嫁人要趁早
原来嫁人也是要趁早的。趁早嫁人，至少可以从容地选择要嫁的对象。
铁凝30多岁时，去见冰心，跟冰心说自己找不到男友。冰心对她说过一句禅语般的话：“你不要找，你要等。”她果真一直等，等到50岁，守得云开见月明，终于嫁得好郎君。
但是对于大多数女孩子来说，这样的故事，只是个美好的童话罢了。毕竟，用50年等一位王子的出现，是一件极有风险的事情，押上一辈子的情感与渴望，到头来，可能全是空。
如果你还没等到你的如意郎君，那最好还是趁早找，趁早结婚。
可能你是个美女，不过我很惋惜地告诉你，在所有待字闺中的大龄女孩子中，有两成是事业女强人，剩下的八成都是自视甚高的美女。这也难怪，女孩都有向上找的心态，既然是美女，对男人的要求当然会更高，而优秀男人可遇却不可求，于是美女们在期待“可遇”中，蹉跎了一季又一季，错失了嫁人最好的时节。
朱彤就是这样一个例子，她自己经营着一家广告公司，事业如火如荼。遗憾的是，她已经30岁了，却依然是个单身贵族。她的闺中密友都纷纷成家，却也都羡慕她的独立、前卫。有一次，她们几位好友小聚，朱彤自顾自地喝了好多酒，忽然在姐妹面前抽泣了起来，抽噎着说：“你们这些幸福的小女人，哪知道我心中的苦……”
原来，朱彤一直把自己的青春交付给了事业，以至于没有时间谈恋爱。有几个很不错的男孩，也被他硬生生地拒绝了。后来总算事业小有成就，也有热心人给她介绍朋友，可是像她那样漂亮优雅的女人，再加上事业有成，眼界自然也就高了，条件一般的男人她放不下身段，而优秀的男人，早就被人挑走了，偶有一两个，还是离过婚带着孩子的。几次介绍不成功后，大家都觉得朱彤太优秀，要求条件高，便很少再给她牵线搭桥了。
朱彤说，早知如此，不如当初早早嫁了，也好给自己多一些选择的余地。事到如今，明明知道等下去机会越来越少，希望越来越渺茫，却又不得不等，不得不盼。每天拖着疲惫的身体回到家里，屋子虽然豪华却总让她觉得冷清。以前总觉得柴米油盐的琐碎生活会毁了爱情和婚姻。现在才知道，没有这些实实在在的生活，幸福根本就是天方夜谭。
原来嫁人也是要趁早的。趁早嫁人，至少可以从容地选择要嫁的对象。倘若遇人不淑，劳燕分飞，至少青春未逝，还有机会重新去爱。如果和男友迟迟没有结婚，年纪渐长，芳华渐褪，婚姻的主动权就旁落到男友手里，一旦他选择移情别恋，你再想给自己找一个好的归宿，就很难了。
以美丽自诩的女孩子，以美色为本钱的女孩子应当听听这句老话：“女人超过25岁，就不值钱了。”不知道你有没有发现这样一个现象：女孩步入25岁以后，每长一岁，追求者就少一半，再长一岁，又少一半。
年轻是女孩挑选男人的最大资本。女人年纪越大，仿佛是套牢的股票，是越来越贬值的。所以，女孩们，嫁人要趁早，如果错过了时机，好男人就会从你身边溜走了。
如果你还单身，如果你还觉得没有找到特别中意的男人，那你可能不明白这样一个道理：当女孩走过25岁时，命运之牌已经洗过一轮，你现在拿在手上的牌已经没有以前那么好了。所以你要开始新的打法，若还像以前那样，要感觉、要来电，也许不会再有那么幸运了。这时，你的恋爱方向是婚姻，挑选男友应该本着能够相依到老的原则，这就需要抛弃以前的恋爱观念，重新确立一套择友标准，趁着自己年华尚在，踩住青春的尾巴，赶紧找到你的另一半。莫说不急不急，如果你真的知道青春对女人来说有多重要，我担保你永远也不会说“不急不急”的话。
还有一些女人，她们之所以晚婚是选择了先做事业。这个理由用在男人身上合适，用在女人身上就有点牵强了。事实上，对女人而言，早结婚只会对事业有帮助，而不是拖累。
潇潇27岁，正在谈恋爱，有一天她这么跟我抱怨：“老板正在旁边指导工作，我的手机响了。我挂掉它，接着和老板探讨工作，结果手机又响了。为了向老板表示我多么的爱岗敬业，我毫不犹豫地关掉了自己的手机。脸上挂着笑容继续和老板讨论工作。可是，我的心里早就忐忑不安了：“他会不会因为我不接电话生气呢？他会不会因为我关机就怀疑我？”
很多白领女性都经历过这样的痛苦，自己经过多年的拼搏，排除万难、经历万险，才从众多的竞争者中脱颖而出，爬上了一个小主管的职位。为了保证自己的事业能够更上一个台阶，又必须付出比以往更加多的时间和精力。这自然就会影响到自己的感情生活：陪男朋友的时间减少了，甚至连惦记他的心思也被工作征用了。
即便你很有事业心，你也得承认，你其实很依赖你的恋人。
如果说恋人和事业是你的全部世界的话，两者各占半壁江山，哪个也不愿割舍。如果这两者之间相安无事还好，若是起了冲突，你可有什么良策？晚婚是为了事业，事业绝不能抛；做好事业是为了有更好的婚姻和生活，那么恋人也必不可少。是不是很难抉择？
