每一天，我回到家，就看到你。我还不习惯这种情形，每一天都令我惊喜，你在家里！这种纯然的快乐令我目瞪口呆，我回来就能看到你，我拥抱你、亲吻你，我需要做的只是回来，你就在家里。你使整个世界都变得更加美好，令我如此感激，为所有普通的居家快乐而感激。
——英国电影《影子大地》台词，丈夫刘易斯对妻子乔伊的真情告白亲密
一位女友向我诉说苦恼，她和丈夫从小学开始就是同学，真正的青梅竹马一起长大的，两人早在结婚前就无比熟悉了，彼此对于对方的性格、爱好甚至饭菜的口味咸淡都了如指掌。到结婚后，两人之间的磨合更是相当到位，往往对方都不用开口，一个眼神、一个细微的动作便能知道对方想什么。我的女友说她还是不快乐，我问为什么，她说出了她心中的纠结：是的，我们彼此都非常了解对方，有时默契到了不需要开口的地步，但是，我感觉不到他有多爱我，平时他很少对我做出什么亲密的动作，我们也没有多少窃窃私语的时候，而且我好象也没有办法跟他分享内心最隐秘的感受，因为我的分享在他那里得不到什么回应。
其实，很多夫妻都存在类似的情况，多年的共同生活经历让彼此非常熟悉甚至默契，但是，在他们之间却感受不到亲密——这里说的亲密，意指一种最内在、最深邃、最私密的亲近的状态。这种亲密意味着你把自己最深处的部分向对方包括向自我展现，是没有任何伪装和防卫的。从心理学的意义来看，亲密甚至是一种脆弱的双向性的袒露，是彼此洞悉对方内心感受的唯一途径。
因此，如果夫妻之间没有亲密存在的话，这种关系就如同“最熟悉的陌生人”——夫妻关系的探索仅仅止步于熟悉与契合，但永远都捅不破那层象征亲密的窗户纸，无法通往合而为一的理想心灵国度。
其实，我们每一个人都和许多人有着不同程度的亲密，比如与父母、孩子、好友、同事等等，不同的关系有着不同的亲密程度，分享的内容也有所不同，如同前面所说的关于沟通的层次，亲密程度也会形成许多距离不等的同心圆，越靠近中心，意味着越能分享更多的私密，也越能从对方那里获得更多的回馈。在所有亲密关系中，我认为，最为核心和亲近的应该是夫妻关系，即使你与父母乃至孩子之间的关系也不能超越这种终生伴侣的关系。我们都会有这样的经历和感觉，尤其是当我们处于最无助、最脆弱的时候，这种感受往往只会跟伴侣分享，而不会跟我们的父母甚至孩子来分享。
亲密，在夫妻间表现为一种亲近感——你愿意靠近他 /她，将自己的心灵无条件地向他 /她敞开，分享一切感受，无论是正面的兴奋、愉悦和感动，还是负面的苦恼、痛苦和哀伤。也许，一对不习惯分享感受的夫妻也能在一起共度很多年，甚至生活得风平浪静、有滋有味，但由于他们没有分享彼此的内在感受，所以并不亲密，也不会觉得亲近，这样的关系绝对是缺乏热情、关怀和共同成长的。只有在亲密的关系中，夫妻才能通过分享来达到心与心的深度交流，也只有在这种分享中，我们才能从另一个角度去展现、探索和认识自我，并在这种过程中提升自我，从而获得成长，对于伴侣来说，同样如此。
为什么很多人会在自觉不自觉之间抗拒这种亲密呢？在夫妻关系中，冷漠与厌烦非常普遍，很多人总是习惯于疏离他人，他不愿意向对方敞开心扉，不愿意在分享上投入热情，他们害怕对方知道自己内心的秘密，所以，当对方有亲密的表现时，他们开始下意识的抗拒甚至表示厌烦。当对方柔情甚至充满求助的眼光投射过来时，他们闪烁其词甚至躲避——“亲爱的，我今天心情真是糟透了，我能跟你好好聊一聊吗？”“唔，我很忙，迟点再说吧。”这样的回答无异于拒人千里之外。
我们看到，女人总是更擅长展示亲密，而男人往往是被动的一方，这是因为在婚姻关系中，男人总是更习惯于自我保护，更需要维护自尊，他们总觉得展现真实的自我可能会遭到对方的拒绝和嘲笑，无法相信对方肯接纳自己内心的一切——不仅仅是美好的，还包括愤怒、嫉妒、欲望与贪念。他们总想在对方面前保持完美的形象，所以，他们拒绝亲密，拒绝将自己袒露在这种诚实的亲密关系之中。
