我的婚姻像“鸡肋”
“我现在心里很乱。我的身体毛病很多，浑身从上到下都是毛病。已经全面的崩溃，做起工作来都力不从心了。”周六晚，我的心理咨询专线传来一个30岁男子愁苦万状的诉说。
身体有病为什么拨打心理咨询专线？职业的敏感使我推测到，他一定是有什么心理压力。于是，我请他谈谈自己的生活。
“我一年多前结的婚。婚前的感情基础就不深。当时，她说爱我，我就接受了这种不成熟的感情。”他说，“婚后，因为许多的原因，我们从几个月前开始了分居。所以婚姻出现了障碍，首先是因为性生活障碍。结婚后，我发现她有一种异常的体味。对这种体味，我非常厌恶，就不能满足她。她本来就性格急躁，这样就更烦躁了。我也一样地烦躁。所以，我们的矛盾就不断激化。考虑到她的自尊心，这种感受我从没直接对她说过，对外人也只说我们性格不和。我们的性格也的确难以磨合。她是个暴躁的人，加上教师的职业习惯，爱教训人。而我是个内向的人。闹了矛盾，她一会儿就好了，我就很难恢复。加上性生活障碍，我们的性格冲突越来越激烈了。再有，我的工作不很稳定。我在电视台工作过，也和别人承包过杂志，还为企业写一些宣传稿件。后来专门负责采写稿件。可是我结婚一年多的时间里，由于身体不好基本上什么都没做。特别是几个月前手腕子扭伤，至今写两页稿子就要休息一会儿。这样，写稿就少了，相比之下，我比她收入也少了。女人哪有不喜欢钱的？所以，自己感觉底气不足。这也影响了婚姻关系……”
现在，我的推测得到了证实。我分析说：“你说浑身上下都有病，其实是对生活压力的一种逃避。这么重的压力难以应付，只有逃避了。逃到哪里去呢？逃到疾病里最省事了。我病了，而且很重。于是，不能应付困境就多少有些心安理得了。于是，人就扮演了病人角色。且不说你身上别的病，单说你的手至今写字还困难，就是这种情况。人的许多‘病’都是这样扮演出来的。”
“是，是这样。”听了我上面的分析，他有所领悟，“那么，我是装病？”
“不是装病。”我继续分析，“因为这一切都是在潜意识中进行的。人的心灵世界分两个层面，一是显意识层，一是潜意识层。人的潜意识，更是深奥难测。人常常难于认识自己，就是因为这个潜意识。你的病症就是潜意识扮演病人。扮演病人，在心理学上叫做‘躯体化’，就是在遇到生活困境难以面对的时候，潜意识里会让心理压力转换成某种躯体症状，从而应付现实。所以，到医生那里查不出什么毛病，也治不好。人们生活中的许多所谓病症，都是这样的心理压力的躯体化。这是人在进行心理防卫，以免内心的痛苦和焦虑。人的心理防卫机制都是建立在潜意识中的，是不知不觉中使用的。扮演病人是无意的，是潜意识的活动，装病是有意的，是思想意识里的活动。所以你不是装病，是扮演病人，是躯体化现象。”
“您分析的很深刻，很准确。”他到底是个领悟能力较强的人。
“既然扮演病人并不能真正解决问题，那么面对婚姻，你究竟想怎么样？”
“我心里很想把这段婚姻结束，但是又不敢……”
“你说不敢？怕什么？”
“我怕离婚以后还没有现在好，但是，我和她在一起心里又有压力。”
“你是说，这桩婚姻，留着不满意，扔掉舍不得？这就有点像……”
“有点像鸡肋。”他接过话头说。
“好，你能想到这一点很好。”我表示赞许，随后话锋一转，“这就是说你遇到的不是外部困难，而是只有自己才能解决的内部困难。你的愁苦在于陷入了一个强烈的动机冲突之中。你对婚姻想要又不满意，想扔又舍不得，真有点像鸡肋，这叫作趋避冲突。即使真是鸡肋，你也必须想好：究竟是要，还是扔？”
久久地犹豫之后，他说：“我还是不想扔。”
“那么就该积极建设婚姻。”我开始心理支持，“首先解决体味问题。第一步是进行交流。不要相互指责，而是平静地宽容地交流各自的感受。交流就会达成一个共识，想办法改变。其它问题也可以这样交流。第二步是积极就医。目前在医学上有些体味问题可以得到解决。这是你们双方都愿意的事，比掩盖要好。这个问题解决了，就积极的营造性爱生活。如果体味问题还是解决不了，你还不能接受她，那只能当机立断。你们应很现代很坦率地谈谈，该说再见，就说再见。”
“可是，我又难于放弃。所以，我一直都是拖着……”
“如果你既不能接受，又不说再见，就这么犹豫不决拖延下去，那么，伤害别人的同时，你更伤害着自己。有句话说，舍得，舍得，有‘舍’才有‘得’。如果你觉得这份婚姻不属于你，就赶紧舍弃，还会得到你的那一份。因为，你如果说了再见，即使你现在情况再不好，以你的年龄和经历，再找个工作，再找个属于自己的一份爱情和婚姻应该说都是没问题的，至少是有可能的。但是，如果你这么拖延着，你就亲手把所有的新的‘可能’都葬送了。”
“对，对！”他顿悟地大声说，“我不能再逃避了！”
“很高兴能这样领悟”我笑了，“总之，首先是尽一切努力积极地挽救，如果挽救不成就赶紧放弃。这远比面对“鸡肋”扮演病人拖延逃避好得多，你说是吗？”
“我知道该怎么办了，真谢谢您！”他混乱的心已经理顺。
婚姻，一项需要不断建设的工程
马老师：
您好！当年我毕业后成了一名机关干部。可现在我却成了一个心灵受伤的女人，最近看了您杂志上的心理咨询文章，您的话让我豁然开朗。所以请您也帮帮我。
丈夫是上学时我就暗恋的比我高两级的男生。我深知学生就是完成好学业，不可以随便谈情说爱。毕业后，我勇敢地向他表白了我的爱。开始他很吃惊。我是个好强好胜的女人，最终以我的真挚、勇敢和自信打动了他。他谈过几个女友，最后认可只有我才是他的白雪公主。我们走过五六年的恋爱，幸福地步入了婚姻的殿堂。
刚结婚我们就商量着买了一套房子，分期付款。为此我们背上了一定的债务。婚前丈夫已经因为单位效益不好而下岗。婚后他决定到南方发展，我没有阻拦。虽然他没有挣到什么大钱，但我对他有信心，钱可以慢慢挣。我也帮他筹集过资金，可他投资之后没有赢利，钱不能按时还给朋友。我是一个我好强要面子的人，为此我电话里对丈夫说过离婚的气话。随后，原房主多次催房款。我打电话给丈夫只顾不耐烦地催款，却没有给他什么心灵的安慰。
他去南方后，前半年我们电话联系还挺愉快的，后来我感觉不对劲了。他是做化妆品代理的，一个漂亮的美容师走进了他的心。后来他告诉我有一次寄钱交房款就是那个美容师借钱给他的。当他回家来我们四目相对时，我看到他那秋风般凄凉的眼神好陌生。就这样我们度过了几个同床却和衣而睡的令我心碎的夜晚。我一直都相信他，认为他不会再爱别的女人的。可是我错了。他走后不久，我不顾一切独自一人坐飞机去了他那里。没想到他第一句话就是：你来干什么！我听了特别难过。更让我难过的是，他还对我说，不是想离婚吗，离就离吧。晚上我冰凉的脚碰到他时，他闪电般地缩回了，随后心烦地背对着我。我的心像针扎了一样。春节是家里人催他回来的。一次谈话中我问他关于那个女人的事，他供认不讳。当时我的头就像爆炸一样。我多么希望他给我一个否定的回答啊！我问他有什么打算，他说没想过，只是想赚钱，并且说这件事不是他愿意的。他一直认为是我的错，是我没有与他分担忧愁和痛苦。我承认没有对他尽到一个好妻子的义务，对他不够关心体贴。可他不打电话，不回家，我也是跟他赌气。我是他相处那么多年才走进婚姻的妻子，没想到这么快他的心就被别的女人占据了。想到此，我的心破碎不堪。
可是，从这次回家我们近一个月相处的情况看，他对我的态度慢慢有所转变，我们还计划着生一个小孩，计划着我们的将来。虽然有所好转，比起以前我的心还是觉得有一道鸿沟。他不想与我离婚，可是他的心却不完全在我身上。现在他仍旧在外地并且和那个女人在一起。他说只是生意上的伙伴。
抛开这件事，我丈夫的人品是一流的，现在我对他的爱依然是那样滔滔不绝。他也想与我重新再来。我现在正处于两难的矛盾中。如果继续和他在一起，他的心并不完全在我身上，我无法容忍。如果离婚，又怕再也找不到这种感情寄托。我深深地陷在感情的挣扎之中。请您帮帮我，我该怎样做才能把痛苦降到最低呢？
一个痛苦的女人 李修竹
李修竹朋友：
你好！马老师很理解你焦躁痛苦的心情，你的心陷入强烈的情绪化之中。人的心态一旦为情绪化所包围，智商就会降低，就会放大自己的痛苦，就很难理性地看待面临的问题，因此往往会误事。推测你30岁左右，这个年岁的女人可以管理自己的心态了。所以，马老师首先建议，你先让自己的心静一静，然后开始我们的交流。三天后，你再来看一遍我的信，再来看看自己的生活，肯定会发现，你的痛苦真的少了很多。因为理智回到了你的心中，你的心又安稳地回到自己的家园。这是帮你减轻痛苦的第一个建议。
如果你的心安宁下来了，我们继续交流。你的婚姻为什么遇到了目前的麻烦？固然有很多原因，但与你自身有着直接的关系。正如你自己所说，“没有对他尽到一个好妻子的义务”，用术语说，就是没有扮演好妻子的角色。从你颇有几分刚劲有力的字迹看，确实很有点好强好胜的男人性格。可是，在婚姻的问题上你的好强好胜表现在哪里？从来信谈到的情况看，首先是恋爱时候好强好胜地把丈夫从那么多女孩中追到手。这恰恰说明，你们的结合是你这边更主动，你丈夫本来就有点被动。可是在你内心，以为把丈夫追到手就大功告成了。这从你“我是他相处那么多年才走进婚姻的妻子”这样的话可以鲜明地看出。于是，婚后你完全忘记了婚姻的殿堂的建设。其实，恋爱不是走进婚姻就万事大吉，婚姻也不是一劳永逸的殿堂，而是一个需要不断建设没有竣工之日的工程。在这个建设的过程中，最好的投入是感情。马老师相信你“对他的爱依然是那样滔滔不绝”，可是，爱应该是付出，不是占有？你在感情上的付出在哪里？从你自己所说的“我有没有给他什么心灵的安慰”，“对他不够关心体贴”，刚刚一点麻烦就“说过离婚的气话”，因为电话“跟他赌气”，从你丈夫认为是你“没有与他分担忧愁和痛苦”，是否说明婚后你在感情方面付出太少了？婚姻的建设中男人最需要妻子的体贴和柔情，不是争强好胜。你们婚后的买房，借债，丈夫外地发展，是否都与你的争强好胜有关？你的好强好胜，莫非就是在众女孩中把男人追到手？莫非就是把丈夫推出家门而不顾他的心灵？
所以如此，是你争强好胜背后的强烈自我中心意识作怪。许多事你习惯从自己这方面来思考，而缺乏心理换位，不习惯从对方来思考。比如丈夫远离家门外出发展谈何容易？究竟是你该主动电话关怀，还是丈夫对你电话慰问？他那边生意不好，你又爱莫能助，打电话来给你即使诉苦又能怎样？怎么能再为他没有电话来而赌气呢？他孤身在外，有个女人支持他关怀他以致提供你们还债的钱，因此占据他心灵一席之地，不也是可以理解的吗？何况“这件事不是他愿意的”，其中是否有许多难言之处？如此心理换位，你的痛苦又会减轻了许多。