爱情本来就是一件既费时又费力的事情，是需要花很多时间和精力去苦心经营的。既要做事业，又要谈爱情，怎么会不累呢？所以，如果和恋人之间的感情确实稳定，那就趁早结婚吧。
让爱情在婚姻中修成正果，并且成为你事业的坚强后盾，然后我们就能把大部分的心思用在事业上了。
缘分原是“可求不可遇”的，该出手时就出手，嫁人要趁早。
合适比爱更重要
合适的爱情，并非在一百个人中挑选一位，而是在合适的时候遇到一个合适的人，有着合适的坚持与经营。
最爱的人是碰到的，最适合的人是选到的。
在花信年华时，我们研究如何遇到最爱的人，到了及笄年华，应该考虑什么样的人适合自己。爱永远是一个虚幻的字眼，怎样才算爱，怎样把握爱，谁爱谁多一点，这些问题，有哪个女人敢说参得透呢？可是合适不合适，却是每个女孩都能做出判断的事情。
当你与一个男人如胶似漆地相爱时，假使闺蜜，或者老妈总在你耳边念叨：我觉得你们不合适。这个时候啊，不要责怪她们不懂什么是爱。重新审视一下自己的择偶标准也未尝不可。女子盛时无十年，女人没有多少光阴可以浪费在谈情说爱中。
女人是直觉动物。靠直觉爱上的，往往是个性鲜明，或者与自己差异很大的男人。爱情总是看上去很美，相守却很难。相处中，你才发现他身上吸引你的那些东西，同样也会将你磨得皮开肉绽。
所以，要选择合适的。
合适的爱情，并非在一百个人中挑选一位，而是在合适的时候遇到一个合适的人，有着合适的坚持与经营。
有个比我稍微年长一点的朋友曾几次问我：“我是不是嫁不出去了？”我问她：“你对他有什么憧憬？”她说：“我不要他有钱，我也不要他一个人买房，我只要他爱我，能对我好就可以了。”这么简单的心愿却不能实现，我不禁为她唏嘘不已。可是，这话在接下来的两年里，她几次对我提起。我不得不提醒了她一下，我说：“让男人爱上你，或者辨别男人的爱情，那是需要时间的。而以你现在的年纪再花几年时间去谈次恋爱，那何时能结婚呢？谈了之后，又一定能结婚吗？醒醒吧，现实一点儿，不要想只要他爱你就可以了，应该看他适不适合你，他的人品怎样，如果能和他一起生活的话，你就要主动去爱他，再使他依恋上你。等一个男人为你痴狂的想法是糊涂的。”
以前听到朋友们说“我们很相爱”时，我也不由得为他们感动，不由得心向往之。慢慢经历了一些事情，对于相爱这事儿有了更深刻的体会，才知道，爱情，满不是那么回事。如今，倘若一对男女决定在一起，我更希望听到他们自信满满地说：我们在一起，真的很合适。
小璐和男友是大学同学，男友来自偏远的农村，小璐则来自繁华的都市。男友的父亲是农民，小璐的父亲是经理。除了这些，没有人不说他们是天生的一对，虽然她的家人极力反对，小璐还是毅然决然地选择和男友将爱情进行到底。男友是定向分配的考生，毕业只能回到预定的单位。小璐放弃了父亲找好的单位，随男友回到他所在的县城。男友在局里做着小职员，小璐在中学教书，过着艰辛而又平静的生活。如今，这样的爱情不亚于好莱坞的“经典”故事。有一天，小璐得了重感冒，还得在学校里给后进生补课，就给男友打了电话，让他早点回家做饭。可当她又累又饿地回到家时，男友却不在。锅灶当然也是冷的。她刚要动手做饭，男友回来了。她问男友去哪了。男友说，因为她不能回来做饭，就出去吃了口饭。她很伤心，含着满眶的泪水走进了卧室。她走过茶几时，裙角刮落了茶几上的花瓶，花瓶掉在地上，碎了一地。半年后，小璐离开了县城，回到繁华的都市。
这便是婚姻，坚强而又脆弱。如同漂亮的花瓶，放在一个合适的位置，可以经受得住岁月的风化，但是只要轻轻一碰，掉在地上，就可能会变成无数的碎片。
只有爱情维持不了婚姻。
当初爱得深，是因为想象得太美。爱情中惺惺相惜最重要，而婚姻考验的却是兼容性。两个同样高品质的零件，不在一台机器上时，彼此倾慕，你中有我，我中有你。放到一台机器上，运转起来，却往往因为双方的功能都过于强大与张扬，而你磕了我，我磕了你。
只有经历过婚姻的人，才知道婚姻单靠感情是无法过得很美好的。爱可能由于个性的吸引、外貌的吸引、经济条件的吸引而产生，但是婚姻需要默契，需要相近的生活习性、思维方式、沟通方式。婚姻中的细节虽然不能培养爱情，却可以培养感情。爱情只能是一见钟情，但感情却足以陪你相守到老。
爱情是稚嫩的，它需要细心呵护，但生活是平淡的，婚后生活的细节足以消灭爱情。婚姻如果建立在爱情基础上是幸福的。
如果不是，不要紧，只要我们彼此感动，也一样能幸福。
没有爱情的婚姻是有风险的，然而，如果觉得只有爱情就可以结婚，风险恐怕更大。
“如果觉得合适就结婚吧”，这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。她没有说爱，而说合适，不是因为“爱”这个字眼太肉麻，她说不出口；而是因为经历了太长的生活体验，母亲们看重的早已不再是爱，而是合适。