其实，有什么不能与最亲爱的人共同分享的呢？人不应该活在孤独的自我世界里，疏离除了带来更深的孤独外，对自己和夫妻关系的成长没有任何好处。因为，逃避亲密就是逃避对自我的观察和了解，而一个连自我都无力把握的人，又怎能把握有前景的人生？
当然，投入亲密需要注意的是，不要走向另一个极端，那就试图控制和占有对方。人在亲近共处、进入亲密状态的时候，往往容易产生错觉，认为对方是归属自己的，当他们在诉说时，对方必须要倾听并有所回应，他们要求对方感同身受，认为对方应该这样和那样。其实，不管你们之间多么亲密，都决不意味着你可以控制对方，因为，亲密只是意味着两颗心的亲近无间，而不是占据和吞并。
尊重
人皆有自尊，每个人都希望被尊重。这是人性中一个永恒的情结，渴望被人认可、被人觉得自己重要。当我们感到被他人尊重时，就会有一种充足的幸福感，变得友善而温和，会非常乐意地去为他做任何事情以回报对自己的尊重。这真的是一个不变的法则。同样，《圣经》上说：“要想别人怎样对你，你就要怎样去对待别人。”既然人皆有被尊重的需要，那么，尊重别人便是一种美德。在婚姻关系中，夫妻间的相互尊重尤其显得特别重要，一对恩爱的夫妻一定是互相尊重的。
也许有人会这样想：既然我们都是亲密的夫妻了，都是一家人了，用得着那样吗？那不是显得很生疏吗？很多时候，正是这样的想法阻止了我们养成尊重对方的习惯，于是从不知道向对方说声“谢谢”，在自己的情绪不好、心烦气燥的时候，随意地向对方发脾气、态度生硬，甚至当自己做错时也不知道说声“对不起”。其实，大多数夫妻关系日渐紧张，感情日渐淡漠，都是与我们不知道如何去尊重对方有着一定关系的。
其实，人都是爱面子的，所以如果一方总是盛气凌人、轻视对方，那就会极大地伤害对方的自尊，尤其是当着别人的面批评自己的伴侣，是最容易挫伤对方的自尊心、危害夫妻感情的。在这一点上，我很赞成台湾作家柏扬的话：“男女之间，获得爱容易，获得尊重困难。夫妻之间如果仅仅有爱而无敬，那种爱再浓也没有用，总有变淡变无的一天。尊重和轻视只隔一层薄纸，一旦瞧不起，便再也爱不起来。”这种例子在我们身边并不少见，尤其是对于经济地位并不平等的夫妻来说，总在潜意识里信奉“经济地位决定话语权”的规则，占优势的一方往往习惯于对另一方颐指气使，甚至当着家人甚至朋友外人的面也毫不收敛，我就曾经在饭局上看见这样一幕：丈夫带着妻子出来应酬，妻子因为与饭局上其他人不熟，时不时地扭头去看旁边的电视节目，丈夫使了几次眼色，想让妻子参与饭局中的谈话，但妻子毫无察觉，后来丈夫终于受不了了，当着众人的面苛责妻子：“你搞什么？这么喜欢看电视，就回家去看啊！”可以想见，那一刻妻子的脸上会有多么尴尬！
在人前还是人后，都要懂得如何尊重对方。在人多的时候，更需要尊重你的伴侣，一句不失时机的奉承和一句不合时宜的指责，想想看，如果是你自己，想听到哪一句？即便他 /她真的做错了什么，也不要当面指出，而要支持他 /她，站在他 /她这一边。等回到家里，夫妻俩在一起时，你不妨再向他 /她提出中肯的看法和意见，这样对方才能体会到你的苦心，感受到你的尊重，从而以加倍的爱来回报你。
尊重对方，意味着尊重对方的一切——外貌、职业、收入、劳动成果、个人嗜好、隐私等等。不要为自己的不尊重找任何理由，因为你自己，也同样需要对方的尊重在婚姻关系中，夫妻的结合往往还意味着两个家族的姻亲，所以不仅要尊重对方，还要爱屋及乌，尊重对方的父母兄妹以及对方的亲朋好友。有的人因为各种理由，瞧不起对方的家人，甚至将对方家人推到了自己的对立面，这种做法十分愚蠢，只会使自己陷入孤立无援的境地，对婚姻的稳固也将是致命之伤。有一句话说得好，如果说爱人是一株花，那你就得接受整个花园，你将花拔起，它将枯萎，而如果将整个花园铲除，这株花将处于孤独、贫瘠和怨恨之地。