许多事情让人感到痛苦无望，还是感到希望在前，全在人怎样看。就你们的婚姻说，你是个好女人，你丈夫也是个好男人。现在可喜的是，他对你的态度有所好转，他不想离婚，希望重新再来，你们还计划着将来。既然如此，你眼前不是一片希望的阳光吗？何必还给自己放大痛苦？一个实际的问题是，做好心理调适来承受分居的生活，如果不能承受，需要好好商量一个解决的办法。如果还要什么建议，关键还是：静观内心，反思自我，心理换位，然后用感情的付出和投入，去积极地建设婚姻的殿堂。在积极的建设中，你会发现你们的婚姻不过建设过程中遇到了一点麻烦，前面有的是希望。在积极的建设中，你们的婚姻殿堂会越来越稳固而美好，何必还守住痛苦不放？
心理咨询师 马志国
爱情乐章变调之后
来到心理咨询室的是一位气质修养很不错的女士，只是透过强作的笑颜还是露出了满脸的阴云。落座后，我知道了她叫瑛。
“我想做一个好妻子，可是……”瑛的泪水几乎和她的倾诉一起流了出来。
瑛今年45岁，父母的长女，从小就是很要强的女孩，大学毕业后走上教坛，现在是一个机关干部，本地区的政协常委委员。我的第一印象果然不错——的确一位很有素养的女性。很有素养的女士遇到了什么困惑？
瑛的丈夫是大学的同窗，一位很出色的男人。就是因为他的出色，瑛才和他走进婚姻的殿堂。丈夫在家里也是长子，入学前就在家乡当干部。入学后一直是班长，系学生会主席，一个出色的学生领袖。参加工作几年后，很快在单位里担任了领导职务，两三年前，又成了单位里实实在在的“拍板”的人物。
瑛温柔贤惠，丈夫热情坦诚，两个人又是真心的相亲相爱。这样两个素质都不错的人本该吟唱爱情的美好乐章，可是，瑛最近感到心里特别的难耐，她和丈夫的关系陷入一个尴尬的境地，少了温情，多了别扭，找不到了好感觉。她不知道自己哪里错了，不知道为什么他们的爱情乐章走了调。陷入迷茫的感觉，让瑛难耐得终于走进了心理咨询室。
瑛说，丈夫真心爱她，也会哄她。可是，丈夫的脾气急躁，凡事喜欢自以为是。多少年来瑛在许多事上都顺从丈夫，顺从，顺从，一味地顺从。过去，虽然有时候感觉不是很好，没有现在这么难耐。最近两年，瑛感到很痛苦，丈夫脾气越来越不好，越来越固执己见，不许谁说个“不”字。瑛说，至于那些难分是非对错的事就别说了，更是要让着丈夫，他总是说我的想法观点有问题，总是否定我的做法，而且没有个好态度，常常乱发脾气。瑛唯一的希望就是，丈夫能如同对待单位的同事一样对她，可自己这不高的要求丈夫总是不能满足她，越来越不能满足她。
瑛说，不知道是丈夫变了，还是自己变了，反正越来越感到痛苦难耐。瑛的眼泪再一次涌了出来。
瑛清晰地感觉到与丈夫的关系出现了障碍的痛苦，却不知道毛病出在哪里。她茫然地望着我。我和瑛一起对他们的故事条分缕析。
首先是角色心理方面的原因。在社会生活中，瑛的丈夫长期充当了“领导”角色。这种长期的角色扮演，难免或多或少形成了一种唯我独尊的角色心理。因为即使很有民主作风的领导，许多事也要你拍板定调。于是，回到家中，一也难免不能进行很好的角色转换。于是，在家庭生活中也会表现出“说了算”的心态，闹不好就会爱发脾气。再有，有时候男人在家里和妻子发脾气，其实是类似于儿童的撒娇的表现，是一种幼稚化的心理宣泄。夫妻之间，妻子常常成了丈夫“心理上的母亲”。因为在性别角色中，女性本身就具有母性的特征。这种性别角色的不同，使男人更容易在女人面前撒娇发脾气。瑛的丈夫在社会生活中虽然扮演了领导角色，也有自己内心的压抑和焦虑需要宣泄。而在瑛这一方面，偏偏又期待着丈夫能如同对同事一样来对自己，这又是一种角色心理的偏差。夫妻之间与同事之间的角色扮演是有很大差别的。事实上，不论男人女人回到家中都不同于在外面。如同走进家门可以赤条条一样，心灵也可以彻底脱去包装，哪能如在外面和同事交往一样？角色期待和角色扮演出现了不一致，于是，不和谐产生了。
再有是人格特征方面的原因。瑛的丈夫具有明显的胆汁质的气质特征，加之在家庭中是长子，在社会中长期担任领导工作，使他形成了支配型的人格特征。支配型的男人如果遇上顺从型的女人，也许会少些麻烦。然而，瑛虽然从表面看来是顺从着丈夫，但她本质上也是一个支配型的人。排行长女，大学毕业，职业女性，再加上社会身份，可以想见，瑛怎么可能是顺从型的女人呢？对此，瑛认为我的分析的非常正确，自己很想事事有自己的主见和选择，过去只是压抑自己委曲求全。这样都具有支配型人格的两个人生活在一起，调试的不好是很容易出现冲突的。
另外是思维模式方面的原因。瑛长年的教学生涯，是业务型的人才，审视问题的角度和方式具有更多地理论色彩和理想化倾向；而瑛的丈夫长期的行政领导工作，势必使他在审视和处理问题的时候更多些现实色彩和实用化倾向。于是，对同样的问题，两个人会有不同的审视角度和价值取向也就不足为奇了。
那么，为什么最近两年瑛才明显地感受到了难耐之苦？一是瑛就要进入一个特殊的年龄段，更年期会让女性的心理出现动荡不安，情绪容易失控。二是瑛的心理成熟起来，所谓“四十而不惑”，她寻求自我价值和独立人格的需要强烈起来。三是瑛的丈夫担任了第一把手，也许需要更多的宣泄，也许“官升脾气长”。于是，瑛现在感觉到了一种难耐之苦。
听了如上的分析，瑛的痛苦难耐似乎化解了许多。心理问题常常这样，弄清了缘由，问题也就解决了一大半。
“我该怎么办呢？”这是瑛最关心的问题。
从心理学的角度看夫妻之间的问题，有些问题是需要也能够解决的，有些是不必要或是很难或无法解决的。所以，对于许多夫妻之间的问题，重要的常常不是怎样很好地解决消除它，而是要有一个很好地心理环境来看待它，其实这本身就是一种解决。这就需要创建一个“共享平台”。在夫妻心理治疗中所谓创建共享平台，意思是说夫妻之间的许多障碍的解决需要创造一个中性的，客观的，无责备的，无防卫的，有利的，和平的，共享的环境。共享平台的作用有两个，一是它本身就是一个不需要消除问题的“解决”问题的方法；二是它让夫妻能够更好地去思考合作和解决问题，并且提高他们寻求具体的解决方法的能力。如此说来，创造这样的共享平台，就是让夫妻有一个沟通的机会。
有鉴于此，我给瑛提供如下的具体建议：一是进行良性沟通。夫妻常常犯一个错误，架是吵了，彼此的心思并没有很好地说给对方听，常常缺少良性沟通。应取的对策是，找个悠闲的日子，找个温馨的氛围，两个人坐下来各自说说自己的内心感受。不要指责对方，只是把自己的感受心思说给对方听。二是正面提出要求，比如，可以这样说：“我希望你能平静地听我说说我的看法，好吗？”不要这样抱怨：“你怎么不愿意听听我的一句话？”三是彼此留有空间。在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”“统一行动”，可以来点“各行其是”，给彼此留有足够的独享空间，留有一定的心理自由度。如此，一对好夫妻，还会找到一种好感觉。
瑛和我告别的时候，已经满脸的阳光了。
再一次见到瑛的时候，瑛的脸上更是阳光灿烂，眼神中流露出的满是重新找到好感觉的那种甜蜜和幸福。面对我衷心地祝福，瑛真诚地说：“我真的好幸运，遇到了您这样一位心理咨询师，不，是我的好朋友。是您赐给我一份幸福。”
我哪里能够赐予别人幸福？心理咨询师不过是帮人学会营造幸福，爱情的幸福的乐章还是要靠自己演奏的。
面对丈夫的感情走私
瑛今年30岁，在家里照顾孩子和老人，丈夫搞建筑，一个7岁的儿子。一家三口应该说是一个美满的家庭。可是，最近瑛的心空找不到了太阳。“我总担心丈夫在外面有婚外情，他一出门，我就不放心，总担心他在外面干出什么事……我不知道怎么办好了……”一个周六晚上，我的心理咨询专线铃声响过，瑛开口就是这样的迷茫和无助。
我问她：“你凭什么担心丈夫有婚外情？请你具体讲讲好吗？”
瑛呻吟良久，似乎是在理顺思绪。而后，我们的会话进一步走进了他们的家庭故事：
我有点内向，有点保守。有个女人和我们同龄同村，也有家，有孩子，有丈夫，她为人活泼开朗，有点开放意识。我丈夫挺欣赏她。还是很早的时候，丈夫和我开玩笑时说：我挺喜欢她，和她能说到一块儿，如果你是她该多好……后来，几个月前的时候，村里传闻蜂起。我听到不少人对我说，丈夫与那个女人要好。有人告诉我，说那个女人也很欣赏我丈夫，亲口对人夸我丈夫聪明能干，说如果是她的丈夫多好；有人告诉我，说我丈夫出门在外的时候，看到过那个女人去找过他，在外地看见过他们两人一起走在街上；有人说……反正那阵子传闻不少。正是那阵满城风雨的时候，丈夫对家庭对我感情也很不好。他本来就长期在外面的工地上，很少回家。那阵子，他总说忙，没空回来，就更少回家了。我有一种感觉，好像他是有意不愿回家，好像他的世界在外面，家里，给我们钱养活我们娘俩就行了。那阵子，丈夫就是回到家来，对我也连看都不看，吃了饭，不是倒头就睡，就是到外面去。和我的夫妻性生活也停止了……
后来，我们就这个问题进行过交流。我问他外面的传说的是否真实？他说，根本没那回事，别人那是无事生非。他一再地解释要我相信他，说他不会背叛这个家，不会背叛我。后来，我们的感情有所恢复，也有了夫妻的性生活……我感觉他还是挺在乎这个家的。现在我们都回避这个话题了，可我还是有些担心……
现在，瑛的担心到让我放心了：因为，经过交流，可以十分肯定地说，瑛的担心是事出有因，是人之常情。当然，这一层会话的目的，瑛是不知道的，但我为她有了几许轻松。
接下来，我们还需要一起讨论怎么办。于是我问“你的意思是说，你一直没有更可靠的凭据，只是就如上种种迹象所做的猜测和感觉？”
“可是，我的感觉好像是那么明确而真实……”她说。
“在这样的问题上，女人的心是很敏锐的，女人的感觉的确有时常常很准确。”我话锋一转又说道：“可是，必须明确一点，婚外的异性关系有多种不同情况。首先，有的已经发生性关系，有的只停留在感情关系上。再就感情关系说，也有不同情况：有的只是相互有好感；有的是相互欣赏；有的是那种比友情多一点，比爱情少一点的较深的情感交往；有的是并不影响彼此婚姻的真正的婚外精神恋爱；有的则是爱到死去活来，爱到谈婚论嫁，爱到危及彼此婚姻了。”
对此瑛表示理解，并且说：“我丈夫和那女人不会发生性关系，这一点我有把握。至于感情关系是怎样的情况我心中没底。”
“婚外感情关系的不同情况，界限是很模糊的，具有很大的可变性，常常处于一个动态的过程中。就看事态发展中内外诸多因素的影响了。”我说，“比如，面对你们的婚姻，你怎么想？”
“我不想离婚，丈夫也没有这个想法。但我担心那女人再勾引，怕丈夫禁不住诱惑，怕丈夫真的不再要这个家……”
