一个是生母，身患重疾，生命即将逝去，却担心着无人照顾的孩子；一个走后母，曾被恨之入骨的女人，却毅然接过了照顾孩子的接力棒；当孩子在后母的照顾下露出幸福笑脸时，生母也安然闭上了眼睛。两个母亲的心，在孩子幸福的那一刹那冰释前嫌。
简洁是我在劳动人民文化宫签名售书时认识的一位母亲。
当时她神色憔悴、眼神绝望，一看就知道是刚刚经历了什么大事。果然，她说她刚刚离了婚，又被检查出患了尿毒症，她觉得人生的路走到了尽头，可又有一个9岁的儿子让她割舍不下。我当时真觉得简洁是个挺不幸的母亲，但除了几句安慰的话和送了她几本我的书，我想不出更好的办法来宽慰她。
记得我给她留下了我家里的电话，我希望她需要帮助的时候给我打电话，至少我是一个可以跟她聊聊天的人。
没想到简洁再给我打电话的时候已是两年以后。
这时她的尿毒症已进入晚期，她已经开始进行腹膜透析，这是尿毒症患者病程进入晚期的最后治疗办法。唯一能够挽救生命的便是做肾移植手术，可就简洁的经济情况来看，显然她是没有能力的。
简洁是在医院的病房里给我打的电话，话音的质量不太好，她告诉我用的是手机。
“这是我前夫给我买的手机，他说这样我可以每天跟我儿子通通话，看看他过得开心不开心。”
听简洁这样说，我觉得很奇怪：“怎么，简洁，儿子现在不在你身边了吗。”
“是呀，于老师，您知道我为什么要给您打电话，我就想跟您聊聊这事儿，聊聊这两年里我都干了些什么。”
“你现在的身体状况到底怎么样了？是不是能再想想别的办法？”
我在电话里听出简洁已经十分衰弱，我真是从心里替她着急，如果我没有记错，她应该才只有36岁。
听我这样问她，简洁沉默了半天才说：我这病已经没办法了，肾移植不但需要一大笔钱，而且得等机会，可医生说我可能已经等不了那么久了。
我现在做腹膜透析已经是在维持了，对于死我已经想开了，现在我惟一放不下的是我儿子，他才11岁，我真的很担心他。
简洁的话音被哽咽打断了，我只好拿着电话在这一头默默等。
我想我能够理解她这种难以割舍的心情，还有什么比这种生离死别更让人难以承受。
“那，简洁，你为儿子做打算了吗？我想在这种时候你还是要理智一些，尽早有一个好的安排。”
是的，于老师，您说的对，我自从被确诊为尿毒症那一天起，我就在为我儿子打算了。
可是我的父母都年事已高，孩子托付给他们生活没问题，将来的教育怎么办，而且，我也不想让老人在晚年再有这么重的负担。
“孩子的父亲呢，难道他就没有能力来负担起这个孩子吗？”
我的问题可能有些唐突，电话那端的简洁不吭气了，我以为她很不喜欢提起这个话题，只好赶紧解释：“对不起，简洁，我只是真的替你担心，而且，我认为孩子的父亲应该在这种时候多承担一些，毕竟……”
不，于老师，我没有怪您，您说的对，孩子的父亲是应该负起责任来，而且他也一直想要承担这个责任。是我一直很怨恨他，我不想把孩子给他。因为他跟我离婚是为了跟那个女孩结婚，我不想让我儿子去受一个后妈的气。
当初我丈夫跟我闹离婚的时候，就是这女孩的插足，可以说我们这个家是被她拆散的。离婚前我身体就不好，丈夫一个劲儿地跟我要孩子，他说我身体不好，收入又不行，将来带着孩子会有很大的负担。
我知道丈夫很疼儿子，儿子也很恋他爸，可是我心里有气，我说什么也不能把孩子给他们，一来我怕那女孩对我儿子不好，二来我也为了报复他们。
离婚后我和儿子搬了家，电话号码全换了新的，我不想让他们知道一点我儿子的线索。
儿子也经常问我：‘妈妈，爸爸呢？为什么爸爸一直不回家？’
每当这时我就对儿子说：‘别再想你爸了，他早死了，他永远不会回来了。’