信任
2004年，贺岁电影《手机》引发了一场关于夫妻信任危机的大讨论，有媒体甚至将其定义为“恐怖片”，因为很多夫妻看完电影后就开始吵架了，更有甚者，当时新闻报道，有一对夫妻看完《手机》后，妻子非要查看丈夫的手机，丈夫不肯，妻子上前去抢，丈夫大怒，拿起手机将妻子砸昏其实，惹祸的不是这部电影，更不是手机，而是反映了我们这个时代的一个征候——婚姻关系中无处不在的猜疑与不信任。
夫妻生活中不可能总是风平浪静，两人往往都有各自的同事、朋友圈子，经常都处在各种不同的关系当中，往往处理不慎，就容易引起对方的猜忌和误解；即便是夫妻两人之间，也可能会有感情的降温与倦怠，这样，猜疑也很容易乘虚而入。而当猜疑一旦占据一方心灵时，往往人的头脑容易发热，钻不出死胡同，越看越像，越想越气，无名之火窜上心头，去找对方理论，恶语相加之下往往局面便不好收拾了。
究其原因，婚姻中的不信任往往来源于几个方面，一是沟通机制的缺失，双方都不习惯坐下来交流，即使有了误会也任其自然发展；二是缺乏足够的自信，认为对方过于强大，自己感到自卑，觉得与对方有着巨大的隔阂，对婚姻的前景不抱信心；三是潜意识中的自私，认为对方是自己的私人财产，决容不得他人“分享“，忽视了对方作为独立人格的存在。
其实，与其消极地猜疑，想靠切断对方与他人的交往来防范，何不如积极地与对方进行沟通，培养彼此的信任感呢？要知道，如果对方的心真的不在你身上了，你的猜忌、嫉妒和吵闹又于事何补呢？
建立信任感是夫妻关系中的一件大事，首先信任应该建立在彼此了解的基础上，无论是婚前还是婚后，了解对方和让对方了解你都是非常重要的，只有彼此有着不断的深入的了解，才可能拥有一份不必言说的默契与信任；其次，夫妻间应该互相坦诚相见，以心交心，在每一个生活细节中，如果你都能做到对伴侣诚实的话，对方便不会随便猜忌你，反之，一个经常把谎言挂在口边的人，对方往往不会轻易相信你，即使有时你是问心无愧的。
列宁与克鲁普斯卡娅结为伴侣之后，两人有过一个约定：互不盘问，绝不隐瞒。这是婚姻中的一种理想的信任状态。
所以，一旦当你对伴侣有所猜疑时，不妨从以下几个方面来着手处理。
一是努力使自己冷静下来。重新对事情做一些理性的分析，看看自己是不是有些过于疑神疑鬼了，不要轻易下结论，也许事情根本不像你想象的那样。比如当你感到对方对你有些冷淡时，不要先入为主地怀疑他/她是否有外遇，而多想想平时他 /她表现出的一些细节，比如是否工作上的压力太大，是否自己的态度上出了什么问题。
二是进行一次深入有效的沟通。找一个合适的时机，比如一个安静的周末的午后，或在一次晚餐后的散步时，把自己的感受告诉他 /她，比如：“我们很久没有好好聊聊了，都感觉有些疏远了，你有这样的感受吗？”也可以就事论事，不要盛气凌人，不要咄咄逼问，而是诚实而温和地告诉他 /她有什么事情让自己觉得不安，我相信，在你诚恳柔情的目光注视下，他 /她会给你一个合理信服的解释。
三是给自己一个积极的自我暗示。当什么事情使你感到不安时，要对自己保持信心，对彼此之间的感情也要有信心，你不妨一边试着放松情绪，一边告诉自己：“事情真的有那么糟糕吗？”“也许只是一点小误会，我会找到办法解决的。”
四是想法走出自我困扰的圈子。如果事情困扰你很久都没有得到解决的话，不妨先把它放一边，然后转移注意力在其他事情上，其实你可以想一想最坏的状况会是什么？反而就可以坦然面对了。很多时候，转换一下主观思维和客观情境，你会发现之前的那些困扰不过是庸人自扰、无足轻重而已。
宽容