“这就在很大程度上取决于你自己了——推一推，就把丈夫推到别人的怀抱；拉一拉，丈夫还是把你抱在怀里。”我说，“而这又取决于你对婚外感情关系的认知和态度。婚外的异性感情关系不是什么大逆不道，倒是一种人之常情。实际上人们的社会生活中，在对待异性感情问题上基本就是在弥散性和专一性之间不断地进行自我调节，绝大多数人都能在多种因素的作用下，在弥散性和专一性之间找到一个合适的位置。其实，你的丈夫是个不错的男人，远没有坏了心肝。也许，在与那个女人的情感关系上他已经进行了左右摇摆的调节过程，也许，他已经和自己的异性感情的弥散性进行着斗争，也许，在弥散性和专一性这个天平上，他心灵的指针曾经更多地偏移向弥散性，但又几经努力让心灵的指针移向专一性这一边。在人的这个自我调控的过程中，常常是一个小小的外力就会整个左右了心灵指针的方向定位。在类似的故事里，有的就是妻子（或丈夫）的拉一拉，把爱人重新拉回自己的怀抱，相反，有的就是妻子（或丈夫）的推一推，把爱人推到了别人的怀抱。你说你们的感情有所恢复，这不正是你丈夫自我调控中，心灵指针在向婚姻感情的专一性转移吗？这不正是你伸手帮他一把的时候吗？担心不如拿出行动，女人的可爱是自己创造的。你应该通过自己的努力让丈夫感到：啊，我的妻子更可爱了！”
“您说的真好，谢谢您！我明白了您的意思，明白了自己的心。现在我心里好豁亮。我会让丈夫感到我更可爱的。”话筒里传来瑛的几分羞怯几分舒心的笑声。
“祝你们的家庭重新成为一个平静温馨的港湾！”
“您一定会听到好消息的！”在会心的笑声中，我知道瑛的家庭将会重新洒满阳光。
不久，电话里传来一个女士的声音：“马老师，我可以告诉您好消息了：是您的帮助，让我们的家终于又成了平静温馨的港湾。”
由于求询者实在很多，我好容易才回忆起了她是那个叫瑛的少妇。我欣慰地祝贺她：“很高兴你和丈夫重新营造了家庭的温馨。”
怀疑妻子不忠的背后
又是一个周六晚，我的心理咨询专线照常开通。又是一个婚姻心理的问题，摆在我面前。故事是由女士的诉说开始的：
“我是您的‘心理专栏’的忠实读者，看到您的心理咨询专线，赶紧向您求助了。我是个职业女性，30多岁的人了。今天，我是替丈夫咨询的，他好像有了心理问题。我丈夫是个警察，他这个人心胸狭隘，与我性格不同。我比较外向粗心，而他也许是警察职业的关系，又太细心，疑心特别重。他总是怀疑我对他不忠，怀疑我在外面做了什么对不起他的事情。因为工作的关系，有一段时间我们半个月才相聚一次，他的疑心更重了。就是现在，每天我回来晚了，他还是怀疑我和别的男人一起了。如果有朋友之间的电话沟通，他就怀疑我又和别的男人联系。我休假在家的时候，他回来也总是查来电显示，一个一个地翻阅电话号码，总怀疑我和别的男人电话联系。有时，甚至我家楼下停着一辆车，他也怀疑是男人来找我的……可事实上我真的什么事也没有，我用我的人格担保，我也没有必要欺骗您。但他就总是没完没了地怀疑我，我真的受不了……”
女士哽噎地说不下去了。
她的丈夫究竟为什么怀疑妻子不忠？在不能提供有关信息的情况下，很难做出分析。所以，我建议女士的丈夫来直接沟通。女士说她丈夫就在身旁。很快，她丈夫主动与我开始了沟通。在婚姻障碍中，很少夫妻双方一同主动求询的。他们的合作与主动，给了我信心。事实上，我们的沟通真得很好。
“你妻子特意拨通了电话，替你做心理咨询，看来她很关心你。”在得知女士回避之后，我对这位先生说，“我知道你一定是遇到了心灵的困扰，也许我能帮助你。你愿意谈谈自己的心事吗？”
“是的，她对我是挺好……”说到这里话筒里传来沉吟的声音，好久之后他低声地说：“可让我的困扰是……虽然她始终不承认，我也知道不是真的，我却总是猜疑她她欺骗我，猜疑她有很多男人……”
“好，我们的沟通很好，你只要说出内心的真实想法就好。”我肯定说，“你说是猜疑，就是说，是没有事实根据的猜想。那么，是什么原因让你这样猜想呢？”
再次的沉吟之后他的声音更低了：“因为，因为我自己做了错事了……”
“你做了什么错事了？”
沉默，久久地沉默。
“你不用有顾虑，心理咨询师不是道德家，心理咨询师只是帮助你们……”
“我曾经去找小姐了……我已经向妻子坦白了……”原来如此。我知道他如此坦言，是拿出了很大勇气的，这背后是一种强烈的自救意识。果然，随后他问道：“我还能重新做起吗？”
“能，肯定能！”我坚定地说，“谁都难免摔跤，只要爬起来继续前进，就是好样的！你完全可以这样坚信自己！”
人最终靠自己才能救助自己。但心灵自救的道路上，来自心理咨询师的心理支持，往往制约着自救的效果。现在，我知道他自救的信念得到了强化。
“你想彻底告别过去，你要重新做起，那么你拿出实际行动了吗？”
“就一次，此后我已经快一年没有再去了。一年来，我觉得对不起父母，对不起孩子，我很有压力……”
“就在这样的心态下，你就对妻子有了疑心了？”
“是的。”他继而问道，“我为什么这样怀疑妻子？妻子说是我心理有病了。到底是怎么回事呢？”
这位先生所以怀疑妻子不忠，用心理学的话说，这是嫉妒妄想在作怪。在精神障碍的症状中有一种叫做“妄想”的思维障碍，是一种在病理的基础上产生的歪曲的信念，是病态推理和判断的结果。妄想按照内容分有很多类型，其中之一叫做“嫉妒妄想”，是指当事人认为自己的配偶对自己不忠实，而另有外遇的病态信念，进而还常常表现为对配偶的跟踪、盯梢，暗中检查配偶的衣服、床单、提包、信件等，以找到配偶私通情人的证据。有人简单地把妄想这种精神障碍归因于遗传。从精神分析的角度看，决非这么简单。如果当事人的心理上出现一个症侯，那么，当事人心中一定有某种潜意识的活动。就是说，嫉妒妄想者心中必有来自具体的现实生活的隐藏于潜意识的诱因，或者说有某种相应的压力。很明显，就这位先生的嫉妒妄想潜在的诱因，便是自己对妻子的不忠。这是一种强大的心理压力。
心理压力总要寻求解脱。怎样解脱呢？如果不仅自己这样，妻子也这样，那么，就可以解脱由于自己的不忠给良心造成的压力了。于是，他在潜意识里就不由自主地运用投射作用进行心理防卫了。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实，或把自己的过错归咎他人的一种心理防卫机制。生活中人们常常出现这种投射心理，以自己的想法去推测别人的想法，把自己内心不能或不愿接受的欲望、感觉或想法投射到别人身上，以避免意识到那些自身存在不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。比如，一个对小朋友不礼貌的儿童，常常说是别人先对自己不好。这位先生幻想自己妻子的不忠，其实就是自己不忠心态的一种投射。就是说，他自己的内心一直有一种担忧，或者叫做一种愿望，在潜意识里担心或者不如说是希望妻子出现那样的事情。投射作用是人们时常运用的一种自我心理防卫机制，借以使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用往往并不能真正解决问题。于是，就形成了嫉妒妄想。这便是这位先生嫉妒妄想的心理渊源。
这样来看，作为精神障碍的“妄想”，虽然我们有时候不能弄清它的心理渊源，但这个心理渊源是客观存在的。就是说，妄想并非是毫无缘由或不可理解的，而是潜意识心理过程的必然反应，如同做梦一样是某种欲望引起的，是对欲望的一种安慰。而嫉妒妄想之所以恰好妄想的内容是嫉妒，而不是别的什么内容，正是由导致妄想的经历决定的。
在他对上面的意思表示理解之后，我说：“看来，把自己的心态投射到妻子身上，并不能真正解决问题，反而会使夫妻关系更加紧张。所以，需要寻找现实的出路。最现实的出路是什么呢？”
沉静片刻他说：“我绝不能再这样了！”
“对，最好的出路，不是怀疑妻子，而是让自己开始新的生活，这才是你们的婚姻走出困境的光明大道。你已经这样做了，需要的是坚持下去。”我表示支持。
现在，赢得妻子的深刻理解对他是非常重要的。于是，随后我与女士再次沟通。我先解释了他丈夫嫉妒妄想的心理渊源，说明了他丈夫重新开始的坚定信念。之后我说：“你丈夫非常想重新做起，而且，他主动对你坦白了，他再没有那样的事情了，这都是他的实际行动，都说明他很想当一个好男人。”
“按说，他这个人对我是挺好的。”女士第一次说出了肯定丈夫的话，转而又说，“可他就是怀疑我，怎么解释也没用……”
“说到他对你的怀疑，不是故意为难你，是他遇到了心理困难，他是值得同情和帮助的人。”我说，“虽然，他有过过失，但他已经重新开始，很想继续当一个好丈夫。假如丈夫毫无悔改之意，继续肆意横行，没有压力和愧疚，也许反而不会怀疑你。而现在他的心理障碍，正是他心里有压力有自责的曲折的表现。这从某种角度说不是一件好事吗？况且，他已经拿出了实际悔改的行动，已经开始重新做好丈夫，这从某个角度看，不也是做妻子的一种幸运吗？真的，同样的一个事件，究竟是灾难还是幸运，有时候全看自己怎样看了。”
“我知道了，是因为他心里感到愧疚，感到对不起我，所以怀疑我，是想找一种心理平衡。嗨，说起来其实他这个人心眼也挺好的。”女士领悟得很好，“我怎样继续帮助他呢？”
“最好的帮助就是用一个宽容的心来接纳丈夫。你不用太多的解释，关键的是你调整好心态，用一种积极的心态来处理你们夫妻每一天的生活，你们夫妻关系就会自然进入一种良性的状态。如果照开始沟通时对丈夫的否定心态，怎样的解释都不能减轻他的压力。只有真正调整了心态，用一颗细腻的心重新接纳丈夫进而欣赏丈夫，才是帮助丈夫跨越心理障碍的灵丹妙药。你知道刚才你对丈夫真心肯定，会让他的心灵怎样的感动？你一定会经常这样待丈夫的，是吗？”
女士笑了：“我知道了，我能做到这一点。”
最后，话筒里传来的是他们夫妻的异口同声：“真谢谢您了！”
婚姻，遭遇“七年之痒”
电话里，一位女士迫切地要求来访，说他们明天就要离婚了。问题急迫，我只好把其他求询者来访的日程后移。这是一位年轻而纤弱的少妇，从神态看还像一个女孩。像女孩一样的少妇这样讲述着她的故事。
我今年30岁，结婚快7年了，有一个5岁多的儿子。我和丈夫婚前在一个单位，我们是自由恋爱的。丈夫在家里是长子，很孝顺。可为恋爱的问题他们母子发生了矛盾。当时婆婆坚决反对，说是他们家是干部家庭，我们家是工人家庭。为了阻止我们结合，婆婆想出了很多办法，甚至让弟弟把刀架在了哥哥的脖子上来要挟。丈夫很爱我，不论怎样都表示坚决要娶我。就是这样，虽然婚前经历了许多的波折和别扭，我总算走进丈夫的家门，做了他们家的媳妇。
