我们一生中所犯的错误，大多是由该说‘不’时却说‘是’的情况下造成的。
有一天剧作家莫斯·哈特与加森·卡尼说话，哈特询问卡尼对第一女主角的真正感觉，卡尼表示自己并不中意，但编剧喜欢她。“别用她。”哈特坚定地对卡尼说：“不要同意，好好听我的话，我一生中所犯的错误，全是在我该说‘不’时却说‘是’的情况下造成的。”
拒绝的能力是果断的重要条件，大家总是在要求你——不论是老板、配偶、陌生人、同事或室友。如果你觉得在该拒绝时却说不出口，那么就是让别人操纵你的生活。也是一种不自信的表现。
的确，在启口说这个简单的“不”字时，女人尤其觉得难堪。韦氏第三版新国际字典对“女性化”一词的定义是：“接受行动……被动。”许多女人自认所谓的女人味就是优柔寡断和被动。有些人觉得慈爱普施是女人的本分，总是先照顾他人的需要，把自己放在后面。不论别人的要求多不合理，对她们而言，答应比拒绝来得容易，而且不会有罪恶感。由于一辈子都当二等人，因此对自己作决定的能力也缺乏信心。她们认为：“我怎能不同意呢？他比我知道的多，我的意愿不值一提。”有些人不说拒绝，是因为觉得这会引发争端，或招人讨厌。有些顽固的死脑筋甚至认为女人吃亏是天经地义的事。
学会大声说“不”
女性有拒绝的权利，要学会大声说“不”。卡耐基也告诉女性，要明白、坚定、大声地说出你的回答：“不。”你不必一辈子做个唯唯诺诺的人。威斯康辛大学的研究证明：说“不”是一项可以学习的技巧。
(1)一开始回答时便说“不”。如果不这么说，你会以“或许”或“好吧”来结束。
(2)用坚定的声音回答。如果你低声说出，语气犹豫，那么所说的话与声音将是两回事。其他人会逮住机会。
(3)回答简明扼要。如果你解释了半天，就变得心慌愧疚或感觉被动，并开始投降。你要做到言简意赅而诚恳。
(4)不要让焦虑使你说不出拒绝之词。比如说，你与男友同意分手，不再见面。你对他没有兴趣，他打电话来约你外出，合适的对话应该像这样：
他：“小丽，我想见你。”
小丽：“我认为彼此不该再见面。”
他：“我改变了。”
小丽：“不，我真的不想再见你，也不想再谈下去。”
如果你不坚定，则会发出这样的信息：“我不确定，我可以被说服。”
(5)你有说“不”的权利。你有权告诉婆婆你不能为她跑腿办事，也有权不借钱给亲戚，更可以严拒登门卖杂志的推销员。你也有权保持自己的作息——虽然这与别人的不同。
(6)当有明确理由答应时，不必拒绝。说“不”的艺术并非变得自私自利。你必须凡事考虑，包括别人的感觉和你对他人的感觉，这是一种慎重的决定。
比如说，最近玛丽邀请继母到纽约来庆祝母亲节，吃完中餐后去看芭蕾舞。她接受了，然后又说：“咱们不要出去吃中餐，何不做蛋白起司酥。我们在你家里吃饭，我还可以看看你的新椅套。”玛丽原先计划在前一天晚上开个宴会：做蛋白起司酥不但很麻烦，而且玛丽还要在宴会后立刻把家里收拾得干干净净。玛丽不想煮中饭，希望和她去餐厅舒服地吃一餐，
但她的需要比玛丽的重要。因此虽然玛丽想说不，但还是心甘情愿地答应，这是出于选择。
(7)当你想说“是”时，千万别说“不”，否则会将事情带到另一个极端。有一位报业人员，几年前，她得到华盛顿一家报纸的编辑工作。那时她与丈夫吉姆住在芝加哥，她回忆道：“我甚至根本没告诉吉姆我得到该项工作，只是径自拒绝，并非是他不肯，而是我自己断然回绝。真是疯狂。一年后当他告诉我说，他经常梦想住在华盛顿时，我觉得自己像傻瓜。”
切记，在这方面有困扰的并非只有你一个人。当年36岁的伊朗皇后在美国接受访问时，她谈起生态学、女权、艺术和教育。她说：“要处理这么多事并不容易，很累人的。当我疲惫时，会食不下咽，感到沮丧……我必须学习说不。”甚至连皇后也有说“不”的困扰。 我们必须建立自我价值，如此一来，才能勇敢说“不”。必须睁开双眼、放大直觉，观照我们隐伏的思考方式，它是让恶行蔓生的根源；从头述说真相的原委，拒绝容忍恶质的行为，伸出求援的双手，立刻制止恶行的发生。