如果你们眼下并不合适，但却爱得深沉，那也要先磨合到“合适”再谈论婚姻。
大仲马说：“争吵与伤害，正是试探爱的手段。”每一个有过深爱的人都应该清楚，当你深爱着一个人的时候，通常是无法容忍平淡的。隔三岔五就要制造事端，让双方的情绪都陷入谷底。从谷底挣扎起来的疼痛感是对爱最好的证明。所谓爱恨交织，没有恨，也就没有爱。爱得死去活来的恋人，在老人看来，多半不宜走入婚姻，正所谓“深爱不寿”。
所以，先要磨合到“合适”，再谈论婚姻。
所谓合适，代表的是一种比较舒适的状态。很可能因了舒适，便产生习惯，因了习惯，而造就平淡。没有了三天一吵，两天一闹，也就没有了刻骨铭心的爱与恨。它的前提是，两人在性格上能够容忍、互补，最好是生活中，女强男弱，事业上，男强女弱。不合乎常理的爱情最美丽，合乎常理的婚姻才最长久。
无论如何，婚姻都是对爱情最严重的磨损，爱的升华也好，亲情的建立也好，总之已经跟爱情没有什么瓜葛了。随着磨合的加剧，相爱时被忽略的不和谐会越发明显，即使你认为足够了解他，也要到这个时候才发现，他竟然与你一样孤芳自赏、一样自我、一样不切实际、一样贪玩、一样不求上进，或者一样地不甘寂寞。
爱情讲究的是“共性”，而婚姻则讲究和谐的“差异性”，唯有取长补短，才能避免磨合得皮开肉绽。而那些曾经让你欲仙欲死的人、忧郁的人、浪漫的人、多情的人，他们适合与大多数女人恋爱，却不适合与大多数女人结婚。
“我觉得你们在一起不合适。”当有亲朋好友如此评价你和男友的关系时，绝对不要一笑置之。不妨想想，你们究竟哪儿不合适，是可以克服的，还是很难克服的，是旁人的错觉还是果有其事。女人当然是理智越少越快乐，谈一辈子恋爱更快乐，问题是，你能跟谁谈一辈子恋爱呢？
婚姻要门当户对
恋爱是两个人的事情，可婚姻却是两个家庭的事情。
难道门不当、户不对就一定不幸福吗？当然不是，这也不是我要表达的意思。幸福如同饮水，冷暖自知。但是你永远要记住一件事，恋爱是两个人的事情，可婚姻却是两个家庭的事情。
“门当户对”是古已有之的观念，它在我们国家追求自由、平等的年月里，被扣上“封建”、“落后”的帽子而被大加挞伐。而今，自由恋爱早已被人们接受，可自由过后，越来越多的人意识到，“门当户对”还是有其合理性的。
想想看，在爱情的名义下，你要接受与你自己生活环境、生活习惯完全不同的另一家人——不是一个人，你能坚持多久？
两个人如果有相近的生活习惯，相近的物质观、价值观，生活中才会有更多的共同语言，才会有共同的快乐，才会保持更长久的彼此欣赏，也才会让婚姻保持持久的生命力。
我们相信爱情，也相信爱情能够促进美满的婚姻，但是从概率上来说，门当户对的人结合在一起，无疑会更幸福。两个来自不同阶层，生活观念、处世理念、价值理念截然不同的人不是不能生活在一起，但是他们生活在一起必定会多很多艰难。
其实所谓“心灵的相投”，也是一种门当户对，只不过是文化素养上的门当户对罢了。文化不相当，心灵也难以相投。
物质上的相当也很重要。
不计其数的事实证明，当恋爱中的男女双方在资本上存在很大差异时，即使生活在一起，也很难和谐。两个不同类型的人，结婚以后要面对交流沟通、教育子女、生活习惯、接人待物及前程设想等各方面的问题，资本起点高的期望值自然也就高，如果和另一半出现严重的分歧，可能就会同床异梦，貌合神离。这就如同把两个完全不匹配的齿轮硬性配在一起，它们注定永远也无法和谐运转。
所以，婚姻里的两个人所占有的资本，最好是处于平衡或者互惠互利的状态比较理想，这既是婚姻良性发展的基础，也是各自资本利益最大化的最佳方案。
所以，在选择男人时，也是在选择自己的未来“盈利模式”。
用你的资本去与男人的资本相结合，优势互补，门当户对。
以当当网的联合总裁俞渝和李国庆为例，他们二人的上班时间就很有趣，李国庆是朝九晚五，俞渝则是下午上班，直到深夜；在人脉方面二人也是优势互补，俞渝学的是投资和融资，在海外有很好的人际关系，李国庆是政府官员，对国内的市场更熟悉，他们两人的优势组合在一起，生意自然做得比别人好。
其实婚姻就像一家股份公司，女人是股东之一，经营得好，公司业绩提高，股东资本不断增长；经营得不好，业绩滑坡，股东资本暴跌。聪明的女人应该善于运营自己的智慧，把婚姻经营得风生水起，让自己从中获利，使资本增值。
陈曦原来在一家酒吧做收银员，4年前，一个偶然的机会，她认识了美术院的老师姜先生。结婚后，陈曦在老公的帮助下在美院旁边开了一家小酒吧，老公利用自己的特长为酒吧做了装修。酒吧很有特色，美院的师生也因为和老公的关系而经常来光顾。陈曦在老公的耳濡目染下对艺术品有了浓厚的兴趣，就经常在酒吧举行小型画展，不少艺术家也赠送了陈曦很多画作，酒吧的名气也越来越大了。后来陈曦又做起了艺术品经济业务，如今他们夫妻俩都是有名的画商，拥有不菲的家产。