儿子听完我的话眼泪就出来了，可他从来不多说什么，而是回到自己房间去悄悄地流泪。
我也知道我这样做不好，可是我恨他们，尤其是恨那个女孩，我觉得是她抢走了我和我儿子的幸福。
离婚不久，我的身体就不行了，检查以后确诊为尿毒症，我开始常住医院进行治疗，这时我只好把儿子放在父母那儿。
不久，我听说他爸把他给接走了，我当时不顾医生的劝阻，拔下身上的输液针头，打了个的就赶到他们家把儿子给要了回来。我妈当时就说我：‘你自己命都快顾不过来了，你还一定要把这孩子留在身边，你这是图什么？’其实我也说不上来是为了什么，但我就是不放心他们把孩子带走，我认为他们在这种时候要走我的儿子是趁人之危。
等我稍微好了一些，我立即就出院了，我带着儿子又搬了一次家，给儿子转了学，我就是要让他们找不到孩子。
这一次我搬到了哪儿，我连父母都没说，平时只靠一个电话号码跟外界联系。
晚上我总是在天黑以后才带着儿子出去散步，有时儿子就问我：‘妈妈，你为什么不让爸爸来看我？’
我不知道该怎么跟儿子解释，面对孩子无辜的小脸我不止一次痛哭失声。
一年以后，我听说他们也有了自己的孩子，是个女儿，我的心里稍微平静了一些，可是我仍担心他们还是会把我儿子抢走。
由于长期跟我在一起过着隐居式的生活，我儿子也明显变得孤僻起来。他不爱说话，怕见生人，学习成绩也不好。老师几次找到我，让我带他去看看心理医生，可是我知道这孩子都是因为我才变成这样的。
去年冬天，我又一次住了院进行腹膜透析，我的病情已经严重到了不能起床的地步，医生通知了我的父母，告诉他们有些事情要早做打算了。
这时我父母通知了我的前夫，要他来把孩子接走，我听说他挺为难的，要回去跟妻子商量一下。
躺在病床上的我心里乱成了一团麻，实在舍不得儿子，可又照顾不了他，看着他这么一天天消瘦下去我心里也非常难受。
可真的让他去跟他爸，人家又有了女儿，跟继母一点血缘关系都没有，到时候还不吃苦受罪。
那天晚上我突然拿定了主意，想让儿子跟我一起去死，这样我们母子就永远在一起不用相互牵挂了。
主意拿好了，我的心里也平静了许多。一个星期天，我妈带儿子到医院来看我，我借口想要跟儿子单独待一会把我妈支走。我拖着虚弱的身体带着儿子坐了两个多小时的长途汽车来到了北戴河。
冬天的北戴河一片灰蒙蒙的，一个人影也没有，我抱着儿子在岸边嚎啕痛哭，儿子一直愣愣地看着我，不知道我要干什么。
哭了一会儿，我觉得实在没有别的办法可想。我是被判了死刑的人了，儿子又无家可归，我想我们只有一起去寻找一个归宿，才能了结将来我与孩子生死相隔的痛苦。
我下定了决心，抱着儿子向水里走去，那时的海水冰凉刺骨，我咬紧牙关向深处走。儿子这时可能已感觉到了什么，他开始一边哭一边挣扎：‘妈妈，妈妈，我们回家吧。妈妈，你要干什么？妈妈我以后一定听话。我再也不要见爸爸了，妈妈，你带我回家吧！’
儿子的哭声撕心裂肺，而我好像都麻木了。这时一个浪打过来，儿子从我怀里掉进了海里：‘妈妈，救救我，海水好凉！’
儿子的一声呼唤把我猛然惊醒。‘天哪，我在干什么，难道我真的要杀死自己亲生的儿子吗？他是那么小，他还有多少好日子要过，我凭什么剥夺他生的权利！’
一连串的质问滑过我的脑海，让我突然感到一阵羞愧。
我想是我自己太自私太狭隘了，孩子是无辜的，我为什么要让他去承受我自己的错和不幸。
我到现在都感谢我的儿子，是他的一声呼唤把我从噩梦中惊醒，我发现自己太没有勇气面对现实了，我是个既懦弱又胆怯的妈妈。
那天多亏我们水中走得不远，等我在冰凉的海水中一把抓住孩子的小手，他的脸已经变成青紫色的了。我把儿子重新揽在怀中，吃力地向岸边走去。