“结婚前要睁大你的双眼，结婚后就要闭上一只眼睛”，这是一位哲人说过的话，很有道理。但很多人往往相反，结婚前互相都能包容，眼中只有对方的优点，而结婚后却喜欢吹毛求疵，挑剔对方的不是，一旦矛盾爆发，彼此都围着一个“理”争论起来。其实，爱人之间的相处，绝不是用所谓道理能说得清楚的。宽容是爱情的一种境界。能够正常运转的婚姻不仅意味着丈夫与妻子的互相迁就，而且意味着理想与现实的互相妥协。家是讲情的地方，不是讲理的地方，有情处就没有理。
没有人是完美的，我们与伴侣从相爱到结合为夫妻，不是因为他 /她完美，而是因为他 /她身上的某些个性或气质吸引了你，让你倾心。热恋的时候往往有意无意间会忽视他 /她的缺点，但结婚过日子后，对方的缺点一定会在你面前慢慢显露，同样你自己也是如此。如果你深爱对方，那么就能够做到宽容地看待他 /她的缺点，接纳他 /她的不足。
也许有人会说，这事说起来容易，可是做起来难啊，对方有些行为就是让我看不惯，我没法压抑自己内心的感受。在这里，我觉得应该用中国一句古语“难得糊涂”来看待，对两人生活中凡没有涉及到原则的事，皆可以“糊涂法则”待之，不中听的话、看不惯的事，干脆迟钝糊涂一点，装作没看见没听见，不去斤斤计较。
其次就是要多站在对方的角度考虑一下。每个人都有不同的性格、不同的观念、不同的态度、不同的心情状态以及不同的理解事情的角度，所以，对事情的看法自然会有不同。而且每个人都会有这样一种倾向：总会认为自己的看法最对的、最正确的。因此，严格地说，我们对事情尤其是那些琐碎的事情上的看法是无所谓对与错的，也许这样说有些绝对，我想至少适合家庭里的绝大部分琐事。然而，很多家庭为琐事争执甚至争吵打架的现象司空见惯。为什么会这样呢？究其根本是不会站在对方的角度去考虑，其实，设身处地换个角度来看，你也许会发现，原来他 /她做出那种理解和反应，是再正常不过的，是完全可以理解的，正如你站在自己的角度对事情的理解是完全合理的一样。当你发现这一点后，你就会发现你们的争执是多么没有必要。
女人往往比男人更敏感，更在乎细节；而男人比女人更喜欢“讲理”。从宽容的角度来说，男女都有必要进行修炼，对于女人来说：
1.
不要太在乎他身上的小缺点，比如不爱干净、大大咧咧、吃饭时总是发出很大声音、不喜欢做家务等等，在你眼中的这些缺点，其实是大部分男人的通病，也是因为男人天生不乐意循规蹈矩的表现。
2.
他爱看球赛就让他去看，别总是找理由干扰他。 90分钟之后，他还会回到你身边来的。看场球赛实在不算什么毛病，男人嘛，总是有些热血的。
3.
他和别的女人有说有笑，这没有什么，并不意味着他已经变心了，就像你自己喜欢穿漂亮衣服一样，你恐怕也不仅仅是只穿给丈夫看的吧？
4.
男人总是健忘的，所以忘记你的生日或是你们的结婚纪念日，这都很正常，并不代表他心里没有你，因为粗心不等于冷淡。
5.
他有时会冒出一句粗口，没有必要为此勃然大怒，提醒他这样做让你感受不舒服就可以了，因为男人往往在粗口一出时就开始后悔了。
6.
允许他偶尔消沉一下，没有人能做到时时刻刻的奋力向前，有时候，他仅仅是累了，需要喘口气，理清一些问题，给他时间，让他出去散散心，不要因为他的消沉而冷嘲热讽，而应在生活中适时适当地给与一些鼓励。
7.
别总是盯着男人口袋里的那几个钱，一个小小的小金库还不至于就扰乱了你们家的经济秩序，男人都好面子，都会有点应酬，不要跟他算得那么清清楚楚，说不定什么时候他就会给你来个惊喜呢。
对于男人来说，宽容更应该成为一种习惯：
1.
没有女人不爱唠叨，有时候装作没听见就行了，实在受不了就出去转转，给自己的心情放个小假。
2.
就算让她骂几句也没有什么，不要去跟她对着干，想想看，生活中女人除了能向你发火之外，还能随便向谁发火？女人情急时骂出的话往往没有什么针对性，也没有什么实际意义，所以大可不必放在心上。
3.
