在一次夫妻恩爱训练营中，一对中年夫妻在心灵分享过程中的对话让人印象深刻。她：我很庆幸这辈子能遇到你，我脾气不好，经常生气发火，你总是想方设法安慰我，从来没有什么怨言。他：知道吗？这么多年来，我觉得你还是我们初恋时那个又倔又直的女孩，一直不曾改变。我喜欢你的这点。她：我以后要学会更温柔一些，我不会再无缘无故生你的气了。他：我不想你为了我去刻意改变什么，我想，其实这么多年的相处，我们彼此已经改变很多了。我很享受我们目前的这种状态。火星男人与金星女人在约翰。格雷博士那本著名的《男人来自火星女人来自金星》的书中，对于男女的不同有着大胆奇妙的比喻：彼此之间存在巨大的差异，宛如来自不同的星球。男女结婚共同生活，如同双方各自离开原来的星球，共同生活在地球上，而因为结合遗忘了双方的差异，幻想“对方跟我是一样的”，于是，无穷无尽的矛盾和冲突开始了其实，这是一个在恋爱开始阶段就应该意识到的命题，而不应该留到婚姻阶段再来解决，在双方因为爱情牵手的那一刻，彼此都应该告诉自己：我们相爱了，但是，我们是不一样的。男女因为相爱，肉体和心灵发生交会，爱情的火焰往往燃烧掉了理智的清晖，让他们忽略了一些基本的事实。在他们看来，对方所表现出来的一切都显得那么神秘吸引、值得探索，有时这种探索让他们迷恋，为之痴狂，而有时，这种探索也会让他们感到迷惘，甚至伤心痛苦。热恋中的男女会不停地问对方：你爱我吗？你有多爱我？他们无比细致地注视着对方的眼神，还有每一个细节，希望对方的所有表现都合乎自己的期待，比如：“他 /她应该这样做，”
“既然我有这样的想法，那么他 /她一定也会这样想。”
“他 /她为什么不这样做，难道不爱我了吗？”
在恋爱阶段，这种问题会不停地纠缠于情侣之间，但显然——这不是致命的问题，在爱意的汹涌下，所有的不合理细节似乎都变得微不足道。而真正等到了婚姻阶段，这种男女之间的差别往往成为了家庭和婚姻的杀手。婚姻中的人们常会这样以为：既然我们因为相爱结婚了，就不用分彼此了，要统一步调统一意志。这时，问题浮现了，男人总是在下班回家后要面对妻子无休止的唠叨，“我上班已经够累的了，你为什么还要对我提那么多要求？你根本不体贴我。”而女人呢，她开始埋怨丈夫的沉默，没有情趣，“婚前那么多甜言蜜语，结了婚就变木头了。”于是内部矛盾随之而来，争吵甚至冷战也就不可避免了。
那么，难道相爱就不等于完全拥有彼此吗？
答案是显而易见的否定，爱一个人，或者与一个人结合，并不意味着你就能完全拥有对方，更不意味着你可以按照自己的想法去改变他/她，任何试图去完全拥有或者改变对方的行为，带来的往往是怨气和愤恨。
因为爱，因为结婚，你觉得自己有权利要求对方按照你的意愿生活，或者说，按照那种公认的美满的婚姻模式生活，这种想法无异于作茧自缚，处在这种婚姻生活中的两个人肯定累得不行，你用绳子拼命拉着对方往自己这边靠，他 /她却无动于衷或很不耐烦甚至勃然反抗，当热恋的激情过后，当控制与逃避成为主题词，事情就变得复杂了，已经不是爱与不爱的问题了。
归于一点，还是没有彻底领悟男女有别的含义。
关于男女的不同，古今中外已经有了无数的经典论述，不必一一赘述。但有一点是必须认识到的，那就是由于男女的生理结构不同，造成心理（性格、思维方式、感受 ）的千差万别，尤其是在对待感情的方式和对婚姻的理解上，男女差别确实就像来自于两个不同星球。国外的恩爱训练营有一个比喻，男人是黄牛，女人是蝴蝶。黄牛与蝴蝶，两个多么不同的物种！黄牛总是习惯于用宽厚的脊背，背着沉重的显示和责任感，步履坚实明确，而蝴蝶呢？当然是浪漫的化身，翩翩飞舞于花丛之中，寻找清香的花蕊。由此可见，男人更多的是用头思考，而女人更多的是用心感受。在感情生活中，男人总是喜欢把责任一词挂在口头上，总是用理性的眼光看待事物，总是在倾听，显得沉默；而女人永远看重此刻的感受，总喜欢张开她那柔软而敏锐的触角，她们相信直觉，喜欢倾诉，需要亲密细心的呵护。