从那时起我就坚定了一个信念，无论我还能活多久，我必须让我儿子好好活下去。我没有能力陪他一直走下去，看着他长大成人，可我要给他找一个可靠的归宿，把他托付给一位可信任的母亲。
那天深夜等我带着儿子精疲力尽地回到医院，我立马儿就被推进了危重病房，儿子被我父母给接走了。
一连十几天我都高烧不退，陷入昏迷状态，医院下了病危通知单。
可不知为什么我就是咽不下这口气，我在同死神挣扎。昏睡中我耳边不断传来儿子的呼救声，‘妈妈，救救我，妈妈，救救我。’
我知道儿子还需要我，他还不能失去妈妈，我一定要看到他有个充满呵护和温暖的家才能离开。
在这种念头的支撑下，我奇迹般的又活了过来，半个月后我被推出了危重病房，又过了半个月我能够自己走出医院的大门了。
回到父母的家里，我妈说我住进危重病房的第二天儿子便被他爸接回去了。
一想到儿子要夹在那后妈和她所生的女儿之间，我的心就一阵阵的痛，尽管我已经实在没有力气了，可我还是赶到了他们家，我要把儿子救出来。
那已经是夜里12点钟了，他们那幢楼的电梯已经停掉了，尽管他们住在六楼，可我真的是爬不上去了。
我不知道该怎么告诉儿子妈妈来了，来接他回家了。无奈中我顾不得夜深人静，放开嗓子在楼下喊儿子的名字，一遍又一遍。
楼上的住户陆续地开了灯，有的打开窗户探出头就骂我‘神经病’，甚至有一家还扔下了一个酒瓶，一下子砸在了我的腿上，钻心的痛让我再也忍不住地哭了起来。
我不知道儿子在那扇没有开灯的窗户下是否能安睡，是否在感受着关爱，我实在无法想象那个夺走了他父亲的女人会怎么样对他。
终于我的呼叫声被他们听见了，六楼的那扇窗也亮起了灯。我还是大声地喊着儿子的名字，不一会，楼梯上下来了一个女人，她轻声地对我说：‘铮铮妈妈，你就别喊了，铮铮已经睡着了。这么晚了，天又这么冷，要不你上去坐会儿。’我恨透了这个把丈夫从我身边带走的女人，我理都不想理她。
‘铮铮他爸呢，让他把孩子给我送下来，我要带他回家。’
‘铮铮妈妈，铮铮他爸出差了没在家，孩子也早已经睡了，你这样把他带走会着凉的。你实在想接孩子回去，那也得明天早上了，你还是先回去吧。’
‘我要接我自己的儿子，跟你有什么关系，你们赶快把我儿子给我。晚点儿怎么了，我们是回家不是赶火车。’
‘可是孩子真的睡了。’
‘那我就在这儿等，等他什么时候醒了，麻烦你告诉他一声，他亲妈在楼下等着他回家呢。’
我横下一条心一定要带儿子回家，她看我一时半会也没有要走的样子，转身上楼去了。
不一会我儿子真的让她给带了下来，鼓鼓囊囊穿一件大羽绒服，睡眼惺松的直打哈欠。
一个多月没见儿子了，我上前抱着儿子使劲儿地亲，可儿子的反应好像没那么强烈，跟着我一边磕磕绊绊走，一边埋怨我：‘妈妈，你就不能等明天早晨来接我吗？深更半夜我睡得正香非要让我起来，连阿姨都说你也太不心疼我了。’
儿子的话让我的眼泪都出来了，我在想我又何尝不是因为心疼他才这样做，可他并不真正懂得我。也是，让一个才10岁的孩子去懂得此时此刻一位处境复杂的母亲的心也是勉为其难。接下来我发现儿子跟我在一起时有了一些变化，以前他知道我痛恨他父亲，所以他很少提起他们。
可现在由于在他父亲那儿住了一个多月，他对父亲的家庭有了深刻的印象，比起我这个家的凄冷和孤独来，他当然对父亲那儿的温暖与安定充满了向往。
他还总对我提起那个女人，他说那个阿姨对他很好，爸爸不在的时候，都是她开车送他上学。中午的午饭都是阿姨给他做好，让他带到学校去。
儿子甚至还提到了前夫刚一岁多的女儿，他说那是一个像布娃娃一样的小女孩，他很喜欢跟她玩儿。