爱穿衣打扮是女人的天性，所以不要随便打击她的积极性，不要嘲笑她的身材，更不要因为花了钱而责怪女人，女为悦己者容，你的一句夸奖能让她记得很久。
4.
接纳女人的弱点。也许她经常不用脑子，你有时会觉得她很笨，通常情况下，女人并不是超理性的动物。
5.
女人多数会顾婆家，这很正常，因为事实上她和家人在一起生活的时间可能更长。所以，她为自己的父母兄妹花些钱再正常不过了。
6.
女人天生是妒忌的动物，所以她喜欢看你手机的短信和通话记录，这仅仅说明她紧张你，在乎你，所以不必为她对你的紧张而不舒服，除非你心虚。
7.
允许她有正常的异性朋友和正当的社交活动，接纳她的朋友圈子，不要因为她和别的男人多说了几句话就大发醋意，要做个对爱情自信的男人，不要动不动就怀疑她。
赞美
赞美是人际交往过程中一个非常有力量的元素。适时的真诚的赞美，能迅速而有效地让对方接纳，并对你产生好感，建立信任。没有人不喜欢获得赞美，不是吗？人们活着，努力地学习和工作，很多时候并不仅仅是为了过得好一些，获得更多的物质财富，而是要获得一种价值认同，这种价值认同表现出来的就是来自别人的肯定和赞美。你可以从孩子们的身上看到赞美的力量，一个调皮的孩子会因大人的一句赞美而变得非常乖巧，一个不开心甚至哭闹的孩子，会因一句赞美而立刻笑逐颜开。
夫妻相处同样如是，学会赞美对方，几乎就是成功婚姻的一个必然进阶。然而，在中国传统礼教文化中，赞美是比较缺失的，或许是一种文化影响下的自谦心理，或许是中国人特有的一种含蓄，总之，无论是两人相处中还是公开场合下，我们赞美伴侣的话语真的是少之又少。
既然我们在与他人打交道时，都能下意识地称赞别人，以讨得欢心搏得好感，为什么在夫妻之间，反而会吝啬一句简简单单的称赞呢？其实，每个成年人在面对称赞时，都会做出和孩子一样的反应。在这一点上，我们与喜欢听表扬的孩子没有任何本质区别。因为喜欢赞美是每个人的天性。尤其是来自配偶的赞美更有价值，因为配偶是与你相处时间最长、最了解和最爱你的人，他 /她的赞美能使你的自我价值得到最充分、最真实的肯定，所以这种赞美最为可贵。一个经常获得配偶赞美的人，对于来自他人的赞美固然会开心，但一般会保持一定的清醒；反之，如果一个从未或很少得到配偶赞美的人，他人的赞美就可能具有特别的诱惑，容易冲昏头脑。这也是很多婚外恋发生的一个典型原因。
在婚姻关系中，女人往往比男人更需要得到对方的赞美。男人在获得对方一句赞美后便心满意足，因为他已经知道了对方的看法，不需要唠叨，不需要太多的重复；而女人不同，女人永远听不厌爱人的赞美，一千次一万次的重复她们似乎都不嫌多。所以作为男人，在经营婚姻这一点上，一定要学会赞美，不要觉得无所谓，不要嫌肉麻，也不要为了维护自己所谓的“尊严”和“权威”而羞于出口。
当然，赞美时需要有真诚的态度和适当的技巧。勉强的敷衍了事的赞扬还不如什么都不说。赞美爱人，就要善于发现和欣赏他 /她的优点和长处，体谅他 /她的辛苦和难处，真诚地注视他 /她的眼睛，微笑着说出你心底的温暖的话语。比如当女人在厨房忙活的时候，你轻轻走过去，揽住她的腰，在她耳边温柔地说一句：“老婆，你煮的饭菜好香啊！”你的爱人那时就觉得自己是世界上最幸福的女人；当她兴冲冲地在你面前试穿新买的衣服时，不妨献上一句由衷的赞叹：“你穿上这件衣服，真是别有一番风韵！”这样的赞美不仅让女人感到愉悦，也让她因为满足而更加爱你、珍惜你。
赞美除了能保持夫妻和谐、增进夫妻感情之外，还有另一个好处就是能促进对方的成长。来自最亲密伴侣的赞美有着特殊的力量，尤其是当婚姻中的一方并没有意识到这种成长和完善的必要性时，另一方的赞美和鼓励显得格外重要。因为这种赞美直接影响到夫妻双方是否能保持在婚姻中的同步，一方的成长并不能给婚姻带来足够的幸福，只会使两人渐行渐远，只有两个人共同成长，才能使婚姻关系变得更加持久和完善，并历久弥新。而在这个过程中，赞美和鼓励发挥着非常显著的作用。