陈曦无疑是一个很会利用老公人脉资源的女人，并且把他们的资本强强结合起来。维持婚姻长久的，永远是一种均衡的关系，这种关系一旦失衡，婚姻就会面临危机。因此，选择男人的关键就是着眼未来，不被表面现象所诱惑。外表、长相、身高……都只是审美意义上的判断，就像一个人有什么名字，好不好听无关紧要，仅仅是一个代号而已，重要的是这个男人拥有什么样的“资本”……
选择婚姻，就是选择投资。你需要做的，就是挖掘你和他的资本，实现完美组合。如果他事业有成，你需要做的就是辅佐他的成功，想想他最需要什么。很显然，一个成功的男人并不需要另一个成功的女人做妻子，他更需要精神上的伴侣。那么你就要拿出你的智慧资本，做他内心深处的灵魂伴侣；拿出你的品位资本，让他的生活充满情趣、充满雅致、充满格调，让他时刻感受到家的温暖，感受到你营造的家是他最好的休息港湾；你也可以拿出你的个性资本，让他感受到你是那么的与众不同，让他感受到新鲜，感受到诱惑，感受到你们的组合是世界上最完美的组合。
爱情绝非镜中花水中月，而是有迹可循的，婚姻问题也绝不是幸运或者不幸的问题。得不到幸福的家庭，一般都是组合失败的家庭，或是组合失调的家庭。
幸福的婚姻需要选择，也需要经营。两人品位相当、资本相当才是最佳婚姻模式，否则，婚后的生活终将暗淡。婚姻要想经营得好，还需要注重“资本”组合，实现你们幸福家庭的“资本”升值，不懂得这个道理的女人，即使拥有再好的资本，也收获不到最好的幸福。
将爱情修成正果
要守护爱情，必然要懂得体谅，也得学会为了爱情放弃一些东西。
茫茫人海中，倘能找到自己深爱的那个人，而那个人同样狂热地爱着你，这是一件多么温馨幸福的事情。如同生活在童话世界里，你是他的公主，他是你的王子。
因为爱，女孩子很容易忘了自己的角色，有时还会把自己想象成某部感人的电影情节里的女主角。仿佛有了爱，就拥有了一切。等到爱情遇到现实时，最终无法相守到老时，沉浸在童话世界里的女孩子，就会手足无措，就会郁郁寡欢，再也无法对任何事情提起兴趣。
德国心理分析学家佛洛姆有这样一句话：“如果我真正爱一个人，则我爱所有的人，我爱全世界，我爱生命。”这句话传递这样一层意思，每个人在爱着的时候，都会变得非常感性。
如果爱情就是付出爱、全心全意投入爱，而不需理会其他，那我们每个人都会拥有一份美好的爱情。可是，现实绝非如此。
爱情是感性的，还婚姻是理性的。从爱情进化到婚姻，我们就得把自己从感性的精神世界拉回到理性的物质世界。
理性思考的话，我们要需要面对许多问题。比方说，房子。
没有安放爱情的小巢，爱情能支撑我们飞多久？比方说，两地工作。爱情能让我们熬多久痛苦的思念？
呆在山东老家的燕茹，决定结束她的爱情。男友在深圳工作，她们已经维持了六年的长距离的恋爱。如今已经28岁的她，不得不选择放弃，极不情愿地和一些陌生的男人去相亲。
六年之前，她们刚从同一所大学毕业，燕茹在家乡当了老师，男友学的是计算机，觉得沿海城市比较好发展，毅然南下，从此劳燕分飞。因为感情深厚，彼此深爱着对方，所以，尽管分开在两地发展，她们还是一起走了六年。
刚开始的两三年，燕茹还觉得这样很好，每一次分开后再见面，那种“久别胜新婚”的感觉令她不胜欣喜。后来，一次意外怀孕要去堕胎，男友却不能在身边照料，燕茹这才发现，距离是多么的可怕。于是，她下定决心要放弃自己的工作，和男友在一起。可是，她用了整整一个暑假找工作，也还是没有收获，不得已又回到了家乡。又这样拖了两年时间，眼看着房子的价格不停地在涨，年纪却越来越大。终于，在家人劝说下，燕茹痛苦地选择了放弃。
如果你是80后一代，对这种故事一定见怪不怪，甚至熟视无睹了。弄不好，你也正在感受着与恋人长时间分离的痛苦，或者正体验着为了买房子而忧心如焚的滋味。只是有些人，最终解决了这些问题，将爱情成功进行到底。而更多人，却像燕茹一样，耗费了青春，熬干了感情，还是将爱情搁浅在半途中。
难道两地相思的感情就注定要失败吗？
我的一个大学校友君红，大学时谈了一个男友。男友高她一个年级，毕业后马上被家人送去了德国留学。他们可不是一个月、半个月见一次面那么简单，要半年甚至一年才能见一回。而且，男友留学的时间要长达四年。原本大家都以为，他们应该是不可能走到一起了。前不久的一次同学聚会上，我才了解到，他们已经在珠海买了一套海景房，并且打算在今年的11月份，男友回国后就结婚。
将爱情进行到底，是每个人都渴求的。只有碍于现实情况才会半途而废。如果你们两个人都不是很富有，结合在一起需要一起奋斗，那就应该提早做好防备，想好对策，一起解决现实的困难，再让自己进入童话世界，享受爱情的甜蜜。
做哪些防备呢？