当然，这种种差别只是大体而言，不同的人有着不同的性格，不同的出身、教养和经历也会形成不同的思维方式。你需要记取的是：他/她是一个与你不同的个体，不要试图去强行改变他 /她，因为，婚姻不是改造所。
在做训练师的过程中，我有机会接触很多事业有成的人。在一次教练型领导力的研讨会上，学员晓意——一位举止优雅、谈吐不俗的女士，她跟我们分享了她的婚姻与家庭生活感悟。晓意大学毕业后认识了现在的丈夫，当时他是位小学教师，十几年过去了，丈夫还是小学教师，而经过一番打拼，晓意现在已是一家规模不小的广告公司的拥有者，在她看来，他们夫妻之间琴瑟相谐，非常美满。聊到后来，她一脸幸福甚至有点羞涩地拿出银包里的夫妻合影，给我们看，相片中的先生样貌也很是普通，没有什么特别之处。大家问她：有没有觉得有点不平衡？她思忖了片刻，说，从结婚的那一天起，我就没有想过要改变他，这么多年的婚姻生活证明了，我的想法是对的。
大家还是有点不甘心，问现在毕竟差距这么大，平常该怎么相处？
晓意笑了，又认真想了想，说：顺服呀。大家有点吃惊，以她的成就，为什么要顺服一个当小学教师的丈夫？原来晓意的丈夫出生于一个教师家庭，父母都是教师而且一直很恩爱和谐，潜移默化之中他立下了自己的理想，就是教书育人，这一点一直不曾改变，即使结婚后妻子晓意投身商海，并取得成功，他仍然把自己的这份事业看得很重。晓意很理解并尊重丈夫，而丈夫对她也是如此。尽管这样，婚姻生活中还是不免出现小小的摩擦和矛盾，比如晓意比较忙的时候，没有多少时间陪孩子，丈夫也会小有怨言，这时，晓意都会低眉顺眼，从不争执，而总是想方设法弥补。
我很赞许晓意的态度，婚姻确实不是改造所，你不可能按照自己的意愿来“改造”对方，一味按照自己心里的“理想模式”去要求对方，换来的只能是顽强的抵抗和日益累积的反感，所以，与其想入非非地期待改变，不如点点滴滴去适应和磨合。
只有这样，不管你们来自哪个星球，都能在地球——这个共同的家里幸福地生活。
他/她是谁？
好了，你们现在已经牵着手，走进了婚姻的殿堂，成为了一对夫妻。可是，你有没有想过，对方是谁？这个问题抛出来的时候，回答大都是如下：
男人说，她是我生命中的天使，是我的玫瑰我的花，我会努力让她幸福。
女人说，他是我一生停泊的港湾，是为我遮蔽风雨的肩膀。
在中国人的传统婚姻观念中，丈夫和妻子的角色有着清晰的定位，男人要有志立业，赚钱养家，对家庭有责任和担当，要为家庭撑起一片天；而女人负责生儿育女，照顾家庭成员，要温柔贤惠。尽管时代的变迁也带来了现实和观念上的嬗变，但很多人理想中的伴侣标准还是对这种传统定位有所参照，我们不是从小就听过很多“什么样的对象最好”这种论调吗？在潜移默化之中，每个人都对于自己未来的伴侣，都会描绘出一张理想的蓝图，比如什么样的外貌、性格、修养，甚至具体到了很多细节的东西，这样，每个人在寻找爱情的时候，都会有一个存在于内心的他 /她的影子，按照这个影子，他们怀抱着真诚的幻想，寻寻觅觅，终于找到了一个符合自己蓝图的人，他们觉得自己找到了幸福，带着眩晕的感觉开始了恋爱，而往往处于恋爱中的两个人，总是习惯于把自己最好的一面展示给对方，努力迎合对方的意愿和感觉。最后，男人带着呵护的心态向对方求婚，而女人对自己说，我终于找到可以托付一生的人了。
可是，进入婚姻阶段后，男人和女人往往发现，对方似乎离自己心里的影子越来越远了，男人觉得他要保护的对象越来越不可爱了，那些从前的温柔、善解人意在她身上是越来越难见到了，而女人也越来越失望了，这就是我终生托付的人吗？怎么对我越来越冷淡，越来越不耐烦呢？
有一个小笑话，是刚结婚的一对夫妻对话：
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