以前孤僻、沉默的儿子一下子变得这么兴致勃勃，爱说爱笑，这是我没想到的，也许整天跟我这样一个垂死的病人呆在一起，真的是很摧残他稚嫩的心灵，可这是命运的安排，我又怎能逃脱？
儿子接回来不久，我又一次病重住院了，儿子依然回姥姥、姥爷家住，我担心他爸再次把他接走，我叮嘱我妈每天必须带他到医院来看我。
我在医院一住就是两个月，儿子便每天跟着我妈到医院陪我。看着他神色倦怠的趴在我的病床边上写作业，看着他前一段时间的活泼劲儿又一点一点消失，我开始第一次理智地考虑，儿子的归宿到底应该在哪里？
这时我的医疗费发生了问题，由于单位不景气，我又是一个长期病人，巨额的医疗费用已让我们全家不堪重负，我不想再拖累年迈的父母，我对医生讲我想施行‘安乐死’。
面对我的绝望，医生也有些无可奈何，他们找到了我的前夫，让他来劝我继续进行治疗并且允许我拖欠一部分医药费。我知道医生们也是看我太年轻了，他们是在同情我。
在这种情况下，我前夫拿出了一部分钱来帮助我，他也正式跟我谈到了孩子的归宿问题。
他说他已经跟妻子谈了，他妻子同意把儿子接到他们家去由她来照顾。
‘这样做一来是对孩子有好处，二来也减轻你的负担，我知道你一直在怨恨我，可感情上的事不能勉强。她也是个好女人，会对孩子很好，我希望你能把孩子交给她，她是值得你信任的。’
离婚快两年了，我是第一次能够这么理智的坐下来同前夫聊孩子的事情。
‘可是我根本就不了解她，你让我如何去信任她，况且，你们已经有了自己的孩子，我可不想让我儿子去受什么夹板气。’
‘她已经决定把女儿先送到老家她妈那儿寄养，等孩子要上学时再接回来。那时，儿子也已经上中学，是个大孩子了，这样就可以很好的跟妹妹相处，两个孩子也等于是个伴儿。’
前夫的话让我感觉他们为这事也是动了不少脑筋的，可那个女人会为了我儿子做出这么大的牺牲，把自己的女儿送走，我有些不相信。
看到我将信将疑的眼神，前夫笑了，他说：‘这样吧，等你这一段稍微好一些，你到我们家去先看看，考察一下环境，然后再跟她接触一下。如果你放心，我就把儿子接回去，要是你觉得不行，这事儿就再商量，反正最近几天儿子晚上都是在我那儿过的。’
‘什么？这不可能，铮铮每天都在我这儿呆到很晚才走，怎么会到你那儿去？’
听我这样问，前夫有些后悔似地说：嗨，你瞧瞧，他姥姥不让我说这事，我一不留神又给说出来了。这两天儿子一直吵着要到我们家去，嫌姥姥那儿睡觉太挤，白天太闹，搞得他没法学习。
这不，没办法，我每天晚上都在这医院门口等着他们。从你那儿出来，儿子就上我的车跟我回家，第二天放学的时候，姥姥再接上他到医院来看你。
想到这么小的孩子为了我这个做妈妈的，每天这么来回跑，到了晚上还居无定所如此动荡，我从心里责备自己是不是有些过于自私，以前我替孩子想的是不是太少了？
经过一段时间的腹膜透析，我的病情基本得到控制，但据医生讲如果还没有机会做肾移植手术，我的生命便已经是在倒计时了。
对于自己我已经无所谓生死，可是我最放不下的是我的儿子铮铮。
等我刚刚能出门，我便直接去了前夫的家。这对我来说无疑是炼狱般的折磨，可没有办法，我的时间已经不多了，我要赶在离开人世间以前为我的儿子找一个我放心的归宿。
门，开了，她站在门口微笑着请我进去坐。
儿子从里边惊慌失措地跑出来，他没想到我会来，更担心我是来让他走的，我还没说什么他就先嚷嚷上了：‘妈妈，我不走，我不回去，我喜欢这儿，我不喜欢医院，那里有一股死人的味道。’
