有些父母的家长主义思想严重，他们觉得我是家长，我就有权力批评孩子。有了这种观念后，他们就会表现得高高在上，同时他们会把孩子视为自己的私有品，看不惯孩子的时候就会批评孩子。这种一高一低的地位感显然是不平等的。这种权威、这种强势所造成的不平等，会让父母在批评教育孩子的时候有失公正客观，会伤害亲子之间的感情。
——一位曾经喜欢高高在上的父亲
我是一位教师，在学校里，比较受学生的欢迎。可是在家里，我却认为自己是一个失败的父亲。或许在很多时候，在面对孩子的时候，我难以做到客观公正，难以把他当做平等的交流对象，以至于在批评教育他的时候，喜欢一个人唱“独角戏”，而忽略了与孩子平等交流，忽视了孩子的感受。但是经历了一件事情后，这种状况彻底改变了。
客厅方桌上的一对陶瓷花瓶可以说是我的珍宝。那是我学生出国之前赠给姐姐的一份“厚礼”。虽然嘴上不说，但心里却对它们十分珍爱。却不料，一天回家，我看到了一地的碎陶瓷，原本一对的花瓶这时变得形单影只。
两分钟后，我找出了事件的“元凶”，5岁的儿子承认是他在玩耍时不小心打碎的。我看看方桌上孤单的花瓶，再看了看儿子，一时间难以克制心头的怒火，便对他一顿训斥。儿子知道自己惹怒了爸爸，所以默不作声地听着。
事后，我每次看到那只孤零零的花瓶，都会忍不住难过一阵子。儿子依旧淘气，依然喜欢在家捣乱，我见状便借机训斥儿子。起初儿子总是低头不语，终于有一天，他在被我无缘无故训斥之后狠狠说了一句：“我明白了。”说完，儿子跑回了自己的房间，整晚都不肯出来。
第二天，我回到家里，又发现了满地的陶瓷碎片，另一只花瓶也被打碎了。我非常生气地叫来儿子，指着地上的陶瓷碎片质问他：“老实交代，这是谁干的？”只见儿子支吾了半天，硬说花瓶是风吹倒的。直径达30厘米的花瓶，又没有摆放在窗台的位置，怎么会被风吹倒呢？
妻子忍不住了，把儿子拉到一边，进行苦口婆心地教育，最后儿子承认是他把花瓶打碎的。问及原因，他说道：“爸爸觉得一对花瓶碎了一只、剩下一只很可惜，那我就让剩下的一只也消失，这样他就不会一看到剩下的那只花瓶就骂我了。”面对儿子这番解释，我一时语塞。
第一只花瓶被打碎，完全是儿子无心之过，纯属意外；而打碎第二只花瓶，则是因为我没有宽容之心，对这件事耿耿于怀，才经常无缘由的训斥他，给了他一定的心理压力，于是他才会做出这样的事情，以断绝我的谩骂。
原本我是想借花瓶事件让儿子今后小心一点，却不知对儿子来说，这种近乎于“唠叨”的教育不仅没有任何意义，反而造成了心理上的阴影。儿子在“不堪重负”的情况下，做出了“天真”的回应。
儿子的行为引起了我的反思：以前我错误地认为，作为父亲，我想怎么批评孩子都可以，却忘了他也是有独立人格的个体，有细腻的情感，有脆弱的心理。我固执地认为批评是为了教育孩子，结果把批评教育当做个人的演讲，忽视了与那唯一的听众——儿子内心的感受。
突然间，我明白了，父母应该把孩子看做独立的人，要平等对待孩子，尊重孩子，和孩子做朋友。因为朋友之间往往能够平等地畅通地交流，能够分担忧虑，分享快乐，互相指正，共同进步。在批评教育孩子的时候，要不断提醒自己：温和一点，用柔和的表达方式与孩子交流；批评完孩子之后，要问问孩子的感受，问问孩子有没有想说的。如果孩子指出了我们批评失当的地方，我们有必要认真接受，并向孩子道歉。这样才能让孩子心悦诚服的接受父母的批评。
每个人都希望被尊重、被重视，孩子同样有这种心理需求。如果父母能够通过平等对待孩子表达对孩子的尊重，孩子也会通过虚心的学习态度接受批评。如何表达平等呢？比如批评孩子的时候蹲下身子，和孩子处于一个视觉高度，眼睛注视着孩子，面带微笑，双手扶着孩子的肩，用商量、讨论的口气和孩子讨论他的错误，告诉孩子正确的做法是什么。言语力求简洁，孩子明白了即可停止批评教育。当你做到了这些，我想孩子是不会存在抵触心理的。
在这个过程中，父母要学会倾听孩子。倾听是尊重孩子的表现，也是平等沟通的前提。倾听孩子的想法，关注孩子的需要，才能有针对性地给予孩子指导和帮助，也会使以后的沟通变得更加容易。
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父母总喜欢把自己置于高高在上地位，认为自己永远是正确的，可以随意批评孩子，孩子必须认真听取批评。于是父母成了高高在上的说教者，孩子成了沉默不语的接受者。孩子接受了批评教育吗？没有，或许接受的只是逆反和不满。因此，父母要改变传统思想，把孩子学会在批评孩子的时候与之互动平等，这样的批评孩子才肯听，才会真正有效果。
