关系,是两个人的事。宽容是相互的,相信你不会每次都有机会先让步,也许下次就是妻子呢。

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