婚后，婆婆最初也夸赞我，说我勤快，手巧，会做饭，心眼儿不坏。可她似乎总是觉得反对过我们的婚事，我会耿耿于怀，加上她在单位里是个女强人，在家里更是颐指气使，全家人都怕她，所以我们婆媳关系总是不融洽，经常因为一些小事发生冲突。她特别偏爱他的儿子。我这么瘦弱，婆婆从来不在意，可哪天看到儿子有点瘦了，就心疼地不知如何是好。对这些我总是忍气吞声。我是个心眼儿挺好的人，又是个心眼儿挺小的人。所以，我心里很压抑，总是想这些事，就和丈夫诉说。没想到丈夫婚后和婚前大变样，婚前百分之百站在我这边，婚后却总是站在婆婆那一边。他说，就是她再不对，也是我妈，是长辈。每次婆媳闹完别扭，丈夫总是让我主动和好。后来，我得了“甲亢”，暂时不再上班，脾气就越来越不好，特别爱着急，动不动就发脾气，不再忍气吞声，和婆婆吵，和丈夫吵。
上周的一天，我准备外出，打电话让婆婆来接孩子，没想到因为两句话我们又吵了起来。婆婆不依不饶。结果我们好几天没有说话，没有来往。到今天早上，丈夫让我和他一起去婆婆家里。在路上我想，进门说什么呢？婆婆如果对我还是不好呢？结果我独自返回了。中午我们说起这件事，丈夫又说我不对，我们就吵起来了。
吵架在我们成了家常饭，可以说三天一小吵五天一大吵了。最让我难以忍受的是，他晚上10点以前没有回过家，总是说谈业务。我和他们单位的头头问过，说晚上基本没事。我也知道他就是不愿回家。就说昨天晚上，我去找他，在一家冷饮部发现他就在那里闲坐。就是在家里，他也没有了往日的热情。他说男人要有事业，开口闭口总是他的业务，连说梦话也是他的业务。我不稀罕他有多大的事业，我只希望他心中有家，能够多陪陪我。我特别羡慕别人一家三口晚上走在大街上的那种情调。可是他就是没有这种情调。他怎么和婚前大不一样了？就这样，我们经常吵架，一吵起来，我就说，不行咱就离婚。妈妈劝我不能那样。没想到今天中午吵架的时候，他却先说出了“不行就离婚”。我又气又急，连哭带闹。我说干脆死了算了，就疯狂地打开了煤气。丈夫赶紧关上了煤气，他说，你不想活，我还想活。您说我们是不是真得离婚了？
她泪流满面了。
待她稍事平静后，我说：“马老师理解你，但你们夫妻的感情彻底破裂了吗？”
她思索好久说：“没有……”
“那就是说，离婚这个问题不用讨论了，是吗？”
她想了想，点点头。
“也就是说，更不用寻死觅活了，是吗？”
她想想，再次点头，同时不好意思地笑了。
“那么，你为什么把离婚挂在嘴上，为什么夫妻出现点矛盾就寻死觅活？”
她静静地看着我。
“这反应了你人格的特点，你很有点任性，有点幼稚，有点小孩子脾气。是吗？”
她又一次点头：“我在娘家是长女，因为我心眼儿小，缺乏独立性，全家人都让着我。我是有点小孩子脾气，有点任性。”
“你们家庭生活的矛盾确实会有你婆母和丈夫方面的原因，但你应该看到你个人方面的原因。你的小孩子脾气是很重要的一个方面。再有与你的认知偏差有关。”随后我条分缕析。
一是你的自我中心意识过强。自我中心是指一个人只从自己的角度，用自己的眼光和感情去看待周围世界，处理所遇到的问题。它妨碍着人们相互真正的理解。如果你能站在婆母的角度，就会理解妈妈对儿子的感情是怎么一回事，你不是也有了自己的儿子吗？如果你能站在丈夫的角度，就会理解事业对一个男人该是多么重要。如果一个男人真的没有了事业，你还会看中他吗？你就会理解一个男人对妈妈的爱是多么可贵的品质。如果他连妈妈都不爱，你能相信他对你的爱吗？至于你查出得了甲亢之后的乱发脾气，也是一种自我中心意识：我有病，你们都该让着我。
二是你对婚姻的期望过高。你以理想主义和完美主义来期望婚姻，脑海中浮现出总是“葡萄美酒夜光杯”的浪漫，因而认为凡有欲求不满都不可忍受。于是，仿佛自己遇到了最不幸的婚姻。至于说你丈夫的变化也是人之常情。结婚前，要做出最大的努力以赢得恋人对自己的好感，结婚后，不需对恋人紧迫不舍了。这时消除了紧张，再不用为了紧紧抓住对方而操心了。这种状态并非完全不好。人不能总是在追求的紧张焦虑中生活，还需要安闲放松。与追求中的强烈的渴望和燃烧的浪漫截然相反，在婚后的安闲之中，爱本身增强了，但是，对爱的有意识的强烈追求的感情减弱了。这样，走进婚姻，恋爱时的感觉常常被冲淡。
三是你的比较策略出了问题。婚姻好比一台戏。和在剧院看戏一样，通常我们彼此看到的只是别人婚姻的前台，却看不清自己婚姻的前台；看到了自己婚姻的后台，却看不到别人婚姻的后台。于是，人们容易盲目地用自己婚姻的后台和别人婚姻的前台相比。于是，人们容易感叹自己婚姻的不幸。其实，别人也许正在羡慕你婚姻的幸福呢！
说到底，你们的婚姻没有太大的麻烦，只是正处在一个特殊阶段，有人叫做“七年之痒”，意思是说婚姻走过六七个年头的时候正是困难的日子，夫妻关系处于低谷，轻者变得淡漠，重者导致破裂，大多是矛盾冲突增多。这是一个很有普遍性的规律。你们家庭的矛盾也是这样，只是由于夫妻关系处于低谷，婆媳矛盾也显得突出了。所以关键还是正确对待和调整你们的夫妻关系。
她对上面的意思表示领悟：“那么我该怎么办呢？”
“我们前面的沟通，意义在于调整认知。”我说，“一旦对此有了足够的领悟，办法也就有了：一是让自己成熟起来，小孩子脾气已经不再属于30岁以后的女人；二是让自己充实起来，痛苦总是愿意贴在只知道爱情的女人身上，三是让自己坚强起来，‘我是病人，我就乱发脾气’其实是一种懦弱；四是让自己学会照镜子——想看到镜子里那个人的笑容，要先对他微笑。只要你能够笑对他人，善待他人，你们的夫妻关系、婆媳关系，肯定会进入良性循环，你们的家庭肯定会多一份和谐。”
男人，该是家里的一坐山
历山的妻子走了，带着4岁的儿子，又一次回了娘家。今天，历山去接，妻子没有答应跟她回来……
一个周六晚，历山在我的心理咨询专线里诉说自己的故事的时候，心情还是那么冲动和不平。伴着他不平的话语，我隐约听到了一阵火车碾过铁轨的隆隆声。他这是在哪里打电话？我的心也有了几分的不平静，怀着隐隐地一种担心。在历山冲动和不平的诉说中，我知道了故事的梗概。
历山与妻子已经结婚五六年了。在他的记忆中，有太多太多的婆媳冲突让他苦不堪言，他两边受气，还要劝这边，哄那边。五年前，历山受过一次煤气中毒，保住了生命，却留下了很重的心理上的后遗症。身体恢复差不多了，精神上却总也振作不起来。整天的萎靡不振，没有了生活的信心和希望，更多的时间是躺在床上，消耗着自己的生命。历山没有具体谈到他的病，我推测可能是平日里家庭生活的烦恼与煤气中毒的后继影响的相互作用，形成精神创伤，使他出现抑郁性的心理障碍。后来，去了几家医院，病情有所好转，现在刚刚从医院治疗回来，基本上恢复了身体和精神的健康。我为他的康复而欣慰。
可是，最近的两年里，也许是自己承受不了生活的重负了，也许是娘家人影响了她的心态，也许是婆家人谁有意无意间伤害了她的感情。历山的妻子先后多次回了娘家，不想再这样过下去了。家人和乡邻们多次的把历山的妻子又接了回来。最后这一次回娘家，是因为历山最近一次住院治疗时出现了误会。历山的父亲为了劝说历山好好去治病，说了一句“治好了病就是一家子人，病不好哪还有好好的家呀”，历山妻子误解为是说她不能和历山共度难关，一气之下回了娘家。
从医院回来，历山今天去了妻子的娘家。在岳母全家人面前历山表示，今后一定要干出个样子，干出点成绩，并且谈到了自己的一些具体的打算和计划。妻子的态度是，不能光说空话，你先干出个样子，干出点成绩，再来接我。岳母更是说话让人难以接受。历山对妻子说，我有困难时，你不跟我回来过日子，等我过好了，你怕就进不了这个家门了！可以想见，从妻子的娘家回来，历山的心情该有多么糟糕，他的心态处于严重的情绪化之中，几乎丢失了理智，我担心他在情绪化的心态下会行为失控。
历山问我，对妻子是该不再理她由此分手，还是该低三下四地再去求她？
这不是他做决定的时候，因为在严重的情绪化心态下，人是难于作出理性的决策的。于是，我努力营造一种平静的氛围，请他说说自己此时此刻的心思。
历山果然被严重的情绪化所包围，他说出了许多许多很不理智的想法。他说，不让我好受，谁也别想好受。我过不下去了，谁也别过好了，我要搅乱她的日子，我要使用歪门邪道弄到儿子，让她痛苦无奈，我豁出去了，我……
这时候，只听火车碾过铁轨的隆隆声又一次响起来。隐约之间一种不安的意念促使我一口气地说下去：就算你可以搅乱她，搅乱他们全家，甚至搅乱整个世界，你从中能收获到什么？你到底是想得到什么？一个人如果费了九牛二虎之力就为了搅乱了别人，自己却什么也没有得到，这样的人不是太愚蠢了吗？人可以不为别人着想，怎能不为自己着想？你说很挂念儿子，你上面还有父母双亲，你如果连这些都不顾，而去乱来，这样的人还算是个男子汉大丈夫吗？你还算一个称职的父亲吗？你还算一个合格的儿子吗？你的妻子不是真该早早地离开你这样没有男人味的男人吗？你还年轻，还不到30岁，你未来的路还很长很长。只要你能真正站立起来，干出点样子，能够养自己，养家，就是顶天立地的男子汉。真正的男子汉还愁有个女人和你一起过日子吗？其实，你替你的妻子想想，你会理解他的难处的。在我们绝大多数的家庭中，男人是全家人的一座山。几年来，你身为男子汉，却没有能力养家糊口，挺不起精神，你不能当她的靠山，却要靠一个女人来支撑家。你说，她不是也很难很难吗？
感到电话的那一边恢复了平静，我长长地舒了一口气：所以，马老师以为现在你需要考虑的不是该和妻子分手还是把她接回来，而是需要静静心，仔细想一想，自己到底能不能站起来，怎样站起来。你该善待自己，珍视自己年轻的生命呵！你只要能够站起来生活了，让自己成为一个真正的男子汉，不论是你现在的妻子，还是别的一个女人，总会有人愿意与你一同来重新支撑起一个家的……
电话里传来历山的抽泣声，他说：“今晚和您通这个电话，比住了那么长的医院还要好，我心里好受多了。可我不得不说再见了，因为我是在铁路旁的一个电话亭用的磁卡，现在磁卡就要用完了，谢谢您救了我的心灵，我会好好想想的……”
不久，接到了历山的来信。他告诉我，妻子又回来和他一起过日子了，他说自己想清楚了，一定要好好地生活，挺起腰走路，作一个真正的男子汉。我想他会拿出行动来证实自己的。果能如此，他就是用行动营造着自己的幸福。
非常时期，婚姻获非常救护
生活的故事
张先生对在医院从事护士工作的妻子李女士长期值夜班很不满意，两人经常因为家务事闹得不欢而散，家庭矛盾长期困扰着两人的生活。张先生无奈之下就想和妻子离婚。但是因种种原因，他第一次到法院办理离婚诉讼，结果没离成，半年后就又一次到了法院提起离婚诉讼。但是因为全社会都在抗击非典，尤其是看到了新闻媒体对医务人员不分昼夜救治非典病人的感人事迹的报道后，张先生忽然一下醒悟了，明白了作为护士的妻子也有说不出的苦衷，受到感动的张先生主动到法院撤回了离婚诉讼，并表示愿意与李女士和好。他对法院说，全社会都在抗击非典，在这危险的时候，他对妻子的工作有了新的理解，为此他现在已经发了很多短信问候了在医院坚守岗位的妻子。