婚姻与恋爱的一个不同之处在于，恋爱的双方是积极扮演、互相迎合、彼此探索的，而婚姻，在很多人看来就是过日子而已，他们不用再刻意扮演对方眼中的“白马王子”或“白雪公主”，而更多的是在“本色演出”，特别是时间一久，当爱情的温度在柴米油盐的现实中渐渐降温，彼此再也不想掩饰自己的缺点的时候，裂痕便出现了。
去年的一天深夜里，好友琴打电话过来，这么晚接到她的电话，我预感她遇到大麻烦了。果然，她的声音透着深深的绝望，她说，我想结束这段婚姻了，真的。
我认识琴和她的丈夫伟有十多年了，琴出身高级知识分子家庭，修养与外貌兼具，伟则来自农村，凭借多年的努力在这座城市立足了。尽管他们颇经历了一些曲折才走到一起，但朋友们都挺看好他们，在大家看来，两人很般配，琴温婉体贴，而伟为人大气。不过，跟琴谈了话之后，我意识到了他们的问题，并不像旁人想的那么简单。
琴很爱清洁，家里总是弄得干干净净，结婚前，伟还经常称赞她这点，但结婚后，伟就渐渐显出了他的一些不良习惯，比如经常在家里抽烟，又不用烟灰缸，甚至有上完洗手间居然不冲水的恶习，琴开始还婉言劝劝，但伟总是不以为然，生气发火也没有什么效果，琴只能忍受。
矛盾终于爆发了。一次，琴有个多年未见的大学同学准备过来探访她，琴很高兴，头一天就把家里整理得很干净，晚上，伟应酬回来，琴还在客厅拾掇，伟随便把皮鞋往客厅一甩，就歪在沙发上，琴一见他这样子，火气上来了，我辛辛苦苦在家搞卫生，你根本不珍惜我的劳动成果，她一把拉起伟，让他收拾好自己的鞋，谁料伟更不耐烦，他嚷道：我就是这样的人，谁让你嫁给我的？一边嚷还一边故意穿起皮鞋在客厅踩来踩去，琴的眼泪一下子夺眶而出她在电话里跟我说，我真没想到他是这样的人，日子过不下去了。
听了琴的倾诉，我首先认同她当下不舒服的感受，并支持她宣泄情绪，在确认她平静之后，我问她是否愿意一起探讨和解决这个问题。我让她回答几个问题，首先你自己真正想要的生活是什么？当初和伟结婚的目的是什么？伟现在做了些什么？除了这些，你可以看到伟平时做得好的地方有哪些？
为什么你觉得无比熟悉的伴侣会变得如此陌生，甚至可恶可恨？
其实，在你为对方伤心失望的时候，你是否意识到了，其实对方并不是你内心的影子，不是你想当然认为的丈夫 /妻子的角色，对方是一个有着独立人格、思想的个体，当然，对方的身上肯定有着被你欣赏、接纳的特质，否则你们也不会结合为夫妻，但是，他 /她不会是你内心的完美对象，因为这个世界上，没有什么东西是绝对完美的，爱人同样如此。
与一个人结合为夫妻，你接纳的并不仅仅只是他 /她身上可爱的地方，还包括一切你所不了解甚至不喜欢的所有方面，所以，当你发现他/她变得让你看不懂的时候，其实，不是他 /她在变，而是他 /她展现出了你以前从未注意或故意忽略的地方。所以，他 /她是谁？这个概念应该比较明晰了。
他/她是你们通过婚姻的盟约结合在一起、即将相伴一生的那个人，他 /她不是你内心的影子，不是你理想中的完美对象，而是一个需要你用心探索和发现、与之共同成长的亲密爱人。
所以，在共同的婚姻生活中，不要只倾听自己内心的声音，苛求对方表现得更完美，而要把你的注意力从自己的想法转移到对方的身上，多发掘对方一直未被你注意到的地方，并从中欣赏和分享那些积极、美好的方面，因为这些才是对你更有意义的。
合而为一
如前所述，男女双方在思维方式、情感表达和信念系统上都存在着巨大的差异，这是我们理解婚姻的一个前提。然而在这种差异下，双方还是有许多共同点可以寻求的，否则——两个人也不会有结合的欲望了。如果你们决定结婚，就说明你和他 /她的信念中必定有一致的部分，这种一致性既是你们相爱的前提，也是婚姻得以持续和美满的保证。
如下图所示，夫妻结合就如同两个圆圈的会合，其中必定有一部分是重叠的，是双方的共同部分，也就是上面所说的一致性；同时双方也必定有一部分是不重叠的，是属于各自的不同于对方的独立人格。所谓追求“合而为一”，就是要追求重叠部分的最大化。当然，两个圆圈不可能完全重叠，但重叠部分越多，说明双方的结合部越牢固，牢固到足以抵消各自的不同人格带来的影响时，这样的婚姻就很少会出问题；反之，如果双方的重叠部分太少，各自的不同处便会拉着两个圆圈向外运动，使得重叠部分越发脆弱，这样的婚姻就有可能会亮起红灯。