听儿子说到‘死’，我强压住涌上来的眼泪，我知道他并不明白他自己的妈妈已是将要死的人。我去牵他的手：‘来，儿子，让妈妈去看看你的房间，我听你爸说，你已经有了自己的房间。’
见我没有要把他带走的意思，儿子的情绪马上高涨起来。他欢快地拉着我去他的房间：‘妈妈，你看，我的房间可漂亮了，阿姨给我买了我最喜欢的乔丹的照片，还给我买了一台电脑。我正在学着上网，阿姨每天晚上都过来陪我，等我睡着了她才离开。’
‘咦，这儿怎么会有一个布娃娃，男孩子干吗要玩这种玩具？’
我突然发现儿子的床边摆着一个红衣绿裙长睫毛的布娃娃。
‘啊，这是我女儿的，这本来是她的房间，前几天我把她送回老家姥姥那儿去了，这房间刚给铮铮收拾出来，有些东西还没拿走。’
女人的话还没说完，我儿子就抱怨起来：‘是啊，妈妈，我还是很喜欢跟妹妹在一起玩的，可阿姨说妹妹太小会影响到我的学习，她把妹妹送到很远的地方去了，要等我读中学的时候才让她回来。妈妈，你劝劝阿姨，让她把妹妹接回来好不好，妹妹不在，我一个人挺没意思的。’
我已经很久很久没有听到儿子撒娇了，一直跟着我这样一个需要别人照顾的病人生活，儿子很小就懂得，他得担负起照顾我的责任来。
可他毕竟还是个孩子，生活的艰辛对他来说只是一种承受，环境稍微改变一下，他就还会有孩子的天真烂漫，这也是我最希望看到的。
坐在儿子房间的小床上，我第一次觉得有必要同她谈几句，根据我自己的感觉，我觉得有可能这已是一种生死之托。
麻烦你了，铮铮这孩子，我现在已经照顾不了他了，只有交给你和他爸了。我今天来看看，就是想知道儿子在这儿是不是比在我那儿过得更好。
现在我看过了，我想你对他这么好，我也应该放心了。只是别委屈了你的女儿，那么小就离开妈妈，还是把她接回来吧，我相信铮铮会和她相处得很好的。
我的话让前夫的妻子也落泪了：‘大姐，您就别说了，只要能把铮铮照顾好，我也算尽到责任了。把孩子送回老家去，也是我们商量好了的事，您就放心治病吧。什么时候您好了，想把铮铮接回去，您就告诉我一声，我让他爸把儿子给您送回去。’
‘铮铮这孩子挺挑剔的，爱吃肉，不爱吃青菜。’
‘这我知道，我都是给他搭配着来，什么都得吃一点，要不这营养不均衡长不起个儿来。’
‘这孩子脾气挺倔的，随我，有时候不太爱说话，喜欢生闷气。’
‘我发现他这特点了，我让他爸教他玩电脑游戏，然后就跟他聊电脑游戏的事儿，故意逗他说话。这孩子其实挺聪明的，他知道我们是在逗他开心，所以，他挺配合的。’
那天我在前夫家跟他妻子一直聊到天黑才想到该走了。
可这时前夫回来了，他们一再地留我吃饭，看着儿子期待的眼神，我在餐桌前坐了下来。
这顿饭到底是什么滋味我根本没有感觉，我只看到儿子低着头吃得很香，阿姨不断地给他碗里夹菜，儿了一边吃一边摇头：‘够了，阿姨，真的够了，我会吃成一个大胖子的，到那时你们可别再让我减肥呀。’
前夫一直没有说话，他只是默默地看看儿子再看看我，眼神有一种说不出来的复杂。
那天晚上是他把我送回家的。
到了楼下，我打开车门刚要下车，前夫一把抓住我的手说：‘你再坚持一下，我正在筹钱帮你做肾移植手术，儿子在我那儿你都看到了。我说过她会好好对儿子的，你就安心治病吧，我希望我们都好好活下去，看着孩子长大成人。’
我知道前夫是在宽慰我，鼓励我，可是我自己的病我自己最清楚，我想这也是我把话说完的最好机会。
我对他说：谢谢你为我做的一切，我已经不期待什么肾移植了，生死对我来说已是很坦然的事情，我不想强求。
我只想为儿子争取一个好的归宿，一位能让我信任的母亲，现在我基本上能够放心了。我想儿子在你那儿应该不会受到什么委屈，我希望你们好好照顾他，让他受良好的教育，让他长大了成为一个有出息的人。