陈女士与王先生性格不和，分居一年多了，长期以来双方各住一室，有事一直靠写纸条交流，互相几乎没有什么话说。本来打算近日到法院办理离婚的。但是一天早上，就在两人出门上班时，王先生主动递给陈女士一个口罩，开口对她说出门要注意防护，注意卫生。这一小小的举动使得陈女士感慨万千，陈女士说双方的冷战已经让她对婚姻失去了信心，但是丈夫在出门前的叮嘱使她感受到了一丝家庭的温暖。因此，不管两人的婚姻以后会是什么样，她都愿意给自己和王先生一个沟通的机会，重新审视自己的婚姻。同时也让她反思自己对这个家是否付出了很多。她说晚上回家时她将下厨做饭，邀王先生共进晚餐，也许这将是他们两人生活中的重要转折。
心理的透析
在突发非典疫情这一非常时期，不少即将破裂的婚姻得到了非常救护，亲情关怀逐渐战胜了感情裂痕。有消息表明，北京办理离婚诉讼的当事人正在明显减少，离婚率有所降低。据了解，在北京西城法院的便民法庭，以往每周最少办理简易离婚案件70件左右，而这两周平均每周不到40件，案发率降低了近5成。便民法庭的法官介绍说，抗击“非典”疫情的特殊情况，使得一些当事人处事慎重起来，一些婚姻出现红灯的当事人也变得比以往通情达理、容易沟通多了。
从心理学角度分析，这与婚姻的两个心理功能直接相关。一是婚姻具有满足人的情感需要的功能。二是婚姻具有满足人的亲和需要的功能。
面对非典，所以离婚率下降，首先是当事人对婚姻有了新的认知评价。
人们在婚姻中能够获得情感的满足。人们是否保持婚姻直接与人们对婚姻的情感体验是否积极肯定有关。人为什么对婚姻有积极或消极的情感体验？心理学上有个“ABC理论”对此做了很好的解释。其中的A、B、C分别是“外来激发性事件”、“个体不同的认知评价系统”和“外来激发性事件引起的情绪反应及行为结果”三个英文单词的字头。ABC理论认为，外来激发性事件都是中性的，但是，由于个体依据不同的认知评价系统，对外来激发性事件进行了不同的理性或非理性的自我解释或自我评价，最终便导致了积极或消极的情绪反应。就是说，导致C的原因并不是A，而是B。这个理论告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。有时候，同一现实情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。事情常有两面性。是是非非，好好歹歹，得得失失，常是你中有我，我中有你，何必非把一件事死往坏里想？正所谓“横看成岭侧成峰”。回到婚姻上来，非典的冲击，给人们重新认识自己的婚姻提供了一个契机，使婚姻当事人对自身婚姻的认知评价系统得到了重新的调整，对配偶以及相互关系有了重新的认识和理解。于是，对婚姻的消极情感体验转化为积极的情感体验。于是当事人愿意留住婚姻。
面对非典，所以离婚率下降，也是因为对婚姻的亲和需要增强。
人是群居动物，婚姻还有满足人的亲和需要的功能。社会心理学家实验证明，人的亲和行为与恐惧心态密切相关。心理学家S·沙赫特提出一个假设。高度恐惧的人比低度恐惧的人有更强的亲和动机。为了检验这个假设，沙赫特作了一项著名的所谓电击实验。实验首先选择恐惧量（俗称胆量）相同的人参加，实验中根据他们的恐惧程度，使一些人比另一些人更害怕。实验者对电击作了两种不同的描述。对打算唤起高度恐惧的，用很不吉利的话来描绘：“这种电击会伤人……在这种研究中，如果我们要了解的所有内容真能有助于人类，电击强烈些是必要的……不过这种电击只是有痛苦，当然不会留下永久性损害。”相反，在打算唤起低度恐惧的时候，则想尽办法使被试感到轻松而安逸，把电击的严重性说得很轻。比如告诉被试说：“我向您保证，您将要感到的电击无论如何不会不舒服。它不过有些象发痒或震颤那样的感觉。”这样，尽管两组被试都知道实验要被电击，但一组等待的是一种痛苦而惊恐的体验，另一组则期待着一种温和而无威胁的体验。恐惧唤起和测量之后，在实验者调弄设备时，告诉被试要推迟10分钟。并解释说，被试都要到其它房间等候，那些房间是很舒适的，有椅子和期刊杂志信等。这时有人提出来，希望和这项实验的其他被试一起等。这样，就让每一个被试简要说明一下，是和他人一起等，还是一个人等，或者不作选择，同时还让被试说明一下自己的选择强烈与否。当被试作出了选择和回答后，这个实验就结束了。其结果表明，高度恐惧的被试比低度恐惧的被试更希望和其他人在一起。恐惧越深，亲和动机就越强。
恐惧的人为什么会增强亲和动机呢？一种解释是，人与人之间亲和是为了减少恐惧。以上沙赫特的第一次实验设有直接检验这种解释，但他后来的一项研究支持了这一观点。他告诉被试说，如果他们选择与其他人一起等，要么一句话都不能说，要么只能讨论与本实验无关的事情。这种限制的目的就是要被试难以减少恐惧。高度恐惧的被试，一旦到了为减小恐惧必须要和其他人亲近的程度时，对一起坐等来说，就不如选择有一个允许议论实验的机会了。结果证实，减少恐惧是人们所以希望和他人在一起的一个原因。
此外还可以用社会对比理论来解释。无论干什么，人们都想估价自己干得怎么样，是不是好样的。有时，这种估价有一种相当明确的客观标准。当估价涉及情感和情绪时尤其是如此。因为很难有客观的标准去说明一个人的情感是否适合一种情境，所以他人就成了信息的唯一源泉。人们通过把自己的反应与他人相比，来估价自己的反应是否适合。因此，社会对比的欲望是亲和行为的另一种原因。而且，一个人越是不能确定自己的情感，就越希望与别人合群，以使减小这种不确定性。当告诉被试要给他们一种强电击时，他们自然变得很害怕，处于一种有些不确定的状态中。因此，他们特别希望与自己同处在一个情境下的人在一起，把自己的情感与他人的情感作比较，以便发现自己的情感是否适度。相反，被告诉给予微弱电击的被试只能唤起轻度反应，也很肯定这种反应是正常的。因此，按照社会对比理论的观点，高度恐惧的被试和情绪不正确的被试会有很强的亲和要求，以便发现别人的想法，并据此来估价和搞清自己的反应是否适合。低度恐惧的被试很少感受到不确定性，从而也很少要求亲和。
面对突发非典国难，人们多少地总是要比平时多了一份恐惧心态。而恐惧心态促使人的亲和需要更为强烈。婚姻正好可以满足这种需要，于是人们此刻更愿意留住婚姻。
我怎么把家要弄丢了
马老师：
您好！我是个30多岁的女人，本来有一个幸福的家。女儿快8岁了。我是个温柔软弱的女人，在一个厂里上班，很自卑。我不会说话，不会交际，人长得一般，很瘦，没有吸引人的脸蛋和身段。生活中，我经常感情用事，处事不冷静。但是，我有一个好丈夫。丈夫长得五官端正，一表人才，特别是那睫毛，那眼睛，很是迷人。他是一个单位的领导，处事比我沉稳老练多了。丈夫很顾家，晚上在家陪我，对我真心实意。我觉得自己很幸福。
但是，现在我们陷入危机。说来话长。女儿出生不久，我辗转听说丈夫在婚前与女友怀孕引产了。我心里很难过，认为丈夫欺骗了我。我恋爱时就追求完美纯洁，我把初夜留给了丈夫，我很看中女人的贞节。丈夫居然这样，从此我心里有了阴影，对丈夫有点冷淡，一次在同房时对丈夫一边闹一边打。丈夫解释说没有做什么对不起人的事。后来我想，这是婚前的事情，只要他爱我，我爱他，不必追究。此后，我对他温柔有加。他却认为我伤了他的自尊，一直压抑在心。后来，又辗转听说丈夫最近常和一个年轻女子在一起逛街。我听了脑袋嗡嗡作响，回到家里我控制不住自己，嚎啕大哭起来。丈夫不知怎么回事，跑来安慰我。他说那女人是他的同学，是因为找他买房子才有几次接触。丈夫当上单位的领导后，应酬多起来，不再像以前一样顾家。我就怀疑他是否在外鬼混，看见他和别的女人在一起，我就不高兴。我经常感到孤单寂寞，胡思乱想。
就这样，近两三年里，我提出过两次离婚，有时是玩笑，有时是气话，丈夫都忍受着。直到3个月前的那天晚上，我连哭带闹，再次提出了离婚，把结婚证摔给他。这次他真的火了，提笔写了离婚协议书。他说他婚后实际上只有两三年的幸福，后来一直在痛苦中忍耐。他说多年来一直压抑在心，已经承受不了了。这回再也不忍耐了。他说全是我逼的。后来的几天里，我三番五次地哭着求他不要离婚，没有在协议书上签字。我觉得我们还有感情，我也不能确定他有情人，只是我这个人口无遮拦，伤了他的心。这两三个月来，我对他的好，一直没有改变，我因为爱他，主动同他做爱。但他对我不冷不热，说做爱也仅仅是需要。想起我们以前的幸福生活，想起他的好，我就离不开他。他对朋友说我对他太好了，简直是离不开他，说我的疑心重，让他忍受不了了。
这次我深深自责，认为是我的错。过去我爱唠叨，怀疑他不忠，我爱他，怕失去他，结果害了他，让他讨厌。我要改掉我的毛病，对他好，包容他，最近以来，我已经改了好多。我很内疚，也很伤心。我想，我不能给他幸福，就分手吧，但我又是那么爱他，舍不得他，我真的很依赖他，希望他回心转意。马老师，我丈夫会回心转意吗？我怎么不小心把家要弄丢了呢？
一个苦命的女人 田玉霞
田玉霞朋友：
你好！仔细读了你长长的来信，马老师很理解你此刻的心情。是啊，一个不想离婚的女人“怎么不小心把家要弄丢了呢？”就你这方面说，很明显，导致现在局面的关键的是你对丈夫的猜疑。
为什么你对丈夫没完没了的猜疑呢？首先是自卑心理。作为现代人在外面与异性交往，甚至是有感情比较深的异性朋友，都是人们能够接纳的。为什么在你却不能接受了呢？最好的解释就是你缺乏自信。一般说，夫妻之间彼此的信任度受到各自的自信水平的制约。越是自信水平高，对对方越是信任度高，对对方与异性关系越是有较多的宽容和信任。相反，往往由于对自己没有自信，就会对对方不放心。从你对你们夫妻的评价中可以看出你的自卑，后来丈夫担任了领导工作，你更加找不到自信了，于是，对丈夫就更是不放心了。再有是依赖人格。你的依赖人格特点是显而易见的。由于你的缺乏自信，由于你的依赖人格，结果是不能给丈夫一个心理上的自由度，总想把对方栓在自己身上才放心。这就是你所以猜疑丈夫不忠，一旦丈夫与别的女性有所交往就神经过敏的原因。
不管人际关系怎样密切，人天性是需要一定的心理自由度，需要一定的独立的心理空间。因此你的做法让丈夫难于忍受了。你丈夫对别人的诉苦，说你“对他太好了，简直离不开他，让他忍受不了了”，正是这样的心态。这都是你婚姻危机的隐患。而你的情绪化特征，“感情用事”，“处事不冷静”，又在加剧这这种危机。你并不真正想离婚，却随便拿离婚要挟人。结果把丈夫逼得动了真格的。一个30多岁的女人，如此小孩一般拿离婚闹着玩，“苦命”岂不是只能怪自己了吗？