首先，不要再抱有“买房是男人的事情”这个传统的观点。
如果要有这个观点，就最好不要爱上没有房子，暂时没有经济条件买房子的男人。
其次，不要把“将爱情进行到底”当成口号去喊，而要付出切实的行动。先过点艰苦的日子，不要太过于奢侈、浪费。两人一起商量着如何把小额的工资先积攒起来，好做将来买房或者其他事情的启动资金。
最后，继续学习其他的本领，果断地抉择，有必要，就应该抱有“为了爱情，我能放弃其他”的心态。
陶娅就是一个很好的成功典范。她为了将爱情进行到底，真的放弃了很多东西，可喜的是，她最终也收获了更多的“果实”。
陶娅以“校级优秀毕业生”的身份毕业了，而男友却累积着五六门科目没有考过，不能顺利毕业。她毅然选择就近的城市工作，等着男友把这些科目考过后拿到毕业证，再一起奋斗。一年后，男友的科目在她督促下全部考过了，男友选择南下去找工作，陶娅又坚决辞掉了那份不错的工作，跟随他一起南下。在南方，他的工作换了一地又一地，她的工作也随着他换了一地又一地。直至去年，他们才在东莞安定下来。陶娅也凭着自己的努力，在一家上市集团公司很快升到了总裁秘书。
我曾经问过她，她付出了这么多，去追求到自己的婚姻，有没有后悔过。她笑着告诉我，要守护爱情，必然要懂得体谅，也得学会为了爱情放弃一些东西。
看来，将爱情进行到底这条路，注定是洒满汗水，写满苦涩的。如果你确信要坚守自己的爱情，问问自己，能不能帮助他一起买房？能不能和他一起吃苦？能不能为了他“放弃一些东西”？如果不能，那就应该果断地放弃，不要浪费自己的青春，挥霍自己的情感，趁早结束这段无果的感情，另寻一段有归宿的感情。如果你确信自己能够做出牺牲，并为此做好了准备，我要真诚地祝福你达成心愿，爱情是美丽的，付出了艰辛努力收获的爱情是最可宝贵的。再没有比与相爱的人共同迈入婚姻的礼堂更幸福的事了。为了幸福，做出一些割舍，做出一些牺牲，也是值得的。
给爱时间不等于等待
爱情不是一场耐力比赛，并非时间越长就越牢固。
还是一个两地分离的爱情故事。故事里的男孩子的家境不好，所以女孩和男孩儿相爱的时候，遭到她亲戚朋友的一致反对。毕竟，无论是外表还是出身，他们都是那么的不般配。
大学毕业的时候，男孩儿对她说：“你等我5年。5年后，我一定回来风风光光地娶你。”说完，男孩子就起身南下，投入浩浩荡荡的下海人群中去。
5年的等待……
5年后，男孩子有了一些成绩，能够为他的爱情保驾护航了，于是他回来，用风光的婚礼弥补了女孩儿5年的青春。
很多人问她：“这5年里，你就没犹豫过吗？毕竟，女孩子有多少个5年的青春可以等待啊。”
她笑着回答：“当然有啊，甚至非常担心呢。但是，为了自己的爱情，我没有办法不勇敢啊。我每天早上都告诉自己，再坚持一天吧，就算他不回来，我也得勇敢地面对自己的爱情。”
也有人问了男孩儿同样的问题，男孩儿只回答了一句：“爱情不能回避。”
当一个人真正爱上另一个人的时候，是不会因为对方不是最好的，不是最能干的，或是遇到一个更优秀的就放弃的，而应该是确信这辈子有了他，就满足了。现在接受了，以后无论发生什么事都不会后悔。
当认准他是你现在最正确的选择，哪怕放弃现在的一切也不在乎，能向对方直白地说出：“因为你，没有关系！”这就是爱情。
80后的青年男女在爱情上，通常会受到一些现实的阻碍。比方说，两个人在不同的城市工作，如果把爱继续下去，那么结婚就要两地分居。放弃的话，又深感自己做不到。于是，很多恋人为了爱情，就艰苦地、执著地等。
更多的时候，为了要拥有自己的房子，为了工作或事业，为了一些不得已的理由，我们不能让爱情的花朵肆意开放，却要选择等待，等待很长很长的时间。
这不是我们想要的，对女孩子来说，更是一件残酷的事情。
往往等待了很长时间，可等来的却不是你要的幸福。男友结婚了，可新娘却不是你。两地工作分隔的恋人，男孩身边如果出现了一个可以让他安定下来的女性，即使她长相平凡，他也很可能会选择就近的爱情，而放弃对你的承诺。
这是最可怕的结局，耗费了你的青春，耗费了你的情感，也消耗了你对爱情和男人的信任。这对以后的感情生活会很不利。
那么，难道碰到像这样现实的情况，我们就应该理性地丢弃爱吗？当然不是，如果爱是那么脆弱的话，那么，它就不叫爱了。我们还是要给爱一些时间去成全我们的幸福，但一定要是属于两个人的幸福。这一点非常关键！等待后没有得到应有的幸福的原因，很大的可能就是我们没有能够确定这个幸福是属于“我和他”两个人，不是“我自己”一个人。
也就是说，我们一定要先确定：对方是不是也像自己一样强烈地想要和你在一起？对你够不够坦白？有没有一起奔向幸福的决心？如果这三个问题都是毫无疑问地肯定，那么，我们可以勇敢地给爱多一点时间。但是，如果都不能肯定，或者其中某个问题不能肯定，我们就应该慎重考虑了。