感激
以前看过一个针对已婚夫妇的问卷调查，其中有一题是这样的：上一周内，你对伴侣说过几次“谢谢”？有七成的人选择“从未说过”，两成的人选择“好象有说过一两次”，只有一成的人肯定地选择“经常会说”。
为什么我们根本不知道要对爱侣表示感激？
因为太多的人都把对方的付出视为理所当然，所以，我们经常会有意无意地忽视对方的付出，即便心里能感知到，口中也很少会说出“谢谢”两字。
其实，夫妻双方谁也不欠谁，所以要懂得对配偶的付出表示感激。人与人之间是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也没有义务无条件地为对方付出。而且，这也不是什么谁欠谁的关系。不要认为配偶对你好是理所当然的，是天经地义的。因为，一切良好的夫妻关系都是基于感情而不是责任，爱绝不是单方面的付出。所以，夫妻之间应充满着感激与珍惜，这种感恩之情甚至超越了男女之间的情爱。
一次有个朋友请客，在座的除了她丈夫和孩子，还有我们等一帮好友。席上，她端起酒杯向她丈夫真诚地敬酒：“老公，谢谢你一年来的理解和支持，你为了我，为了孩子，为了这个家付出了很多，我真的很感激。”朋友的眼里闪着泪花，丈夫微笑着看着她，伸手紧紧地拉住了她的手，朋友们也很感慨地为他们鼓掌。原来当天是朋友创业一周年纪念日，一年前，朋友辞掉了稳定的工作，自己开了家店，生意一直比较忙，很难顾得上家里的事，不过丈夫支持她，没有什么怨言，自己挑起了家务和照顾孩子的担子。刚开始时朋友生意不是很顺，心情也起起落落，没少在丈夫面前发脾气，她丈夫有时也很不舒服，自己承担了这么多家务，牺牲了不少应酬的时间，到头来还要受她的气，所以两人也没少闹过别扭。随着朋友的生意日益发展理顺，她也逐渐意识到了丈夫的付出：没正经休息过一个节假日，都是帮她去进货；每天接送孩子上下学，还要给孩子做饭辅导功课；自己经常晚归，丈夫总是千叮咛万嘱咐要小心，不管多晚都会出来接自己后来她策划了这样一个周年纪念日，郑重地当着朋友们的面，表达她对丈夫的感激。
夫妻之间，给予与付出无处不在，感激也应该无处不在。平凡日子里，没有什么惊天动地的事，亦少有让你感动流泪的壮举，但在每一个细节里，都闪耀着给予的光芒：一句温暖的叮咛，一顿热饭菜，一个不经意的小举动都值得让我们以一颗感恩的心来看待。
懂得感激才会懂得给予，大多数人将爱看成是“被爱”，而不“去爱”，很多时候，我们只想让自己如何变得可爱，而不是主动地学会如何去爱对方，怎样去关心对方的精神需要。真正的爱是倾其全身心的“我给”而不是“我要”，是以自己的生命力去激发对方的生命力。给予比接受更快乐，并不是一种被剥夺，因为在给予中表示了自我生命的存在，但是给予并不是无条件的责任，如果只是一味的付出，而在对方那里从来都得不到任何回应的话，付出就会变成一种难以排解的怨艾，因为你的付出既没有让对方领会，亦没有使对方成长，尽管我们说过，夫妻之间的付出并不需要回报，但并不意味着你可以心安理得享受对方的付出。不懂得感激的人，看不到对方的付出，也不懂得自己如何去付出。
夫妻的恩爱，需要用心的经营，需要寻找属于你们的情感表达方式。但总有一些方式是共同的：比如亲密，这是彼此洞悉对方内心感受的唯一途径；比如尊重，尊重对方的一切——外貌、职业、收入、劳动成果、个人嗜好、隐私等；比如信任，夫妻间应该互相坦诚相见，以心交心；比如宽容，凡事多站在对方的角度考虑一下；比如赞美，善于发现和欣赏他 /她的优点和长处；比如感激，因为爱不是单方面的付出，懂得感激才会懂得给予。
