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第62章 5种方法教你如何巧妙地说“不”

人们都说“朋友多了路好走”,诚然,在很多时候,这句话都得到了很好的印证。不过,在这个世界上,没有什么事是绝对的,当一件事情能给人们带来好处时,相应地也会造成一些负面效果。比如朋友多这件事,有时候也会给人带来压力。想一想,如果朋友向并不富裕的你借钱,你会不会有压力?朋友希望你能帮他撒谎,你会不会有压力?朋友一个劲儿要你帮忙,把你当“小弟”用,你会不会有压力?

想必不少人的答案是肯定的,为了取悦别人,我们不得不违心地做一些自己并不想做的事、说一些不想说的话。面对这种压力,还会有人感到委屈:凭什么背黑锅、跑腿的总是自己?可是,事情已经发生了,再委屈也没有用,还是想想怎么解决吧。

美国一本关于减压和为人处世方面最畅销的书中这样说:“强迫自己讨好别人,于是你的生活被别人控制了。”不想被别人控制,想轻松地生活,就要学会说“不”。

要对别人说“不”,又不想让人觉得你冷漠无情、自私自利,就看看下面的5种方法,或许能够帮到你。

方法一:“三明治原理”,适用于你确实想帮忙但无能为力的情况

为了庆祝老公升迁,刘女士花了很长时间安排了一次浪漫的约会。但就在她和老公出发前,朋友打电话来,说她家的保姆被辞掉了,没人照顾孩子,但他们现在要去听一场音乐会,于是她对刘女士说:“你能帮我照看一下孩子吗?就今晚,求你了!”刘女士说:“我真的挺想帮你的忙,但是今天晚上我有要事,必须外出,你可以去问问小李,她今天好像没什么事。其实,你也可以带着孩子一块儿出去啊,享受一次特别的‘三口之家’约会,也许感觉不错呢。”

这样说“不”的时候,王女士已经将两个意思表达了出来,一是让朋友去找另外一个朋友帮忙,另外就是让朋友带小孩一起外出。话语中,王女士巧妙地让自己夹在中间(就如三明治一般),让两头都有合适的退路。

方法二:用“不,但是……”的说话形式,适用于你希望通过协商来解决问题的时候

当小敏的下属兼好友在公司忙得不可开交时想请一天假的时候,小敏对她说:“我想可能不行,但是如果你能在这几天加加班,把后面的工作赶出来一些,我就可以考虑向领导说情,让他批准你的假。”

小敏虽然在一开始拒绝了对方的请求,但为了不伤及双方的感情,她又说出了一个解决的方法,即:如果你能按我的要求去做,我会同意你的请求。

方法三:用话题引导,适用于你有苦衷的时候

自从有了孩子后,晓娜觉得自己的家愈发的小了,但她的一个朋友经常带着自己的一双儿女来她家做客,有时候天晚了就不走了。这个朋友虽然喜欢留宿晓娜家,却从来不邀请她去自己家,于是,当朋友又一次赖在晓娜家不走时,晓娜对朋友说:“我和我老公都很喜欢你的儿子和女儿,但我觉得孩子们对我们这个又小又挤的家已经没什么新鲜感了,还是不要勉强孩子们住下了,要不哪天我带着孩子去你们家留宿?”

晓娜在拒绝朋友的时候,通过话题把自己的苦衷说了出来,并且提出到朋友家做客,暗示朋友将心比心,让其明白“己所不欲勿施于人”的道理。

方法四:用“这是为了你好……”的说话形式,适用于为对方考虑而拒绝的情况

李先生是一家公司的部门经理,他的一个刚失业的朋友听说他们公司要招聘员工时,就跑来找他,请求他向公司的HR推荐自己,但是李先生觉得自己的朋友并不适合那份工作,于是对他说:“为了你好,我并不建议你去应聘这份工作,你是一个很有创意的人,但我们公司正在寻找一个数学方面的人才。”

如果你的朋友需要的是诚恳的建议,不要以为给他想要的就是帮助他。李先生对朋友说那份工作真的不适合他,是在帮助他节省时间。

方法五:欲抑先扬,适用于拒绝回答别人的八卦问题

赵小姐有一个好朋友总喜欢问别人一些八卦信息,有一次在逛街时,她问赵小姐:“你们公司的老板是不是和我们公司的创意总监关系不一般?”赵小姐回答她:“对于你的敏感度我十分佩服,但是涉及老板的绯闻,太敏感反而更容易误事,所以对于这件事,我无可奉告。”

当不想回答好朋友的问题时,直接拒绝显得有点儿不近人情,所以不妨先夸赞一下对方的优点,然后再说“不”,这样同事就不会觉得你太冷漠了。

学会对朋友巧妙地说“不”是一件很重要的事情,能让你既不得罪朋友,也能给自己减压。不过,友情终究是极为重要的,就如古罗马哲学家西塞罗所说:“世界上没有比友谊更美好、更令人心情愉悦的东西了,没有友谊,世界就仿佛失去了太阳。”所以,当朋友的请求不是特别过分时,还是要友好、诚恳地伸出援手。

世界越复杂,人和人之间的矛盾就越多。很多情况下,发生矛盾的双方都不是受益方,都会感到委屈,因为委屈,所以会心怀怨恨。心怀怨恨不是好事,它会催生悲剧的发生。想要让矛盾得到很好的解决,就要学会原谅、淡忘、道歉和忍让。忍一时风平浪静,主动去道歉能够化干戈为玉帛。

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