我想如果你真的要为我做一点事的话，这就是我拜托你的了，只有这样我才会安心地走，才会觉得这世界是公平的，因为我儿子失去了母亲，但你又给了他一个家，我在九泉之下也会感谢你们的。
说到这里简洁的声音突然变得很小很细，我几乎都听不见了。
开始我以为是手机遇上了干扰一会儿就会过去，可等了十几分钟我发现电话彻底断掉了，话筒里已经悄无声息，简洁消失了。
直到这时我才猛然想起，这么漫长的通话中我竟没有问清楚简洁住在北京的哪家医院哪所病房。
想找她的手机号码，可惜我用的又是座机，除非到电信局去打电话费清单才能找到那个号码。
简洁的遭遇给我留下的印象太深了，正在写一本关于母亲的书的我，立刻把简洁的叙述记录了下来。两位母亲从一开始便是痛苦的交流，成为我笔下一个发人深思的故事。
夜深人静我独坐在书桌前，眼前经常浮现出简洁那张浮肿的脸。这位舍不得儿子又不得不为儿子找一个归宿的年轻母亲现在怎么样了？
为了重新联系上简洁，我特意跑了很远到位于三元桥的电信营业部打出了自己的电话清单。
所有的陌生手机号码被我一一打过去，等我真的找到了简洁打过来的手机号已经是两个月以后的事情了。
我按那个号码把电话打了过去，接电话的是一位先生，我问起简洁，他迟疑了一下反问我是简洁的什么人？
我告诉他我是简洁的朋友，好久没与简洁联系了，我很想知道她现在怎么样了？
对方沉默了很久，然后用暗哑的嗓音说：“简洁已经去世了，后事都已经办完了，我们不知道您的联系方式，所以没有通知到您，很抱歉。”
听对方这样说，尽管我心里早有这种预感，可我还是忍不住流出了眼泪，我哽咽地问：“那，她儿子还好吗？她跟我说过，她最放不下的就是儿子了。”
“谢谢您，我就是孩子的父亲，孩子现在很好，简洁临走之前把孩子的一切都给安排好了，我相信她走的时候是很安心的。”
“那您能不能告诉我简洁最后安葬在哪里，我很想去看看她，给她带一些花儿去。”
对方，不，我应该称他为简洁的前夫，迟疑了一下，告诉了我简洁安葬的陵墓，那是位于小汤山附近的一所国家公墓。
今年清明节前夕，我订做了一个插满了火红天堂鸟和洁白百合花的花篮来到了那所陵墓。
找到了简洁的墓碑我没有立即靠上前去，因为远远的我看见一家三口正在简洁的墓碑旁边忙碌着。清洗，除草，摆放鲜花。他们有条不紊地做着这一切，都没有说话却显得特别默契。
我猜那个白白净净的男孩便是简洁的儿子了，因为他有一双像母亲一样忧郁的眼睛。
旁边正在仔细地擦着墓碑的女人，应该就是那位接受了简洁的生死之托的继母吧。
我在远处默默地注视着他们，直到他们在简洁墓前默哀以后离开。我把花篮放在了简洁墓前，默默的祈祷：简洁，安息吧！
心灵思索
离异妈妈，为了孩子的幸福，暂时放弃仇恨可以吗？
（1）孩子是父母失败婚姻的牺牲品。不管父母感情如何破裂，孩子依然希望得到爸爸妈妈的疼爱。所以，单亲妈妈，请不要剥夺孩子的父爱，当孩子思念父亲的时候，请及时的放下仇恨，让孩子与爸爸相聚。
（2）请不要把对后母的仇恨种植到孩子的心理。如果不是因为彼此之间存在着关系，或许妈妈和继母之间也能互相欣赏彼此的优点。所以，在孩子面前，为了孩子的幸福，请暂且放下仇恨，孩子快乐才是最主要的，不要因为孩子喜欢继母，就对孩子打骂怒斥，这样会伤害孩子已经受伤的心灵。
（3）血缘关系是不可切断的亲情关系。作为孩子的祖父母，母亲也不能极力反对他们探视孩子。很多妈妈，因为恨孩子的爸爸，从而连及孩子的爷爷奶奶，为了惩罚自己的前夫，而拒绝孩子与爷爷奶奶见面。此时，请单亲妈妈及时放下仇恨，还孩子亲情的快乐。