现在，你一定领悟自己是怎么把家要弄丢的了。命运可以改变。有句话说，性格就是命运。要改变命运，就要改变性格，让自己的人格走向成熟。
首先是重建自信。如今这个时代了，女人如果还和过去一样靠在男人身上过日子，那将是自己的婚姻难以逃脱困境的根源。既然有自己的工作，有自己的生存能力，干嘛非要靠在男人身上？再有，可以换一种的欣赏的眼光看自己，比如你说自己很瘦，这不也是苗条和身段吗？许多事情都可以这样欣赏自己，如此就会找到自信。一旦找到了自信，就会看到自己的魅力，对婚姻就会有信心。再就是学会独立。人会同情一个弱者，但很难喜欢过于依赖而软弱的人，我们喜欢的一定是既有亲密感情又能够独自站立的一个人。这是人际关系的一个规律，夫妻关系也是如此。夫妻之间不是藤缠树，而是两棵独自并立的树。夫妻关系最好的状态是首先保持各自的独立，给对方足够的心理自由度，这样才能保持各自的魅力。婚姻生活中夫妻各自保持独立，的确需要一定的物质基础。但是，有些女性并非物质生活上不能独立，而是精神上得了软骨病，似乎只有靠在男人身上才能生存。所以，关键是心灵的独立，是人格的独立。你来信求询表明你很有自救的愿望，也高兴你说自己“已经改了好多”，现在需要的是继续努力。一旦找回了自信，找到了人格的独立，让自己变得成熟起来，很可能会让丈夫回心转意。因为独立性是女人的一种持久深刻的魅力。
现在，当务之急是让自己的心平静下来，不再感情用事，不耍小孩子脾气。只有这样，才能好好反思婚姻，才能找到理性的对策。致于你丈夫是否会回心转意，马老师不能给你打保票，但积极救助，你们的婚姻是有希望的。退一万步说，即使现在的家留不住了，你也可以凭着自己的成熟，为自己营造新家的幸福。
心理咨询师 马志国
写了离婚报告之后
马老师：
您好！我是一个38岁的职业女性，现在急需您为我解答一个难题。
我和丈夫从小青梅竹马，两小无猜，我们是冲破种种阻挠才结合在一起的，两人一直感情很好。现在孩子已经13岁了。可说是个幸福的家庭。近几年丈夫在外做生意，我鼓励他好好干，家里的事我全包了。
可是，近一年来，他本是在附近做生意，却总是不回家。就是有时候回家，不是一句话没有，就是指责我，要不就是一个人看电视到晚上两三点钟。我一搭话他说我多嘴，要他休息他说心里烦睡不着。我想他也可能是烦：生意做了几年，没有赚到钱，反而债台高筑，他自己借多少我不清楚，我出面为他就借了30多万，至今未还。去年，听说他在外面有女人我不相信。今年他回家时我听到一个女人打电话问他今天去她那里吗？他说不去，马上关了手机。他的这一举动引起了我的怀疑，但因为没空顾不上来就没说什么。后来，我的家人看见他在外面带着那个女人毫无顾忌地酒店进宾馆出，我才相信。我多次提醒他这样下去我会提出离婚。他既不承认也不悔改。最近我才发现他在外面租房包女人已经很长时间了。在事实面前他态度非常硬，说什么离就离。我觉得他对我没有感情了，伤心透了，就写了离婚报告，双方签名。
但是，如果离婚30多万怎么办？人家朝我要，说不定我的工作会保不住。离了婚他可能轻松得多，我可就只有死路可走了。我该怎样面对这个负心人？您能帮我出个主意吗？我现在度日如年痛苦极了，急盼您的回音。
您的读者 小箐
小箐朋友：
你好！马老师很理解你目前的心情和处境。正因此我才想特别提醒你，你现在正在气头上，气头上的决定往往是最糟糕的决定。因为人在强烈的情绪状态下是难于进行理性思维的。所以，你现在最好是什么也不想，什么也不做，把这件事先放一放。这叫“冷处理”。等头脑确实冷静之后，你会感到对问题又有了新的想法。
你可能会想：是不是自己把丈夫推向了别人的怀抱？
婚姻是两个人的事，出了问题，从表层看可能一方负有明显的责任，但从深层看常常是两方面的原因。你能接受这样的说法吗？就你们的情况说吧。当初丈夫做生意你是积极的支持者，后来又替丈夫借了30万，是不是你把钱看得比情更重了，是不是你的思想和行动在丈夫的情变中起了推波助澜的作用？是不是你把丈夫推向了别的女人的怀抱？
你可能会想：是不是自己没有及时把丈夫拉回来？
在你发现丈夫不忠的最初，没有及时地采取积极主动的措施，而采取了佯装不知的消极被动态度。这样的做法常会引发更为糟糕的局面。是不是你的沉默成了一种默许，而使丈夫更为无所顾忌越走越远？特别是你和丈夫一接触这个问题就采取了提出离婚这一极端的措施，一下就闹成僵局，这不是堵了丈夫回头的路吗？以离婚相威胁，对于一个走到这一步的男人无疑是又推了一把，使之极容易采取离就离的态度。为什么不换个方式拉他一把呢？
你可能会想：自己对他到底还有爱吗？
你担心的30万债务的事，我看倒不是最紧要的。如果你对他全然没有了一点爱，难道为了钱而拴住婚姻你就会幸福吗？所以我以为最紧要的是你还爱不爱他？你们青梅竹马很有感情基础。你不妨回味一下你们相携走过的十几年的人生旅程，自己和自己辩论一番，给自己打分，给对方打分，给你们的婚姻打分。在这个过程中，你可能会感到痛苦和怨恨。但是你必须抓住一个中心：我还爱他吗？这个问题的答案只有你自己清楚。
你可能会想：离婚是最好的选择吗？
的确，不少夫妻面对一方出现的婚外恋，在吵闹声中痛苦的各奔东西。结果呢，留在心中的几乎还是永难消失的痛苦。而且，还有一些草率离婚的男女双方给自己留下了无尽的追悔。有一点你应弄清楚。出现婚外恋家庭的夫妻不一定就是缘分已尽。即使是十分美满的婚姻，也不能保证不出婚外恋。在特定情况下，出现婚外恋只是婚姻走了一段弯路，后面一样有阳关大道。出现婚外恋并不是婚姻就走到了尽头。你说是吗？如果你不再爱他，离婚是最好的选择。如果你和丈夫还有剪不断的情丝，拿离婚来赌气一旦后悔该是何等的痛苦？
你可能会想：和丈夫是不是需要仔细谈谈？
太需要了。爱情好比月亮，有园有缺。双方认真的面对和沟通，是修补月亮缺口的最好方式。其实，你们的爱情出现缺口就是因为缺乏必要的沟通。当你心气平和下来的时候，当你不再哭泣的时候，当你不再怒火中烧的时候，就是你们坦诚冷静推心置腹的交谈的时候。谈过之后，如果你们的婚姻基础已经被风浪冲为散沙，你们自然可以和平地分手；如果你们还有牢固的婚姻基础，你们就会把这次婚姻危机做为改善婚姻关系的一个转机，重新拥抱在一起，相携再走人生路。这时候，最好的决策是具体情况具体分析。你可以从别人那里得到一些善意的劝告和建议，但你不能指望别人替你作出决定。因为只有你自己他朝夕相处，只有你自己清楚你们到底如何。
最后你会想到：如果和好了此后我该怎么待他？
给你的建议是：宽容理解以柔克刚。调查表明，在可恢复的关系中，绝大多数的“负心人”都有相当程度的负疚感。所以你能宽容理解，不去旧事重提，会使对方与过去的“自己”坚决说再见，你也就以柔克刚，从而使你们的婚姻重又走上光明的坦途。
小箐朋友，当你仔细想过这些之后，相信你也就为自己作出了最佳选择。
心理咨询师 马志国
我是不是该离婚
马先生：
您好！我的丈夫，他不懂得珍惜和经营生活，辜负了我，欺骗了我。我很困惑。
首先，是他经常在外面乱借钱。婚前，他追我追得很猛，但是由于家里的反对，加上我们工作单位的差别，我明确表示中断恋爱关系。他没有死心，继续追我。不巧的是后来我调到了他所在的单位。这样，他对我的关心体贴赢得了我的芳心，我说服了父母，终于与他结婚。一年后我们有了可爱的女儿。结婚后，他不再像以前那样守在我身边，而是沉迷于交际、喝酒、打牌。经常在外面喝酒半夜才归来。劝不管用，吵也无济于事。后来我想通了，由他去吧。可是我发现他在外面乱借钱。第一次我和他吵，和他闹，他说是打牌输了，借了3000元，以后保证不再借了。我决定帮他还，只要他能改。结果没有还完就断断续续又有讨帐的来了。这样我们吵了无数的架。我咬紧牙关给他还帐，他却疯狂地在外面借钱。最不能让我容忍的是，他不告诉我把钱干什么了。我打他骂他，他总是保持沉默。后来我耐心地劝他，开导他，我讲了很多道理，也流了很多眼泪，可收效不大。几年来，他大约借了两万多元，直到前几天，他又借了人家的1000元。看着人家讨帐时他的可怜相，我就心软了，就又替他还帐，为此贷款几千元。可他还在借钱！他是不是无可救药了！
更让我困惑的是他的外遇问题。我所以给他还帐，是因为我爱他，爱就要付出。可是，他总是和外面的女人勾搭。婚前他就有一个外号叫“花痴”，而且和别的女人发生过性关系。这是婚前他告诉我的。我以为他还诚实，就谅解了他。没想到婚后他竟然还这样。我们结婚一年的时候，我发现他爱上了我的一个女友。这是他亲口对我说的，我还是认为这是他诚实，又原谅了他。第二次是他认识了一个美发厅的女人，喝酒，吃饭，还把那女人的挎包带回家，我和他吵过之后原谅了他。在我们结婚四周年的日子，发现他又另有新欢，他也承认了。我的世界一下子崩溃了。这次我不能再原谅他了。我可以原谅他借钱的错误，不能原谅他的外遇。我慎重的考虑了结婚几年来的情况，决定和他离婚。我知道离婚对我们都不好，对孩子伤害更大，但我不能守着他这样一个人过日子。
马先生，我只有27岁，希望您指一条明路，我丈夫是不是可以改变？我是不是该离婚？
一个困惑的女人 张小瑛
张小瑛朋友：
你好！马老师很理解你目前的处境和心境。不好说你遇到了一个坏男人，但你确实遇上了一个不争气的丈夫。
你说“可以原谅他借钱的错误，不能原谅他的外遇”，其实，这两个问题很可能有直接的联系。无论你怎样，即使打他骂他，他都不告诉你把钱干什么了，“总是保持沉默”，其实你很可能已经猜想他把钱送给了别的女人，正因此，你才感到“最不能让我容忍”。只是你不愿意面对罢了。一个男人对女人的态度最能看出他对人生的态度。我们不能对婚外情进行简单的批判。生活中有这样的情况，两个人刻骨铭心的真爱，却阴差阳错没能走进婚姻，留下了人生遗憾。但是，能说你丈夫对几个女人是真爱吗？就连赢得你的芳心是否真爱都难说。那个“花痴”正好反应了他对女人对感情的不负责任。而你的原谅对他成了默许和纵容，于是，愈发严重。再说，不论这两个问题是否直接联系，不论他把钱送给了女人还是输掉了，都反应了一个共同的本质：你丈夫是一个很缺乏责任感的男人。这是他的性格。
性格可以改造吗？所谓性格，就是人在对现实的稳定的态度和习惯化了的行为方式中，表现出来的心理特征。心理学承认人的性格也是可以改变的，女人的力量也的确常常可以出息一些男人，你也不妨拿出自己后半生的代价做一次改造的尝试。但是，心理学同时也不否认‘江山易改禀性难移’，性格的确有相当的稳定性，难于改变，而且，年龄越大越难于改变。‘浪子回头金不换’常常是说少年。外力的改造不是万能的。人只有自己才能救自己。你已经做了最大的努力，他还是不想承担起一个男人的责任。这意味着什么？如果是不小心摔倒的男人，女人常常可以扶起他来；如果是没有骨头而瘫倒的男人，女人还能扶起他来吗？