你或许会说：这三个问题的答案不是那么容易看得出来啊！
我如果去问，得到的答案，一般都会是肯定的。当然不可以直接去问，傻男人才会告诉你他不够坚持呢。你要用心去感应，用眼去观察，用脑去思考，绝不能用嘴巴去问。
最后，还是要言归正传，说说“给爱时间”和“等待”的区别。给爱时间，是我们在充分考虑到实际情形的同时，还确认了上面三个问题的答案后，我们在未来的日子里，都给彼此一些时间，一起努力去创造我们的幸福。而等待呢，就是我们单方面地给对方时间，让他一个人，或者我们一个人来完成这项艰巨的任务。很明显，给爱时间不等于等待！
爱情不是一场耐力比赛，并非时间越长就越牢固。所以，它不可能是因为两人在一起久了的缘故，就会永远不分开。
你可能经常会听到或者看到周边的朋友有这样的感情经历：和男友的恋爱史长达5年以上，可是，最后还是分开了。这些朋友在叙述自己的悲惨遭遇的时候，都会忍不住悲伤，一把鼻涕一把眼泪地强调：“我们在一起5年了，5年了，5年里面，我为他付出了多少，他为什么就这么绝情，他真的是一个冷血动物。”
如果交往了6年，她的眼泪就会流得更多，因为在我们的眼里，感情应该是随着时间的增长而增长的。我们自己就是因为时间长的关系，才对他的感情很深很深，即使分开以后，也往往深陷其中，不能自拔。
事实上，时间的长短和感情的深浅不是绝对成正比的。爱情不是耐力的较量，跑得再久再长还是一样有危机。千万不要以为你们在一起已经那么长时间了，他是个好男人，他对你不会变心。最好还是要有点危机意识，对任何情况的发生都有一点心理准备，预防情变总比处理情变更聪明、更简单，也对自己更有利吧。感情是需要经营的，时间越长越是如此。
嫁给全面提升自己的人
嫁人不应该是对你生命的涂改，应该是你的一次自我升级。
1990年时，李静成为真正的北漂一族，这期间她做过歌手、电视台编辑，又在央视没名没分地混了6年。直到2003年，才有了自己的栏目组。她曾在《超级访问》节目现场和孙悦抱头痛哭，哭诉两个这么好的女人却没有男人来爱。可是时来运转，不到两个月，李静遇到了后来的丈夫黄小茂，华纳公司年轻掌门人，从此事业爱情双丰收。
李静是个勤奋的女人，不能否认，如果没有黄小茂，李静也许仍然很成功。但可以肯定的是，如果没有黄小茂，李静不可能变得像今天这么优秀。她自己曾坦言，丈夫是个不喜言谈却喜欢提意见的人。结婚之初，黄小茂曾提醒李静：如果让我提意见，话可能没那么好听。李静说：即使我表现得很懊恼，可在心理上，我是愿意接受的。有一期节目，邀请的嘉宾在处理感情问题方面总是很草率，李静率直地说出了自己的意见，让嘉宾当时很难堪。黄小茂后来对她说：“你不理解别人是正常的，但你批评人家就不应该。”李静曾说，黄小茂对她性格上的矫正，是她的立命之本。而在创业之初，如果没有黄小茂多年积累的人脉和经济后盾，李静想走上独立节目制作人的路，还是挺难的。
可以说，无论在事业还是感情上，黄小茂都是李静的贵人。
有人说，成功的男人背后都有一个伟大的女人。可李静的例子恰好证明：成功的女人背后都有一个提升她能力的男人。
这似乎是颠覆了传统的一个命题。在传统的观念里，女人应该站在男人的后面，为男人的成功默默付出。可时代发展至今，也同样需要在社会中争得一席之地，甚至于代替原本是男人的作用——养家糊口。
我的一个朋友容静有一次算命，被推算出她有旺夫相。她显出一副丧气的模样。我很好奇：“旺夫难道不好吗？”容静反诘：“这都什么年代了，我为什么不能要求他来旺妻？”
这不是一则笑话，它真切地反映了女性的崛起和女权主义的觉悟。当女人也需要参与社会活动，参与社会竞争，追求成功，追求地位时，男人的角色也必然会相应地发生一些改变。
刘彦斌在《财富非常道》中说：“如今的女孩没钱了怎么办呢？很简单，找个男朋友啊！”连经济学家也认为：找个男朋友，是女孩很好的生财之道。
看来，旺妻之风还将兴盛下去。你的自我定位在哪里？是要旺夫呢，还是要夫旺妻？这可以看出你的婚姻观。
如果你选择做旺夫的女人，不很需要承担养家糊口的压力，只需要用青春与劳力滋补男人的成绩单，但风险也很大，比如要看男人的脸色做事，要担心年老色衰后被抛弃。
如果你选择让他“旺妻”，那你一定要有一些才华，要有一点野心，还要有一些担当能力。压力是有的，苦难是存在的，但也会拥有属于自己的成就，拥有自己的名号，而不是某某宝眷或某某夫人。
如果你是后者，那么在选择男人的时候，可能就要选择有钱的人，选择位高权重的人，选择有家景的人，选择有知识的人……千挑百选的终极目的也只有一个，这个目的不是让你在他的功劳簿上吃光花光；不是让你陪着他奢侈无度、虚度光阴；也不是让你成为他的羁绊和累赘，或者是只有一张结婚证书才能证明你身份的“那一位”……你嫁给他的目的很明确，他能全面提升你。