西方的婚姻观中强调夫妻关系是爱的关系，是两人成为一体。这种结合不是“我”加“你”这么简单，而是身、心、灵三方面的结合。“我”加“你”并不等于“我们”，两个自说自话的人没有共同的话题，两个对面而坐、目光却投向别处的人也不可能会有共同的语言，所以两人的结合，简言之就是双方有共同的话题、共同的兴趣和共同的价值取向。在很多时候，夫妻间只需要一个眼神、一个细微的动作便能默契地心领神会，他们能够为一个共同的话题聊得热烈投机，能够为一个共同的目标齐心协力，能够互相倾听、理解和支持。这就是“合而为一”的理想境界。
当然，夫妻“合而为一”并不是指失去独立人格。失去独立人格，就是“成为一人”，而不是“成为一体”。“成为一人”的后果往往就是带来了依附心理，一方成为另一方的附属品，完全屈从另一方的意志，这是一种畸形的婚姻关系，依附者与被依附者都毫无幸福可言，可想而知，这种建立在不平等基础上的婚姻更不会持久。
我以前有个朋友，念博士时结了婚，太太是他的高中同学。两个人大学毕业时，朋友打定了主意要考研读博，对方也全力支持，又上班又兼职，吃了不少苦，一直支持他读到博士。朋友很感激她一路的付出，在博士毕业前夕两人领了结婚证，那天晚上大家去宿舍为他们庆祝，博士和太太都流了泪，大家都说他们是苦尽甘来了。朋友博士毕业后去了一家医药企业，薪水颇高，他让太太辞了职做全职主妇，他觉得这就是自己能给她的幸福。后来朋友又跳槽去了外地一家更大的外资企业，临走时请我们吃饭，饭桌上他对太太就有点颐指气使的意味了，太太也只是唯唯诺诺。
再后来，就听说他们离婚了，是女方提出来的，博士开始不同意，但经不住女方决绝的态度，还是离了。博士后来见到朋友们就说，我不是陈世美，我对她很好，什么都可以给她，我想不明白她为什么要离婚。
其实他说错了，给她最好的物质条件，不如给她独立的人格和共同成长的机会，这是他不愿或者不能给的，所以这样的婚姻注定不能圆满。
所以，“成为一体”并不是要抹杀掉对方的个性和独立人格，而是在承认和正视这种差异 （先天或后天 ）的前提下，挖掘双方的共同点，在自我认识和发现的同时，帮助对方发现人性上的不足并改善，让双方都在爱的沐浴中共同成长和完善。比如在上面的例子中，博士选择结婚时有一种“报恩”心理，他以为给太太物质享受就是给她幸福，而当他真正意识到太太完全依赖他时，他的潜意识里又觉得对方与自己是不平等的，他就习惯性地有了“大男人”作风；而做太太的呢，似乎也把结婚前对博士的支持看成投资，而把结婚后的生活看成回报，主动或被动地放弃了继续成长的机会，而当她意识到这种婚姻中的不对等时，事情已经难以挽回了。其实，如果双方都有一个“合而为一”的态度，比如博士多鼓励太太继续学习完善，帮助她有自己的一份事业，而太太也能摈弃潜意识里的回报和依附心理的话，两人就不可能这样渐行渐远，最终无法同行。
当然，“合而为一”的过程并不是想象的那么简单，男女因为个性的大不同，为这种结合带来了许多障碍，比如前文所说的男人习惯用头思考，女人习惯用心感受，男人在看待问题时比较理性但经常忽略细节，女人则太倚重自己的感觉，有时比较任性。这就意味着双方在共同挖掘、修补和完善的时候，需要更多的耐心，也需要更多的技巧。
对于那些因爱牵手，即将或已经走进婚姻城堡中的男女，有没有问过自己这样的问题：我和谁在一起，我们要做什么？这不是一个很傻的问题，如果你连与自己共度一生的人都没有清晰认识的话，这样的人生未免太过糊涂；而如果你根本不明白在婚姻中应该做些什么的话，这样的婚姻只是像一条破漏的船，一不小心就会倾覆。所以，幸福婚姻的第一个密码就是认识对方，了解你们在一起的共同任务。