你说替他还帐是因为爱他。扪心自问，真的是这样吗？这里是否有依赖、可怜、无奈，或者还有性的吸引？尽管你知道离婚是让人受伤的事，还是“不能再原谅他了”，“慎重的考虑了结婚几年来的情况，决定和他离婚。”说明对你们的关系以及你今后的道路，你已经有了较为明确的思考和认识。但你为什么还“困惑”，还要别人给你指什么明路？
这是你运用否定作用进行自我心理防卫的表现。所谓“否定作用”，是一种在潜意识里将已发生的令人不快或痛苦的事情完全否定，以减轻心理上的痛苦的心理防卫机制。它能使人从难以忍受现实及其引发的内心焦虑中逃避。年幼的儿童不慎将花瓶或杯子摔破后，会知道闯了大祸而用双手把眼睛蒙起来，不敢再看已被打破的东西。其情形如同沙漠里的鸵鸟，当被敌人追赶而难以逃脱时，就把头理进沙里。因为危险在眼前，情感上难以承受，眼睛看不见了，就好像事实不存在了一般，可以暂时免于痛苦。但并不能真正逃离痛苦，因为这是躲避问题以代替面对问题。
你的情况不正是这样吗？无论怎样选择，你都会面临痛苦。所以，你在潜意识想蒙上眼睛。其实，只要你睁开双眼面对现实，你就会清楚地知道你的路到底该怎样走。逃避并不能真正逃离痛苦，还是勇敢地面对现实，才能有理性的选择，创造新的生活。你说是吗？
心理咨询师 马志国
离婚，打开通往新的幸福之门
“马老师，可找到您了！我就要离婚了，我……”
周六晚，一位女士刚刚拨通我的心理咨询专线，脱口而出之后就说不下去了，接下来是隐隐的抽泣。似乎找到了我就是找到了救星。可是，我知道每个人的救星不是别人而是自己，最终只有自己才能救自己。有时，人在情绪的低谷，倾诉就是最好的自救。于是，在她稍事平静之后，我倾听了她的情感故事——
我今年40多了，孩子已经14岁了。我是很爱面子的人，可我正面临离婚。我和丈夫本来是青梅竹马，从小在一个幼儿园，一起长大。我们都受过高等教育，婚后感情也好，我感觉找到了人生的依靠。后来，丈夫总想创一番事业，我就随丈夫一起来到南方这块经济特区。我在一家公司做部门经理，一面工作，一面照顾家。丈夫做生意，后来办了一家公司。他的公司里有一个四川的女孩，与他合作的很好。没想到到后来他们却合作到了一块——他们产生了爱情。您知道，四川女孩是很辣的，再加年轻，又和丈夫一块经营公司，是事业上的合作伙伴，我肯定不是那女孩的竞争对手。就这样，我们虽然没吵没闹，但事情完全没有了挽回的余地。很长一段时间的僵持之后，他先提出了离婚。我虽然知道婚姻不可挽救，可他一直接提出来，我的心情还是糟糕到了极点。可又能怎么样呢？结果还是在两个月前签了离婚协议……
我这个人很爱面子，自尊心很强，偏偏遇到了这样的事。一个小家庭来到这里，现在却弄成这个样子。我的心理压力很大，精神似乎要垮了下来，身体也出了毛病，拉肚子，吃药也不管用。每天做恶梦，唉呀，太可怕了！他办完了离婚协议就出国了。他说可以等我心情好些再离婚，也有时候来电话问问我和孩子的生活。可是在恶梦中，总是梦见他像魔鬼一样地打我，骂我，直到我从恶梦中醒来，还惊魂未定……太痛苦，太孤独，太无助了。我非常想找人倾诉，可亲人不再身边，就是在身边，我又怎样对他们言说？现在，无助无望的感觉几乎要把我淹没了，我……
电话里又一次传来女士的哀叹和抽泣。
我表示了真诚的同情和理解。听女士说把很久以来的压抑和痛苦说出来心情好多了，我问道：“看来，你不是想要挽救婚姻？”
“婚姻已经没有挽救的可能，现在已经等于离婚了。”
“是想让婚姻不离不和的这样僵持？那可是一把钝刀子，要长期受它的伤害的就不单是男方了。”
“我不想僵持，我就是难于面对离婚的事实。”
“那么，你想挽救的是自己的心灵了？”
女士想了想说：“是的。”
“那么，是什么东西给你的心灵带来痛苦？表面看来似乎是离婚这件事实本身，其实不然。”
女士似乎有点不解。
按照“认知—评估”学说，人对现实的情感体验不是由现实直接决定了的，而是由人对现实的认识如何评价决定的。就是说，一件事情发生了，你对它是怎样的情感体验，就看你是怎样认识评价它了。
女士现在的痛苦，主要就是由于传统观念的影响形成的她对离婚的看法造成的。传统文化对离婚倾向于否定的评价。正如婚姻心理学家国分康孝所说，“对于离婚，很多人仍心里不痛快，抬不起头来，有自卑感。……一离婚声誉便下降，这是由于社会上对离婚有偏见。对离婚的罪恶感是在一定条件下形成的；如果文化和时代变了，人们对离婚的看法也会改变。”他还说，“一旦认为离婚是罪恶，应该严禁，用这种道德准则把自己束缚起来，就要忍受没有感情交流的、单调乏味的人际关系的痛苦，婚姻就成了一种惩罚。”其实，“离婚同离职一样，是解除契约……虽然无需声张，但也不必唯恐人家知道。从前，就连离职、掉转工作都好像是丢人的事，本人和周围的人都这样认为。如今情况不同了。”我们在对待离婚的否定评价方面比国分康孝说的有过之而无不及。在我们的传统文化里，“从一而终”是婚姻的基本道德，离婚是个人的耻辱，也是辱没了家门。人们可以容忍婚姻的不幸磨灭吞噬整个人生乃至生命，但离婚是不可想象的。女士说是个好面子的人，自尊心很强，就是说她的忧愁痛苦是担心自己离婚而没有了面子，她的心理压力主要不是离婚本身，而是对离婚的否定评价。由此我们可以看出“从一而终”的传统婚姻道德影响的根深蒂固。
但是，历史总是向前的。历史每前进一步，离婚与结婚一样，就多一份自由。这表明了我们的文化正在对离婚越来越给予更多的肯定的评价。如同从婚姻的自由度可以看出一个社会文明进步的程度一样，离婚的自由度更是一个社会文明进步程度的一个晴雨表。离婚本身是不幸的，但它却可以给不幸画上一个句号，可以给人打开通往寻求新的幸福的大门。正如海伦·凯勒所言：“一扇幸福之门对你关闭的同时，另一扇幸福之门却在你面前洞开了。”换个视角来重新审视离婚，对陷入极端不幸婚姻的人们来说，离婚却是一种幸运了。如此来看离婚，就会在体验了离婚本身的不幸之后，很快走出情绪的低谷，就会看到人生新的希望？
“是啊！听您一席话我紧缩的心放松多了。”女士的语气也轻松了许多。
“还有，你的痛苦与你的依赖性人格有关。”我说。
女士又显出十分的关注。
“你也许说，离婚不是我的本意，完全是对方造成的。”我分析说，“即使这样，就可以说你对男方还有爱吗？不，理性告诉你，绝不是爱。是什么？是对男方的惯性的依赖心理。依赖性人格是我们文化中女性的较普遍的人格特征。”千百年来的文化的影响，让我们的女性较多地失去了独立人格。其实，仔细想想许多婚姻的悲剧都与此有关。你把丈夫看成是人生的依靠，随丈夫到特区生活，这其中很少看到你自己的意志。也许，在现实的婚姻生活里妻子对丈夫的依赖无可厚非。但这要看是怎样的婚姻组合。一个敢于背井离乡天涯海角创事业的人，你随他南下的时候，就该意识到你的过分的依赖性人格会不利自己和婚姻。因为一个现代观念较强的人和传统观念较重的人组合的婚姻，常常埋下了婚姻悲剧的隐患，一旦有适宜的诱因，就会表现为现实的悲剧。现在，现实的悲剧发生了，但强烈的依赖心理的惯性难于改变。由于依赖心理的惯性，你忽然之间找不到自己了，你对自己的独立生存都感到了渺茫：我能离开他吗？离开他我能自己生活下去吗？
“正是自身的依赖性人格和对离婚的否定性评价的相互作用，把你卷进了难以自拔的痛苦的旋涡。”
“是，是这样。”女士领悟而肯定地说。
“其实，换个思维方式来看，你受过高等教育，能做一个部门经理，这不是你完全能够独立生活的明证吗？如果你的独立人格得到发展，你一定会比这做得更好。”我说，“一段不幸的婚姻结束了，你一定会善待自己的未来，一定会营造起属于自己的新生活。你说是吗，经理同志？”
女士爽朗地笑了：“谢谢您，我会善待自己的未来的。”
分手之后，早日走出阴影
心理咨询中的故事常常是那么让人的心很沉很沉，现在我面对的有又是这样的故事。你听：
马老师，您好！我经常从报纸上看到您的心理咨询文章。现在，我向您求救，请您帮助我。两年前，一件不幸的事情降临到我的头上——我离婚了。这对一个弱女子来说打击太大了。我哭，我不吃饭，我想不通到底是为什么。
我和前夫是经人介绍的，短短几个月的时间而且接触特别少，就结婚了。婚后，我先是自己办幼儿园，后到学校代课。和孩子们在一起过的很开心。可是回到家里，又是另一个世界。公婆喜欢在儿子面前搬弄是非，他又特别听父母的。所以常常不知做错了什么，他的拳头就会打来，还不许哭，不许闹。在娘家我装作乐呵呵的样子。同事们问我身上的伤，我说是自己碰得。为了孩子，我忍，我盼望着他岁数大了可能会好些，我尽力适应他。可是不管用，孩子没出生我挨打，孩子大了我挨打，我生病的时候挨打，住院的时候挨打，平日里挨打，过年过节的时候还是挨打。那年我有病在床，婆婆还拱火，结果他狠狠的打正在输液的我。我一气之下真的想……可是我舍不得孩子，我“心太软”。我曾经跪下求公婆，为了孩子，让我活下去。可是不管用，由于公婆的干扰，由于他的懦弱，由于我经常挨打，最后还是结束了十年的婚姻。儿子给了他。
我心中牵挂着儿子，为了儿子，我想过复婚，也尽过力，他也有悔悟，可是他的父母……现在他已经再婚，我也怕再过那种生活。今年儿子12岁了，有人给我介绍对象，我没想谈，我想等儿子再大些。可总在娘家又不是个办法，我也想有个家，一个安静的家。我热爱生活，外面的世界挺美，学校的领导老师对我挺好。外面再好不如家好，可是我不知道会再遇到一个什么样的人……
马老师，我是伴着眼泪给您写信的，我不知如何是好，您替我拿拿主意，我该怎么办？儿子和家庭同样重要，而且重组家庭时我也不想再生孩子，假如有能力，第一件事就是要回儿子……您说我到底该怎么办？
该怎样解读这难言的故事？该怎样提供心理帮助？心理咨询师常常面对的是这样的难题。思之再三，我这样写下了给她的复信：
马老师很理解你目前的境遇和心情，很同情你过去的婚姻的不幸。但是，心理咨询师不愿意替人拿主意，马老师希望帮你看清自己的心。
你前面婚姻的不幸，有公婆的责任，有男人的责任，但马老师要说，重要的还是你自己的责任。你哪里出了问题？就是你的“心太软”，你的一味退让，一味迁就，一味求饶。你没有说明离婚到底是谁先提出的，但马老师猜想，很可能是男方先提出的。这都反应了你性格上的弱点——软弱，依赖，缺乏独立意识。马老师一直认为家庭生活需要更多的包容和谦让，一直认为对抗不是好办法，但是，在特殊情况下，软弱和退让则没有出路，抗争可能是最有效的办法，对抗和斗争，反而可能换来家庭的和平。你是个善良的女人，既然知道自己心太软为什么选择了那样的一个家庭？既然选择了那样的家庭为什么只是一味忍让？想想看，你以前婚姻的失败是不是有自己的责任？