嫁人不应该是对你生命的涂改，应该是你的一次自我升级。
毕淑敏说：“我和我的丈夫，就像两条腿一样生活着。”这两条腿，既是互相带动，你进一步，我进一步，又是默契向前，绝不停滞。
其实，选择一个贵人丈夫，选择一个全面提升你的男人，并不意味着他就必须是一个有钱有势的豪门男人。直白点说，如果你真的只是贪恋他的钱财地位，那在你们的关系中，你注定只能处于弱势，谈不上对自己能力的提升。所谓的贵人不一定要有钱有势，如果有这样一个人，他能够为你提供“心灵的能源”，可以支持你做自己想做的事，协助你克服各种障碍，那么，他就是那个能提升你能力的贵人，不论他出身如何。
选择“潜力股”
能够发现好男人，并好好去爱这个男人，陪着他从小兵变大将的女人必定是个睿智的女人。
每个女人都希望嫁给一个既能提供爱情，又能提供物质的“绩优股”男人。能寻找到“绩优股”男人当然最好。可“绩优股”男人在这个世界上少得可怜。根据某交友网站最近对其男性会员收入的调查，适婚年龄的男人，有房的不到一半，并且有80%的男人月薪都没有上5000元！这是现实，有钱人更多只是个电视剧里的“传说”，现实生活里的男人大多都没有自己的住房，月薪也不值得一提。如果坚持非有钱人不嫁的话，那你只能去争抢那“二成”月薪上5000元的男人，或者“四成”有房的男人，想想看，你将参加一场多么惨烈的争夺战，你的胜率又能有多大。
找不到合适的“绩优股”男人，你也没必要黯然伤神，更不需要给自己“打折”，你还可以用慧眼发现和识别理想的“潜力股”。“潜力股”男人很多，好比没有经过琢磨的璞玉，其“优绩”只是没有暴露明显罢了。通常20岁出头的男人，要拥有很好的经济实力，若非家境好，起步较高，于普通人往往很难实现。
所以，对你来说，寻找与自己年纪相仿的理想伴侣，就好比发掘理想的“潜力股”的过程。能够发现好男人，并好好去爱这个男人，陪着他从小兵变大将的女人必定是个睿智的女人。
美国总统奥巴马，如果说他能战胜麦凯恩，是因为他年轻。
那么战胜希拉里，则是因为有个好太太——米歇尔！一个集感性与知性、专业与教养、贤惠与性感于一身的完美女人。选择什么人结婚，就意味着选择什么样的生活方式，所以米歇尔在带着一对可爱的女儿从客厅里笑着跑出来的时候，后面跟着的是那撒欢的狗，自然也跟着那数以万计追求温暖、感性与活力生活的选民……
反过来说，奥巴马史无前例的成功，也证明米歇尔是个识货的女人。在奥巴马还是个穷光蛋的时候，她就慧眼识珠跟着他，坐着他那辆可以看见路面的漏底破车去约会，走进那间总会发出吱呀声音的奥巴马租住的公寓房……她仍然笑着，因为她迷恋这个笔挺黑人男生笑着的大嘴，露出洁白牙齿的魅力。那种有信心、有信念男人的驾驭感与乐观精神，深深地感染着她。她说，被一个男人“吸引”是容易的，但是被一个男人力量“感染”着并且觉得幸福与踏实，那更可贵，也是最难得的。从那以后，她一直坚定站在他的左右，与他并肩奋斗。不同于很多女性只满足于“面对面的拥抱”，米歇尔选择的是“比肩携手”，她说，后者可走得更远。由内而外的男性魅力与魄力，只有懂得的人，才会欣赏，米歇尔有这样的爱情伯乐的眼光。
还在寻觅好男人、尚未结婚的女人们，在选择男人时，也没有必要苛求他在婚前就得拥有多么宽裕的物质条件。名车豪宅，如果你想要的他都能给，这样的年轻男人可能会因为没有经过历练，很难在满足了我们的物质要求后，再能给我们百分百满意的精神需求。
如果你以为，选定了一个“潜力股”男人，就可以坐等他的“升值”的话，那就大错特错了。那句话怎么说来着？每个成功男人的背后都有一个女人。我不知道你以前是怎么理解这句话的。可是今天我要告诉你，“潜力股”男人要变为“绩优股”，全在于女人的打理和调教。世界上没有免费的午餐，坐等男人“升值”，可能是女人最愚蠢的想法。
用“大器晚成”来形容傅彪可谓再合适不过了，他30多岁才出名，对演员来说确实晚了点，但这个“晚”在很大程度上都是他的妻子张秋芳一手雕琢的。
两人刚结婚时，张秋芳已经是一个小有名气的明星了，而傅彪却还是个在舞台上和影视剧中跑龙套的小演员。
婚后，张秋芳天南海北地去拍戏，一直忙着在外面演“女一号”。而傅彪却有时连跑龙套的演员都做不了，不得不窝在家里带孩子，实在无聊了就“喝点小酒打点小麻将”。那段日子，傅彪后来形容为“醉生梦死”。
一天，张秋芳又要外出拍戏，傅彪突然“史无前例”地从口袋里掏出了60块钱交给她。张秋芳觉得很意外，因为傅彪当时一个月的工资只有80多元，但当她看到面前净是些“毛票”时，便查出了其中的原委，便问傅彪：“你哪儿来的这么多钱？”