说“好”的技巧
对某些人来说，说“好”同样是个大问题，来看看露露：
露西8年来一直从事社区社工工作，辅导复原的精神病患者“重回”社区。过去的4年中，她一直担任社工之家的副主管。有一天傍晚下班后，主管约了她去喝一杯。
“露西，我想让你第一个知道，我辞职了。我在医院找到了一个新工作，我已经递出辞呈了。”“那么恭喜你了！真不错啊，丽莎。”露西说。丽莎很高兴地接受了露西的道贺。她喜欢那种受人恭维的感觉。接着她说：“这样对你来说也有好处，露西。”“怎么说呢？”露西问。“你看嘛！你是接替我职位的最佳人选，每当我不在时，你总是全权负责社工之家的一切事务，而且都做得很好。你有足够的资历，而且也有兴趣，不是吗？”丽莎问。
露西感到有些不知所措。她一向乐于以副主管的身份管理社工之家。她知道自己有能力做个主管，而且她也想要这个职位。是的，她非常想要。然而现在她却感到不知所措，而且忐忑不安。“噢……嗯，我必须考虑一下。”露莎回答道。
露西很想要这个职位，但是当她被问及的时候，她反而难以开口说“好”了。如果社工之家的主管丽莎就此认为露西不想要这个职位，或者并不确定自己要不要，那么她势必就不会推荐露西接替这个职位了。
像露西一样的人并不在少数，她们为何难以说“好”呢？
首先，认为“我不配”。如果你的自尊相当微弱，无法想像别人为何应该来问你，那么你可能就会有这种感觉。
其次，认为“他们或许不是认真的”。这可能是上一点的延伸。你认为他们之所以会来问你，可能是因为他们觉得有愧于你，或者仅是礼貌性的知会。最佳的因应之道是，允许别人来问问你的意见，至于如何回答就是你的责任了。
最后，还可能认为“我还不够了解情况”。你可能并不十分清楚自己即将答应的对象是什么，因此你应该要求对方提供更多的资料，好让你做出自己真心的抉择。
如何自信地说“好”？卡耐基的建议是：
(1)清楚明确地说“好”。
(2)确认自己难以开口的原因何在。例如：“我可能会太过唐突”、“他们应该说服我”、“他们并不是真的要我”，等等。
(3)实际审视自己的这些想法，然后扪心自问一番：
——我是否想对这个机会说“好”？
——如果他们认为我太“唐突”，真的会有什么关系吗？
——他们为什么应该说服我？
——如果他们不要我，那么为何还要问我？
(4)替自己理清这些想法，然后再度确认本身说“好”的意愿。
我们要学会在特殊情境中应该灵活运用“好”与“不”。
马克与吉儿都是大学生，现在是下午的休息时间，他们正在学生酒吧中喝咖啡聊天。
“马克，晚上你想去小酒馆吗？”吉儿问道。
马克很愿意和吉儿在一起，但是他隔天还有一篇报告要交。
“好啊，吉儿，我很愿意去。不过我只能在那里待几个小时，因为我在明天之前必须完成一篇重要的报告。”马克回答。
“噢，不能晚点交吗，马克？你可不可以拖到下星期？”吉儿略显忧伤地问。
“不行，吉儿，没办法。我必须完成这篇报告，这对我来说是一件相当重要的事。然而我还是会过去一下的。”马克回答。
如果吉儿是个自信者，此时她就可以对马克说“好”，或者对他说“不”，要不然也可以先答应，然后等马克到了小酒馆之后，再说服他留下来，或者再恳求他留下来。这种做法也使得马克有另一个表现自信的机会。马克借由这种将“不”与“好”并用的方式，不仅让
自己达成所愿，更赢得了吉儿的尊敬。
当自己真正想说“不”时才说“不”是一种正面的做法，而非负面的。如此地运用“不”，是自信训练中一种既基本又强有力的技巧。同样的，我们很多人也难以开口说“好”以接受他人的授予。为了使双方“扯平”，我们经常会觉得必须立刻投桃报李。如果我们有足够的自信，必能接受他人的赞美与授予，而不会因为他人施惠于我们，就觉得自己处于弱势。