回顾过去为的是以后的生活。换个角度看，离异，也是一件好事。马老师不认为离婚是幸运的事，但对于不幸的婚姻来说，离婚简直是一件该庆贺的事，因为它给人提供了一个重新寻找幸福的机会和条件。所以，马老师认为你作为一个自由的人，未来的幸福全看你自己了。可是令人担忧的是，你目前还没有看到自己性格上的弱点给自己带来的不幸。比如，你极力想要回儿子的想法就是这样。母子连心，作为妈妈牵挂儿子，是人之常情，马老师是十分理解的。但是，当初既然同意把儿子留给了男方，以你目前的处境，难道最重要的不是寻找自己的生活吗？如果你自己的生活都是一片阴雨，你对儿子的牵挂又能怎样？再说，以你现在的心态，怎么可能去好好地面对一个新的家庭？
说道这里，马老师想到了在《圣经·旧约》创世纪中，记述的这样一个故事：耶和华用世上第一个男人亚当的一根肋骨创造了第一个女人夏娃，耶和华对夏娃说：“女人，你是男人身上的一根肋骨，你必须依附男人。”不难理解，与其说是有了这神话传说才有了女人的依附性，不如说是有了女人的依附性才有了这神话传说。事实正是如此，在我们传统的文化里，正是依附性让女人总是喜欢把命运交给别人，先是把命运交给男人，不行再把命运交给儿女。这是美德吗？如果说是，也是一种凄美，是一种悲剧的美。从心理学上看，每个人的命运都是自己制造的，都是自己性格结下的果实。没有人能够最后打倒你，每个人吃的苦，都是自己给自己预备的一份苦涩的晚餐。同样，没有人能够最终救助你，每个人生活的坦途，都是自己把握好了性格的舵轮才有的生活的航向。恕我直言，你过去的十年把命运交给了男人，现在你还想把命运交给儿子，是吗？一个把命运总是交给别人的人，哪里会有属于自己的真正的生活和幸福？如果你自己处于一种“无家可归”的日子里，你对儿子的惦念不也是空有此心吗？
现在你到底该怎么办？马老师想你已经有了明智的选择。对，最重要的是赶快开始自己的新生活，在新的生活中不丢独立的人格，这样，你就开始了自救之路，你才能摆脱目前的困境。拿出行动自救吧。至于你会遇到一个什么样的人，生活会让你心明眼亮的。至于儿子，不妨以后再说。不管怎样，他永远是你的儿子，儿子会一天天长大。难道儿子长大了让他感到妈妈很可怜，不也是对他的一种伤害吗？
生活中没有哪个人总是一帆风顺，世上并非自己最不幸。人常常不能左右生活的现实，但是我们能够把握的是对现实的认识和态度。正是这不同的认识和态度，就有了不同的人生走向。马老师很高兴你是热爱生活的人。一个热爱生活的人，赶快拿出积极的心态来面对生活吧，生活会给你应有的馈赠的！
信发出了，但我不知道我的信能够给她多大的帮助。因为，最终能救助自己的只有自己。但愿她能够开始新的生活，我默默地祝福着。
积极营造再婚之家
电话约定后，刘先生坐在了我的面前，艰难地讲述着他们再婚生活的故事。
一年前，50多岁的刘先生的妻子突然病倒了。虽然几经治疗，还是扔下全家人撒手而去。尽管儿女已经长大成家，已经儿孙满堂，妻子的病逝还是让刘先生感到生活没有了阳光。那是将近30年的夫妻相伴啊！由此空落落的感觉总是萦绕在心头挥之不去。而且，很快刘先生就发现，尽管儿子媳妇都孝顺，但自己一个50多岁的公爹，和儿媳们一起还是多有不便，自己一个人单过，儿女们又不同意。感情的需要和生活的现实，让刘先生决定再婚。孝顺的儿女们谁能说什么呢？
很快，有人介绍了丈夫因车祸刚去世不久的杨女士。不知是刘先生慌不择路，还是彼此同病相怜，反正相识没有几天，两个人就定下了寄托后半生的婚事。刘先生说：当初我想，这么大岁数的人了，再婚不过搭拌过日子就是了，还谈什么恋爱？
不久，两个人走进了婚姻。刘先生手头有些积蓄，杨女士也有自己的退休金，生活衣食无忧。为了给孩子们方便，两个人又买了房子。新的生活让两个人看到了新的希望。再婚后的一段日子，让两个人都年轻了许多。
可是不久，两个人感觉到了一种不和谐。
杨女士有一个最大的嗜好，就是在麻将桌上一坐可以一天一宿。与刘先生结婚后，最初是控制自己。可是时间长了，旧病复发，实在难耐，又和原来的牌友们坐到了一起。旧病复发更厉害。这回，杨女士一发而不可收，几乎天天要在牌桌上大战一场，常常到晚上后半夜才回家，有时候甚至战斗到天亮。刘先生平生不沾牌桌，又睡眠不好，面对杨女士这样的生活方式，很是头疼。刘先生说，她和我前妻的生活方式太不一样了。前妻是个过日子手很紧的女人，从来不乱花钱，更不用说玩钱“码长城”了。
说起来，杨女士也是挺能吃苦的人。再婚后和丈夫办起了一个早点部，买卖也还兴隆。每天都要老早地起来，一忙就要忙到中午。可是，中午一过就要直奔牌桌。刘先生说，实事求是地说她自己倒是也挺能吃苦的，可很快就把辛辛苦苦挣来的钱送给了牌桌，自己落个两手空空，一点也不心疼。这叫什么事？她自己有几个儿女。一个儿子还没有成家，两个女儿都离婚了。该操心的事情真是不少。我曾经和她讲，你还有那么多的事情要办。要么把钱放在我这里，要么自己把钱存起来。到时候，孩子们用钱了，我们不是都好办吗？您猜她怎么说？她说，谁知道自己能活到什么时候，活一算一天吧！您说，这怎么行？这样的生活态度，这样的生活方式，怎么行？这怎么行？
刘先生越发动了感情：“照这个样子，她把自己的那点钱都造了，家里的日常开销都靠我的钱，而且，一天一宿地不能呆在一起，而且，晚上还要让人不得安宁，这样的日子还有什么过头？两个人在一起还有什么意思？！这不，前几天我们因为这些生活上的事又吵嘴生气了，她去了姐姐家已经好几天了。她的牌友问我她回来没有，那意思是让我打个电话把她叫回来，也就过去了。她爱回不回来，我看我们这婚姻也没路了！我真的感到没什么意思了……”
说到这里，刘先生饱经风霜的几分苍老的脸上挂满了难耐的愁苦。我对刘先生表示了深深的同情，而后问道：“您看妻子是不想和您一起再过下去了吗？”
“这倒不是，真的分手了她连去得地方都没有。嗨，她也知道自己有时候不好，你说重了她就一个劲儿地哭……”刘先生的话语中透露出心中的秘密——与杨女士远没有到了情断义绝的份儿。
于是，我开始了积极的心理援助，对刘先生的故事进行条分缕析。刘先生的难耐和愁苦表面看来是因为杨女士的热衷“码长城”，实际上源于如下心理困扰：
一是婚前的凑合心理使再婚带有盲目性。再婚者特别是老年再婚者常常怀有这样的观念：到了后半生了，好歹搭个伴也就是了。因而对婚姻缺乏审慎地思考。这是再婚者常常出现的心理误区。刘先生和杨女士就是由于这种凑合心理，在各自缺乏足够的心理准备，彼此缺乏必要的了解的情况下，再次走进婚姻的。
二是婚后的补偿心理对再婚期望过高。上面谈到的对再婚的凑合心理，常常是再婚者意识的表层的东西。在深层的潜意识里往往并不满足于凑合，反而对再婚怀有很高的期望值，希望把失落的许多东西在新的婚姻中得到补偿。这种心理上对获得补偿的期望，往往超出再婚能够给人的实际的补偿。所以，常常使再婚者感到失望。刘先生痛诉“这样的日子还有什么过头？两个人在一起还有什么意思？！”其实，就是补偿心理没有得到满足的体验。
三是强烈的怀旧心理使人难以接纳新伴侣。因前夫前妻去世而再婚者，往往对原来的生活伴侣心存深深地怀念。而且，再婚后又不由自主把现在的配偶和以前的配偶进行对照。这样的对照往往在比较策略上缺乏理性，也就是很容易以现在配偶的不足与前夫前妻的优点相比。刘先生明显地存在这样的怀旧心理，越是回味前妻好处，越感觉不能很好地接纳杨女士。
四是心理自我防卫失当影响彼此心理相容。人适应了过去的生活，面对新的伴侣，心理上还很难完全彼此相容，于是，在生活中都会在潜意识中不自觉地使用心理自我防卫机制，彼此会或多或少地存有戒备心理，在经济生活中怕自己吃亏，在感情生活中难以彻底投入。
五是漫长的心理磨合期让人难以适应。婚姻就是一个磨合的过程，而再婚夫妇需要更艰难更漫长的磨合。各自已经有过一段很长的婚姻历程，现在哪里是一时就能调试好的？而且，因前夫前妻去世而再婚者，对过去的已经磨合好的东西又倾向于肯定和留恋，这就给新的磨合增加了更大的难度。刘先生的再婚正是这种情况。这个让人难以适应的心理磨合期，也包括性生活方面在心理上、习惯上、模式上的磨合。刘先生虽未谈及这方面的问题，推测也是难免的。
当然，这些心理问题往往是双向的。就杨女士方面说，当然也程度不同地存在如上的心理问题。此外，很可能与她对生活遭际的归因和体验有关。她的前夫，好好的一个男人，突然就撒手而去，几个儿女也是儿大不由娘。对此，她心理上形成了消极的归因和体验——谁知道自己能活到什么时候，活一算一天吧！消极的归因和体验让她心中没有了阳光，没有了希望。
我们就上面的意思进行了沟通后，刘先生表示理解和领悟。有了领悟就会重新审视和对待他们的婚姻。欣慰之中我顺势说道：“人的思维常常陷入一个误区——先假设一个结果在后面，再反过来面对眼前的问题。这样，一旦把结局看死了，前面没有了亮光，那么，现在的努力还有什么意义？于是人也就放弃眼前的积极的行动了。这是人的思维陷入情绪化的时候常常出现的思维方式。应取的策略是改变一下思维方式，将结局看成发展的，可变的，有多种可能性的。这样，我们才愿意面对眼前的问题积极地付出努力。您说是吗？”
“照这样说来，我们的问题还能解决？”尽管刘先生这句话是疑问的语气，但我听出他已经开始调整变换自己的思维方向，在心态上有了积极的取向。
我趁势说道：“只要不把前面的路堵死，现在就可以找到走过去的办法。比如，现在您夫妇俩最需要的是好好沟通。有些夫妻总是抱怨没法沟通，说只要一谈就顶牛。那是因为根本不是在沟通，而是在赌气。沟通不是赌气，不是彼此的责难、怪罪、攻击，而是先要彼此拉开一段心理距离，也就创造了一个共享平台，静下心来各自看看生活的前前后后，看看面临的问题。然后再平心静气地谈谈各自的生活酸甜苦辣诸多感受，以及对婚姻的积极的建设性的想法。沟通的结果，便是彼此多了几分接纳和宽容。只有多几分接纳和宽容，再婚的家庭才能成为生活的乐园。”
“和您这样聊聊，我心里豁亮多了！”刘先生和我握别的时候，脸上的愁苦淡去了。原来刘先生并不苍老，微笑中满有精神的。
一个周六晚，刘先生拨通了我的心理咨询专线，说真得感谢我，说和我告别之后，杨女士就回到了家中，他们进行了较好的沟通。这是令人欣慰的，因为他们开始用积极的行动建设再婚之路。