“赌”字刚要说出口，傅彪就强行咽了下去，他灵机一动，说：“大伙给凑的，你拿着在路上零花吧！”其实全是他从麻将桌上赢来的。
看到他无理狡辩，张秋芳的脸立刻沉下来说：“如果这钱是你正当劳动挣来的，一分钱我也不嫌少，但这种来路不正的钱，我一分也不会要。”说完，她立刻推开窗将钱全扔了出去。
然后，她厉声对傅彪说：“我再苦也不会要你这些脏钱！你这辈子要靠这个赚钱，那也太没出息了！我从没要求你成为了不起的人，可你这样浪费生命不行，如果你继续这样，我们可没法过下去了。”
从那一刻开始，傅彪被“扔”醒了，他下定决心“扔”了麻将，再没上过麻将桌，他开始出门找戏拍，埋头钻研表演。无论是多小的角色，张秋芳都鼓励他接：“彪子，咱不怕角色小，只要认真拍，不怕没有好戏找上咱。”
1999年，在冯小刚的贺岁片《没完没了》中，傅彪终于因为成功出演了一个大配角而一炮走红，并获得了中国电影金鸡奖最佳男配角提名。
年轻的女人普遍存有这样的心理：眼前好的才觉得好，眼前不好的就认定是差的。若要去发现“潜力股”好男人，抱着这样的心理是很难发现的。其实，能以一颗爱人的心去把握两个关键点，我想你一定可以发现想要找的好男人。
这两个关键点是：首先，他爱你，并且有责任心。其次，要积极上进，愿意为你提升自己。
能够具备这两个基本条件的男人都有机会从不起眼的小兵变成脱颖而出的杰出大将。已经嫁了具备这两个条件但目前还只是“潜力股”男人的女人们，此时可不是你叹气、认命、得过且过的时候，而应该支持和勉励他们不断地提升和完善自己，早日成为“绩优”男人。因为“成功男人的背后需要一个好女人”。
对痛苦的理解，对痛苦的同情，对痛苦的慰藉，在痛苦中男女双方的互相支持，是产生爱情的酵酶。
看优点，也看缺点
找理想对象，不仅要看他具备哪些你欣赏的优点，还要想想他有哪些你绝对无法接受的缺点，跟几个年轻女孩儿聊天，发现她们对于所谓“梦中情人”的条件有“遇强则强”、“遇弱则弱”的倾向。也就是说，如果女孩儿觉得自己条件好，就会自视清高，认为梦中情人的外貌、身材、收入、谈吐、个性……诸多条件都必须能够与她匹配。不过，也常因为这些女孩对梦中情人要求的条件很多、标准很高，所以能真正找到“门当户对”的伴侣的几率就相对很低。曲高和寡的结果，多半是空误了大好春光。
自认条件差的女孩儿，也不容易谈恋爱，原因有两种，也都很极端。其中一个原因是人穷志不短，即使觉得自己条件差，也不愿意屈就条件比她更差的男人。另一个理由是太过于自卑，刻意去找条件更差的男人，偏偏这些男人比她更没自信，所以也就不能如愿。
无论自身条件好坏，这些女孩儿在寻找梦中情人时，都犯了相同的错误。列出的条件太多或太少，同样都是局限，不容易命中幸福的目标。谈恋爱，找对象，还是务实一点比较好，不要被想象中的错觉耽误了在真实人生中应该有的选择。
真实的人生并不完美，处朋友更是难以百分之百如愿。每个人的确应该先知道自己要的是什么，但是并非条件设定越多，找到的对象就会越精确。比较务实的做法是：列出所有“梦中情人”的条件之后，必须排好顺序，选择最优先的前三项。能够符合这几个条件的人，就可以放入恋爱对象的候选名单中。
接下来要筛选的条件，并非是排列于“第四位”、“第五位”的项目，而是逆向思考，列出哪三个项目是你最不能接受的，如以“抽烟”、“有暴力倾向”、“不顾家”……作为难以接受条款，只要符合当初设定的前三个优先条件，又没有碰上最排斥的三项难以接受条款，就算是符合梦中情人的条件了。
关于梦中情人的条件，每个人都希望对方具备的优点越多越好，却忘了那三项难以接受条款，对方有没有沾到边。
这是另一种很少被提及的恋爱哲学：从缺点中能看到你们合适不合适。即使对方真的不是非常优秀，只要他没有犯到你最忌讳的地方，就应该值得珍惜。
找理想对象，不仅要看他具备哪些你欣赏的优点，还要想想他有哪些你绝对无法接受的缺点。通过了这些最低标准的检验之后，你的幸福至少已经有60分了，至少已经保证了及格。只要两个人愿意共同努力，就有机会加到80分、90分。如果一味根据“门当户对”的高标准来挑选对象，只通过挑选他的优点来确定恋爱关系，那两个人的幸福就是从90分往下扣，扣到最后，有可能发现两个人的爱情根本不及格。
设定“梦中情人”的条件时，若只是执著于应该具备的正向条件，不断挑三拣四，很容易觉得谁都不合适，也让自己变得很啰嗦。反之，在应该剔除的负面条件中，庆幸对方没有这些缺失，反而可以让自己的心变得更宽容，让彼此的相处更自在。
你的后半生将会和一个男人一起度过，这想起来有一点点儿……奇怪。不管怎么说，既然要选择一个男人，那他的心思总还是需要了解一些的，他的秘密总还是要知道一些的。事实上，男人和女人大不相同，每个男人都是一本书，封面正文各不相同，总要翻阅过，才知道自己最需要哪一本。
